谈强调味觉空间
3.别忘了，只有你能。
4.谁也不能拿走属于我的任何东西！
5.在我的舞台上，你不再是主角。
6、感情不是天灾，幸福是自己的主人。
7.千万不要因为孤独而恋爱。
8.如果我失去了今生，那我就不要来世了。
9、站着尿尿算什么，有本事站着拉屎。
10，谁想单纯的跟谁比，如果我错了，直接跪下。
11.拥有自己喜欢的，不要害怕结果。
12，与其卑微的爱，不如高傲的孤独。
13，女生永远恋春，少妇永远湿。
14，排便时留一半，以免很快饿着。
15，我有我的风格，你模仿不起。
16，就算我的爱很廉价，你也不配。
17，没有勇气开始的人，其实已经结束了。
18，不管是人是狗，是敌是友，时间久了你自己看。
19，你永远是我的唯一，我不要别人。
20、人生不如意，活得惊天动地。
21，青春就像打麻将，不是开枪就是摸自己。
22，神州行，我觉得还可以！我就不出钱看你行不行！
23.我不是玻璃或水晶，我不会轻易被看穿。
24、洗洗你傲人的刘海，可以甩出2斤油！
25.男人总是喜欢干净的女人，但总是会弄脏。
26.一只手湿不难，一床被子湿就难了。
27.还有比从厕所出来打嗝更尴尬的事吗？
如果他爱你，他不需要取悦你。如果他不喜欢，他也没必要。
29.请说清楚，我不是不要，更不是你不要！
不要在苍蝇面前拉屎，它会认为你在炫富。
31，哥哥不寂寞，是春天；我不叫它孤独，我叫它床。
自从我变成屎以后，再也没有人踩过我的头了。
我宁愿创造自己的悲伤，也不愿复制别人的快乐。
34.现在的世界太乱了。不接受就去做。穷就要饭吃。
35.我背不了一本书就像拉不出屎一样，让我感到说不出的痛苦。
36.不要在一棵树上吊死。试着在附近的几棵树上死几次。
37.你知道为什么有时候大便很稀吗？因为物以稀为贵。
38.说起连吃饭喝水都要的人，真的很丢人。只有在我拉屎之后。
39.感觉不是在学校，而是在学校，简单粗暴不戴套。
40，男神在后面，本来想回头笑一笑，结果一鼻子泡沫。
41，痘痘，一年7亿多，痘痘可以连绕地球两圈。
42.如果你对我轻如鸿毛，就别指望自己是我心中的泰山。
43.哥哥，你比爸爸厚多了。妈妈是这么说的。
44.爱上一个人像大便一样简单，忘记一个人像吃屎一样难。
45.女人看到男人裸体会尖叫，男人看到女人裸体会吹口哨。
46.我不会看着你的眼睛。我害怕，因为我昨天看到你眼睛里的屎。
47.为什么要向不值得的人证明什么？活得更好，但为了自己。
48.自信的女人不自大。自信就是相信，只有相信她才会幸福。
49.我现在的职位:WC。姿势:深蹲。脸:抽搐。现状:硬。
50.不要以为分手后回到你的空间就是留恋。我会在拉屎后看一眼厕所。
51，我宁愿让残酷的现实湮灭我无知的理想，也不愿只是在梦里美丽。
52.每次我跟你说很多，你就回答好，你是不是拉屎了？
53.以后买卫生巾都不好意思跟男性朋友说怎么办，说是给经期买衣服。
54.不要以为和你分手，回到你的空间就是怀旧。我拉完屎就去看看厕所！
55.我做了个关于你的梦。我很难过。你在吃屎。我劝过你，你不听还打我。
56.自古谁没有屎，谁排便不用纸？如果你不用卫生纸，你是在用手指吗？
57.心情不好的时候去便便，然后对着厕所说:去吃屎吧！然后冲下去。
58、苦腾老树昏啼，学校食堂涨价，学生饿成瘦马。太阳落山了，妈妈，我想回家。
59.昨天，生理老师给我们讲课。他说做人不能像u盘一样到处插，会染上病毒。
60.我还是会保留那份感情，只为了在我的年华结束的时候，给我的青春一个无悔的交代。
61，我爱上了一个六岁的小女孩，真是罪孽深重。你摆脱喜欢的人，真的是罪孽深重。
62.有一次我在地上玩，男神从后面拍了拍我，然后我就吓得大声放屁。
63.洗完澡，我小跑着来到床上的妻子面前说:先生，你的香肠来了。带走或者在这里吃。老婆的一句话:切片。
64.大肠的面积大概有300平米，连屎住的地方都比我家大。终于知道什么叫生不如死了。
65.如果你敢伤我的心，伤我的肺，我一定会打断你的第三条腿，让你的鸟儿永远沉睡。
66.一个朋友恋爱两年，心碎了。我安慰他不要难过。你是睡了两年的别人媳妇。
67.一个学生说:老师，我想拉屎！老师:说话客气点！学生沉默了一会说，老师，我屁股想吐！
68.我们班想排演《霸王别姬》。我本来想对一个女生说这句话。我演霸王，你演小妾。结果一不小心说了一句:我演乌龟，你演小妾。
69.前天，在办公室，电脑上有音乐，突然有屁放。我随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看我。我当时戴着他妈的耳机，旁边的妹子说:放个好屁，你就全了。
聊qq空间重口味
1，老板，一碗老痰酸菜面。2.我不奇怪。我是限量版的。
谁敢碰他，我就报复谁。
4、别跟我偷懒，我懒得跟你比。
5.在我的世界里轮不到你来告诉我该怎么做。
6，你搞艺术，我搞你，这就是深度艺术。
7，如果两人感情是长期的，以后再搞也不迟！
8.珍惜你所拥有的，放弃就不要回头。
9.为你写一首诗。什么？喂你吃东西？
10，我的经期是血鬼，卫生巾是吸血鬼。
11，我很孤独，但我不需要你给我施舍。
12，女人没有男人照样可以活的很精彩。
13，给我一个支点，我会感动你的心。
14，如果两人感情长久，以后再搞也不迟！
15，生命的等值，没有高低贵贱之分。
16，不要总躺在低谷，要有翻盘的能力。
17，你会为我而死吗？我会喂你耳屎。
18，我宁愿一个人走，也不愿被一个女人伤害。
19，你天天跟我说草泥马，我也跟你说草泥猪！
20、我的感情你永远买不起，它不便宜。
21，洗洗你傲人的刘海，可以甩出2斤油！
22.还有比从厕所出来打嗝更尴尬的事吗？
23.如果能和自由紧紧握手，我宁愿失去一切。
24.你赢，我陪你登基，你输，我陪你东山再起。
就算你是一坨屎，总有一天也会遇到屎壳郎。
26.我没有时间参与你的过去，我会陪伴你的未来。
27、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，只在乎我的心！
28.我攒了一年的头皮屑，因为你说你想看一场雪。
29.与其祈求平淡的生活，不如祈求自己变得更强大。
暗恋一个人太痛苦了，所以同时暗恋几个人。
31，不是所有男女平等，为什么我不能去女厕所？
32.姑娘，头发长到腰的时候，上厕所就不会拉屎了。
33.你知道为什么有时候大便很稀吗？因为物以稀为贵。
34、高是高，是草包；矮就是矮，经得起踩；瘦就是瘦，肌肉发达。
35.既然过去回不去了，那就不要回去重新剪辑我们的偶像剧。
36.一个换女人比换卫生巾还勤快的男人，早晚会有你的痛经。
37.我要去厕所冷静一下。吃屎解决不了问题！
38.出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。
39.当你看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择失明！
40.每个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小妖怪。
41，你早起，是因为对厕所的追求，还是因为床不保留？
42.一句话，冬天冷，连个屁都不想掀开被子。
43.什么是幸福？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看别人啃骨头。
44.我的后背发痒。我应该改变吗？别说了，只是你应该洗个澡。
45.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案:句号！
46.瓜子脸的女人睡美容觉，包子脸的女人只能睡笼子。
47.一个男人永远长不大。别指望他60岁前断奶。
48.以后谁敢欺负我，就把你们的名字写在裤衩上，放个屁打死你们。
49.把我的长发带到腰部。我必须蹲在坑里。如果我不蹲坑，头发会有骚味。
50.感觉我现在不是在上学，而是在学我，简单粗暴不戴套！
51.怎么用委婉的语言说自己便秘？我有不好的预感。
52.每次我跟你说很多，你就回答好，你是不是拉屎了？
不要每次我说我再也不和你说话的时候都相信我。我看起来像有原则的人吗？
54.每次打飞机，我脑子里都在想:儿子，不是爸爸不要你，是你没有妈妈。
55.自古谁没有屎，谁排便不用纸？如果你不用卫生纸，你是在用手指吗？
56.看到伪装者，哥哥总是默默的低下头。不是我哥素质好，是我找砖。
57.从校服到婚纱，你摇过多少床，从粉红到紫黑，经历过多少摩擦。
58.抬起头45°只是为了不让鼻子停留，低下头45°只是为了擦鼻子不被看到。
59.老公，我手机掉厕所了。请给我买疯狂6plus！那东西是在给我传递信息吗？
60.单身是很痛苦的。单身久了更痛苦。前几天看到一只野猪，大家都觉得它眼神好。。
61，有人说女人看韩剧，每年都要用很多卫生纸。其实男人看日剧，何乐而不为！
62.小向日葵妈妈开始上课了。这孩子的咳嗽总是很厉害。大部分都不想去学校装。随便吃个饭。
63.老师，请不要只命令上课低头的学生。虽然他可能在睡觉，也可能在挖鼻屎！
64.我在电梯里放了个闷屁。我大喊有东西烧焦了，于是整个电梯都把我的屁吸干净了。
65.喜欢你的时候，觉得你吃屎的时候很可爱；不喜欢你的时候，我觉得你在吃屎。
66.你要知道，不管遇到什么麻烦或者困难，都要第一时间告诉我，我会第一时间表扬。
67.苍蝇爸爸和苍蝇儿子一起吃晚饭。儿子:爸爸，为什么人类吃米饭，我们吃屎？爸爸:吃饭的时候不要骂人。
68.一个意外的男生给女朋友献血。分手后，男生要他的血，女生把卫生巾扔到男生脸上:给！我将每月分期偿还你！
69.一个少年来买避孕套。老板很惊讶。他说，我想送件礼物给我女朋友。老板说:要不要包起来？他说，不是，本来是用来包礼物的。
70.今天上厕所，听到隔壁房间传来欢快的歌声:拉拉啦，拉拉啦，我是蹲坑小能手。忘了带卷子蹲下来，边拉边夸。今天的分量真的很大，几秒钟就拉了很多。
71，走在路上突然想放屁。正好旁边有一个骑摩托车的人，我就想趁这个机会把屁捂起来。不知道是我用力过猛，噪音太大。摩托车手以为要启动了，我挂上挡正要走，我摔倒了！
72.女，今天蹲厕所，一个仰慕者打电话给我，问我在干嘛。我的快速回答是:妈的。双方沉默三秒后，他说:我靠。我茫然的说，不需要我自己做
重在味道，讲的是大全，重在味道和个性签名。
1.昨天有个朋友说要和我分手，我没同意。毕竟当时不知道是什么位置。
2.别人的老婆会生气，我老婆需要振作起来。别人家的孩子可以买卫生纸，我家的还在卫生纸上。
3.三只白兔在森林里一起拉屎。小白拉了个圆坨，小黑拉了个圆柱坨，小灰拉了个五角星。大家都很惊讶，问:灰灰，你怎么能拔出五角星呢？Grey讪笑着说:嘿嘿，我用手捏的。
以前不喜欢女生吞吞吐吐，现在觉得挺舒服的。
大家交朋友一定要慎重，尽量多交有好酒的朋友。昨天有个哥们甚至打电话给我说暗恋我很久了！卧槽，原来他是同性恋！最可气的是第二天他就把这事给忘了，让我白高兴了！
6.作为一个女人，想要一份日出而作，日落而息的简单爱情有那么难吗？
7.我室友早上咳嗽，误把药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问我室友药有没有用。室友:特玛工作过。咳嗽拉裤子。我现在不敢咳嗽。
8.人有206块骨头。在风吹动你裙子的那一刻，我有207。
9.一个游泳者掉进了一个屎坑。他用了各种游泳技巧，仰泳、蛙泳、蝶泳、自由泳，最后游到了岸边。就在他要上岸的时候，他突然踢腿撞到了墙上。他在水中优雅地转身，游了回来。
10.小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃。当我长大后，情况正好相反。
11.兄弟，我能和你一起出去吗？我觉得你很合群。虽然我很弱，但我能刺伤人，尤其是女人。我可以把她从水里捅出来。
12.自古没屎的人，早拉晚拉。
13.你总是在办公室放屁，同事会忍不住问你能不能保持安静。然后我看到你坐在那里发抖问你在干什么，你回答说我在发抖！
14.有些人就是这样。他们是蛆虫，觉得整个世界都是粪坑。
15.啊，躺在浴缸里，周围是白色的陶瓷，周围是水，我突然觉得。。。我看起来像厕所里的屎。
16.上帝给了我十根纤细的手指，我却用它们来挖鼻屎。
17.一对夫妇在公园相遇。女人问:你愿意为我去死吗？男的一脸尴尬，女的继续问:如果你不想为我死，那你就不爱我。我们分手吧。男人犹豫了很久，最后还是掏出自己的耳朵，把耳屎喂给了她。
18.一只手湿不难，一床被子湿就难了。
19.一个兄弟便秘了，在厕所里很久都不能舒服。正当他全力以赴的时候，他看着一个哥们像风一样冲进厕所，进了旁边的位置。刚进去，就来了一场真正的风暴。兄弟羡慕地对哥们说:哥们，我好羡慕你。那哥们儿说:真羡慕你，我裤子还穿着呢！
20.作为我这种又懒又好吃的人，唯一的减肥方法就是多拉屎。
21.早上起来看到男朋友在玩，对他背后的各种调侃和抚摸不为所动。气死我了，蹲下用手玩他的蛋蛋！也许很痛。起床追我，我跑上床。这家伙把我推倒，脱掉我的睡衣，弹我的蛋蛋！
Qq空间强调品味和个性。
Qq空间强调品味和个性。
“1”和“暧昧”这两个词，字面意思是错过了这一天。但是一个假装有爱情，一个假装有未来。
2.爱与不爱在你两腿之间。这取决于你。
3、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，爱是一种风格，不爱是一种味道。
4、八戒，不要偷看老师的网名。
5.便秘的原因是地球引力太小。
6.在繁忙的街道上，总有一辆破汽车，里面坐着一只破鞋子。
7.大学毕业后回头看，发现和一堆同性睡了这么久。
8.辉煌时不做狗，落魄时不忘朋友！
9.基友是一起吃肯德基的朋友，炮友是一起吃泡面的朋友。前者注重沟通，后者注重效率。
10，尼玛的一个吻，世界乱了。
11.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案:句号！
12.为什么欧洲黄瓜会传播病毒？不是淋病，不是梅毒，是大肠杆菌。谁能告诉我为什么？
13，青春是一场美丽又残酷的游戏。如果你是敌人，你早就被我打死了。
14，人不可能一边吐舌头喘气一边做两件事——你能吗？
15，人生如自慰，一切都要靠自己的双手。
16，人要记住自己说过的话，欠的总要还。
17，后面各种狗。
18，送你一份有粪便以来粪便量最重的礼物。你一定会吃一斤，饱饱的。如果觉得粪便量不够，请自便！
19，你说她身上的骚味是体香。
20.我希望成为你的小火车，永远不出轨。
21，后天去便便主题餐厅，吃招牌马桶，5号冰激凌，便便薯片。
22.去死吧，小清新！重口味才是王道！
23、一个人久了会上瘾，两个人上床久了。
24.一个我一直讨厌的人突然说喜欢我。我突然不讨厌ta了，因为我不可能讨厌一个有眼光的人。
25，1万和100万是一样的，因为我一个都没有！
26、一想到长假，一想到我干瘪的钱包，我总有一种淡淡的伤感~ ~ ~
27.以后请不要叫姐妹流氓。我们是塑料薄膜去除的守护者。
28.一只手湿不难，一床被子湿就难了。
29、用榴莲暴力LZ菊花！
30.有人说对女人不好的男人下辈子做卫生巾。
31，遇到爱你的人，赶紧跟着走就是了。毕竟像他这种眼神不好口味重的人很快就要灭绝了！
32.原来你还是一张嫖客的脸，一颗绅士的心！
33.原来网名可以这么长。
34.你在哪摔倒的？你从哪里起来的？同一个地方又沦陷了。我怀疑那里有个坑。。。
35.你介意保持你的嘴干净吗？经期需要漱口吗？
Qq空间强调品味和个性；
1，mm看完电视剧突然跟我说:西游记太变态了，一个人天天骑另一个人！
2.爱就一个字，我只做一次。
3，暧昧这个词，从字面上看，就是想着日本。但是一个假装有爱情，一个假装有未来。
4、不要怪妹子骄傲，只怪那家伙无知。
5.不怕对手强硬，就怕自己一直在抖。
6、缠绵不戴套，味道鲜美。
7.排便时留一半，以免很快就饿了。
8、戴安全套，老子又是新的一天。
9.我希望你碰过的女人正在腐烂。
10，金阳丹，白天精力充沛，晚上精力充沛解决男人不可告人的秘密。
11.紧紧握住你那臭烘烘跳动的阴茎。
12，两个流量包，流量多了感觉很可怕，就算侧漏也不是问题。
13.男人看到我就倒下。再看看你。男人一看到你就跑。
14.你和她玩得开心吗？你做爱很用力吗？你还记得我吗？
15，你说你是我的朋友，但其实我知道，动物的确是人类的朋友。
16.动物和动物从来不穿衣服，却因为异性不穿衣服而从来没有性趣。
17，染红床单只为炫耀激情。
18，人在江湖。没办法。你不骂人。人家骂你。
19，如果你心里有别的女人，那我床下就可以睡别的男人。..
20.如果你认为吃是我生活的全部，那就错了！和...。。睡觉！
21，三句话概括三国情感剧:吴栋爱萝莉；曹魏控制妻子；蜀汉全是同性恋。
22.虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终真正的归宿。
23.他甚至不让我上体育课，也不让我跑步。他每次都要我请假，因为他怕那个男的看到我跑步的时候胸在抖！
24.兔子不吃窝边草。这句话告诉我们，兔子不吃窝边草。
25.为什么我的大便经常带血丝？因为老公深爱着我。。
26、性感不是风骚，是出轨和炫耀。我操。
27、大胸无脑鸡大男人秀。
28、有一次我唱:我很孤独~他笑着说:你唱错了，我应该只是摸jj。
29、专家建议每天睡眠不要超过24小时，差不多就够了，不要太多。
30.最伤害男人的拒绝不是你配不上我，而是你配不上我。
31.作为一个没有苍井空+小泽玛利亚等人优点的女生，要求一个陈奕迅+谢霆锋情结的男人过一辈子是不是一厢情愿？