给我女朋友发一个特别搞笑的笑话。
谁给我发了一个非常非常有趣的笑话？你真的很帅。
给我讲一个特别搞笑的笑话。我有两个实习同事，一男一女。我们在一个茶吧工作，隔壁有一个酒吧。
男的问女的，你98了吗？(1998)
女人说，我不是酒吧的，我是茶吧的。
给我讲个笑话，特别好笑！我给你讲几个关于白兔的故事。希望楼主喜欢。
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“对不起，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！”"
小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！
有一只小白兔在森林里快乐地跑着。
在路上，它遇到了一只正在卷大麻的长颈鹿。
白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事情？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
长颈鹿看了看大麻和白兔，就把大麻扔到了身后。
和兔子一起在森林里奔跑。
后来，他们遇到了一头正要吸食可卡因的大象。
白兔对大象说:“大象，大象，你为什么要做伤害自己的事情呢？
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
大象看了看可卡因和小白兔，就把可卡因扔到了身后。
带着兔子和长颈鹿在森林里奔跑。
然后他们遇到了一头正要打海洛因的狮子。
白兔对狮子说:“狮子，狮子，你为什么要做伤害自己的事情呢？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
狮子看了看针筒和小白兔，就把针筒扔到了身后。
冲过去狠狠揍了白兔一顿。
大象和长颈鹿吓得直哆嗦:“你为什么打白兔？
它是如此善良，关心我们的健康，让我们亲近自然。"
狮子生气地说:“这* * *兔子每次带* * *，都拉我一把。
像* * *一样在森林里跑来跑去。"
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:
* * *如果你再敢用胡萝卜做诱饵，我就踩死你！
为了测试美国、香港和中国大陆警察的实力，联合国把三只兔子放在三个森林里，看谁能先找到兔子。
在第一片森林的前面是美国警察。他们先花了整整半天时间开会制定作战方案并严格分工，然后派出特种兵迅速进入森林进行地毯式搜索。结果会议耽误了，兔子跑了，任务失败了！
然后就轮到香港警察了。他们派了100多人和几十辆警车在森林外排队。领导拿着扩音器喊:“兔子，兔子，你被包围了，快出来投降……”半天过去了，还是没有动静。飞虎队进入森林再次搜索，任务失败！
最后，中国只有四个警察。他们先打了一天麻将，黄昏时分，一个人拿着警棍进了森林。不到五分钟，他们听到森林里传来动物的尖叫声。中国的警察叼着烟有说有笑的走出来，身后拖着一只鼻青脸肿的熊。熊奄奄一息的说:“好了，请不要再玩了，我承认我是兔子……”
小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。这对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，过来给我找块肉。”兔兔说:“那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找个女的。”兔兔问:“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”
熊和兔子在森林里拉屎。之后，熊问兔子:“你掉毛了吗？”兔子说:“别掉了~”
于是熊抱起兔子，擦了擦。
一只兔子猥亵了一只狼(这只兔子很强壮)。
然后他跑了，狼生气地追着他。
兔子看到狼就要追上来了，
他坐在一棵树下，
戴上墨镜，看报纸。
假装什么都没发生，
然后狼来了，看见兔子坐在树下。
问:“你有没有看到一只兔子跑过去！”
兔子回答:“是兔子调戏了狼吗？”
狼大叫:“没门！这么快就见报了！！!"
一天，一只小白兔来到一家商店，问老板:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听后嗖的一声跑开了。
第二天，小白兔又来到商店，问:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板生气地摇头:“没有。”
小白兔听后嗖的一声跑开了。
第三天，白兔又来到店里，问:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板生气地喊道:“不行，不行！再问我我就用钳子把你的牙拔掉！”
小白兔听后嗖的一声跑开了。
第四天，小白兔又来到这家店，怯生生地问:“老板，你有钳子吗？”
老板说:“不行。”
白兔接着问:“你有胡萝卜吗？”
不知过了多少天，一只小黑兔来到这家店，问老板:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板生气地摇头:“没有。”
小黑兔听完就跑了。
第二天，小黑兔又来到商店，问:“老板，你有胡萝卜吗？”
老板很生气:“不行不行！再问我我就用钳子把你的牙拔掉！”
小黑兔听完就跑了。
第三天，小黑兔又来到店里，怯生生地问:“老板，你有钳子吗？”
老板生气地说:“不行。”
小黑兔接着问:“你有胡萝卜吗？”
老板生气了，抓住小黑兔，拿出小锤子，打掉了小黑兔的牙齿。
第四天，小黑兔又来到店里，含糊地问:“老板，有胡萝卜汁吗？”
谁能给我讲一个特别搞笑的笑话？上课时，老师出了一道数学题，说:“谁能答出来就开除谁。”这个时候，谁也解决不了。老师说:“你敢站起来吗？”没人回答，老师就加大了筹码。老师说:“现在谁敢站出来解决，我们就开除。”小明站起来，勇敢地走到老师面前说:“姐姐，求你了，”老师说:“大家都放学了，小明留下。”
请给我讲一些搞笑的笑话，经典的搭讪笑话。
1.我学妹看上了我们学校的一个帅哥，就上前搭讪别人:
帅哥，你有女朋友吗？
明白了。
那么你介意换一个吗？
介意。
你介意再来一杯吗？& gt
两个月后，学妹成功上位~ ~
2.在大学，我去自学。一个陌生的男孩拦住了我。我问他想要什么。他说:“没什么，你好白。我就想看看你好看不好看。”
晕倒
过了一会儿，他走过来说:“你觉得我黑吗？”
“黑色”我说。
他说:“大家都说我是黑人。”
又晕了。
看到前面有个漂亮的MM。。。。没办法搭讪。。所以。。。。捡起一块砖头。。。上/更好/以前/一个姓氏
之前。。“同学，这是你掉的吗？”
在康涅狄格州的一家越南餐馆，一位英俊的服务员问我，“你是中国人吗？”
我回答他，他马上用中文说“我爱你”。
我晕倒了！然后他就一直在我桌子边晃悠，他不理会其他客人的电话去拿账单。和我一起去吃饭的朋友很郁闷，说她去过这家餐厅n次，从来没有被搭讪过。第一次来~ ~ ~
5.一个朋友的同学，晚自习要泡1 MM，上去问:“同学，几点了？”
MM看了看表，说:“八点半。”
那厮一脸惊讶，道:“啊~ ~我的表也是八点半。你以为我们是有缘人吗？”？！"
笑过之后，我给你做个测试...
谁是好心人，给我发几个搞笑的小段子？我发给我女朋友了...1,
学校的男女厕所是相通的。一个女生上厕所忘了带卫生纸。她尴尬的时候，隔壁男卫生间传来卫生纸。女孩脸色发白，大声问:“谁？”。隔壁男生用低沉有力的声音回答:“雷锋。”
2、
医生问病人他是如何骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。一个他妈的* * *路过，以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两棍子！
3、
生物课上，老师问:怎样才能正确区分章鱼的手和脚？答:放个屁给它闻闻。就是手会捂住鼻子，剩下的就是脚了。全班都倒了。
4、
一个人上班老是放屁，同事忍不住说，你能不能安静点？然后我看到他坐在那里发抖。同事问他在做什么，他回答，我现在调成振动了！
5、
有人正在骑自行车，听到一个过路人大喊:走，走，走...我想，该死的，我会唱:Ole Ole Oh...我一句话也没说就跳进了沟里。路人骂:妈的！我告诉你，勾勾，你还骑马吗？！你活该摔死！
6、
鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟多大了，乌龟说:100。店员很遗憾地说，对不起，根据你的家规，你还未成年，不允许结婚。
7、
一对夫妇来到许愿池。丈夫弯下腰，许了个愿，然后把一枚硬币扔进了井里。我老婆也想许个愿，但是弯腰的时候不小心掉进了井里。丈夫大吃一惊，然后笑着对自己说:“真他妈的精神！”
8、
一对夫妇正在河边钓鱼。女士总是吵架，过了一会鱼上钩了，女士说，这条鱼真可怜。丈夫说，可以，你闭嘴就好了。
9、
理科老师问:“为什么人死后身体是冷的？”没有人回答。老师又问:“没人知道？”这时教室后面有人说:“那是因为心平气和，自然就凉了。”
10、
蜘蛛深爱蚂蚁，但表达爱意时却遭到拒绝。蜘蛛大喊:“为什么？这都是为什么？”蚂蚁胆怯地说:“我妈说整天上网的人都不是好人！”"
11、
小光是个勤奋的学生。他靠寒假挣学费。白天帮屠夫割肉，晚上去医院实习。一天晚上，一位老妇人因为紧急情况必须接受手术，小光把她推进了手术室。老妇人惊慌地尖叫道:“天哪！你是杀猪凶手。你要把我推到哪里？
12、
一个人刚上飞机想吐的时候，空姐拿了一个空袋子，快满了又去拿，叫他不要吐。回来的时候发现到处都是。我问为什么，回答说:“我看到快满了，又喝了一口，周围的人都吐了……”
求一个特别搞笑的笑话1。人的一生就像拉屎一样。有时候你已经很努力了，但是出来的都是屁。
――――――――――――――――――――――――――――――-
2.小时候家里穷，没钱买自行车，每天都要打车上学。初中的时候，因为成绩太突出，学校领导让我多读了两年。初中毕业，高中校长觉得我有前途，多收了我三万。高三的时候，班主任认为我有独立生存的能力，就退学了。
――――――――――――――――――――――――――-
3.一家花店的广告:今天，我们店的玫瑰价格是最低的，你甚至可以给你的妻子买一些玫瑰。
――――――――――――――――――――――-
我和超人唯一的区别就是我里面穿* * *了！
――――――――――――――――――――-
5.避孕的效果:不成功，就成了“人”。
――――――――――――――――――――-
6.我不是一个随便的人！但是随便，就不是人了！
――――――――――――――――――――――
7.尽管你有牙齿！不要自怨自艾，有牙齿就好！可以挖红薯，下雨的时候捂下巴，喝茶的时候把茶渣分开，野餐的时候当刀叉用。你认为你是最棒的吗？
――――――――――――――――――――-
8.家庭和睦，生活康熙，性格雍正，事业兴旺，事事嘉庆，前程似锦，富贵咸丰，内外兼管，钱球光绪，张扬！
――――――――――――――――――――-
9.我是一根葱，站在风雨里，谁敢拿酱油碰我，X他祖宗！走过南方~突破北方~在厕所后面喝水，在火车轨道上碾过我的腿，亲吻一个傻子。我上过山，打过虎~我在少林寺练过武术，左青龙右白虎。我经常把克林顿当250块钱，把释迦牟尼喂老虎！金字塔上有舞蹈，耶稣在他头上敲鼓。
――――――――――――――――――-
10.我在江湖，但是江湖上没有关于我的传说！
――――――――――――――――――――
11.关于丁字裤:之前，脱* * *看* * *；现在，拔掉* * *看* * *...
――――――――――――――――――――
12.走别人的路，让别人无路可走！
――――――――――――――――――――――――
13.我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
――――――――――――――――――――――――-
14.匈奴人落魄江湖，分不清东西南北。打到角落，数地上的星星！
――――――――――――――――――――――――
15.听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我其实裸奔了19年太多厨师了！
――――――――――――――――――――――-
什么是压力？
妻子和孩子压力很大。
什么是动机？
老婆孩子是动力。
――――――――――――――――――――
17.宿舍兄弟决定对张区长进行如下处分:
让他扶着贴满老中医广告的电线杆，含泪深情呼喊:我的病终于有救了！
――――――――――――――――――――
18.是插人孔的插头，插人孔的插座！
――――――――――――――
19.穿过女厕所三次不要进去！
――――――――――――――――――――――-
20.我，就智商而言，10道脑筋急转弯，马上就能得到8个答案；论知识，我10岁的时候，已经读书8年了。离论文写完只有10分钟了。我可以口述一篇漂亮的文章，录下来，最多改8个字，然后就可以发表了。就记忆力而言，我只能记住10个电话号码中的8个一次。至于耐力，我可以坚持早上10尿尿到第二天晚上8点。......
――――――――――――――――――――――――――――――
21.老鼠从不在晚上浪费时间，而我们人类却每天浪费三分之一的时间。
――――――――――――――――――――――――――-
22.“什么是乐观主义者？”“这个...就像茶壶，烧红了，他还有心情吹口哨！”
――――――――――――――――――-
23.我宁愿相信有鬼，也不相信男人的破嘴！
――――――――――――――――――――――
24.现在最“损”的一句话就是:“你真是他妈的日本人。”
――――――――――――――――――-
没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣！
――――――――――――――――――――
26.刻意的学习，刻意的工作，刻意的生活，刻意的像个人一样生活！
――――――――――――――――――――
27.放下你大学生的架子，先找碗饭吃！
――――――――――――――――
28.没有事就不要找我，有事就找更不用说！
求一个特别搞笑的笑话。昨天，一个网友得到了一份工作…今天，我看到了她的签名:我是一个有能力但不称职的秘书…
谁能给我发个超级搞笑的笑话？两个人突然死在了血泊中。他们是怎么死的？警方仍在调查。夜深人静的时候，芳芳的妈妈和芳芳走在这条路上。芳芳的妈妈不时回头，心里害怕。就在这时，芳芳突然说了一句让妈妈害怕的话:“妈妈，你看，上面有两个人。”“小孩子胡说八道，走，快走。”她妈妈赶紧把她拖走了。这个故事流传很广，很多人都知道了。记者去了芳芳家:“芳芳，你说你上次在那里看到两个人。是真的吗？”记者问芳芳。“是真的。”她认真地说。“好吧，你带我去。”记者让芳芳带他去。到了那里，芳芳指着电线杆说:“你看，有两个人。”上面写着:“爱护公物，每个人都有自己的规矩。初中的时候上过体育课。那天我生病了。我是体育委员。大家排好队后，我本来想把请假条交给体育老师。结果我觉得是一毛钱的纸币。我才意识到，我说:“我走了。“一个漆黑的夜晚，在最长最可怕的路上，一个出租车司机开过，一个女人在路边招手。一路上都很安静，直到那个女人开口说话。她对司机说:“苹果对你来说很好吃...“司机觉得很棒，就接过来吃了一口。女人问:“好吃吗？”司机说，“好吃！女人回答说:“我记得在我死之前我喜欢苹果。”...“哇...&;* $ # @ ...当司机听到这些，他被吓进了一辆急救车，脸色变得煞白...只见女子慢慢把头偏向前方，对司机说:“可是生完孩子我不喜欢吃！.....“甲乙飞行，抛锚，降落在一个荒岛上。荒岛上食人族的酋长说:“你们每人拿100个一模一样的水果放你们走！”“过了一会儿，甲先拿来了100个草莓。首长:“都塞到你鼻子里，放你走！””甲开始临时抱佛脚...98块，什么也没发生...当他塞进99块时，他笑着说“嘿，嘿..."所有的草莓都出来了...阿甲被酋长杀死了...当他到了天堂，天使问甲:“你只需要一块就可以避免死亡，但你为什么要笑呢？”A说，“因为我看到B带回了100个榴莲。有两个兄弟，一个是哈哈，一个是嘻嘻。有一天，哈哈死了，嘻嘻伤心地哭了，“哈哈，你死了，哈哈！”哈哈！“从前有一个叫‘爽’的人死了，他的家人伤心地哭了，喊着‘爽’和‘爽’。还有人看了很惊讶，问:“你为什么哭着喊爽？“他家人说‘牛逼’和‘牛逼’！据说有一个口音很重的县令到村里做报告:“兔子，小虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！“同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！县长讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！“现在，请乡长讲话！乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！”“同志们，今天的饭够了。我们来做一个大碗吧！)“没有咸菜，我捡一坨屎给你舔。。。"别说话，我给你讲个故事。。。据说有一次诸葛亮、刘备、孙权和曹操一起坐飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这才发现飞机上只剩下三个降落伞包了。每个人都很紧张。这时，诸葛亮摇了摇羽扇，清了清嗓子。他说:“好吧，山人能回答几个问题就跳伞，回答不了就自己跳。”其他人没办法，只好同意。诸葛亮又摇了摇羽扇，问刘备:“天上有几个太阳？”刘备觉得很简单，答道:“一个。”于是我拿了个伞包就下去了。诸葛亮又问孙权:“天上有几个月亮？”孙权答:“一个。”也拿了个伞包就下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问:“天上有几颗星？”曹操不解，答不上来，只好自己跳下去。没想到，我跳进了海里，救了我一命。曹操暗暗欢喜。第二次，四个人坐飞机遇到紧急情况，商量的时候还是老办法。诸葛亮又摇了摇羽扇，问刘备:“周武王打败绉王是哪一仗？”刘备想得简单，答道:“牧野之战。”诸葛亮点了点头，刘备就拿了一个伞袋下去了。诸葛亮又问孙权:“那一仗死了多少人？”孙权想了一下说:“三四万左右。”诸葛点头，孙权提着伞袋下去了。曹操忍不住笑着想:“诸葛亮，诸葛亮，我从古到今无所不知，尤其是军事。你这次被栽了，呵呵！”诸葛亮问:“他们叫什么名字？”曹操听了差点晕倒，只好自己跳下去。没想到，我又一次跳海，救了我一命。曹操暗自一笑:“md，老子命大。老诸葛，你拿我有什么办法？”！“第三次，同样的四个人坐飞机，飞机遇到了紧急情况。曹操想了想，诸葛老头又想忽悠我，我就自己跳了，避免被侮辱。于是我高速跃向空中。我听到上面传来诸葛亮的笑声:“曹操，曹操，你真聪明，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”曹操“啊——”的一声晕了过去。