谁有西游记题材的搞笑小品剧本？该公司将在年会上使用它。
观音:悟空！
悟空:妈的！又是你？500年来你每周都来一次。你知道你很无聊吗？
观音:这是你的错。我今天来是要告诉你一件好事！
悟空:如果你不让我出去，那是不可能的。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音:代言人？
悟空:代言人？阿诺德被邀请参加特奥会。我刚刚赚了一些零花钱。
观音:可是你现在被困在山下了？
悟空:大山？要不是给如来一点面子，我早就变成苍蝇飞走了。我只需要支付在其他地方生活的费用。这里风景很美，观音MM来看我，我就得白天上班，晚上回来睡觉？
观音:那你今天怎么没去上班？
悟空:妈的！周末，一点解决办法？
观音:当然可以！
悟空:那你今天来告诉我什么？
观音:听。(说话间，他从口袋里掏出一个小本子)今天天竺菜市场的黄瓜八毛钱一斤，比华东还多。
海苔市场便宜七分；西红柿成堆卖，三块一堆；16号摊卖注水肉，我发现我没有举报。他每斤少给我一块半。胡萝卜...
悟空:我...实际上...我通常不买食物...
观音:哦！抱歉，我翻错页了。这是我给如来留的账本。这是...孙悟空，男，因为。
五百年前，他在天庭大闹之后，被压在五行山下。现在天柱区街道管委会的大妈们都举手表决了。
把这个人分配给唐朝的一个和尚当徒弟。不听话就插~ ~ ~ ~他的老木，泼~ ~ ~ ~他的硫酸，踩他的小屁股，取消他的。com登录权限。
悟空:自愿？为什么不让我先妨碍你呢？
观音:知足吧，这样至少可以有个合适的名分，还有...
悟空:什么？
观音:嘘~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:嘘，嘘。
观音:妈的！嘘，你妈妈！我告诉过你不要说话，那个和尚来了！我想先走！
悟空:嗯？是这个和尚吗？
唐僧:根据地图，应该就是这里了吧？
悟空:师父！
唐僧:哦？果然有人！你在哪里~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:啊！你踩到我的手了！
唐僧:哦，对不起，我没注意到你，乌龟。
悟空:乌龟？
唐僧:是吗？但我还真没见过像你这样壳大如山脸像老猴子的乌龟。
悟空:看来观音是对的。以你的智商，一个也到不了天竺...
唐僧:哦？你也知道观音？她一定是这个地区最红的。我不知道你是否认识这里的孙悟空。
猴子？
悟空:这是我的名片。
唐僧:哦？你也叫孙悟空？太巧了！那你一定认识附近同名的人？
悟空:* * *！用脚后跟想想，你应该觉得我就是你要找的猴子吧？我被压在了山脚下。
它倒下了！
唐僧:真的吗？不要骗我。你认为我是个傻瓜吗？
悟空:傻子？你是傻瓜吗？你是夸自己还是骂傻子？你怎么能是这样一个愚蠢的傻瓜？
唐僧:你也看到这个了吗？如果我不傻，谁愿意出来做这份工作？
悟空:好，好，现在你去山顶，把上面的封印拿下来，我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好，你等着！……
悟空:哎~ ~ ~ ~ ~找到了吗~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
唐僧:找到了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~但是不知道是哪一个~ ~ ~ ~ ~
悟空:妈的！上面贴了多少笔记？
唐僧:很多！“要想富，树有很多种”，“好的只生一棵”，“周星驰小区不能上学”，“吃饭请管好自己的财务”，“此地无银三百两”，“此处禁止拍照，违者罚款”...
悟空:对，对，就是那张照片。
唐僧:好吧！我已经脱了！
悟空:好！你走开！
咚咚咚咚咚咚咚咚。
悟空:再远一点...
咚咚咚。
悟空:再远一点...
咚咚咚。
悟空:再远一点...
咚咚咚。
悟空:再远一点...
唐僧:妈的！离印度很远~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:我出来了！
唐僧:嗯？山没有倒，那你为什么出来？
悟空:你爬出山洞得了山？
唐僧:你爬出来了吗？海豹吗？
悟空:走个形式而已...其实印章的保质期早就过了，也没人来更换。售后服务真是~ ~ ~ ~ ~
很糟糕！我们走吧。
唐僧:你全身赤裸，是吗？
悟空:我怎么了？
唐僧:毛怎么了？如果我没有出家，我的头发会比你多！来，穿上这个。
悟空:师父，这里离西天很远。如果你继续这样做，恐怕你到不了那里。
唐僧:怎么了？
悟空:我是真的光着身子，但是你把这个铁环给我戴在头上也无济于事。
唐僧:怎么这么多废话？我让你穿的时候你就穿上！
悟空:妈的！要不是观音MM的面子，我可能一棍子打死你！(说着，悟空穿上了。
钻石戒指)
唐僧:▲※◆◎■↑
悟空:？我的头！
唐僧:哈哈哈！你害怕吗？
悟空:这是江湖上流传已久的“摇头咒”吗？
唐僧:是的，一旦你听过这个摇头咒，你就会立刻沉迷其中。一天不听，血脉倒流；两天不听，全身溃烂；三天不听，气血两亏，脸上长黄褐斑，前列腺增大，伴你左右。
有更年期症状，就算吃哈药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你！
悟空:好恶毒！
唐僧:呵呵，俗话说，无毒不丈夫，量少不是君子！
悟空:以后我就听你的...死鬼，什么叫“摇头咒”？我讨厌它！
唐僧:不好！
悟空:怎么了？
唐僧:老虎！
悟空:师父，老虎不可怕。你没听过那首诗吗？
唐僧:诗？
悟空:对！俗话说“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃，只吃大坏蛋……”
唐僧:拜托，这是儿歌...
悟空:我是说，老虎不会跟我死的！
唐僧:妈的！我让你保护我，不是让你当野生动物保护组织的大使！
悟空:我懂！听着，好吧！
(激战后)
悟空:师父，搞定了。
唐僧:你确定？
悟空:你看！
唐僧:哦？你的毛怎么变成条状了？
悟空:妈的！是虎皮！
唐僧:哎呀，我晕。
悟空:真是个垃圾！
唐僧:你说什么？
悟空:走吧~ ~ ~ ~ ~ ~！
……
唐僧:悟空，你怎么还不走？
悟空:前面有条河！
唐僧:什么是河？你为什么不干脆把他打死？
悟空:看，这就是那条河。
唐僧:哦，这是河！
(说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了。)
唐僧:悟空，给老师的马不见了！
悟空:马不见了？妈的！你还能做什么？你的内裤还在吗？
唐僧:(伸手摸了摸)还好没丢！
悟空:被河里的小白龙抓走了！
唐僧:白龙？太刺激了。没想到今天遇到了会说话的猴子和吃马的白龙。
悟空:什么时候见大场面？你等着，我下去找他！
唐僧:什么？你会游泳吗？太神奇了！
悟空:给脑子浇水！
(很快，悟空将小白龙拉出水面，白龙幻化成人形，跪在唐僧面前。)
白龙:你是东方来的和尚吗？
唐僧:正是。
白龙:师父！
唐僧:谁？我吗？认错人了！
白龙:对，就是你。观音叫我在这里等你。
唐僧:又是观音？你是怎么来的？
白龙:我原本是东海龙王的三皇子。没想到我家姑娘背着我又挂了一个凯子，而且还是在新婚之夜。
两人分道扬镳！我一怒之下砸了新房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉帝送的。
儿子，玉帝罚我说绕口令，我不会，就把我贬到这里来了！
悟空:绕口令？你什么意思？
白龙:意为“老僧端汤上塔，塔滑汤洒汤烧塔”。
唐僧:哦？你说的不是挺好的吗？
白龙:胡说，我在这里修行五十多年了。
唐僧:我明白了。不如我教你一个新的？“八百标兵跑北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵
我怕踩标兵，标兵怕碰火炮。"
悟空:秒表怎么了？再说绕口令，我要发脾气了！
唐僧:悟空，这个你不懂。绕口令是一种广泛流传于民间的语言游戏，它结合了声母、韵母或。
声调容易混淆的单词形成重叠句，需要一口气快速发音。说得快时，发音很宽容。
容易出错！
悟空:妈的！
唐僧:你又打我了？
悟空:言归正传！
白龙:哦，对不起，主人。我吃了你的白马，那就让我变成白马来驮吧~ ~ ~ ~ ~你怎么不去取经？
唐僧:哼！好主意！我想要一辆宝马。
白龙:名车！
唐僧:你害怕吗？
导演:切！
唐僧:哎！不需要，对吧？每一集你都出来喊停？
导演:宝马！我们的资金快用完了，我们怎么给你弄道具呢？
唐僧:宝马，最好的才几十万。
导演:几十万？不，更不用说是一辆宝马。彪马买不起吧？
唐僧:好，再来！
……
白龙:哦，对不起，主人。我吃了你的白马，那就让我变成白马来驮吧~ ~ ~ ~ ~你怎么不去取经？
唐僧:阿弥陀佛！
(唐僧从背后拔出剑，指向天一)
唐僧:给我力量~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我~ ~ ~ ~我是一个~ ~ ~ ~ ~唐~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
悟空:西里尔？
白龙:轮到我了！
(白龙变身)
唐僧:骡子！
主任:不好意思，经费真的不够。下一集一定要换马。
白龙:那么请换成白色的。这只黑骡子有损我的形象！
唐僧:是啊，谁见过唐僧骑骡子出门？
导演:女士们先生们，我们凑合吧。今晚的晚餐我请客。
白龙:好，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，在夕阳的余晖中走向祭坛...)
(音乐开始:你挑担，我牵马迎日出，送走晚霞...)