Qq空间幽默有趣。
第二，请不要把我当场对你的宽容当成你无耻的资本。
第三，老鼠一生气，大家都是病猫。
第四，祝天下有情人终成眷属。
五、心里有坟，寡妇葬。
6.我说伤不起，就是你家房子着火的那一天。
七、我喜欢玩神庙逃亡，因为我喜欢被追。
八、我想早恋，但已经晚了...
9.不要无缘无故来找我，也不要无缘无故来找更不用说。
十、你喝水，还是喝水，还是喝水？你挑吧！
我以为我颓废了，直到今天才知道我的晨报报废了。
十二、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
十四、脑袋空空没关系，关键是不要进水。
每个成功男人的背后，都会有一个吃饱了没事干的女人。
十六、咸鱼翻身，还是咸鱼。
十七，完了，你也不理我了，我变成狗不理了~ ~！
十八、人要面子，树要皮，电线杆要水泥。
十九，一不小心就想和你白头偕老。
二十、男人不赚钱女人焦虑，男人赚钱女人后悔。
二十一，“亲爱的，我……我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，你不用负责……”
22.不要等到所有人都说你丑的时候，才意识到自己真的丑。
二十三，我扇死了五只蚊子，四只来例假了。
二十四、我遇到一个作家的签名:也许看起来是大概，但也可能不是。我遇到一个GG签名:给我一个女孩，我可以创造一个民族。
25.小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我...
二十六、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求太高了！
二十七，我不骂人，因为我动手能力强。
二十八、所谓门槛，过去就是门，过去就是门槛。
二十九，穷耐克，富阿迪，流氓阿玛尼。
我有泡妞的本事，但我是女生。
31.原来人只要分开了，再熟悉的人也会渐渐疏远。
三十二，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，工资也不高。
不想当厨师的裁缝不是好司机。
事实上，我很恋家。只是我住谁家的问题。
35.什么是讽刺？讽刺的是，就算你愿意做别人的卫生纸，人家还是觉得你的纸是软的，弄脏了你的手指，纸是硬的，碰伤了你的屁股。
当我们年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸。老年时，镜子是平的。
QQ空间幽默有趣的经典笑话。
第一，“我刚和室友小白聊了聊平日里的事，想着如果我能每天都有这样的闲暇，对我平日里很少休息的宫来说就太好了。”“说人话！”“我不想去上课。”
第二，公交车司机可能肠胃不好，开车的时候想放屁。但是因为车上人太多，我不好意思放，他就按喇叭放屁，就这样按了七八次。这是一个老太太跑过来拍了拍他后脑勺说:“大哥你别按了，这车按喇叭就臭了。”
第三，我问爸爸:你有微信吗？爸爸说:你现在不听我的。你怎么会有威望...
四、屌丝，前女友跟高富帅跑了。他们结婚的时候我也去参加了宴会。我举杯对新郎说，你老婆很漂亮，我先干了。不要客气！
5.手机震动，接通:“喂？”“是我，我要结婚了。”心里一漏:“哦——”“嘿！我要结婚了！”“恭喜……”“嘿！好冷！陪了我这么多年的哥哥不来参加婚宴吗？”“嗯，婚礼在哪里举行？”“阿姆斯特丹”“你从荷兰远道而来结婚做什么？”“如果你是女的，我用得着吗？”
六、体育课，男生女生两排，轮流练习站姿。轮到女生站了，轮到男生评寸了。体育老师喊口令:立正挺胸。有的女生害羞的不敢站起来，老师说，哦，没胸？你不能忍受它。全班都笑了...
7.把三笑的电话设为领导。每次三笑打电话，他老婆都说:“快来，领导打电话呢！”我接了电话后，说领导让我去，在我要出门的时候，老婆跟我说:“多拿钱，好好干。”
八、开奔驰的哥们和开宝马的哥们聊天:“这汽油还是太便宜了。最好升到70升以上。开破车的加不起气，就不用排队加油了。”这时，开劳斯莱斯的哥们在后面说话了:“哥们，你说得对。要是涨到700多升，开奔驰宝马的都加不起油，我们就不用排队了！”要是涨到7万多一升就好了，我的车在路上就更顺畅了！旁边一个电动自行车说！！
九、我遇到了错误的人，或者说我被人渣欺骗了，但是因为之前的努力，觉得太不愿意马上放弃，所以拉拉扯扯耽误了一些年。真的不应该这样。越早清除生活中的错误越好。不要害了自己，错过了清除它们的机会，把自己的人生变成了负值。放手止损。
十、就你的懦弱来说，无论你怎么发回复Mp，都没有我多。
一个结婚多年的朋友告诉我，跟老婆在一起，跟上甘岭战役一样！我就想，他妈的，我他妈的激情到不知道货来了:缺水！缺乏...水...
a:男朋友被玻璃杯抢了B:活该！谁让你抢我女朋友的？
十三、对的时间，错的人，那就是青春。对的时间，对的人，那就是爱情。喜欢一个人，爱一个人不能等他的整个世界都在他(她)面前。
14.我是一名手机销售员。有一天，一个美女拿着一个三星N7100来到柜台解决手机问题。我就拿着手机发了条信息。我还给她，她马上打开了消息。5.5寸的屏幕上写着“老婆，我要你。”我还没来得及处理她的手机问题，她就消失了...
十五、“我总觉得我媳妇不对。是我多虑了吗？”“可能是草原太绿了吧。”
十六、一个男人对一个女孩一见钟情，有一天在食堂遇到了她。在同学的鼓励下，他小心翼翼地走到MM面前，害羞地问她:“请问你叫什么名字？”MM回答:“我点的是蜜汁叉烧饭！”"
十七、有一个女生，总是梦见一个下巴上有痣的男人。她总是说，来找我。最后，他们约定在12的一个公园见面。时间到了，女孩觉得有点热，就去对面买水喝。突然，她被一辆汽车撞了。路人准备把她抬上肇事车，送她去医院，却发现是一辆灵车，车上有一个下巴上有痣的男人，嘴角上扬。。
十八岁，坐火车，对面是一个七八岁的男孩。有点饿了，从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃。小男孩问我这是什么味道。我以为孩子贪吃，又从我包里拿出一瓶，示意他吃。谁知道，小男孩摇摇头说，我刚才问你是什么味道，我有点疑惑:甜的？小男孩得意地学着广告腔调:傻逼，“银鹭”爱情的味道~我无言以对。
十九、我在银行工作经常会遇到一些顶级客户。有一天，一个客户重新填写开户申请表，保安提醒客户写错了。顾客怒目而视，保安气愤地走开了。柜员很好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”！
二三年前，她和父亲去将军家过生日。捧月廊的星星路过，亭子停顿了一下，突然听到管弦乐的弦乐声。他是《将军之子》里的一个病人。花园吹拂，吸引美丽的人驻足停留。如果她只是转过头来微笑，即使有一百个咒语，她也会被每个人带走。这些花的美丽让他难以忘怀。朝廷变色，显赫家族陷入困境。其父被贬边关，她家被打散，不知所踪。三年后，他已是新科状元，重建的门槛如今已是如火如荼。他到处打听她，但一无所获。但我不知道她是匿名的，沦为奴隶，就在他身边。
二十一，一个调侃室友，约女朋友出来喝一杯，女朋友说大姨妈来了去不了。豆比:那就叫大姨妈和我们一起去吧................
22.红尘中谁遇见谁？你有什么遗憾吗？笑走了岁月，相逢的季节只有花季。谁遇到谁在牵手？感受人间真情，累了也不会放手。常在信满脑子都是情话，温暖着你我，岁月如旧，心如旧。昨日的风还在轻轻吹着，但我的思念能让你的悲伤消散吗？
二十三，中午，老婆用电瓶车接孩子放学，回来就走回去。问了问，说跨在车上正好找孩子，回头一看，不知道谁拔了车钥匙，只好靠边。老婆拿着家里的备用钥匙，高兴地说:“还好我骑在车上，只丢了钥匙。现在我要把车骑回去。”你可以猜到，车不见了。我就想说“幸亏我老婆回家拿了钥匙，不然估计我老婆都被偷了。”
二十四、有一天我和老婆开玩笑，儿子也在。妻子说，儿子，你爸爸经常出差。也许你在外面有兄弟姐妹。我说:有兄弟姐妹。妻子:儿子，你听到了吗？你在外面有个弟弟妹妹，你爸爸在外面有个小三！儿子头也没抬，说，妈妈，你开玩笑吧？如果我有一个弟弟妹妹，你就是小三了！
二十五、不知道从什么时候开始，“男闺蜜”这个词开始流行，百度上曾经说过，男闺蜜是指女性无话不谈的非恋人男性朋友。我是呵呵，非情侣，什么都可以谈，不做事怎么谈？。。。真的很佩服我能把炮友叫的这么清新脱俗。。
26.愿你因为某个人的出现，让世界变得丰富。愿你的生活像贺卡上金色的问候。愿这漫漫岁月温柔平安，有回忆煮酒。愿你没有弱点，不需要盔甲。愿我们和所爱的人一起虚度一生，含着泪，永生。
二十七，小时候和人玩战争游戏。我的朋友们都拿着刀和剑，所谓的“倚天屠龙刀”！都说天下无敌，称霸武林！只有我拿着家里的搓板，一个个指着他们说:“谁好，谁就跪着试试！”一个小时不求饶，谁是武林盟主！
二十八、“爸爸，老师让我退学。”“为什么？”“今天上课又睡觉了。”“这是什么？我学习的时候经常上课打瞌睡！”“这么说，你也有裸睡的习惯？”
二十九岁的张起灵在床上睡得很香。吴邪看着眼前凌乱的碎发，伸手揉了揉，顿时愣住了。乌黑的头发里有一丝银白，深深刺痛了吴邪心里最柔软的地方。他苦涩地说:“没想到，连你都老了。”
三十，有一天小明拿起阿拉伯神灯，兴奋地叫出了灯神。灯神:我可以满足你三个愿望，但是你最讨厌的人会得到双倍的奖励。小明马上说:“我要富如敌国，长生不老。”灯神:“这些都会实现的。别忘了，你最讨厌的人得到的会是你的两倍，现在你只有最后一个愿望了。”于是小明想了想机智地说:“吓死我了。”
31.皇帝大婚之夜，他一个人坐在丞相府的亭子里喝酒。她仰望明月，喃喃道:“王后一定很美。”“嗯，很漂亮。”“皇上，皇上！你怎么……”他连忙跪下。“艾青，你知道罪名吗？”他愣住了。皇帝抱住他，低声说:“让我不要孩子吧。
三十二，早餐，阿玉吃包子，一手夹一个放嘴里。我笑她大嘴巴，一口能吃两个包子！她冲我吼:你嘴巴小！昨晚我吃了两根香蕉！。。。
三十三、早上坐公交上班的时候，有个和尚在打电话。突然，和尚对着电话大喊:你到底爱不爱我？全车安静。过了一会儿，和尚说，好吧，我告诉你，和尚不瞎说。告诉我真相，你还爱不爱我？
三十四、一个乞丐去小王家乞讨，他给了十块钱。乞丐第二天又去了，又给了十块钱两年。一天只给五块钱，乞丐问:“以前给十块钱，现在怎么给五块钱？”小王:“我结婚了。”乞丐扇了他一巴掌:“妈的，你拿我的钱养你老婆？”
她暗恋他很久了。有一天我终于鼓起勇气问他:你喜欢什么样的女生？他淡淡的回答:一个灵动优雅的女神。她暗暗难过:那我就不抱什么希望了。但是我感觉到耳朵里温暖的气息:傻逼，我不喜欢你，但是我爱你。
三十六，那一年，他头也不回的走了，留给她几句话。她苦苦等待，十年后他回来，她悄悄追求他，希望他回头看她一眼。那一年，她结婚了，放下了对他的爱。她说:“我等了你十年，我爱了我的爱十年。请你幸福。”转身离开，他盯着她的背影说:“是的。”她结婚了，她是新娘，而他是伴郎。他看着她的背影，勉强笑了笑。
三十七、人的童年是在极度危险的环境中长大的，危险就在一眨眼的功夫。今天听到隔壁妈妈对着不到两个月的宝宝大吼:“再哭，再哭死！！!"
38.我可能会被解雇。今天，我的女老板苏烟来上班了。我对她说:嘿，新来的，给劳资倒杯水！他家的猫都快变成猪了，连躺着都要这样。....
39.三个人的友谊是不愉快的。她看着前面聊得很开心的两个人，苦笑了一下。不是第一次忘记她的存在。她慢慢地走着，加大了距离。我压抑不住，打电话给他，有点抱怨他:“你看，我总是可有可无。哦，算了，一个人挺好的，呼吸的空气更新鲜。”电话那头:“放屁，你还有我在身边！””她以为这只是安慰她，就说:“我不信！你怎么会在这里？快来看，在哪里，在哪里？”电话那头有几秒钟没有反应。她骄傲地环顾四周，事实并非如此。”傻，就看后面了。”电话那头突然说道。她愣住了，一点一点地回头。他在我前面。她愣住了，不知道该说什么，但她的兴奋无法掩饰。”他拍拍她的头我什么时候骗过你？据说是现在。”“你是怎么看到我并跟踪我的？“很久了，她说。”从超市买东西，刚看到你像蜗牛一样跟在他们后面走，我就知道了。反正在路上，我就跟着你看能不能哭，好嘲笑你。但是看看我有多好，我一直和你在一起。"
四十或者五一是相亲的好日子。不是，李姐来说她大侄女明天要回来相亲，让我给她发个自拍，等她好点了给她侄女看看。这能让我的头发兴奋到我准备拍一张好看的照片的时候，老婆婆走过来说，又不像给你拍照片，随便拍就行了。我侄女眼光很高。提前看你的照片，能给男生加分不少，更容易成功。
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第一，你傻不傻，主要看你会不会装傻。
第二，女人看不透自己的内心，是因为胸前的肉太厚。
第三，看过去所有的货，妹子，你想跟谁过？
第四，怪自己太年轻，不知道是人还是狗。
5.我不是一匹好马，但也不是一头普通的驴。
六、不要在我面前拖，黑名单会告诉你，你更精彩！
原谅我这一生放荡不羁的低笑。
八、女人容易被满足，也容易让你栽跟头。
我多么希望有一天我爱你，我可以倒着写你爱我。
十、什么都可以看，生活可以尴尬。
Xi。现在的社会是:一个大脑社会，钱带人。你可以很贵，也可以免费。
十二、最辣的可是泼妇寡妇门你别风骚。
十三、人生如此迷人，你妈如此风骚。
十四、终有一天龙会得水，要逆流长江。
15.你问我有多爱你。钱可以代表我的心。
脱掉你的衣服，我是一只动物。穿上你的衣服，我是穿普拉达的女魔头！
十七，大比一甩，全世界！
十八、农夫山泉有点甜，精神佬有点吊。
十九、男人，上半身是修养，下半身是精华；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
二十、来找你面的人也会去找别的面。只有那些为你的心而来的人才会长久。
我不喜欢和一个女人睡很多次，但我喜欢和很多女人只睡一次。
二十二、社会有格调，但我不是你的对象。
二十三、吃喝玩乐，那才是货，同甘共苦才是老婆。
二十四、我们约定白头偕老，你却偷偷烤油。
与其逃避现实，不如笑对人生。
二十六、有多少爱可以胡来。
二十七、钱后面一群狗，没钱难走。
二十八、人饰衣，马饰鞍，狗随铃跑。
二十九、做一个对社会有副作用的人。
Qq空间说说好玩搞笑的。
Qq空间说说搞笑经典1。有人问我为什么这么黑，我笑了:一白遮百丑，你白遮百丑，我不丑。
2.你应该向腾讯学习，每次上线都叫我亲爱的。
3.你以为男生只要漂亮就喜欢吗？你以为只要有钱，漂亮的女生就会自己贴吗？我告诉你，这些都是真的！
昨天女神给我发了一条短信:“今晚家里没人”。然后我跑到她家，敲门敲了一个小时。果然，没人在！
暗恋一个人太痛苦了，所以同时暗恋几个人。
6.好人要经过八十一难才能成佛，坏人放下屠刀就能成佛。
7.我知道你们都在学开车，现在我都不敢过马路了。
8.有消息说高考作弊会被判刑。如果一个高考学生因为作弊被抓，一个犯人会问他是怎么进来的，孩子可以回答:“你可能不信，我就是被这里录取的。”
9.如果你正在看这篇文章，说明你喜欢我。如果你想否认，为什么还在读？
10.帅的叫冲击，你的巨人只能叫攻击。
11.小时候觉得网吧是最浪费的地方。二十美元一个下午就会花光。现在我觉得网吧是最省钱的地方。二十块钱我可以坐一下午。
12.每个爱抖脚的人心里都有一台缝纫机。
13.在路上，我遇到一个背着东西的老人。我想上去帮他搬。我随口说:“老东西，我帮你扛。”
14.有一种悲哀，这道数学题超出了我中国人的理解范围。
15.学校交费频率这么快，家长都以为我吸毒了。
Qq空间说说有趣搞笑的热门文章1。以后谁再说爱你，上去就是一巴掌，不还手就证明他真的爱你。
2.考试结束的时候，整个人就和Gee小时候一样的状态:“记，背…背，背…”
开学第一天，总会有一堆人打扮成相亲对象。
4.大家注意:最近可能有贩卖人体器官的组织！！刚才有个女的转过来问我:“你不要脸吗？”。
5.“你有女朋友吗？”“还没有。”“你在找什么？”“找个能看着我的人就行了！”“你的要求不低啊！”
6.“几乎所有人都去过学校。”“学校是谁的？这么便宜。”
7.希望口袋里所有的钱都相亲相爱，多生孩子。
8.那些拧不开瓶盖的女人都是装的。请她开个快递试试。
9.“时代不同了，男人女人都一样。”二十年前，这是出生标准，而现在，这是择偶标准...
10.每个抖腿的人心里都有一台缝纫机。
11.一个学长当众抱起一个学妹，亲了亲她的脸。学弟立马火了，大呼无耻。学长惊呆了，果断的亲了亲她的嘴。
12.有人说我丑，我笑了。你没见过我的朋友。
13.爸爸开始玩微信，我就假装陌生人加了他，想糊弄爸爸。今天，他开始跟我说他有一个令人失望的儿子。哎，说多了都是泪！
14.平时都忘了骂你，打了你才知道自己文武双全。
15.我的夜生活还是很丰富的！例如，我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…
Qq空间说说有趣搞笑最新文章1。好看的时候照照镜子。毕竟这种错觉不是每天都有的。
浪够了就别回来找我，说想有个家。我不是垃圾收集站。
我有三个兄弟，一个叫东艳，一个叫西嘴，一个叫南儿。请问我叫什么名字？
4.乍一看，你没那么好；第二次看，还是凶一点的好。
女生们，一个男生轻轻的打你耳光是为了让你撒娇，而不是为了让你用十倍的力气还手。
6.我不在你身边的时候，出门后赶紧回家，不要太晚。说真的，最近总有人偷狗，我怕你出事。
7.谦虚一点，听听别人的意见，然后认真写下谁对你有意见。
8.打败你的不是天真，而是天真。
9.像我这样能攻能忍，能萌能凶，但萝莉大叔能猥琐能害羞能奔放能骄傲的男人，你值得拥有。
10.我想看看你睡着的时候是不是比醒着的时候更丑。
11.我发誓再去淘宝购物我就剁手。现在在淘宝上看假肢。
12.自从我入学以来，我就很喜欢家庭作业。我劝作业要雨露浸泡，但不听作业就让我多做，让我多做。
13.本想借这次期末考试翻身，没想到还是粘锅了。
14.如果我和你妈妈同时掉进水里，请先救你妈妈，让我在水里凉快凉快，真的。
15.对于看完鬼片不敢上厕所的小朋友，我想说，鬼是有尊严的，哪个鬼会半夜在你家厕所等你。
16.什么范冰冰，李冰冰，在这一季都不如一个破冰。
17.只有单身狗会觉得第二杯半价很孤独，单身猪不会，单身猪可以自己喝两杯。
18.记得时刻保持微笑，这会让你看起来像个不能随便招惹的神经病。
19.暴力解决不了问题。来，我们心平气和的坐下来夸我一个小时。
20.如果我让你不高兴，不要多想，我是故意的。