朋友玩更有趣的口令红包。
2.我是一个儿子
3.一葫芦酒926，一葫芦油629。把629的油换成926的酒，把629的油换成926的酒。
4.抢到红包，拿起手。
5.牛郎爱刘娘
6.不便宜不开心
7.牛刘念来到刘念牛身边
8.苗品米米o
9.山前有老虎，山下有猴子。老虎把猴子赶出去，猴子打老虎；老虎赶不走猴子，猴子打不过老虎。
10.约会就是约会，人名就是人名。约会不能叫成人名，人名也不能叫约会。
11.嘴说腿，腿说嘴，嘴说腿爱跑腿，腿说嘴爱卖嘴。腿长嘴长不如嘴动腿不动。
我是一头猪。
13.王诜·希恩
14.高山上有一棵葡萄树，头上挂着一口铜钟。风动铜钟，风停铜钟。
15.爸爸抱着宝宝跑到布店买布做袍子。如果婴儿穿长袍，他就不会跑了。布衣破了需要用布补，然后去布店买布衣。
16.学习怕满，怕懒，怕难。心里有满，有懒，有难，不看就不前进。心里失去了充实、懒惰、困难，就永远不会自满，边做边学。蚂蚁也能搬泰山！
17.浪娘娘来了浪娘。
18.黑豆放黑桶里，黑豆放黑桶里，黑豆放黑桶里。不知道是黑豆放黑桶还是黑豆放黑桶？
19.盘子里有一个梨，桌子上有一块橡皮泥。小丽学捏梨带泥，看梨手捏泥，比比，真梨离假梨不远；
20.你等我给你买橘子
朋友之间玩有趣的密码。红包2 21。你会炖我的冻豆腐，炖我的冻豆腐，但你不会炖我的冻豆腐剧。你就把我的冻豆腐炖了，炖了，炖了，炖了！
22.易和
23.榴莲流牛角包；
24.9月9日，9个醉汉喝醉了。九个酒杯，九杯酒，九个酒迷喝九口。喝九口酒，倒九杯酒。九个酒迷拿起酒，有九口“咕咚，咕咚”。九杯酒，九口酒，九杯酒让你醉了。
25.收红包的人长得帅。
26.牛刘恋来六连牛
27.紫砂盘，鱼翅，熟鱼翅，生鱼翅。池小池拿着瓷勺，要了清蒸鱼翅。一口鱼翅刚到嘴边，鱼刺就钻进了牙缝，小池拍了拍腿，疼得直挠牙齿。
28.基本柴火
29.我欠xx五百万。
30.我刚吃了香。
31.
32.红鲤、青鲤、青驴和肉鲤
33.不知道青鲤的毛驴是不是比红鲤的毛驴更红？
34.XX万岁，跪下。
35.帕特里奇楚
36.枪走火只是为了跳擦。
37.美味食品
38.王艳yǎn
39.郎连娘来爱郎。
说说比较有意思的qq
说说比较有意思的qq
1，新工作，某银行客服~听录音，听到各种关于客服的奇葩投诉。你好，我能为你做什么？顾客，我要投诉某网点！我每天都去那里上网，为什么今天不打开呢！是私人恩怨吗？我要投诉！
2.邻居洛丽塔和她的祖母去广场散步。广场上许多老年人正在锻炼。洛丽塔跑到一个荡秋千的奶奶后面，推着她说:奶奶，我送你去西方。奶奶差点没被咬出血来。
3.在一次音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。老师问小明，你知道我弹的什么吗？小明说:“我当然知道你会弹钢琴。”
4.女朋友整天躺在床上，不帮忙做家务。我的脾气来了。你太懒了。我得自己洗衣服做饭。你有什么用？之后，我会开始放她走。
5.老婆是上班族，要么全天上班，要么加班。昨天有朋友问她，你们有很多带薪假期吗？她生气地说:“我除了每月一次的假期，根本没有任何假期！”
6.我有一个朋友养了一只狗。有一天，他参观了他的房子，他的妻子坚持给我看一个特技。她问，1加1等于？汪汪！2乘以3？汪汪汪！9平方？汪汪汪！我完全被我看到的惊呆了，问她是怎么做到的。我让我老公学狗叫。
7.带我儿子去打针。他因为怕疼一直哭，跟我说以后再也不打针了。打完针，我把他抱在怀里，去小卖部买了一袋好吃的。儿子哭着问，妈妈，下次什么时候打针？
8.早上出门，老婆问我去哪。我逗她说我要去绮袁弘。她说，来，拿着我的工作证，免费停车。
9.收银台有个阿姨在付款。收银员:您好，是* * * 68.8元，谢谢！大妈淡定的给了60块钱后，从挎包里抓了两把水果糖，数了88个女生给收银员。gc很乱。阿姨说，我这里还有一些。我害怕如果你没有零钱，你会再给我找糖果。我会把它们都带来。
10，刚才在超市门口拦我车的美女，我真的没有拦你，我只是去买烟。看到车停了不要一直拉车门。
11，办公室女神问我，你有事干嘛老盯着我？我说，浪漫，看你做什么，我看你儿子的工作。
12.下午去药店的时候，一个老太太从货架上拿了一盒避孕套，问药剂师，这是什么？药剂师回答，避孕套。老太太回答说她年纪大了，不知道。
13.小侄子小学二年级。他体检回来，家里大人都在客厅。问舅舅视力多少，舅舅回答5。0,5。0。然后他骄傲的说自己5岁。0,5。2。我舅舅随口敷衍，他说，比我强，比我强！结果他更得意了，开始大声念自己的体检表，身高xxx，体重xx，心脏正常，包皮长。然后大家都安静了。
14，早上看到一个男生拉着一个女生，沮丧的说，再给我一次机会吧，求你了！我们说好不分手的！女生甩开男生的手说，你现在是我心中的菩萨，除了拜，我什么都不想做。
15，我在肯德基兼职的时候，来了一个阿姨，说给我土豆丝。当时我就懵了，说是薯条。阿姨说好啊！
16.通常情况下，说晚安实际上意味着停止交谈。刷了微博和朋友圈听音乐看书。总之我不说话了，但是我暂时不会睡了！
17，这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，在原有的标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，增加了试衣间，满足不同顾客的需求。
18.两个小学生(估计一年级)的对话男:你是处女吗？女:我是，你呢？男:我不是女的:那我不跟你玩了。男:不，我不是好女孩，但我是巨蟹座，所以不要去。
19，今天坐公交，问师傅，想当公交司机做什么？主人平静地看着我，然后回来了。我喜欢把别人的命掌握在自己手里的感觉！
20，在车站等车，突然旁边一哥们突然转过身来，一巴掌打在了后面的男子身上！原来后面那个人是个小偷。刚才那哥们裤兜里的钱包被夹子夹住了。小偷哭丧着脸说，你不就是夹个钱包吗？有这么残忍吗？哥们恶狠狠地说，钱包？你他妈的抓住了我的蛋！
21，Q，世界上最伟大的动物是什么？回答，公鸡。问，为什么？回答:因为公鸡活着的时候早上叫人起床，死了就变成鸡毛掸子了。
22，一个木老师，这次考试，学生的表现真的让我很焦虑。上课的时候我问:“你这样是想烦我的节奏吗？”？几个同学回答，不是节奏，是前奏。
23.在车里，右边是一对双胞胎夫妇。两个孩子在玩游戏，妈妈突然抱着那个拍了拍妈妈的胸口，对另一个说:“这是机场，爸爸说的。”
24.记得高中的时候，班里有个搞笑的同学，被教育局长抓到谈恋爱。班主任在班会上严厉批评了他，并让他写检讨，念给全班听。这哥们一听，气呼呼的就火了。爱一个人有错吗？
25，老师，谁上来解决，你就早点下课！小明走上讲台桌，姐姐，我求求你，老师，小明留下来，其他同学解散！
26.爸爸，什么是巫师？巫师是不做好事的邪恶的人。那个女巫呢？女巫是我认识的，女巫是巫师的妻子！对！！！
27.一个哥们刚跟我哭诉了他为了大冒险晚上吃的深色食物。有什么菜？可乐鸡翅。这样不好吗？能有多糟？有芬达猪蹄、脉动卷心菜、格瓦斯红烧肉和雪碧皮蛋。
比较有意思的性格，说说吧。
更多有趣的个性谈论:
1，百年前躺着抽鸦片，百年后躺着玩手机，姿势惊人的相似！也许是没时间陪父母孩子，也许是没时间孝顺父母，我真的花了很多时间拿着手机傻笑。不知不觉中，我们已经养成了一个可怕的习惯。早上睁开眼睛第一件事就是摸手机在哪里，晚上睡觉前最后一件事就是玩手机。好像没有它我们就与世隔绝了！其实现在的智能手机就像鸦片一样，正在蚕食我们的热情和灵魂！世界上最遥远的距离，是我在你身边，你在玩手机。
2.如果一个女生关机后再打开手机，发现有20多个未接来电，她会觉得幸福的瞬间死去。如果一个男生关掉手机再打开手机，发现有20多个未接来电，她会觉得这次死定了。
3.谁没有被现实从一个心地善良的孩子折磨成一个内心深处的疯子。
4，一哥们清明上坟感叹:现在纸钱做的跟真的一样，烧了还有些莫名的心疼。苦笑了一下后，他老婆打电话说；你没去上坟吗？你为什么不把桌上的纸钱带来？还有:我今天刚取的6万块钱去哪了？这家伙听到后在坟墓里哭了好几次。路过的人纷纷称赞。多孝顺啊！现在扫墓的时候哭成这样真的很少见~ ~ ~
5.楼主把这张牌吹大了，直到最后打出来才惊世骇俗。必须在开始时播放。如果人家打三，你就炸了。他甚至开始怀疑人生。把他炸到不能签字。爆炸使他口渴。然后一个单三，以迷惑效果，让对手的脑袋隆隆作响。
6.一个人坐在价值上亿的车里，一点都不觉得开心。司机一路开着车。我无意欣赏沿途的风景。我有很多想法和思考:人活着是为了什么？财富有那么重要吗？民主和GDp哪个对一个国家更重要？法治什么时候才能实现？你是不是太草率了？我正在沉思，抬头一看:尼玛，地铁又停了。。。
7.走自己的路，让别人无路可走。
8、这个头最烂！13岁杀了父亲，15岁把母亲推进河里，17岁死了！看了她不到5分钟，我的眼泪就下来了——姐，我觉得这是个误会。
9.昨晚我拿着你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
10，在这个善变的年代，让别人记住你最好的方法就是欠钱不还。
11、油条:不吃苦，不成熟；总是受苦，你会变成老油条。
12，你认为的极限只是别人的起点。
13，像我这样伟大的人，当我想有人欣赏我的时候，我会照照镜子。
我们的幸福感来自哪里？不是巨大的好转，不是好多少倍，而是稳定持续的改善现状。
15，如果不能进入正题，可以带到生活中来。
16，我们走得太快，灵魂都跟不上。
17，装逼从娃娃抓起。
18，大多数人所谓的善良，只是没有作恶的机会和力量。
19，做人一定要狠，就算放屁也要比别人响。
20、成功的三要素，一是坚持，二是不要脸，三是坚持。
说一句比较有个性的话:
1.据说那些单身久了的女生，渐渐变成了自己最想嫁的男人。
不要理会那些对你忽冷忽热的人，他们只会在没人陪的时候想起你。
不知道我的苦，就别劝我慷慨。
你从来不读我的心思，怪我善变，难以理解。
我们一起经历的千万次，都不如第一次见面。
6.对所有女生都一样好的男生最可怕。
7.下雨的时候，我会给你一把伞。你不喜欢我。我会给你找一个新的爱人。你先开心，我的事以后再说。
8.人生最大的悲哀不是得不到或者失去，而是根本不知道自己想要什么。
9.无论是一千只宠物还是一个人散步。
10.记住每一个对你好的人，因为他们不可能这样做。
11.很多事情，只有当距离越来越远的时候，我们才能回头看清楚。
12.越长大越觉得这辈子难得遇到一个能说出前半句话来宠你的人。
13.一次不接电话，就不要再打了。如果你两次都没有回信息，就不要发第三次。不要为了一个不在乎你的人妥协。
14.卖傻只是为了让你开心，你挑剔。
15.只要你勇敢地说再见，生活一定会给你一个新的开始。
16.你不经意地笑了。我学了很多年，即使我知道那不适合我。
17.星巴克，以咖啡店为主题的影楼。肯德基，以快餐店为主题的公厕。学校，一个以学习为主题的婚姻介绍所。
18.不管有人爱不爱我们，我们都要努力做一个可爱的人。不要责怪任何人，不要嘲笑任何人，不要羡慕任何人，在阳光下奔跑，做自己的梦，走自己的路。
19.今天是女朋友开学的日子。送她去学校。几个年轻的鲜肉来了。正好这些同学从我们身边经过，我女朋友说:回家吧，别送了，爸爸。
20.回忆太重，文字太轻。
21.也许我不会结婚。等我七八十岁的时候，我会带着一群狗在街上溜达，老了就是个酷老太太。
22.吃饭的时候和我爸吵了一架。刚才，他想骂我。后来他情绪激动，打了我一耳光。当时我想缓和一下气氛。我想说，爸爸，你饿了吗？让我给你弄点吃的。你没吃饭，是吗？
23.似乎我永远无法恰到好处地控制自己的感情。
24.我羡慕两种女生，一种是游戏里的好贼，一种是游戏坑里的势力，但是我会撒娇。我被卡在中间，但不会被坑里撒娇，但我很骂人。
25.如果你有梦想，就默默实现它。如果你有你爱的人，试着让她开心。没必要让全世界都知道。
26.不要邀请太多人进入你的生活。如果他们无法进入你的内心，他们只会扰乱你的生活，让你的生活拥挤不堪。
27.除了半夜多愁善感，还有手机打脸。
28.世界上最好的默契不是有人明白你的意思，而是有人明白你想说什么。
29.我还是很喜欢你，像婊子一样满街骂人，无理取闹。
30.我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个人。
喜欢自己的人是穷人。
失败的男人喜欢拿老婆和别人比，成功的女人喜欢拿老公和别人比。
女人很奇妙，可以生孩子，可以睡觉；她见到银子就跳，有吃的就笑；没钱没脸没变调，说话像鬼一样！
有水平，没脾气，圣人；有水平，有脾气，有贤人；没水平，没脾气，平庸；没水平，没脾气，坏蛋。
一等孩子有福，二等孩子走了生气，三等孩子幸运，四等孩子生气。
你再惹我，我就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上毁灭你，生活上抛弃你。
如果男人违章停车被罚款，他会和警察吵架，而女人会劝他；如果一个女人违章停车被罚款，她会和身边的男人发生争吵，警察会对她进行劝解。
喜欢是淡淡的爱；一爱一是深爱！
骑白马的不一定是王子，而是唐僧。有翅膀的不一定是天使，也有鸟人！
我宁愿相信有鬼，也不相信男人的破嘴！
一个月亮，一个你，两个影子，我和你，三生有幸认识你，四美不如你。
男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
男人最喜欢买的没用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买的没用的东西是鞋子。
男人善于发现妻子的缺点，女人善于发现丈夫的优点。
男人出轨是因为有预谋，女人出轨是因为压抑孤独。
生活真的很有趣，因为生活总是在玩弄我。
翻开杂志有很多美女，电视广告很多，拿起报纸有很多陈词滥调，看文章有很多签名。
看到你就没胃口了，还能聊什么？
你不可能取悦所有人，因为不是所有人都是人！
我为我哥做任何事，我为我哥做任何事都是为了一个女人。
数钱抽个筋，睡到自然醒！
乐观主义者只是笑笑，忘了抱怨；悲观主义者专注于抱怨，忘记了欢笑。
让未来来临，让过去过去。
男人是用来依靠的，所以要靠谱；女人应该彼此相爱，所以她们应该能够彼此相爱。
有感情的男人叫征服，有感情的女人叫愚蠢。
当一个女人告诉你她讨厌你的时候，说明她喜欢你。当一个男人告诉你他讨厌你的时候，他是真的讨厌你。
四十岁之前，女人有换老公的想法，四十岁之后，男人有换老婆的动作。
男女在车上吵架生气。如果女人开车，她会猛踩刹车；如果一个人开车，他会猛踩油门。
男人有钱了，先换手机，再换车，再换房子，最后换衣服。有钱的女人正好相反。
男人学英语是为了证明自己优秀，女人学英语是为了证明自己不再优秀。
最穷的男人买菜不讲价，最富的女人买菜讲价。
女人是为了取悦自己，男人是为了取悦自己而穷。
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