谁给我讲些冷笑话。
一百个超级冷笑话，O(∩_∩)O~1:从前有个人在钓鱼，钓到了一条鱿鱼。鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。那人说，好吧，那我问你几个问题。鱿鱼很开心的说:你考吧！然后这个人烤了鱿鱼..2:我以前有精神分裂症，现在我们康复了。3.一个留学生在美国考驾照，前方路标建议左转。他不确定，问考官:“左转？”回答:“对”所以...挂起...4:有一天绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。5.一天，小企鹅问他的奶奶:“奶奶，我是一只企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”6:一对玉米相爱了…于是决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？爆米花:亲爱的，我穿着婚纱...7:音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。小明问小花:“你懂音乐吗？”小华:“是”小明:“你知道老师在玩什么吗？”小花:“钢琴。”8:问:两个人掉进了陷阱。死人叫死人，活人叫什么？答:呼救！9.问题:布和纸怕什么？答:布怕一万，纸怕万一。原因:不是(布)怕一万，只是(纸)怕万一。10:有一天，一个婆婆坐公交车...中途，婆婆不认识路...她婆婆拿棍子打司机屁股说，这是哪里？司机:这是我的屁股...11:一个鸡蛋去茶馆喝茶，它变成了茶蛋；一个鸡蛋去松花江游泳，它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上，掉到地上，导致导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，变成了氢弹。一个鸡蛋生病了，变成了坏鸡蛋；一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋在河里游泳，变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛里，变成了花旦；一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的，丑的，结果变成了恐龙蛋；一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他变成了私生子；一个鸡蛋...12:主持人问:猫会爬树吗？老鹰先回答:是的！主持人:举个例子！老鹰含泪:那一年，我睡着了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰……13:两只屎壳郎讨论福利彩票，A说:如果我中了大奖，我就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！b说:你太俗了！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！14:小鸡为什么过马路答案得到另一边15: A:那个人在做什么？他在发抖。他为什么在发抖？他很冷。答:哦，原来瑟瑟发抖不会导致冷拔。答:...16:一根香肠放在冰箱里，感觉很冷。然后我看了看旁边的另一个，觉得有点安慰。我说:“你看你都冻成这样了，身上都是冰！”结果根说:“不好意思，我是冰棍。”17:从前有个棉花糖，去玩了很久的球。他说，我太累了，我觉得我全身都软了............18:跳水运动员的动作难度很大。他转体三周，接着前空翻三周半，接着后空翻一个月。19: MM找大学迷了路。遇到一个温柔的教授。打扰一下，我怎么去大学？教授:只有努力学习才能上大学。20:主任和科长* * *坐电梯，主任放屁对科长说:你放屁！科长说:不是我放的……不久科长被免职，局长在会上说:大屁你担不起。你有什么用？21:一个女人遇到劫匪浑身发抖。她说:“我是XX学校的。我刚毕业。我还没有找到工作。我真的没钱……”强盗听后甚至哭了。“姐姐，我也是XX学校的。你拿好学生证。前面抢的还是XX学校的。你放心，我们绝对不会抢自己人的！”22.我想和我女朋友ML说话。女朋友说我不能洗澡，但她保证洗“零件”很冷。洗完之后，女朋友很害羞的说:“亲爱的，你懒，哪里能洗……”我听完就晕了，连牙都刷了。~ ~(一个巨大而禁忌的玩笑)23。一个盲人乞丐戴着太阳镜在街上乞讨。一个醉汉走过来，觉得对不起他，就扔给他一百块钱。走了一会儿，醉汉转过身来，正巧看见瞎子背对着太阳辨别百元大钞的真伪。醉汉走过来，把钱拿回去说:“你他妈的不想活了，竟敢骗我！”盲人乞丐一脸委屈地说:“兄弟，我真的很抱歉。我是来找一个朋友的。他是瞎子，去了厕所。事实上，我很笨。“哦，对了，”于是醉汉扔下钱，摇摇晃晃地走了...24:禽流感——都是“天堂屎”惹的祸！！！有两种人得禽流感的几率很大——1。”动物”；2.“禽兽不如”的人...25: A:哎，你怎么学会抽烟的？b:我偷亚当和夏娃的禁果的时候有~ C:你知道亚当和夏娃为什么偷禁果吗？阿瑟:我不知道！因为亚当没有香烟！(提示:谐音字)26:某人刚被女朋友抛弃，碰巧在街上遇到前女友和新情人调情。他越看越生气，想羞辱他们。于是我礼貌的打了个招呼，轻蔑的对女朋友的新欢说:“你不是嫌弃我用的二手货吧！”就在他为自己的创意感到骄傲的时候，前女友笑着说:“外面一寸是旧的，里面全是新的！“27:分手的时候她亲了我一下，感觉像人民日报一样真实...28:老婆:嫁给你之前我瞎到踩狗屎。老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。狗屎:我真倒霉！躺在那里，你们两个都踩了上去...29:高考化学题:A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中可以氧化成D。闻起来像臭鸡蛋。什么是A、B、C、D？我回答:A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋！30:问:三头一脚是什么？回答:三头一脚的怪物！！！！！！31:蚂蚁去沙漠。他为什么不在沙滩上留下脚印，而只留下一条线？回答:因为它骑自行车！蚂蚁从沙漠回到了家。他没有通知任何人，但是他的家人知道他回来了！为什么啊！回答:我看见他的自行车停在楼下...32:有一天，一个女吸毒者被抓进了警察局。当警察看到她手上的纹身时，她问她为什么你把你男朋友的名字纹在手上。他的名字是梁肖吗...啊...不是吗？来吧，说...他吸毒吗？拜托，我看到那个女吸毒者抬起头，用愤怒的眼神告诉警察，那是恨。小美的男朋友对她说:“我去摘帽子，你给我加油。“男朋友刚要跑，就听到小美在身后喊:“快来！加油！34:一只猩猩穿过树林，不小心捡到了一只长臂猿的粪便。善良的猩猩清理了猿猴。过了一段时间，他们相爱了，别人问你们是怎么在一起的。猩猩回答:“是猿粪(命运)！”有一只名叫黄啸的鸭子。有一天，他在过马路的时候，被一辆车撞了，他大叫:“嘎嘎！”从此，它变成了黄瓜...36:有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果你步行，需要20年才能到达。一天，企鹅呆在家里，很无聊。他要去和北极熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他发现他忘记锁门了。已经过了10年了，但是门还是得锁着，所以企鹅回家去锁了。锁上门后，企鹅再次出发寻找北极熊，这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊，北极熊，企鹅找你玩！”"猜猜北极熊开门的时候说了什么？"我们去你家玩吧~”37:小白兔蹦蹦跳跳跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？"老板:"哦，对不起，没那么多。”“我明白了。。。”小白兔沮丧地离开了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。”老板，你有一百个包子吗？"老板:"对不起，我还没有。”“我明白了。。。”小白兔又沮丧地离开了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。”老板，你有一百个包子吗？"老板高兴地说，"是的，是的，我们今天有一百个包子！！"小白兔掏出钱:"太好了，我买两只！”“小明说，”康，问你，“一条鲨鱼吃了一颗绿豆，它变成了什么？康说:“我不知道。答案是什么？小明说:“哎！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你傻！39:老师问一个同学如何减少白色污染。同学A:把饭盒做成蓝色的。40:有一个人胃不好。有一天，他去胃病医院看病，对医生说:“我吃西瓜，黄瓜，黄瓜！””医生想了想，对他说:“我看你得吃屎了！“41:有一只北极熊在和一只企鹅玩耍。企鹅把毛一根根拔了出来。拉出来后，他对北极熊说:“好冷啊！”北极熊听到这里，一根一根地扯下自己的毛，转身对企鹅说:“真冷啊！冰箱里有两根香肠。过了很久，其中一个抖了一下。哇！好冷啊~另一根香肠惊讶的说，嗯？你是一根香肠。你怎么能说话？43:有一天，老师带着一群小朋友去山上摘水果。她宣布:“孩子们，摘完水果，我们一起洗。洗完后，我们可以一起吃。“所有的孩子都去摘水果了。集合时间一到，所有的孩子都集合了起来。老师:“小华，你有什么？小华:“我在洗苹果，因为我摘了苹果。”"老师:"那你呢，小美？"小美:"我在洗西红柿，因为我摘了西红柿。"老师:"孩子们真棒！阿明呢？"阿明:"我在洗布鞋，因为我踩到屎了。老师在课堂上问了小阿明问题，但小明一言不发地站了起来。老师:小明？老师:小明老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！小明:Zhi ~ 45:一只大象问骆驼:‘你的胸为什么长在背上？’骆驼说:‘离死远点，我不和脸上长鸡巴的东西说话！小明:今天气温是多少？小花:零下3度！小明:难怪这么冷。47:从前有一只鸟，每天都要经过一片玉米地，可惜有一天那片玉米地失火了，所有的玉米都变成了爆米花！！！鸟飞过后...它以为在下雪，所以很冷...48:据说有一只北极熊，因为雪太刺眼，要戴墨镜才能看清东西，可是他找不到墨镜，就闭着眼睛在地上爬来爬去，爬啊爬，手脚脏了才找到墨镜。我戴上墨镜照了照镜子，才发现:哦，我是熊猫。49:理科老师问:为什么人死后身体是冷的？没有人回答。老师又问:没人知道吗？这时，一个同学站起来说:那是因为心静了，自然就凉了。小明在一次车祸中失去了一条腿，又在一次车祸中失去了一条腿，又在一次车祸中失去了一条腿。其实小明是一只狗。51:三只兔子先拉屎。第二个只是球形的。第三个其实是三角形的。问，它回答:我用手捏的。52:台湾省什么时候要统一？买泡面的时候，53:小明回家，隔壁的狗突然跑出来咬他。他一气之下拿起竹子就想打。狗的主人看到小明打自己的狗，不高兴地说:你打狗也得看着主人。你没听说过吗？这时，小明说:好！我会一边看着你一边打你的狗。54:从喜马拉雅山上掉下来的蚂蚁是怎么死的？回答:饿死了。因为太轻，飘下来要花很长时间……55:为什么小狗越来越小了？答:因为越走越远。56:从前，有一匹马！它跑着掉进了海里。于是，就变成了“海马”！这匹马的另一个马友，为了找到那匹掉进海里的马，结果掉进了河里。后来，他成了一只“河马”。第三匹马是白色的。为了寻找两个失踪的朋友，它来到了一个交通混乱的城市。它连续被几辆车碾过，车身上留下了几道黑色的条纹。结果变成了斑马！有一天，第四匹马来到一家工厂寻找前三匹的同伴，被改造成一匹“铁马”。但后来，那些马也难逃被吃掉的命运，全部被做成“沙琪玛”，所有的马都幸免于难，成为一个没有马的世界...然后，一群人看到这个笑话后忍不住说“马儿真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人把它编辑成了一节课，我们叫它“马赛课”！57:小明欠地下钱庄20万。小明恳求他给他更多的时间。银行的人说:你明天一定要还，否则...剁掉两个手指；后天...，剁4；第三天...小明:不用还吗？不，你会变成小叮当。58:一个人有一天遇到了上帝，上帝突然大发慈悲，打算给那个人一个愿望。上帝问:你有什么愿望吗？那人想了一下说，听说猫有九条命，那就请给我九条命吧！上帝说:你的愿望实现了！有一天，男人闲着无聊，想说死。反正他有九条命，躺在铁轨上。结果一列火车经过，那人还是死了。为什么？因为那列火车的车厢有10节。58:有个家伙去医院检查，做了很多检查。医生说:有好消息也有坏消息！看了你的测试结果，发现你有潜在的同性恋倾向！！而且很难根治！这家伙说，天啊！有什么好消息？医生害羞的说:我发现你挺可爱的。59:一个猎人带着他的猎犬去打猎，在森林里游荡了一整天，没有任何猎物。天黑了，他却继续在树林里骑着，马突然说:‘你不让我休息，还想杀我！?'猎人听了吓了一跳，立刻从马上滚了下来，拉着猎狗就跑。当他跑到一棵大树上喘口气时，狗拍着他的胸脯对他说:“你吓死我了，马会说话！”于是猎人当场被吓死了。60:狼、虎、狮，玩游戏谁会被淘汰？狼因为:桃太郎(消灭了狼)61:有一天A挑了一面镜子看了看。这里的人太熟悉了。b说；是吗？让我看看(拿着镜子)，我！你甚至不认识我？62A:“你知道我昨晚在网吧干什么吗？”乙:“你在干什么？”答:“上网；乙:嗯.。。"63:两只苍蝇去吃东西。弟弟问哥哥:哥哥，为什么我们天天吃屎？大的说，吃饭的时候别说这么恶心的话！！64:草船里的鲁肃:“真的可以借这样的箭吗？”孔明先生？”诸葛亮:“相信我。”鲁肃道:“但我还是有点担心..."诸葛亮:"不必了。"鲁肃:"可是你不觉得船里越来越热了吗？"诸葛亮:"这么说有点不方便……有什么不对吗？鲁肃:“是的，恐怕敌人在发射火箭。”...”诸葛亮:“嘿！？紫晶:你会游泳吗？我不能。" 65:猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:有一次有人给它喂了桃仁，但是桃核拔不出来。猴子被吓到了，所以现在吃东西前必须量好。66:医院设置100通道防止病人逃跑，但两名精神病人仍想逃出医院。试图在黑暗中翻墙。第三十堵墙下，“你累吗？”，“不累。”于是两人继续向外走去。第六十道墙下，“你累吗？”“不累。"于是他们两个继续向外转向第99堵墙. "你累了吗？”“累了”“好吧，我们往回走吧”67:罗晓:爸爸，为什么我们有驼峰呢？骆驼爸爸:因为沙漠里没有水，只有驼峰能储水！罗晓:爸爸，为什么我们留长发？骆驼爸爸:因为沙漠里有很大的沙尘暴，我们要靠它来阻挡沙尘暴，才能看到它！罗晓:爸爸，为什么我们有厚厚的蹄子？骆驼爸爸:因为沙漠里全是沙子，所以我们才能站稳！罗晓:爸爸，最后一个问题，我们在动物园干什么？68:母鸡在孵蛋，一只蛋从屁股里出来了。母鸡说:“你在做什么？鸡蛋:“你放屁真臭。”...“69:一个人的名字叫杜子腾。当老师点名时，他问:“杜子腾在哪里？”同学说，“他肚子疼。“70:女朋友让我去她家看电影。到了她家以后，她用笔在墙上写了‘电影’两个字，我们俩就坐在马桶上看。71:一天早上，一个以严厉著称的军官问晨练士兵:“你冷吗？萧冰回答说:“不冷！军官生气了:“那你为什么发抖呢？””萧冰回答道:“冻住了！"