求一个搞笑的笑话

父亲含糊地说:“到时候你在上面，她在下面。”

新婚之夜，新娘生气地锁上门，拒绝让新郎进来。

儿子在门口喊:“爸爸！我进不去！”

父亲回答:“推！”

儿子接着用力一推，膝盖破了，流了血。他忍不住大叫，“啊！流血！”

我听到父亲在房间里说:“没错！”

字符:

一:大侄子莫莫，小学四年级，好色。

二:小侄子。朱珠。幼儿园小班。性感。

三:阿姨，我不是很好色！

家里有个贱侄女

“阿姨！为什么喝的水是凉的，尿是热的？”沫沫问。

“因为人是有体温的！!"我回答。

“那你干嘛吃菜拉屎？”他又问了！

“因为那是食物吸收留下的废物！”我说了！

“那为什么我爸朝我妈拍xx，我哥却生了？”

这次真的不知道怎么分手了！！！

刘阿姨，谁也答不上来。

“阿姨！我今天被校长处分了！”沫沫沮丧地对我说。

“你到底做了什么隐瞒？!"我好奇地问。

“不！！正好是我们学校的校庆。我们班正在进行最后的战斗。

我刚拿到了《春丽》的演出！我一结束表演就被送上了讲台！"

我纳闷地说:“春丽？！是个女孩？唉！男生打女生有什么大不了？！

你们校长是不是太保守了？！你做了什么可耻的事情吗？"

“不！我就是想现实一点，就偷了我妈的黑色胸罩穿上了。

头。假装春丽头上有两个结！！我觉得很好看！！但是他一出现。

我被校长叫到司令桌前！！校长也骂了。摸摸我的发髻，说:

嗯（表示踌躇等）...挺大的！！至少36个...明天叫你妈妈来学校！！"

有

一位女士养了一只母鹦鹉，

但这只鹦鹉只会说:“加油！你想玩得开心吗？”

这位女士觉得鹦鹉的行为真的羞辱了她。

有一天，这位女士看到对面教堂的牧师也养了一只雄鹦鹉，在笼子里祈祷得很好。

于是他问牧师:“为什么你的鹦鹉这么好？”？你有它多久了？

我可以为你训练我的鹦鹉吗？」

父亲:“我养了两年，一直很好。你的鹦鹉怎么了？”」

于是这位女士告诉了牧师家里那只不起眼的鹦鹉。

牧师答应道:“好，你把你的鹦鹉给我，我保证它会像我的一样。

在笼子里静静地祈祷。」

第二天，女士把鹦鹉交给了牧师，牧师把母鹦鹉和牧师的公鹦鹉放在了同一个笼子里。

我希望用一种接近朱者赤的方式来教育母鹦鹉。

没想到，雌鹦鹉一看到雄鹦鹉，就叫道:“快来！你想玩得开心吗？”

只见祈祷的雄鹦鹉眼睛一亮:“天啊，我祈祷了两年的愿望终于实现了……”

补习班老板受不了厕所文学里的乱七八糟，脏话连篇。

于花了很多钱雇了一个油漆匠来粉刷和粘贴凹凸不平的瓷砖。

以防学生再乱涂乱画。......................

有一天，老板上厕所的时候，突然发现地板附近有一块瓷砖。

有人用圆珠笔写了一行小字，不清楚。

于是老板轻轻翘起屁股，弯腰拉紧裤子，狠狠看了一眼。

我看到上面写着:

“先生？你的屁股是以45度角拉屎的吗？不太好！！』

过去有一座教堂。

,

海里/海里

有一张神父的脸。

如果当地人不能生男孩，他们只需要去教堂祈祷。

实在难受，于是有人去请人调查。

结果证明都是真的，但我不知道为什么。

所有出生的男婴都很像教堂里的牧师。

突然刮起了大风。

。

....

女甲:好大的风啊。....

女乙:是的！多危险啊！！裙子炸了怎么办？

女甲:那我要回家换裤子了！！

女乙:换裤子？

女人:没有...换一条好看的内裤！！*

小梅进了厕所。

我看见墙上写着一行字。

“请向左看。”

她向左看了看后....

“请往后看。”

她回头看后，....

"请向右看。"

她朝右边看了看后。....

“请抬头。”

她朝右边看了看后。....

“上厕所的时候请不要东张西望。”

儿童

子背着一个大包，跟他爸爸说，我再也受不了这个家了。

是的。我想离开，我想去那个每天都有刺激和喝酒的地方。

每天都有漂亮妹子的生活。爸爸，你在任何情况下都不能阻止我。」

爸爸一听，连忙说:“谁拦你？我马上准备行李。”

你们一起去。」

一名救生员向游客抗议:我已经注意你三天了。王先生，你不能在游泳池里小便。

王先生:每个人都在游泳池里小便。

救生员:没错！先生，但是只有你站在跳板上。......

一个男人向他的朋友抱怨说我的胳膊疼。我想我应该去看医生。

健康。』

他的朋友回答说:“不要去！！药房里有一台电脑，可以治百病。

生存又快又便宜。只要你放入你的尿样，计算机就会诊断出你的疾病。

因为我会告诉你怎么处理。它只花你十元钱。』

那人觉得试试也无妨，就带了一瓶尿样去西医那里。

去房间。

找到电脑后，他倒了一个尿样，放进去十块钱。电脑开始发出

一些噪音，不同的灯，开始闪烁。停了一会儿，一张小纸片掉了出来。

文章写道:

*你的手肘发炎了。

*将手浸入温水中

*避免辛苦工作。

*两周后会好转。

那天晚上，他一直在思考这项令人难以置信的新技术将如何改写医学科学。

想了想，我开始怀疑这个机器会不会被忽悠。

所以他决定尝试一下。他混合了一些自来水，看起来像一个小狗便便。

本他妻子和女儿的尿液。为了迷惑观众，他还补充道

一点你自己的精液。然后他回到药店，放了10元进去。这台机器和往常一样

通常，会发出一些声音，并打印以下处方标签:

*你的自来水太硬了。

*换成更软的水。

*你的狗有虫子。

*给它维生素

*你的女儿在喀土穆。

*送她去康复中心

*你妻子怀孕了

*孩子不是你的-找个律师

*如果你不停止鬼混

*肘部炎症永远不会好转

在非洲的一个黑人部落里，有一个白人医生驻扎在那里。

有一天，部落里的一个女人生了一个白人小孩。

酋长知道后非常生气，就去找白人医生。.......

酋长:你是这里唯一的白人。对此你有什么解释？....

医生:这是大自然的秘密！！！

这时，医生指着酋长的羊堆说....

医生:看，你的羊群里不是有一只害群之马吗？

这是大自然的秘密，我们都知道。...

局长:嗯...如果你不说话...我不说了。.........

结婚是个错误。

生孩子是个错误。

离婚是-觉悟。

离婚后结婚就是——偏执。

不结婚让女人讨厌是-垃圾。

结婚有男朋友是尤物。

结婚，生孩子，交女朋友，离婚就是——该死。

二十多岁的女人就像一个橄榄球，20个人在追。

三十多岁的女人就像蓝球，有10人在追。

四十多岁的女人就像乒乓球，两个人互相打电话。

五十多岁的女人就像高尔夫。玩的越远越好。

有个小学生暗恋老师很久了，有一天终于起来了。

勇气，向老师表白，老师一直在开导他，说他不对等等。

但是，小学生很固执，就是不听。他们还说爱情不分年龄。

最后老师看不下去了。他说:“我不要孩子！仅查看

小学生露出满意的笑容，说:“老师，我会很小心的！”！？

一个

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。....

服务员:先生？！心情不好？如果你有什么想法就说出来！

男:我是同性恋。

服务员:那又怎么样？

男:我哥哥也是同性恋

服务员:.......

男:更糟糕的是，我弟弟也是。

服务员:..........，你们家没人喜欢女人吗？

男:是的！我妹妹

一位年长的医生飞到一位长老会牧师旁边。

由于一些技术问题，飞机的起飞时间被推迟了。

起飞后，机长向乘客道歉，并宣布马上会有免费饮料。

对待所有乘客。当迷人的空姐推着手推车过来时，医生

我向她要了一杯杜松子酒，然后空姐问隔壁的牧师要不要。

喝了一杯酒后，牧师回答说:“不，谢谢你。我宁愿通奸也不愿。”

想喝！老医生一听，马上把酒还给空姐，说

小姐，我只是不知道还有别的选择！」

一位老妇人养了一对鹦鹉作为同伴，但她弄不清哪一只是雄的。哪个是女的？

所以我打电话给兽医寻求建议。

兽医建议道:

“你只需要观察它们的交配行为，雄鸟就骑在上面。然后，

你给公鸟做个标记，就不会搞混了。』

第二天早上，按照兽医的指示，当鹦鹉交配时，她把它放在雄鹦鹉的脖子上。

白色胶带用来显示差异。

下午，教堂的牧师来拜访。当鹦鹉看到牧师长袍上的白色礼服时，他

喊:“哦！我知道你做了什么。听着，你也被标记了。』

误解

一对夫妇在教堂举行了婚礼，当要交换戒指时，紧张的新郎

我忘了这件事。牧师焦急地举起手指，做了个响指的手势，向新郎眨了眨眼。

只见新郎涨红着脸，结结巴巴地说:“牧师，新婚之夜不也是这样吗？”』

上帝创造了人类。

儿子刚上小学，问了爸爸一个问题。

“爸爸，为什么上帝先创造男人，再创造女人？』

“也许他不想让一个女人在他制造男人的时候在他耳边唠叨。

停下来！』

不怕我老婆

在PTT大会上，一群妻管严的丈夫聚在一起讨论如何让丈夫起死回生。

荣耀。

突然，有人跑过来说道:

你的妻子们听到这个消息，已经同意来找你算帐了！』

听了这话，所有人都吓得四处乱窜，但只有一个人若无其事地坐在那里。人人

夸这个人很勇敢，不怕老婆。过了很久，我走近一看，原来这个人。

它已经吓得要死。』

毛皮服装

乘电梯时，该男子惊讶地发现电梯里有一名裸体女子。

那女人白了他一眼，骂道:

“你在看什么？有什么好看的！』

“哦！我只想说我老婆有一件这样的皮衣。』

结婚纪念日

一天，小李决定给妻子一个惊喜，庆祝她结婚九周年。

于是他装扮成一个陌生人，给妻子带了一朵花。

他按响门铃后，他的妻子打开门说:

“快进来，我老公还没回来。”

一个

对狗男女激情过后，男人问:

“我是你的第一个男人？』

女人看着天花板，没有回答。

过了一会儿，那人又问了一遍，带着歉意说道:

我知道这样问不礼貌，但我真的很想知道。

女人明显不耐烦的样子:

“别打岔，我再算一遍。”

三个人在天堂门口相遇，一个天使问，你们三个是怎么死的？....

第一个人悲伤地说...那天我起得太晚了...

我匆匆下楼...我穿着邋遢的衣服教出租车...但是我已经死了。..

一台冰箱从天上掉了下来...所以我变得扭曲了...喔。....

第二个是...那天我在出差...我提前回来给我妻子一个惊喜。...

我没想到会在房间里听到一个男人的声音...所以我生气地进去了...意外地

我没看见任何人..所以我去窗外看了看...呵呵...一个衣衫不整的男人急匆匆地走来。

叫一辆出租车，然后逃跑。...

我打碎了冰箱...并被判犯有枪支诈骗罪...喔。...

第三个...受委屈的是我...我对我的新妹妹很热情。....

她的丈夫回来了，真是太不可思议了...匆忙...我藏在冰箱里。....

但是砰的一声...我什么都不知道...我在这里。....

一个

房间租给很多男女，所以卫生间要用，所以要洗澡。

很长时间了。一天晚上小吴从外面回来，想洗澡，正好浴室里有一个。

一个女人正在洗衣服。于是小吴问:“小姐，你下面有人洗吗？”“那小的。

姐姐听后生气地回答:“我自己洗！”无聊~ ~”

一个大嫂看到一个正要下车的人把一包烟丢在踏板上。

于是他赶紧对那人说，同志，你的烟掉了！

当时那人楞了一会儿。......

然后回头盯着大嫂说，你刚阉了！

江青见了外宾，找了个翻译。请他严格翻译她的意思，不要走样。

外宾一见江青，马上磕头:“江小姐，你很漂亮”。

翻译完后，江青心花怒放，她只好谦虚:“哪里，哪里”。

译者不敢怠慢，把江青的话翻译成英文:“哪里？哪里？”

外宾们目瞪口呆，还有这种人问哪里好看，干脆磕头到底:

“无处不在，无处不在”。

翻译:“你哪里都美。”

江青比较高兴，但总是客气:“不一定，不一定。”

翻译很快将其翻译成英语:“不允许。

看，你不准看。"

林先生是一个著名的花太多时间的人。

一天，在他妻子的生日上，他让林升带她去脱衣舞俱乐部，以开阔她的眼界。林升被纠缠得不得不做这件事。

当他们到达脱衣舞俱乐部门口时，穿制服的服务员立即走上前去，礼貌地说:“林先生，欢迎光临！”"

林先生紧张地站住了，林太太却瞪着眼。

走进脱衣舞俱乐部，领班走过来问:“欢迎光临，林先生，你还坐在原来的位子上吗？”林太太生气的脸开始发青。

此时演出刚刚开始，脱衣舞娘扭着腰，随着音乐的节奏一件件脱下衣服。

娇声喊道:“这是谁的？”“当然是林先生！”所有的客人异口同声地说。

这时候，林太太已经气昏了。林先生赶紧抱起她，上了车。

林大娘忽然醒悟，怒叫道:“你这骗子，混蛋，畜生！”出租车司机一听，转身说:“林先生，你今晚找到的那个女孩。”"

儿子很泼辣！"

暑假和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后看歌停了谁有杯子。

在游戏《谁会被惩罚》中，只有我和一个女同事在现场用一次性杯子喝酒，所以我们被告知。

两杯，直到活动结束，我只想说:不！两个人用同样的杯子，我

我怎么知道哪个是我的？我看到那个高中刚毕业的女生红着脸，没有气息的说:没有。

是的，我的屁股和你的不一样！！

大家都笑的时候，她无辜的说:是啊！我把它压扁了以示纪念！

两只蚂蚁结伴而行，来到了森林的边缘。蚂蚁A眼尖，在杂草后面发现了一个洞穴，于是提议进去探索。蚂蚁乙生性胆小，说:你自己进去就好，我在外面给你把风...蚂蚁A不得不独自深入洞穴一探究竟。没想到进山洞没多久，就晃了。蚂蚁A在里面绊了一跤，但没摔死。慌忙爬出洞外，寻找蚁乙，却见蚁乙断手瘸腿已死，赶紧急救，只见蚁乙幽幽醒来。b问A:怎么回事？为什么全身淤青，还沾满洗发水？a说:真倒霉！我刚进去就发生了大地震，把我震得不省人事，我晕了过去。别的我就不知道了！a问B:你在外面，怎么比我受伤还重？b弱弱的说:你一进去，外面就来了一辆越野车。我一时躲避不及，被它的两个大轮胎压住，导致了这样的命运。让人气愤的是，车撞了我之后，并没有停下来查看。而是用轮胎反复碾过我，故意造成我死亡！！那辆车的司机真是早熟！！

一个警察质问一个强盗:“你为什么要抢劫强奸一个善良的女人？”劫匪辩解道:“我没有！！!"警察喊道:“你怎么敢为这把枪争论？”“我只是想卖掉这把枪。枪刚拿出来，小姐就往我身上扔钱，开始脱衣服！”警察说！@#$%%..........."

说起小猫离开军队后的第一个假期，他独自漫步走进公园，担心如何度过这漫长而无聊的一天。一个身材迷人的漂亮女孩走上前来搭讪。两人聊得很投机，最后决定“私聊”。事后，漂亮的女孩给小猫包了一个5000元的红包。休假回营后，小猫的风流韵事立刻传遍了全公司，人人羡慕不已！！迟到的点名结束后，小猫被叫到连长办公室，毫无保留地陈述了所有细节。第二天早上，连长出现在公园里。没多久，那个漂亮的女孩又出现了，走过来搭讪连长。结果就像前一天的剧本一样，两个人搬到酒店的另一个房间长谈。事后，美少女包了一个1500元的红包给连长。连长很不爽，问:“昨天我们联系的那个兵来了，你给了他五千块钱。今天请了个连长亲征，你只给了1500块。是我吗，..........? "美少女娇笑着阻止了他的话，轻声说:“昨天的照片是彩色的，今天你拍了一张黑白的…………”

同音

有一天我和一个外国朋友去餐馆吃饺子。

漂亮的服务小姐过来问。

朋友总是错过任何练习中文的机会。

“睡眠”多少钱？

这位年轻的女士很尴尬，然后她非常生气。

我赶紧解释，他是问饺子多少钱。

.....

饺子端上来了，我问他要不要芥末。

他又邀请了一位年轻女士。有“节目”吗？

小姐爽快地说:“可以，你要什么节目？”

“是黄色的……”

#@$#@$#%^&；*^!

一个可爱的女孩在午饭时间去看医生，在诊所生下了一个英俊的白衣青年。女孩说:“我的肩膀疼了一个星期。你能帮我看一下吗？”白衣青年说:“你躺在床上，我给你按摩。”几分钟后，女生喊了一声“啊~ ~ ~！博士！这不是肩膀！年轻人笑着说，我知道，但我也不是医生！』

当小伙子上了出租车，发现出租车司机是个女的，他马上决定开个小玩笑。他说，“带我去吧。”

去城里最便宜的妓院。“先生，”出租车司机回答说，“你已经在里面了！」

朱晓和他的女朋友开着他的新车出去兜风，那是一辆流线型的小跑车，车厢很窄。其他汽车

孩子停在寂静的路边。一次爱抚后，女孩害羞地跳下车，跑到附近的草坪上。但是什么时候

当她发现朱晓没有追上她时，不禁怒道:“在我的热情消失之前，快下车！”」

挣扎了一会儿，朱晓沮丧地说:“我不能下车，直到我的热情消失。”」

法官看着观众中的女孩。"你声称被告从你的袜子里偷了钱？"他问。“是的，

“我的主，”她回答说好吧，那你为什么不反抗？”法官问道。女核红着脸，低下头，“我不要。

知道他想偷我的钱。”她回答道。

从前有座庙，老尼姑1，老和尚1。这座寺庙分为两座建筑。一个是修女庙。和尚庙里有个门，门上有个洞。晚上老和尚和老尼姑偷情的时候，东边的老尼姑会被迫和老和尚在洞里碰头，和叽叽一起戳路。有一天，小和尚知道了。小和尚拿着火把照着老尼姑的笔，生气了。老和尚喊日出。老尼姑大喊他受了重伤。和尚:伤在哪里？和尚:伤势有多严重？和尚:老尼姑在画笔被烧没几年就去世了。老和尚强行把老尼姑交给萧，放在大门口的洞里。后来天天被小和尚戳着吃。老和尚看到小和尚出来才发现自己被强行烤了。他今年叫小和尚。完成了。