急需笑话(一次至少十个)
1.一只公鹿越走越快，最后变成了公路(鹿)！！！！
2.两个西红柿过马路，一辆车飞驰而过，其中一个躲不开被压扁了，另一个西红柿指着被压扁的西红柿笑:挖哈哈哈，番茄酱…
3.狼说:“我要吃了你！！!"你猜怎么着？
结果，狼吃了小羊。
4.石头和年糕打架，石头飞起把年糕踢到海里..........
从前有一对恋人，决定终身从军，于是和女孩许下誓言，送给她一枚钻戒，并约定三年后的今天与女孩相见。那时候，戒指会被用作结婚戒指。三年过去了，女孩一直在等男孩，可是等不到。她伤心绝望，把钻戒扔到海里，搬走了。然而，男孩一直在等待。
年糕！！！
5.饺子是男孩还是女孩？
回答男生因为饺子有包皮。
6.有一只名叫黄啸的鸭子。有一天，他被车撞了，他大叫:“呱！”从此他变成了黄瓜！！
7.火柴棍突然觉得痒，就伸手去挠，结果把自己烧死了…
8.从前有一只鸟。
他每天都要经过一片玉米地。
但不幸的是，
一天，玉米地里发生了一场火灾。
所有的玉米都变成了爆米花。
鸟飞过后...
我想如果下雪的话会很冷...
9.台湾省什么时候要统一？
买方便面的时候
10.毛雅民和阿柏没什么可聊的，时间不等人。
一首歌:“回忆童年，最开心的是儿童节。”
阿帕:“青年节在十年后。”
一首歌:“父亲节在十年后。”
阿帕:“再过几十年就是老年人的日子了。”
一首歌:“再过几十年。”
阿帕:“清明节。”
11.士兵:“渴...口渴……”
曹操:“再坚持一会儿！这个地方我以前来过，我记得附近有个梅林，过一会儿可能就到了。”
士兵:“哦！有李子吃！哦！”
半个时辰后——曹仁:“主公！探险队发现了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，你听到了吗？终于有水喝了。”
士兵:“如果你不去...你一定要找到梅子……”12.一个女生失恋了。我劝她:“两条腿的蛤蟆难找，三条腿的男人多着呢！”
13.一天，萧蔷问他的父亲，“爸爸，我是一个愚蠢的孩子吗？”爸爸说:“傻小子，你怎么会是傻小子呢？”
14.一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼？(假设他们会说话)
因为..............
因为................
因为都是陌生人~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
15.问题:如何让麻雀安静下来？
回答:按一下。
原因:沉默(沉默)。
16.一个大学生不幸被敌人抓住了。敌人把他绑在电线杆上，问他:“说，你是哪里人？”你不说我就电死你！！！“大学生回复了敌人的话，被电死了...
他说:“我是电大的！”
17.a:“我带你去一个所有女生都不穿胸罩的地方。”
乙:“真的吗？它在哪里？快把我带走！”
答:“就在隔壁幼儿园！”
18.《快乐词典》主持人王采访一位节目观众，问“你心目中最崇拜的女主持人是哪位？”观众说:“是你。”王问:“为什么这么说？”观众说:“因为你长得有点像杨澜！”
19.你知道蜘蛛侠是什么颜色吗？
红色，错了！
它是白色的
不信你看蜘蛛侠的英语:蜘蛛侠(一个白人)
20.小明为什么会堕落？
请三思........................
因为地板很滑
21.聚会结束后，一群动物冲进7-11便利店买东西。因为太吵，都被店员打出去了，却把小羊一个人留在店里。为什么？
便利商店24小时不关门...
22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，突然有人喊:车来了！
结果玻璃被车撞了，咖啡杯没事。为什么？
咖啡杯有耳朵！
23.一匹马说我们公司推出了一款新产品，Ass 3，或者简称MP3……
24.我最讨厌两种人:
一是存在种族歧视；
第二是黑人；
第三，我不会数！
25.感谢小泽圆冈、冉浅川、长濑爱、三竹凉子、高桥玛利亚、川本舞、友木瞳、夏目美希、直美琴池、白石、工藤葵、小沙井诚、岸田文雄、泽外幸、藤崎绫香、Yeshanづき、井上千寻。在我精神最差的时候，他们适时来安慰我；当我打CS打得筋疲力尽的时候，是他们让我感受到通畅的快感；当我感到沮丧的时候，他们让我感到兴奋~
26.现在地震预测的准确率真的提高了很多，这次只差两个字:预测在黑龙江，结果却在九江！
27.张靓颖说:“我的粉丝说我的偶像是英。”
何洁说:“我的粉丝都说我的偶像是杰。”
“我的粉丝说我的偶像是常。”
李宇春说:“你们谈，我先走了！”
28.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝建议:我们给自己起个外号吧。我会叫它贝瓦！
晶晶:那我叫晶娃！
欢欢:我叫欢娃！
妮妮:我叫“妮娃”！
盈盈站起来说:你们聊，我有事，先走了...
据说2058年，五个福娃又聚在一起聊天了。
贝贝:我们再来说说我们的昵称吧。人家很尊重我，叫我“贝老师”！
欢欢:人们叫我“叶欢”！
妮妮:大家都叫我“倪爷爷”！
盈盈:大家都叫我“盈盈”！
晶晶站起来说:你们聊，我有事，先走了...
29.冬天来了，我决定保持洗冷水澡的习惯，但是洗完之后发现自己又回到了童年！！！
30.芹菜正在走着，突然他感到肚子一阵疼痛。然后他说:“嘘！”你说他拿出了什么？那是芹菜粪(勤奋)！！！芹菜(菜)粪是什么颜色？
答案:黄色。
因为:秦始皇(秦始皇)
31.有一个胖子。
从二十层楼顶跳下...
结果变成了.....
胖子！！
1:男女朋友睡一个房间，女方划清界限说:“越界的是畜生。”醒来发现那个男的真的没有过线。女人狠狠地扇了男人一巴掌:“你连禽兽都不如。”
第二天，同房的男女还是画了一条警戒线。男人上了最后一课，打算深夜越线，结果因为紧张没有成功。天亮后，女人打了男人一巴掌，说:“没想到你连禽兽都不如。”
2.在医院里，一个家庭很高兴有了一个宝宝。当婴儿出生时，他说话了。孩子说:“爷爷。”爷爷死的时候叹了一口气。孩子说:“奶奶。”奶奶死的时候叹了一口气。孩子说:“爸爸。”他父亲死了，看到他没死，这个时候，孩子的叔叔死了。
3:袋鼠和青蛙嫖鸡。袋鼠三下两下就做完了，整晚只听隔壁青蛙说话。一二三。嘿！袋鼠好羡慕。第二天，袋鼠说:“哇！~ ~蛙哥，你真棒！。"青蛙说:“我操，我一晚上没跳到床上！”~~"
4.那天在超市看到一个不回帖子的人。他悄悄地把手放在条形码扫描仪上，看到屏幕显示:猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去。结果屏幕上显示的是5元猪头。
5.一只大象问骆驼，“为什么你的胸部长在背上？”骆驼说:‘你离死远点，我不跟张说他脸上有什么！
6.幼儿园女老师带领学生游泳，不小心露出一根X毛。一个学生问:老师，那是什么？女老师狠心拔了出来，说:线头！
7.小女孩总是向小男孩炫耀她的新玩具。小男孩别无选择，脱下裤子说，你永远不会有这个！女孩也脱了裤子说，我妈说只要你有这个，你想要多少东西都可以！
一排妓女在街上等待客人。一位80多岁的老太太看到他们，好奇地问，你们在等什么？妓女生气的说，等棒棒糖！老婆婆排队加入队伍，等糖。结果，她被警察逮捕了。警察问老婆婆:没牙可以吗？老婆婆笑着说，我能舔！！！
9.司机送领导去文艺晚会，领导进了会场。司机被保安拦住了。司机说:我跟领导是一个系统的。保安说:鸡X和鸡蛋也是一个体系。鸡X进去了，但是鸡蛋能进去吗？
10:有一天，某君的妻子生了一个宝宝。他赶到医院探望，等了N个小时。产房里有哭声。他高兴地喊，我是爸爸！这时候医生哭丧着脸出来，告诉他孩子天生畸形。一位先生呆在那里，不明白为什么。突然，产房里传来他妻子的哭声:都是因为那天的杀人。如果不回复，99%的人看完都会当场笑死...如果你没有倒在地上，那么你就是。
妈妈:“这是什么”“我不知道。刻薄？"
我说:“我不知道。”
妈妈:“我送你上学好几年了，你怎么什么都不懂！”"
我说:“不！只是“我不知道”！!"
妈妈:“还嘴硬！！！再给我讲讲这个。‘我知道’是什么意思？”
我说:“我知道。”
妈妈:“你知道就告诉我。”
我说:“我知道。”
妈妈:“挑你毛病？”
我说:“是的，我知道。”
妈妈:“我知道你还是不说！不要装懂！小心点，你花那么多钱送你上学，现在什么都不会，还能拿这么点小事跟你妈摆架子。我问你最后一个，你给我好好解释，你说不出来我来处理你。你说‘我知道，但我不想告诉你’是什么意思？"
我晕了过去，拿起枕头砸在头上三十多次，把头往墙上撞四十多次，用双手扇嘴巴五十多次，用腿踢桌角六十多次。我问我妈:“你现在满意了吧？”
人们常说:学习是一个痛苦的过程，但我不明白为什么我总是受伤。
我妈学习英语的热情越来越大，我的痛苦也就越来越深。每当我妈问我英语的时候，我都会先吃点阿司匹林，打上绷带，然后运到第十二名。
所以他老人家又来问我:“孩子，‘我很烦，别烦我’是什么意思？”
我说:“我很无聊。别管我。”
妈妈:“找打，跟你妈这么说话。”
妈妈又问，“什么叫‘我什么也没听到，重复一遍’刻薄？"
我说:“我没听清楚。再说一遍。”
妈妈又说了一遍:“我什么也没听见，重复一遍。”
“我没听清楚。再说一遍。”(结果被打平了)
妈妈又问:“查字典是什么意思？”
我说:“查字典。”
“我还让你在字典里做什么？”(挨打)
妈妈又问:“你怎么翻译‘你最好问问别人’？”
我说:“你还是问别人吧。”
“你是我的儿子。我问别人在干嘛，找打。”
“啊！上帝救救我！”
“玩你妈，上帝救不了你！”(挨打)
“我再问你一遍，‘动动脑子，再好好想想’是什么意思？”
我说:“动动脑子，再想想。”
“狗娘养的，你敢忽悠我。”那我还得再做一次。
我赶紧说:“意思是世界上只有妈妈好。”
“嗯。这还差不多。待会儿给你做点吃的，明天问你。”我晕~
43.老师:老实说，你抽烟吗？
男生a:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
男孩A很自然地伸出两根手指，接过来...
老师:没有？！打电话给父母...
[第二场]
老师:你抽烟吗？
男生b:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
b小心翼翼地用手掌接过薯条，因为她听说了a。
老师:你不蘸点番茄酱吗？
b不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹...
老师:弹灰的姿势很有技巧。打电话给父母...
[第三场]
老师:你抽烟吗？
男生c:没有。
老师:不，好吧，来一份薯条。
因为前两个例子，C小心翼翼的用汗水吃完了薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
c拿起炸薯条放在他的耳朵里...
老师:没有？打电话给父母...
[第四场]
老师:你抽烟吗？
男生d:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
害怕地吃着薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
d小心翼翼地再次把筹码放进他的上口袋。
老师突然大喊:校长来了！
d迅速从口袋里拿出薯条扔在地上，用脚踩着...
老师:没有？！打电话给父母...
[第五场]
老师:你抽烟吗？
男孩e:不，
老师:很好。吃一份炸薯条。
e刚拿了薯条，老师说，你不请我吃吗？
e赶紧用双手把薯条递过来，然后掏出打火机...
老师:没有？！打电话给父母...
[第六场]
老师:你抽烟吗？
男生f:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
我害怕地吃了它。
老师:突然大喊:校长来了！
f手心冒汗，但还是平静的低下了头，说，校长你好！
老师:校长会闻你的嘴。
f拿出薯条:没有，还在。火还没点着呢...
[第七场]
老师:你抽烟吗？
男孩g:对天发誓，我再也不抽烟了。
老师:真的不抽烟？好的，让我们吃一份炸薯条。
g很自然的接过薯条，吃的干干净净。
老师:这才是好孩子。你平时喜欢什么牌子的薯条？
(得意地):大中华区...
[第八场]
老师:吃一份薯条。
男孩n:谢谢，不用了。
老师:...
44.唐僧来信:
亲爱的悟空，这封信我写得很慢，因为我知道你读得不快。我们已经搬家了，但是地址没变，因为搬家的时候带了门牌号。
这个星期下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买披萨，店员问我是切成8块还是12块。我说8块就够了，12块吃不完。我给你寄的外套怕超重，就把扣子剪了，放进口袋里。
嫦娥出生了，因为不知道是男是女，所以不知道你应该是叔叔还是阿姨。最后，我想给你寄钱，但是信封已经封好了。
五一节就要到了，别忘了告诉孩子们一些很久很久以前的事情:
那时候天是蓝的，水是绿的，地里长庄稼，猪肉是可以放心吃的，老鼠还怕猫，朝廷是讲道理的，结婚是谈恋爱的第一件事，理发店只关心理发，药可以治病，医生治病救人，拍戏不需要陪导演睡觉，拍照需要衣服，欠的钱还了，孩子的父亲是明确的，学校是不允许的。
45.为了测试美国、香港和中国大陆警察的实力，联合国把三只兔子放在三个森林里，看谁能先找到它们。在第一片森林的前面是美国警察。他们先花了整整半天时间开会制定作战方案并严格分工，然后派出特种兵迅速进入森林进行地毯式搜索。结果会议耽误了，兔子跑了，任务失败了！！！！然后就轮到香港警察了。他们派了100多人和几十辆警车在现场外排队。领导用喇叭喊:“兔子，兔子，你被包围了，出来投降……”半天过去了，还是没有动静。飞虎队进了森林，搜索了一遍，没有结果，任务失败！！！！最后，中国只有四个警察。他们先打了一天麻将。黄昏时分，一个人拿着警棍走进了森林。不到五分钟，他们听到森林里传来动物的尖叫声。中国的警察叼着烟有说有笑的走出来，身后拖着一只鼻青脸肿的熊。熊奄奄一息，说:“别玩了，我是兔子……”
46.主席:李世民
军事委员会主席:成吉思汗
中央军委副主席:毛泽东。
全国人民代表大会主席:孙中山
国务院总理:诸葛亮
外交部长:周恩来。
外交部发言人:宋美龄
国防部长:曹操
教育部长:孔子
卫生部部长:华佗
国家环保总局局长:老子
农业部长:贾思勰。
水利部部长:大禹
建设部部长:秦始皇
张衡为地质部长
詹钊为公安部部长。
徐霞客为国土资源部部长
发展和改革委员会主任:尚扬
最高人民法院院长:包拯
国家麻醉品管制局局长:林则徐
妇联主任:武则天
新闻出版署署长:纪晓岚。
李为物流部部长
中东特使:张谦
台湾省事务办公室:郑成功
海关总署:郑和
文化部长:唐伯虎
拆迁办主任:孟姜女
计生委主任:唐僧
医务处处长:李时珍。
航天部长:嫦娥
国家跳水队队长:屈原
中国强大了，所有外国人都会被要求考四六级！文言文太简单了，所有的题都用毛笔回答，便宜了他们。怒，一人一刀一龟壳，刻甲骨文！论文的题目是:论三个代表！说到听力考试，周杰伦的歌都用上了，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验包括粽子。
47.黑客:我控制了你的电脑。
小白:它是如何控制的？
黑客:利用特洛伊马
小白:是的。。。。。。它在哪里？我没瞎。
黑客:打开你的任务管理器。
小白:是的。。。。。。。任务管理器在哪里？
黑客:。。。。。在你电脑下面！！
小白:不在我的电脑里。
黑客:算了吧。我什么也没做。
黑客:我已经控制了你的电脑。
小白:哦
黑客:你害怕吗？！嘿嘿。
小白:来得正是时候。帮我杀死病毒。最近，我的电脑有很多问题。
黑客:。。。。。。
小白:你为什么总是随意进出我的电脑？
黑客:你可以安装防火墙
小白:你不能通过安装防火墙进入吗？
黑客:不，我只是想增加一些乐趣。这样控制你的电脑让我觉得自己很蠢。
小白:我听说你能制造病毒？！
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑？！
黑客:一般。
小白:那你能黑掉那些网站吗？
黑客:当然，你没听到别人叫我黑客吗？
小白:是的。。。。哦~ ~ ~ `我还以为是因为你是黑人呢。。。。。
“毛~ ~”
黑客:我又来了！！
小白:你每天进来不觉得无聊吗？
黑客:是的，它是。你的机器是我见过的最差的。
小白:不可能，这是名牌。
黑客:我的意思是，你的电脑里除了智障游戏就只有病毒了。
小白:哦~ ~你看到我的连连看了吗？我不记得它在哪里。我已经找了很久了。
黑客:。。。。。再次见到你
黑客:嗨~ ~ ~我来了！
小白:我好几天没见到你了。你被我的防火墙屏蔽了吗？
黑客:哈哈，开玩笑，上你的电脑比我的容易。你不想我，是吗？
小白:我想请你帮个忙。
黑客:是什么？
小白:你能进入电力系统并修改一些数据吗？
黑客:。。。。。。你想要什么?！
小白:请帮我结清这个月的电费。。。。。。
黑客:去死吧！！
黑客:你到底去哪了？！！！
小白:是的。。。。我已经出去几天了。你想从我这里得到什么？
黑客:我想找点东西。
小白:你在这里找什么？
黑客:病毒，找一个几年前的老病毒。只有你的电脑有最完整的病毒。
黑客:我来了！！
。。。。。。
黑客:你怎么不说话？
小白:心情不好。
黑客:谁欺负你了？
小白:我丢失了一个Q号码，里面有我的初恋。
黑客:这个简单。我会帮你拿回来的。
小白:我拿不回来了。
黑客:不可能。告诉我，什么号码？
小白:呜~ ~ ~我就是记不起来了。
小白:出来！！！！
黑客:怎么了？！
小白:你用我的id在论坛里玩了吗？！！
黑客:。。。。对不起，忘了告诉你，我没做错什么，所以补了一个帖子，我保证下次不会再玩了。
小白:那不行！！！
黑客:你还想要什么？
小白:你的帖子红了脸。第一次红脸。我太高兴了。你必须给我再做一个。
黑客:趴下！
黑客:哎，我刚才做了一件很有意思的事情。
小白:这是什么？
黑客:我去论坛发了。
小白:这很正常。
黑客:我一看到就坚持，我会尽情骂楼主是猪。
小白:哇，太令人愉快了。我从来不敢。我会被封杀的！
黑客:是的，已经被禁了。
小白:这还有趣吗？！
黑客:是的，因为我用了你的ID。
小白:你是专家吗？
黑客:可以说是。
小白:有多高？
黑客:嗯，我无聊的时候就黑自己。
小白:哈，我也能做到！
黑客:# $%!你也可以？！
小白:是的，它一关机就变黑了。。。。。
黑客:滚！
都在我的空间里