总结:一元、二元和三元关系

我们外在的命运和我们内在的想象，也就是我们内在的意识，是镜像。

而且，越能理解自己内心的想象，就越能看出一个人的内心是如何决定一个人的外在命运的。同样，如果你想改变外在的命运，你需要了解并改变你的内在意识。

内心和外在的关系一样，也是彼此的一面镜子。你有什么样的心，你就会建立什么样的关系；你建立了什么样的关系，才能体现你的心意。

一个人必须把自己的内心投射到外部关系中去。这样，外部关系就像一个屏幕，投射了一个人的心灵。通过这种投射，一个人可以看到自己的心思，在关系中修养自己。

01没有回应的地方，就是绝望。

那些能生活在暗室或完美房间的非凡灵魂，一定是在关系中得到了充分的磨炼。

一个3岁的小男孩在漆黑的房间里大喊，阿姨，跟我说话！恐怕，这里太黑了。大妈回应:那样做有什么用？你看不见我。男孩回答:没关系，有人说话，带来光明。

所以大家一定要注意回应这件事，回应是轻的。

如果没有情绪反应，人就处于绝境，甚至是死亡之地。

情感互动比饮食护理更好。如果只有物质上的满足而没有情感上的互动，那么这段感情的质量也就没什么可称道的了。

从一元关系到三元关系

一元论关系是指一个人只看到自己的意志，感受自己的感受，希望别人配合自己的意志；在关系中，只有他说了算。

二元关系是指一个人意识到另一个人和自己一样独立，有自己的感情和意志，可以* * *爱对方的感情，尊重对方的意志。

三元关系是指一个人能意识到关系的复杂性，在这种关系中，他能同时看到“我”、“你”、“他”的感情和意志，并尊重这种复杂的三元关系中的竞争与合作。

一个孩子在6岁之前的发展可以根据三种关系分为三个阶段:

一元关系阶段

那是六个月前。这个阶段的宝宝处于成长期，感觉自己和妈妈是一体的，生理上和心理上都是。

一元论的领域在成年人中并不少见。比如恋爱中的女人很容易会想，如果我不告诉你，你得知道我在想什么，不然就是不爱我。这是对恋爱中* * *时期的一种回归，渴望和爱人合二为一。既然是一体的，不用交流自然知道自己在想什么。

一元关系的核心法则是“剥削”。一元论关系中的人会情不自禁地“剥削”和“掠夺”他人，就像婴儿“剥削”母亲的乳汁一样。

二元关系阶段

二元关系的周期为6-36个月。从五个月到六个月，孩子陷入一种矛盾的感觉。一方面他还是觉得母亲和自己是一体的，但同时他发现越来越多的事实表明他和母亲是两个人。

在心理学的各种发展阶段中，所涉及的年龄应该算是一个大概的数字，而不是一个准确的数字。

孩子在学说话的时候，会特别渴望表达“不”，这意味着孩子在划清界限，捍卫自己的独立性。

在良好的照顾下，孩子在快三岁的时候会初步形成自己的个性。同时，孩子内化了三年来一直给予他良好照顾的母亲，成为一个稳定的内在对象。这种情况可以用复杂的方式来表达。我称之为“心中有所爱”，这也意味着孩子心里终于有了“我和妈妈并存”的关系，于是进入了二元关系的世界。

真正能享受孤独的人，是因为心里住着一个有爱的人，他的内心并不空虚。

二元关系的核心法则是“控制”。孩子和母亲都在争取，我的事谁说了算。妈妈很爱孩子，但是她觉得你什么都不会。你必须听我说。而孩子会继续闹，争夺独立控制权，但同时又觉得自己没那么强，还是需要妈妈。

一元论和二元论都强调忠诚。不同的是，一元论主要强调对方忠于自己，他可以为所欲为。在二元关系中，两个人会对彼此忠诚，但同时又觉得这种忠诚似乎牺牲了很多东西。

三元关系阶段

三元关系阶段是三到六岁。这时，孩子已经充分意识到除了“我”和“你(妈妈)”之外，“他(爸爸)”的存在。

这种三元关系的核心是竞争与合作，也就是说，我爱父母中的一方，恨另一方，但我发现父母都是生过自己的人，所以我不能完全“爱”或“恨”，而要学会爱中有恨，恨中有爱。

每个人都有好有坏，有爱有恨。

一个人再怎么爱自己，这份爱也不再是独享，而是共享。

当孩子觉得这个家庭有三个中心时，他就处于三元关系中，这时父亲就可以成为孩子心中的一个中心。

当然，可以通过父亲的强势和权力，迫使他成为家庭的权力中心，但这样做的时候，孩子只会把他当成敌人，不会把父亲纳入自己的心里。

关系等级进化的关键

在一个以自我为中心的一元论世界里。可以说，他几乎只有两种情绪:愿望实现，自恋得到满足，他就会快乐；当他的欲望受挫，自恋受到打击，他就难过。

换句话说，他只能感受到自己的感受，脑子里只能想着对别人好，却感受不到别人的感受，感受不到和别人的* * *关系。而且他对别人的好是建立在这是“我的人”的基础上的，必须建立在对方听他的意愿的前提下。

虽然女生一直在排斥她，但是她对他很温柔，很尊重，没有敌意，让他觉得她不仅有独立的意志，而且善良善良。除了你之外，别人都有独立的意志，同时又善良，这是一个人能在关系中不断进化的根本原因。

人们总说，难得有一个朋友，因为他向你表明了他的独立意志，同时又对你真的很好，让你明白世界上还有其他的中心。

当好妈妈和好孩子多了，坏妈妈坏孩子少了，孩子就能充分认识到，好妈妈和坏妈妈是一回事，好孩子和坏孩子是一回事，妈妈和自己一样，既好又坏。

当孩子能看到，在自己和父母的这种三元关系中，自己、妈妈、爸爸都有好有坏，但基本都是善意的，都有自己独立的意志，这就意味着孩子真正进入了三元关系的世界。

当你觉得世界上只有你好的时候，这是一元论的关系；

当你觉得你和另一个人基本好的时候，这就是二元关系；

当你觉得你，你爱的人，和你竞争的人基本都好的时候，这就是三元关系。

关系是用来处理我们内心的“不好”的。

如果两个人的内心都很强大，可能就是所谓的灵魂伴侣。

而二元关系的张力太大，容纳不下“坏”，就需要找第三方来投射这个“坏”，在三元世界里消化。

当我们在三元世界中不断消化和处理“坏”的时候，一个人的心智就会越来越精炼，然后可以归结为二元关系，最后归结为一元世界。

三角关系:关系中的权力游戏

我向你表达了不满。这种不满就是我们关系中的“不好”。它就像一把利剑刺向你，你无法躲闪。那你一定有超能力才能接住这一剑。那么，你面临的问题就会是，我是该把这把剑还回去，还是你用你高超的爱情能力把它化解了再给我一个好东西。

关系中的“好”也是如此。如果我把我的善良和爱直接传递给你，你可能会被融化，也就是说你的自我会消失，但是如果你还没有准备好消失，然后两者合二为一呢？

所以，人需要第三者，需要“我”、“你”、“他”。这样问题就不再是两个人之间的直抒胸臆，而是绕道而行，转移注意力，紧张感就变得好处理多了。

各种各样的纷争，或者说复杂的三元关系斗争，也是因为人心不够强大而产生的。

她和继母都去她父亲那里寻求支持。

这时候就要有这样的原则:第一，强者让弱者，因为强者有更多的资源和努力去处理关系中的“不好”；第二，作为第三者，我们应该发挥调解的作用，解决另外两个人之间的矛盾，也就是缓解他们关系中的“不好”，而不是火上浇油。

但这位父亲的做法违背了这两条原则:一是没有明确保护女儿的意识，而是怕妻子闹得太大，所以倾向于在这种三元关系中压制女儿；第二，他女儿不好惹，他就在他老婆和他老婆面前说女儿坏话，成了“好人”。

所谓“好人”容易做这种事，不是为了化解关系中的“坏”，而是本能地表达自己是个好人，那个“坏”是你的。

把二元关系中的问题放到三元关系中，强迫第三方判断或站队，可以称之为“三角测量”。

朋友A，她有两个好朋友，B和C，但是B和C的关系一直都很一般，后来彻底翻脸了。然后A发现B不理她了。她去问B怎么回事，B说你明明知道我和C分手了，还和C做朋友，就是不把我当回事，我们的友谊到此为止。a觉得B真的很莫名其妙，被她威胁，干脆不再见B了。

a说这是B一贯的为人作风，所以可以预料B的世界会越来越小，她终究适合一元的世界。

在三角测量中，最常见的一种游戏就是把三元关系中的三方变成迫害者、受害者和拯救者。

每个人的心中都有三个角色:迫害者、受害者和拯救者，每个人都会在这三个角色中不断地转换位置。

迫害者，贬低别人，看不起别人，掠夺别人；

施救者也看不起别人，但他会帮助别人；

认为自己低人一等的受害者，有时寻求迫害，有时寻求帮助。

怎样才能跳出这个戏剧三角？Capmann认为解决方法是拥有与他人建立亲密关系的能力。

三角博弈其实看似生活在三元关系中，其实只是在用三元关系来消化二元关系甚至一元关系处理不了的“坏”。

人们没有简单生活的福气。

我们大多数人都想过简单朴素的生活，但你不可能一辈子都保持简单。你必然会发现，那些尽力简单的人，可能会遭遇各种伤害，最终进入复杂。真正的关键是你能不能在这种复杂中回归简单。如果不是，那么可以说，复杂性没有磨炼你，而是吞噬了你。

极度冷漠，类似绝望。从憧憬到绝望，其实都有复杂的情绪。如果你看到了这些情绪，让它们真正活起来，你就能打破冷漠。答案其实很简单，就是要大胆的去爱去恨，但这首先需要意识。

二元关系容易产生吞没感。有了这种感觉之后，一个想逃离二元关系，找第三者来构建复杂的三元关系。

这是人性的必经之路，所以纯洁的爱情梦想总会幻灭，总会出现痛苦。人总是要走向复杂，回归简单。我们需要对这个过程有所期待。

如果一个人不能收获良好的二元关系，他将永远处于一元世界，即他的世界只能有一个中心，否则就会被别人“剥削”。

为了保护自己心中的“好”，需要先把自己心中的“坏”投射到二元关系中，再把二元关系中的“坏”投射到三元关系世界中，才能保护好的二元关系。

但随着人性的成熟，我们可以先处理复杂的三元关系中的“坏”，再更好地处理二元关系中的“坏”，最后处理自己心中的“坏”，从而将心中的“好”与“坏”完全融合。