求200或100个笑话
1:从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。
那人说，好吧，那我问你几个问题。
鱿鱼很开心的说:你考吧！
然后那个人烤了鱿鱼。
2:我以前有精神分裂症，现在我们康复了。
3.一个留学生正在美国考驾照，前方路标提示他左转。他不确定，问考官:
“左转？”
答:“对”
因此...挂断电话。
4:有一天，绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。
5.小明剪了头发，第二天来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。哭着哭着~他飞了...
6:有一个长得像洋葱的人，边走边哭...
7:小企鹅有一天问奶奶:“奶奶，我是企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”
8:一对玉米相爱了…
所以他们决定结婚…
在婚礼当天...
一个玉米找不到另一个玉米…
这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？
爆米花:亲爱的，我穿着婚纱…
9:音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小花:“你懂音乐吗？”
小花:“是”
小明:“你知道老师在玩什么吗？真的吗？”
小花:“钢琴。”
10:问:两个人掉进了陷阱。死人叫死人，但活人是什么？
答:呼救！
11:问题:布和纸怕什么？
答:布怕一万，纸怕万一。
原因:不是(布)怕一万，只是(纸)怕万一。
12:有一天车里有个婆婆…
坐在半路上，婆婆不认识路…
婆婆拿棍子打司机屁股说，这是哪里？
司机:这是我的屁股...
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶蛋；一个鸡蛋去松花江游泳，它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上，掉到地上，导致导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里，变成了* *；一个鸡蛋跑到青藏高原，变成了氢弹。一个鸡蛋生病了，变成了坏鸡蛋；一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋在河里游泳，变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛里，变成了花旦；一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的，丑的，结果变成了恐龙蛋；一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他变成了私生子；一个鸡蛋...
14:主持人问:猫会爬树吗？老鹰先回答:是的！主持人:举个例子！老鹰泪流满面:那一年，我睡着了，猫爬上了树…然后就有了猫头鹰…
15:两只屎壳郎在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖，我要把方圆50英里内的厕所都买下来，每天吃个够！b说:你太俗了！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
为什么小鸡要穿过街道
回答得到另一边
那个男人在做什么？
他在发抖。
他为什么在发抖？
他很冷。
答:哦，原来瑟瑟发抖不会导致冷拔。
答:...
18:香蕉先生和他的女朋友约会，走在街上。天气很热，所以香蕉先生脱了衣服，然后他的女朋友摔倒了...
19:冰箱里放着一根香肠。
我觉得很冷，然后我看了看旁边的另一个，我觉得有点安慰。我说:“你看看你，冻成这样，浑身都是冰！””结果树根说:“不好意思，我是冰棍。"
20:从前，一个棉花糖去玩了很久的球。他说:我好累，我觉得我都软了…
21:这个跳水运动员的动作很难。他转体三周，接着前空翻三周半，接着后空翻一个月。
22: mm找大学迷路了。遇到一个温柔的教授。
打扰一下，我怎么去大学？
教授:只有努力学习才能上大学。
23:主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！科长说:不是我放的……不久科长被免职，局长在会上说:大屁你担不起。你有什么用？
24:小姐姐:现在生意不好！
老板:为什么？
小姐姐*:“禽流感……”
25:一个女人遇到劫匪浑身发抖，说:“我是XX学校的。刚毕业，还没找到工作。我真的没钱……”
强盗听了之后居然痛哭流涕。“姐姐，我也是XX学校的。你拿好学生证。你放心，安拉绝不会抢自己人的！”
26.我想和我女朋友ML说话。女朋友说我不洗澡不行。她保证，天冷了就“偏了”。洗完之后，女朋友很害羞的说:“亲爱的，你懒，哪里洗得了……”我听完甚至晕过去了，我只是刷了刷牙。
27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上乞讨。
一个醉汉走过来，觉得对不起他，就扔给他一百块钱。
走了一会儿，醉汉转过身来，正巧看见瞎子背对着太阳辨别百元大钞的真伪。
醉汉走过来，把钱拿回去说:“你他妈的不想活了，竟敢骗我！”"
瞎眼乞丐一脸委屈，说:“兄弟，真对不起。我是来找一个朋友的。他是瞎子，去了厕所。其实我是哑巴。”
“哦，我明白了，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了...
28:禽流感——都是“天堂屎”惹的祸！！！
有两种人得禽流感的几率很大——1。“动物”；2.禽兽不如的人...
29: A:哎，你怎么学会抽烟的？
我会的，当我从亚当和夏娃那里偷到禁果的时候~
你知道为什么亚当和夏娃偷了禁果吗？
阿瑟:我不知道！
因为亚当没有香烟！(提示:谐音字)
30:某人刚被女朋友抛弃，碰巧在街上遇到前女友和新情人调情。他越看越生气，想羞辱他们。于是我礼貌的打了个招呼，轻蔑的对女朋友的新欢说:“你不是嫌弃我用的二手货吧！”就在他为自己的创意得意的时候，前女友笑着说:“外面一寸是旧的，里面都是崭新的！”
31:分手的时候她亲了我一下，感觉像人民日报一样真实...
32:刚刚在师姐的电脑屏幕上方看到一个类似新闻滚动条的东西，上面的字很快就过去了。
我好奇的问:这是歌词吗？
学姐:对！
学姐:怎么这么快就过去了？我都没看清楚！
学姐:来自周杰伦！！
33:老婆:我真的瞎了。当我踩到屎的时候我会娶你。
老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒霉！躺在那里，你们两个都踩了上去...
34.高考化学题:A和B可以相互转化，B在开水中可以生成C，C在空气中可以氧化成D，D闻起来像臭鸡蛋。什么是A、B、C、D？
我回答:A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋！
35:橡胶、虎皮、狮子皮哪个最差？
答:橡皮。
因为橡皮擦。
36:问:那有三个头和一只脚的是什么？
回答:3个一个头一只脚的怪物！！！！！！
37:蚂蚁去了沙漠。他为什么不在沙滩上留下脚印，而只留下一条线？
回答:因为它骑自行车！
蚂蚁从沙漠回到了家。他没有通知任何人，但是他的家人知道他回来了！为什么啊！
回答:看到他的自行车停在楼下...
38:一天，一个女瘾君子被抓进了警察局。警察看到她手上有纹身，问她为什么把男朋友的名字纹在手上。他的名字是梁肖吗……啊，是吗？快点，告诉我他是否在吸毒...走吧。
我看到那个女吸毒者用愤怒的眼神抬起了头。
对警察说
这是仇恨...
39:有一天，小美和男朋友出去兜风。
车快没油了，旁边正好有个加油站。开车经过时，突然一阵风把男朋友的帽子吹走了。
小梅的男朋友对她说:
“我去拿我的帽子，你帮我加油。」
离男友不远处，她听到小梅在身后喊:
“来吧！加油！」
40:一只猩猩经过树林，意外收集到长臂猿粪便。
善良的猩猩清理了猿猴。
过了一段时间，他们相爱了，人家问你们怎么走到一起的。
猩猩回答:“是猿粪(命)。!"
41::有个胖子…
从高楼上跳下来...
原来是...
胖杂种
有一只名叫黄啸的鸭子。一天，当他过马路时，被一辆汽车撞了，他大叫:“呱！”从那以后，它变成了黄瓜...
43:有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果步行，需要20年才能到达。一天，企鹅呆在家里，很无聊。他要去和北极熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他发现他忘记锁门了。已经过了10年了，但是门还是得锁着，所以企鹅回家去锁了。锁上门后，企鹅再次出发寻找北极熊，这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊，北极熊，企鹅找你玩！”"猜猜北极熊开门的时候说了什么？"我们去你家玩吧~”
44:小白兔蹦蹦跳跳跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”老板:“哦，不好意思，没那么多。”“嗯……”小白兔沮丧地离开了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”老板:“不好意思，还是没有。”“嗯……”小白兔又沮丧地离开了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！
小明道:“康，问你”，一条鲨鱼吃了一颗绿豆，变成了什么？康说:“我不知道。答案是什么？小明说:“哎！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你傻！」
46:老师问一个同学如何减少白色污染。把饭盒做成蓝色的。
47:有一个人胃不好。有一天，他来到胃病医院，对医生说:“我吃什么都拉，吃西瓜，吃黄瓜，拉黄瓜！””医生想了想，对他说:“我看你得吃屎了！"
48:飞机上，空中的一个小姐姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”小女孩回答说，我知道，因为星星会闪光！
49.一个老人买了10头驴。当他数驴子的时候，他发现只有九个头。而他下来走的时候，驴的数目正好是10。骑上去数数，还有九个。跳下来数数，又是10。反复了十遍，老人总结道:“还是走路好！”
50.两人租了一条船去河里钓鱼。一个说:“哇，这里有这么多鱼。让我们在船上做个记号，下次来这里钓鱼。”另一个笑了:“傻子！你觉得我们下次一定会租这条船吗？”
51，A:我儿子真是个天才。昨天他在墙上画了一只蜻蜓，他妈妈抓了几次。
那是什么？儿子在地板上画了一条蛇，我吓得夺门而出。谁知道他还在墙上画了那扇门！
52.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆，实在无聊的时候就开始拔自己的毛。一个…两个…三个…最后，一个也不剩了，他突然大叫…好冷啊！！……
53.地理课上，老师问:“地球的四大洋是什么？”
有同学回答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊、沸羊羊！”
有趣的笑话:
1，高中数学老师聚牛B，上课第一次带一副牌进教室，给大家发了一张，要求大家记住自己的牌。从此，他每天上课都带着那副牌，在讲台上洗牌，上课！还时不时的轻扔两张牌说“方块4梅花J上来做题……”
2.取经途中，唐嫣说:悟空，给你一道题考考你。我们有四个人。如果我们中的一个死了，还剩下多少人？悟空回答:零。唐僧大怒:4-1 = 0？你告诉老师你是怎么算出来的！悟空听说唐僧被棍子打死了，便看着八戒和沙僧道:现在谁在那里？
3.和媳妇一起去买西瓜。卖西瓜不便宜。我:还是那个西瓜。为什么别人都卖一个，你却卖一个半？他:他也是媳妇。怎么大家的100斤都是你的one hundred and fifty？我:等我冷静一会儿...
4.她太空访问的秘密问题是“我的男神叫什么名字？”我把她一直提到的男明星和学校里最帅的男生的名字都打了出来，都显示错误。突然，我的心被祝福了，我的手颤抖了，我输入了我的名字，然后我按了回车...果然不是...
5.今天我下楼去一家小超市买东西。我看到老板在训儿子，出于好奇就问他。老板激动了，说这狗娘养的把我的财神换成了他的奥特曼...
6.刚才在公交车上，我手里掉了两个硬币。我正要去接他们。坐在我旁边的叔叔把它们捡起来了。我以为他会把它们还给我，没想到他直接放进了我的口袋里！我想，我叔叔可能没钱坐公交，那就算了……等会儿售票员过来，我掏出两个硬币要给售票员的时候，我叔叔从口袋里掏出四个硬币说，我一起付那个女孩的车费！叔叔，你想干什么...
7.问:为什么买充气娃娃要看生产日期？a:找女朋友不看星座适合吗？
8.有一对夫妇。丈夫早上第一个醒来，对妻子说:“如果我不走，就来不及了。对了，这是你的800元。”妻子毫不犹豫地接受了。这时，他们似乎都明白了什么...
9.妻子:你知道为什么男人下面叫阴茎吗？老公:不知道！妻子:作为一个男人，你连这个都不知道！丈夫:你知道为什么吗？妻子:因为一个男人有三个蛋，然后他孵出了一个！丈夫:...
10，一位先生感冒了，去医院挂点滴。护士迅速将针头插入先生体内，挂上生理盐水。1多小时过去了，盐瓶里的水喝完了。当护士过来时，她马上又换了一瓶。先生不解，问护士:“小姐，处方单上不是只有一瓶吗？”护士指着盐水后的空瓶盖说，先生，你真幸运。这瓶中奖了——又一瓶~！
11.一位老人以前从未使用过自动取款机。他第一次使用ATM机时，ATM机传来语音提示:“请输入密码！”老人环顾四周，见无人，于是弯下腰，双手合十，对着自动取款机低声说:“六个零！”
12，一年轻女子晚上哄孩子睡你爷爷，孩子不肯走。少妇说，你不去我也可以去。
爷爷用肯定的语气说:教育孩子要诚实。你不能同时愚弄小孩和老人。
13.房东正和新房客一起看房。
租客:“好像这房子经常漏水。”
房东:“没有，没有，只有下雨的时候才漏水。”
乔治一个人在酒吧里喝啤酒。他突然觉得自己要去洗手间。他怕他走后有人偷他的啤酒，就在桌上写了一张纸条:“我往杯子里吐口水了。”当他回来时，发现纸上又加了一句话:“我也吐了。”
15.现在手机和电脑都流行触摸屏。有个朋友特别感慨:“现在科技发展这么快，很难说哪一天电视会触屏。”另一个朋友说:“你真傻！如果有遥控器，是不是要过去用手指戳一下？”
16，一个年轻女孩嫁给了一个老富翁。婚礼上，有人指着新娘的背影说:“真是委屈姑娘了。你看那个老新郎，他都快赶上她爷爷了。”
老财主反驳道:“我比她还委屈。她爷爷只比我大两岁，我还得叫他爷爷！”"
17，爷爷在网上发了一张裸女图。胡洛娃的七个兄弟都留言评论了。达瓦:厉害！二娃:光瞎了！三娃:硬！锡瓦:会很热！五娃:湿了！六娃:妈的，藏起来真丢人！齐娃:好图，好图，果断收下！
18，一个男人和他老婆经常暧昧，但是没看出来，同事送了一副对联，第一部分:只要生命流逝，第二部分:哪怕头有点绿，第二部分:忍者神龟。
19有一次突然想起来去游泳，在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果没想到泳裤掉色了。我在池子里泡的时候，一缕红色从我的下半身冒出来，在水里荡漾……一个大叔从我身边游过，看了看我身下的红色“血”，又看了看我裸露的上半身。一瞬间，他的表情很矛盾…
20、吃饭开车！所以在我的床脚亮一线，想喝面汤。人比黄花瘦，还记得锅包肉。小荷刚露出尖角，看到豆焖排骨的时候。霜夜，松子和玉米。江南岸春风绿，明月几时烤凉面？问了归期，就来炖榛蘑笨鸡。我劝上帝振作起来，煎饼果子配鸡柳。我们多么希望在天堂飞翔，两只鸟儿合二为一，坐在街上烧烤！
21，A去嫖娼，认识了石。石说:有缘千里来相会，二百元不贵！答:千山总爱千水。五十美元怎么样？石说:要想通过玉门关，最低也得130！大海里有很多鱼。我们能为八十美元做它吗？甲又说:人间自有真情，今天我只带了90元！石咆哮道:我用我的青春赌明天，少一百个就是强奸！
我昨天去看医生了。哦？医生怎么说？-医生说，你看够了吗？！
23.我妻子去购物，看到了一个可爱的孩子。然后我看了看老公，叹了口气。对老公说:如果你以后生了个长得像你的宝宝，那就完了！丈夫愣了一下，狠狠地瞪了妻子一眼:“你要是长得不像我，你就完了！！!"
24.晚上11点，开始和我暗恋的女生qq聊天，讲小时候的故事。当我越来越投机的时候，我在12帅帅的表白了。成功。聊到2点...到了4点，我还是兴奋得睡不着。手机响了。“对不起，我是他哥哥。聊了一晚上，发现你是个不错的人。”……
25.有一天，我和前面那个傻逼吵架了。他骂我是疯狗，我突然有了计划。我拍桌子说疯狗骂谁呢？这傻逼也是拍桌子，一起来疯狗骂你！疯狗，疯狗是...责骂...你们...
26.一天，一个年轻人去一家小餐馆吃饭，看到一个漂亮的女孩坐在那里，这让他感到非常兴奋。小伙子鼓起勇气，上前搭讪女孩:“你好，你叫什么名字？”女孩头也不抬地说:“牛肉面，快点！”
27.我被迫去相亲。另一个人是学习英语的累赘。他一来就说自己英语八级，日语一级，德语二级。问我什么水平？我告诉他QQ30，黄钻7，红钻4，彩钻4，绿钻3。相亲也是生活中的一种乐趣...
28.我有女神的电话，每天都能知道她醒没醒。打电话给她，没人接，但她还没醒；给她打电话，挂了，刚睡醒不要太羡慕我...
29.我在银行上班，今天上班居然被同事哭了。
正好有个客户取钱，我哽咽着说:“什么业务？”
客户回答:“拿五万吧。”我还在生气，眼泪止不住的流。
顾客连忙说:“不，不，我不要。钱省了！”"
30.我刚用QQ的时候，不太懂。一次聊天中，一个网友问我:QQ软件怎么升级？我不知道如何假装理解。答:请先卸载这个旧的，然后我告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头变成了灰色。从那以后，这个人就消失了...
31，有一次，因为有事联系一个同学，但是他的号码没有存到我手机里，我给另一个很熟的同学发了一条短信“你有XXX的电话吗？”然后我耐心的等待回复。5分钟后，终于收到回复。我迫不及待地打开短信，写了一句“是”。无奈之下，我只能再次给这位大哥发短信，“那么，请告诉我吧？”我又等了五分钟，收到了回复。我迫不及待地再次打开，另外两个字赫然写着:“好。”
32.一个朋友个子矮，家族遗传，父亲和爷爷都不高。
初中的时候他爸爸鼓励他说，儿子，你先说一个人吧，在别人还没长大之前。
33.今天早上晚些时候我见了一个朋友。
所以老师问你这次是什么原因？又堵车了？这家伙摇摇头说没有。
我早上出门时，天有雾。路过学校的时候没发现。我路过...
34.去女朋友家吃饭。在餐桌上给大家表演一个魔术。大喊:“见证奇迹的时候到了！”"
公公的椅子倒了，全家都来杀人。老头听我解释。我真的没有做椅子...
35.孔明:师父，我觉得你应该密切关注小乔。刘备:要夺取天下，为什么要重视一个女人？孔明:因为据我所知，你关心的人里面，曹操、孙权、周瑜等人也关心她。
有趣的句子:
1，我看不到别人笑，我笑别人什么都没穿。
2.在学校拿钱混日子，工作拿钱混日子。唉，人生就是这样。
3.我真想掐死软弱心软的自己！
4.我妈夸我贤惠又闲。
5.我想和谭默简单的恋爱五年，然后嫁给他，免费在他家过一辈子。...
6.别让你妹妹出院。你姐夫有来电显示。
7.中午去吃饭，一个女的问她的两个男同事要不要吃豆腐。差点把我的饭弄出来。
8.什么是小三？充其量，他只是一个人。
9.都说壮瓜不甜，弟弟喜欢吃苦瓜。
10，三个朋友都是2货的时候。。我自己也不正常。。。
11.我记得我喜欢的一个诗人曾经写过一首关于追日的跨父诗。既然追不上，那就撞上吧。
12，永远不穷，大人难不被打，总是幼稚的。。
13，作为一个吃货，吃不代表我饿，只是因为我的嘴寂寞。
14，我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，简直是学术上的污点！！！。
15，世界上最遥远的距离是我们一起出门，你买四代苹果，我买四袋苹果。
16，一分钟心动，一小时恋爱，一天恋爱。忘了他，却是一辈子。
17，我的袜子千疮百孔，我的未来不是梦。
18，我们的爱情就像喝酒，我举杯，你自由。
19，都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
20.没有人能阻止我缓慢的步伐，走向迟到的大门！
21，不加一些不可预知的东西，就调不出生活的味道。
22、吹牛吹牛越来越嚣张，谦虚越来越谦虚越来越虚。
23.世界上最遥远的距离是知与行的距离。
24.每个人都有幸福的权利，少数人有能力幸福。
25、心会累，无心者不在乎。
26.我们花一半时间说服别人，另一半时间说服自己。前者通常被称为“交往”，后者通常被称为“修养”。
27.蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美丽属于私生子，灵魂属于金钱，梦想属于梦想家…
28、20岁时认为诸葛有能力，40岁时认为曹操有能力，60岁时认为刘备有能力。
20岁，爱情考虑结果；40岁，爱情考虑后果；60岁，爱情考虑的是因果...
29.美女不是没脑子，但她们知道脸比脑子有用多了。
30.有些人做面膜比真人好看多了。
31.昨天捡到一个鼠标垫，想弄一台电脑。你说少了什么？
32.信就是信。不信就不信。你还有微信。
因为我不是普通人，所以我从来没有说过普通话。
34.天啊。如果你不能让我变瘦，那就让我的朋友变胖！
黑夜给了我一双黑眼睛，我却用它们翻白眼。
等我以后有钱了，我会把我讨厌的人送到最好的精神病院。
个人整理，满意请收下~