谈论20世纪60年代的滑稽性格
2、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
3，别人笑我太野，我笑他们不开放。
4.对牛弹琴不如对羊弹琴，因为他不会有牛脾气。
5，不能亏待自己，也不能占别人便宜。
6.他知道扭瓜不甜，但他不喜欢吃瓜。
7.不要怕流氓，要比流氓更流氓。
8.你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商。
9.A B，北方NB，南方NB。
10，自古谁不老，不如找个丑男。
11，把最后一口水留给有需要的同志！给我那瓶橙汁。
12，这个同学太没礼貌了，上课都不跟我说话。
中华儿女千千是一个百万富翁。如果这样不行，就改。
14.教室是活人呆的地方。如果太吵，可以去停尸房。
15，能抗洪水的尿不湿，才是真正的尿不湿。
16但是金子总会发光，你们这些玻璃渣只会反光。
17，笑里藏刀不可怕，可怕的是防不胜防。
18，最近胖了。当我在电话里微笑时，我的脸会碰到挂断键。
19，你说你的离开是我的损失，但是对不起，我买了保险。
20，还有一种失恋不恋爱的感觉，而且很强烈。
21，一天一支烟，强中国人。
22.看到你家穷，老鼠眼含热泪去你家。
23、孤独的岁月，只能爬墙等红杏出墙。
25.哦，你拽的跟武大郎媳妇似的。
26.青春是狂奔，然后美丽的倒下。
27.怀旧不是因为那个时代有多好，而是因为那时候你还年轻。
28.上帝对我说:蜀山有道，先做！学海无涯，做八宝粥。
29.有一种爱叫放开你的手，牵着别人的手。
谈论有趣的个性
1.路还很长，但这是修远。我们为什么不乘出租车？2，家事，国事，没钱吃饭是大事！
3.当我妈妈变成天鹅的时候，你还是一只蛋。
4，不要风骚，用淫荡感动世界就好。
5.你让我眼圈红了，但我还是笑着原谅了。
6.在猪圈里，你不必讲究人情礼仪。
7.飞得越高，摔得越痛。记得带降落伞。
8.吵架总是不好的。为什么不直接决斗？
9.在把你当人看的时候，请尽量人性化。
10，小时候饿了，爸爸让我啃脚趾。
11，这个世界能认识你这么多，我觉得太不幸了。
12，没有医保和寿险，天黑后不要逞强。
13，不要整天愁眉苦脸，想想你考了多少分就好了。
14，你玩作弊，分的这么开，不怕蛋蛋凉！
15，离国庆节只有一天了，该准备过年了！
16.如果有一天我不能为你撑伞，我会陪你淋雨。
17，眼泪的存在证明悲伤不是幻觉。
18，条条大路通罗马，条条楼梯通考场！
19，你又不是我的化妆隐形眼镜，我凭什么把你放在眼里？
20、有很多瑕疵，甚至一个缺角都是完美的。
21，过了这个村，就有这个店了；因为这里有分支。
22、那个谁，我爱你爱到连自己的感情都不要了。
23.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个比一个黑！
24.那些年，数学老师拍着黑板喊:大概？你想预约吗？
25.假装不在意你的嘲笑，微笑着离开。
每当我找到成功的关键。有人换了锁。
27.法海不应该用这座塔来遏制白蛇夫人，但他应该遏制龚琳娜。
28.朋友说，哎，你真行。好久不见，你胖了。
29.从小到大，唯一不变的就是一颗不想读书的心。
30.老板:你先帮我收一下，过会儿过来给我。
31.上天给斯里兰卡安排了一个伟大的约会。如果没有，你不还是斯里兰卡人吗？
我不知道老师在那讲什么，但是好像很厉害。
33.人渣的人生就是这样:考得好就被怀疑，考得不好就被骂。
34.我终于习惯了自己的长相，理了个发，换了个丑法。
35.以火试金，以金试女，以女试男。
36.原谅他是上帝的事。我的任务是送他去见上帝！
37.期待有一天，是我深爱的那个男生，带我走进婚姻的殿堂。
38.月考并不是向所有科目的老师炫耀。他们真的觉得自己教的很好。
39.通过吃脂肪来表达减肥的决心？用卖淫来表现贞洁？(莫徐志)
40.吃货是善良的，因为我每天只想吃，没时间算计别人。
41，班主任看到我课后写作业突然说，我给你装十分。
42.世界上最没用的东西就是工资条。我看了就生气，屁股太瘦了。
43.有的人考实力，有的人考眼力，我考完全靠想象力。
44.上完厕所先擦屁股还是先冲水？但是，99%的人会先锁屏。
45.小时候同桌总说我太男人。我跟他说，如果结不了婚，我就找你。
46.长得好看又喜欢吃的叫吃货，长得不好看又喜欢吃的叫gits！
47.不要以为分手后回到你的空间就是留恋。我拉完屎就去看看厕所。
48.我不太爱说话。如果有什么冒犯的地方，过来打我。
49.最近想和男朋友去看电影。请给我推荐一下好的男朋友。
50.耶稣和释迦牟尼最大的区别是什么？他们有一头大卷发和一头小卷发。
51.替换我的心，给我一颗铁石心肠。我会微笑着看着伤害我的人下地狱。
52.如果你在大街上对着一个婊子大喊大叫，那绝对比叫一个美女转身还高！
53.第一次做饭的时候，我问我爸怎么样。他说:这盐炒得好，有淡淡的鸡蛋香。
54.和谐校园里，骑自行车的可能是医生，奔驰司机可能是后勤人员。
55.男人就像校园食堂的菜:虽然不好吃，但是去晚了就没了。
56.我有音乐和啤酒，但是我没有女朋友。谁愿意和我一起玩，一起快乐地游泳？
57.到了考场，我崩溃了，我看到卷子上全是泪。背的东西我都不考，也考不出来。
58.这个人运气不好的时候，可以通过打喷嚏吓自己，脱下毛衣电自己。
59.空气净化器是我见过最装逼的家用电器，特别像我们在教室里假装上课。
60.你说你以后可能会和你不喜欢的人结婚。没关系。我愿意成为你不喜欢的那个人。
61，你有没有一个老师，朋友遍布全国，很有钱，却只有她一个人穷？
62.早上闹钟开始发疯，被子突然抱住我，枕头给我唱摇篮曲，然后我就睡着了。
63.十美元掉进了粪坑。我想了想，又扔了一百块钱，然后全部捞了起来。我是特派记者！
64.西游记告诉我们，有后台的妖怪都被抓走了，没有后台的都被一棍子打死了。
65.出去散步不适合我。我最大的愿望就是周日坐在电脑前打坐比赛。
66.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界只是准备原谅我们的幼稚。
67.听说一直打错别字的人智商更高。因为智商太高，手跟不上大脑的节奏。
68.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看侧面。好了好了，请不要拿着手机东张西望！
69.我爱上了我的床。我们都是天生的一对。但是闹钟不这么认为，那个嫉妒的婊子。
70.组长去田里，牛在前面。村长手里拿着烟蒂下到地里去了。乡长下到田间地头，书记在后面。县长去下田头，记者抢镜头。
71，他从横刀笑向天空。事实上，他尿裤子，手出汗。他心里直打哆嗦，腰酸腿抽筋。他笑了，因为那把刀没有刀刃。
72、两只麻雀成一盘，一只烤鸭在嘴里；还有靠窗的烤羊肉，杯子里已经有酒了；麻雀吃饱了零食，吃不下肉，喝不下酒。
73.他不理你。他可能是被水烫伤了，用药敲了桌角。他被送到医院，救护车出了事故。不要瞎想，他怎么会和别人聊天呢？
74.最近网上很多女人说，期待的杀阡陌没有出现，遇到的都是杀千刀。我想说，你不是华，而是一个挥金如土的人。
75.老师说，据研究，人坚持做23天，就可以把一种行为变成一种习惯。可是为什么我们做了十几年的作业，还是不习惯？
76.学校里有三种人。一个是尖子生，一个是休学。至于第三种人，他们想当尖子生，但是做不到。他们想退学，但又停不下来。
77.爱情在我心中转了一千圈。我想再见到你。让我知道你心里也觉得我们的爱没有白费。直到生命的最后一天，你我依然深深怀念！
78.每次买饮料都是感谢您的惠顾。有一天，我突然在考试中写不出蕙子，于是我打开了旁边的饮料。当时我疯了，赢了:再来一瓶。
79.老师在黑板上写完数学题，对正在睡觉的我说:上来给我解！我迷迷糊糊的走到讲台上，伸手去解开她的胸罩带子。
80.有人其实不喜欢新版人民币的丑。不管他变成什么样，我都会永远爱他。我在乎的不是他的外表。我想这就是所谓的真爱吧。
81，暑假作业恨不得像争宠的妃子一样要个卧室，但是暑假以来勤政爱民，担心腾讯新浪，一直没踏足后宫。
82.路上遇到狗不要慌。勇敢的和它战斗。最多会有三种结果:第一，你赢了，你比狗强；第二，如果输了，你连狗都不如；第三，你扯平了。你就像一条狗。
关于滑稽性格的句子
1.男人送女人胸衣，表示要建立情人关系；女人送男人内衣，说明有情人关系。
第二，搅拌机搅走了我的青春，挖掘机挖走了我的梦想，压路机碾压了我的希望，电焊机缝不上我的悲伤！
3.北科大骗了我四年，所以我打算用北科大教的知识骗社会一辈子！
我曾经拥有一切:金钱，地位，权力，爱人。直到我妻子发现了这一切。
5.电视新闻说，由于过度现代化，现代人平均比二十年前懒三倍。这个新闻真的很可笑。如果我没有伸手去拿遥控器，我就会换台了。
6.婚姻就是“明知山有虎，却‘不入虎穴，焉得虎子’”。
七、从小不知道自己应该擅长什么。无奈之下，只好全面发展。
八、和男朋友被他妈知道了，姨妈把男朋友锁在家里，不肯见我。我在门外苦苦哀求，姨妈在门后说:回家吧，我是独子。我:阿姨，如果你让我们在一起，你会有两个儿子。。。
不要抱怨牛肉面里没有牛肉。老太太的蛋糕里没有老婆。
十、作家对网络文学非常鄙视，所以都充当色情网络作家，走曲线救国的道路。
十一、如果你有再多的烦恼，试着把所有的烦恼都吹走，让它们飞一会儿。
十二、这个广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸操一点效果都没有~
十三、一只恐龙路过Xi交大，去上厕所。出来的时候，她抽泣着，“555，我这辈子终于不用担心结婚的事了……”
十四、我可以容忍假身材，假脸蛋，假胸，假臀！！！但是我就是不能容忍钱是假的！！！！
十五、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人类的头脑，那它就不是猪——它是八戒！
十六、上班的时候泡了一杯菊花茶。同事走过，说:“想喝啥喝啥！”
我是藤，你是瓜，我是鱼，你是虾，我是锅，你是花。我每天都让你笑！
十八、我:“亲爱的，你喜欢我做淑女吗？还是骚？”男朋友:“我只希望你能像我前女友一样默默无闻。”我:“你还是前女友吗？我不知道！”男朋友:“充气，用完就扔，她从来不抱怨。”
19、你头上的屎不一定是敌人，可能是你楼上的邻居。
二十、一个持刀的女人流着泪对男朋友说:“你居然让我做那种事。我们从大学就在一起了，现在已经两年了。能不能对得起我？”哦，亲爱的，别说了。只是切一个洋葱。有必要吗？我来切。"
今天和暗恋了很久的女神一起逛街。看到傻逼朋友，就上去打招呼。他看到我们，问我:这是你女朋友吗？我上去就扇了你一巴掌:谁他妈让你糟蹋的！
说说搞笑的性格。
1.尊敬的VIp用户，您的暑假余额不足天。对不起，你不能续借。
你总说暑假远着呢，可是转眼就过了一半。
3.放假了才发现，只有爱你的人才会主动找你。
暑假真的很短，在我两个时期就没了。
5.暑假作业，像争宠的小妾，恨不得要个卧室，但是暑假以来，勤政爱民，关心腾讯，关心新浪，还没踏足后宫。
6.告诉你一件比鬼片更恐怖的事情:你的暑假已经过半了。
7.七夕对我来说只是一个提醒，暑假已经过去一半了。
8.暑假作业是你努力两个月，老师写两篇阅读。
9.暑假作业上写暑假快乐和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。
10.告诉你一个消息，你被雷劈了。你的暑假余额不到一个月。
11.暑假作业写完请按，写了一半请按，写了一点请按，完全没写请按。
12.暑假过得开心吗？只有快，没有喜。
13.我有一个两天就能完成暑假作业的技能，但是这个TM其实是被动技能，要到最后两天才会触发。
14.暑假我已经把作业摊在阳台上了。台风的时候自己动手。
15.你最自豪的是什么？当然，这是我的暑假作业。我白养了。
16.暑假过后，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成了一片乌云。
17.暑假中途和一只叫作业的狗牵手！
18.暑假意味着我每天、每周、每小时、每分钟都见不到你。
19.在家叫我滚，在外面叫我回家。如果我不补课，我会说我在学校很穷。如果我补课，我会浪费钱。如果我吃东西，我会很挑剔。如果我不吃，我会变成神仙。
20.我以亲身经历告诉你:暑假千万不要待在家里，不然会被骂的很惨！
21.老师，你还没有告诉我们毕业那天的试卷。
22.为什么假期过得这么快？因为没有早晨！
23.我有一个技能可以两天完成暑假作业，但是这个技能要到最后两天才会触发。
24.开学了，谁说我胖我就跟谁交朋友。
25.暑假过后，我没有瘦成一道闪电，而是黑成了一片乌云。
26.给你讲个鬼故事:快开学了！
27.要知道，暑假最无聊的就是想做作业。
28.我实在看不惯有些人说我要拿暑假作业把班主任打死好像他能动似的。
29.暑假过得开心吗？只有快，没有快乐。
30.老班，能约个时间谈谈中考试卷吗？还是那个教室，还是那群人。这一次，我们允许你延期上课。
31.查个分数比告白压力大，比失恋还难过！
32.父母失望的眼神，朋友嘲讽的话语，老师的责骂，都将在七月绽放。
毕业后，我们都会有一群新朋友，但请不要忘记，还有这样一群人，曾经美丽过你的青春。
34.你的作业怎么样？你活得好好的，白养了。
35.暑假和先森约会的时候，总会有一个叫作业的小三。
36.每个人都需要身边有一个人，需要一个借口出去玩的人，需要一个父母肯定放心的人。
37.夏季新玩法:把空调遥控器拿到街上，看到哪个店不高兴就换成暖气。反正遥控器也一样。
38.所谓放假，家里人嫌，没钱出门，每天都特别闲。
39.三年前，我们谁都不了解对方，走进同一个教室。三年后，大家都知道是谁，各奔东西。
40.假期是超越对手的最佳时机。我从来不做这种偷偷摸摸的事，尼玛。
41.暑假作业白白胖胖的学生！是时候为暑假作业减肥了。
42.等到光头强砍树，大灰狼吃羊，妖怪吃唐僧，汤姆抓杰瑞。我们能重新开始上学吗？
43.老师，我已经把作业放在手里一个暑假了，有感触！我们能不交吗？
44.一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+全WIFI+没有暑假作业！
45.今天才知道，暑假的速度是开法拉利，暑假作业的速度是开拖拉机！
46.暑假先森，你愿意嫁给我吗？这样，你就不会离开我了。
47.发现暑假作业是女的，因为做了又做，还是没做完。
48.我实在看不惯有些人说我要拿暑假作业把班主任打死好像他能动似的。
49.暑假作息时间:早上不起床，起床上网，晚上不睡觉。
50.暑假到了，唐四大司祭和导师忍不住吐槽:艾玛，暑假又到了，我又要去西天取经了。
51.我对暑假的概念是，我的充电器从来没有闲置过。
52.在我眼里，暑假作业是成堆的；老师眼中的暑假作业丢了；我的暑假作业，两个月；老师眼中的暑假作业是阅读。
53.暑假过得真快。为什么？因为暑假没有早晨。
54.你存在，在我昨晚熬夜的时候，在我的夜里，在我的梦里，整夜。再见，我的暑假。
55.无论假期有多无聊，我都不想去上学；就像爱你是无奈，我不想放手。
56.我爱上了我的暑假，但是对手的暑假作业一直困扰着我。我婆婆在学校不喜欢我，暑假想和我分手。我很难过。