最受欢迎的幽默笑话
最受欢迎的幽默笑话充满了我们生活中许多方面的内容和知识，有时一句简单的话带给我们不同的感受和意义。以下是最受欢迎的幽默笑话汇编。
最受欢迎的幽默笑话1 1。女朋友经常不回你信息你该怎么办？我建议你改变我。我很快就回来。
2.我很开心。我遇到了一道数学题。通过我的不懈努力和求知精神，我终于在网上找到了正确答案。
3.地铁说不要载，我就果断下车了，因为我快爆了。
4.你瞎了吗？你看不到这么大的盾，却要往我头上扔石头！
5.你的眼睛就像天上的明月，第一天；十五分。
6.我从横刀上对着天空微笑，然后我去睡觉。
7.时间太细，手指太宽。
8.等婆婆来发货。
9.男人赚钱了，就想和老婆离婚。当一个男人赚不到钱的时候，他的妻子就想和他离婚。
10，我们的目标:看钱，多赚。
11.我是你一转身就忘记的路人。我为什么要陪你到天涯海角？
12，间歇性抑郁症发作期间，不要打扰陌生人，不要找熟人。
13.妈妈在这里不用担心我的学习。她一手拿着课本，一手拿着打火机，不会点那里。
14，帅没用！最后还是被一个棋子吃了！
15，如果你愿意一层一层剥开我的心，你会发现我是个缺心眼。
16，车道前面肯定有路，我也拦不住。
17，药药查克，我说孙子你说。
18，别用智商数星星，数月亮！
19，当生活恶毒地把一切都变成黑色幽默的时候，我顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的小流氓。
20.老师说你现在不好好学习，将来会填空。现在好好学习，以后会发现选择题的！
21，有明月的时候，自己抬头。
22.英雄不问出路，流氓不看年龄。
23、没有医保和寿险，天黑后不要逞强...
24、琴棋书画都不行，洗衣做饭太累。
25、说钱是邪，都是钓鱼；说美是灾难，人人都想要；都说高处太冷，大家都在爬；说烟酒伤身，不戒；说天堂最好，不要去！
网络上最流行的幽默笑话(调侃文章)
1，公交拥挤是一项包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等体育健身项目的综合性运动。
2.我一睁开眼睛，就知道你是个恶魔。
3，手插口袋，没人爱。
4.当道路崎岖不平时，大喊一声，然后继续前进。
5.没有不透风的墙，也没有挂不住的梁。
6.抓住你的手，把它拖走！不走，晕就继续拖着走！
7.有必要大吗？恐龙并没有像往常一样灭绝！
8.我妈问我有没有男朋友，我说没有。我妈说:我能有这个，我说:我真的没有这个...
9.理想很丰满，现实却很骨感。
10，拿着菜刀剪电线，一路火花闪电。
11，雷锋做了一件不留名的好事，但一切都记在了日记里。
12，我又不是人民币，怎么可能每个人都喜欢我？
13，除了牙齿还有爱。
14，我深信，会有一个人因为被我折磨而来到这个世界。
15，父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母，说父母出轨；互相愚弄被称为代沟。
最受欢迎的幽默笑话2绝对经典:最幽默的小笑话
1，猫被生活所迫，坐进了狐狸开的夜来香发廊。有一天，老鼠来发廊要包，猫发誓要死。老鼠大怒，说，我追死老子，现在送上门来，还假正经！
2.医生问病人他是怎么骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！
3.生物课上，老师问:怎样才能正确区分一只章鱼的手和脚？答:放个屁给它闻闻。就是手会捂住鼻子，剩下的就是脚了。全班都倒了。
4、一个人上班老放屁，同事忍不住说:你能不能保持安静？然后我看到他坐在那里发抖。同事问他在做什么，他回答，我现在调成振动了！
5.有人骑车的时候，听到一个路人喊:走，走，走……我心想，他妈的，我会唱歌:Ole Ole……我一头扎进沟里，没掉下去。路人骂:妈的！我告诉你，勾勾，你还骑马吗？你活该摔死！
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟多大了，乌龟说:100。店员很遗憾地说，对不起，根据你的家规，你还未成年，不允许结婚。
7.一对夫妇来到许愿池。丈夫弯下腰，许了个愿，然后把一枚硬币扔进了井里。我老婆也想许个愿，但是弯腰的时候不小心掉进了井里。丈夫大吃一惊，然后笑着对自己说:“真他妈的精神！”
8.一对夫妇正在河边钓鱼。女士总是吵架，过了一会鱼上钩了，女士说，这条鱼真可怜。丈夫说，可以，你闭嘴就好了。
9.理科老师问:“为什么人死后身体是冷的？”没有人回答。老师又问:“没人知道？”这时教室后面有人说:“那是因为心平气和，自然就凉了。”
10，蜘蛛深爱着蚂蚁，却在表达爱意时被拒绝。蜘蛛吼道:“为什么？这都是为什么？”蚂蚁胆怯地说:“我妈说整天上网的人都不是好人！”"
11.小光是个勤奋的学生。他在寒假期间兼职赚学费。白天帮屠夫割肉，晚上去医院实习。一天晚上，一位老妇人因为紧急情况必须接受手术，小光把她推进了手术室。老妇人惊慌地尖叫道:“天哪！你是杀猪的，你要把我推到哪里去？
12，学校的男女厕所是相通的。一个女生上厕所忘了带卫生纸。她尴尬的时候，隔壁男卫生间传来卫生纸。女孩脸色发白，大声问:“谁？”。隔壁男生用低沉有力的声音回答:“雷锋。”
13.一个人在飞机上第一次想吐的时候，空姐就拿一个空袋子，快满了再去拿，告诉他“别吐了”。回来的时候发现到处都是。我问为什么，回答说:“我看到快满了，又喝了一口，周围的人都吐了……”
最受欢迎的幽默笑话3幽默笑话
1.手机聚会上，一部手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”另一个衣着光鲜的人说:“我是苹果的。”这时角落里的一个手机说:“别争了，我是假的，我爱谁就是我的！”"
第二，我在医院工作。一天，发生了地震。这时，大家都出去了。只有内科老主任淡定地扶着墙，拿出两片降压药...他认为他的血压很高。
第三，下雪了。普通青年:“啊，下雪了，好白！”"文艺青年:"雪洁如玉，净化灵魂和精神！””青年:“曹，上帝的便便是白的！”
青蛙拿着一瓶二锅头去乌龟家祈求长寿的秘诀。乌龟吹了吹口水管。他慢吞吞地说:“其实挺简单的。不管发生什么，先把头伸进去。”
5.司马光拍了拍王安石的肩膀:“符节，跟我斗？你还是太年轻了。”王安石平静地回答:“有什么了不起的？不就是砸个水缸吗？我肯定也会这么做。我只是比你少一个机会。”司马光的眼里有两道寒光:“机会是自己创造的。你只知道老人砸了罐子，不知道孩子是怎么掉进去的吧？”
6.每天都在40摄氏度以上，还要出去跑业务。烧烤生意发展很快是真的，现在已经发展到家家户户了。
一个黑人被虱子咬了。他吹灭蜡烛，说，让你再也见不到我。
八、张主任做报告，台下人声鼎沸，很快淹没了主任的声音。主任很不高兴，正要发火，这时一个年轻人站起来喊道:“大家都别吵了！””整个房间突然安静下来。导演很感动:毕竟有知音啊！年轻人接着说:“你们吵得我都醒了！"
今天碰巧和一个MM聊天。我问她长什么样，她说168，长发。我问我是否能说得更具体些。她说不具体？我说，当然可以，找个168的拖把，倒过来。不就是和你一样吗？！然后她把我弄晕了...
X.美国外交代表团访问苏联时，苏联接待官员陪同参观建设的巨大成就，并自豪地说:到下一个五年计划，每个苏联家庭都能拥有私人飞机！美国人很惊讶，问:他们要飞机做什么？苏修官员说:当然管用！比如你在莫斯科听到列宁格勒已经开始供应面包，你可以马上飞去排队。
十一、蜗牛妈妈对蜗牛说:你不小了，明天我带你去隔壁村相亲。蜗牛说:我才12岁，还没到法定年龄。妈妈:等我们到了那里，你就够了。
十二、在家上网一天晚上，旺旺突然从窗户跳出来了，对我说:“亲爱的，我怀孕了。”哥猛然一惊，心说他没闯什么祸吧？就在他愣住的时候，那人说:“明天去医院检查吧。”我想知道你到底是谁。要不要我陪你去检查？你想纠正我吗？正想着，那人说:“只能后天给你发货了。”妈的，我今天下午在你家买了些东西。
十三、取经途中，唐僧深深心疼他的三个徒弟。一个上蹿下跳，一个偷懒，一个总是落在后面。都是有地位的，所以不注重质量。简直是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行了专门的训练。一个月后，唐僧说:“快行军！”
和朋友在街上闲逛，遇到外国朋友，跟他打个招呼:“你好！””朋友也说，“哈老，酷狗！”“不好意思...去死吧！
15.几年前就有传言说，考试部部长王将接替担任监考。王先生开玩笑说，只有猴年才有可能(猴子当皇帝，就会有猴年，猴子是不可能的。所以他不会有机会。然而，最近几天，上层社会关怀的目光显示出任命王先生为监事的巨大迹象。真的没有猴年吗？我要去查李先生的生肖...还是报纸故意的...
牛顿因为机械问题拜访了禅师。禅师在斜面下铺一条毯子，把球放在斜面上，放飞。球滚了一小段距离，然后停了下来。禅师把毯子换成光滑的木质表面，球滚了很长一段距离才停下来。牛顿恍然大悟:你的意思是力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能保持运动？禅师说，我的意思是，离这里越远越好！
17.“大学的时候，同学一起去川菜馆，点菜的时候要了一个猪头。说了半天，女服务员也听不懂。一个同学笑着指着自己的头对女服务员说:“这里！猪头肉！”“小姐”:“哦……我明白了！”“从此，这位先生就有了‘猪头肉’的绰号。"
早上，一个哥们走到楼梯前，在第一级台阶上站住了。过了好一会儿，他才突然醒悟，大叫道:“这不是自动扶梯吗？”！"
十九、有个电视节目说种了一个白萝卜，秋天变成了胡萝卜。来自全国各地的专家集体讨论。调查了水、肥料、土地类型、空气、天气甚至种植方法。第1、2、3集。最后的结论是，哥们种错了种子。
二十、一个人走在尘土飞扬的路上，一个马车夫赶着一辆四轮车追上了他。他对司机说:“老板，你能不能好心点？”把我的外套带到镇上。司机说，“好吧，但是你怎么才能再拿到你的外套呢？””他说，“这很容易。我会待在我的外套里。"
二十一、韦小宝、杨过、郭靖和令狐冲一起比较妻子。杨过说:老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆为了我愿意和我爸分手。令狐冲说:我妻子愿意为我被囚禁在少林寺。韦小宝笑了笑，没说话，他们回头看了看。双儿曾向黄蓉、小龙女孩和任盈盈要过他们的电话号码和QQ号码。
二十二、女朋友看了厦门一男子吃了十二个月饼通宵瘫痪的新闻后平淡的问我:“这个人为什么一直吃蛋糕？”还吃了12个月！！！"
二十三、普通青年:《那些年我们一起追的女孩》拉风文艺青年:《那些年我们一起去的女孩》其他青年:《那些年我们一起下载的女孩》~
二十四，有些娇小的女生，我求求你们别再说自己胖了！不到100斤，个个胳膊细腿细，mini不停地说:啊！多胖啊！想减肥！结果我小腿一伸尼玛瘦得跟胳膊一样！我敢问你是想瘦到跟垫一样吧？前面有一条线，侧面有一条线，太细了看不出来！！你不怕搬家，是吗？
二十五、一只小蜗牛刚爬过一座桥，桥突然“砰”的一声塌了。小蜗牛汗流浃背地叹道:“妈妈，我跑不快，命都没了。”
对不起，小姐，你能把你的胸部从我的手上拿开吗？
27.只有那些懒人才会为每天早上起不来而抱怨和痛苦。真正有上进心的会马上打电话请假。
二十八、餐厅里，一个人指着菜里一个两米多长的豆腐喊道:“你是什么耳朵！我点的是家常豆腐！”餐厅大厨听到这里，疑惑道:“还不够长吗？”
二十九，飞蛾出去旅游，晚上准备找个地方休息。然而，我发现前面有一家网吧，于是我决定留下来。谁知一进门就被一只蜘蛛捆住了。面对蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅叹息；该死的，黑店！
三十，真正的好男人不玩游戏，DOTA或者WOW。但是他在玩游戏的时候，只要你发个消息，打个电话，发个QQ，他就会直接替你退出游戏。一位网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友。”千万不要和他合作！
三十一、朋友对月亮说:你是我的另一半。岳对彭说:我没有答应嫁给你。你应该记得我们目前只是朋友。
三十二、苹果病了，橘子去看。到了苹果家，看到苹果躺在床上，肩膀上缠着厚厚的纱布。橘子问，怎么会伤得这么重？苹果妈妈没好气地说:不是自己的错。太想念iphone了，我觉得切开来真的是苹果。这是一个梦想！
三十三、穆对朱说:你身边站着的是谁？我不知道。
三十四、一个童鞋记得英语单词是这样的:gose(狗死了)口(猫死了)地(饿死了)膝(你死了)was(我死了)bus(爸爸死了)，yes(爷爷死了)，girs(哥哥死了)，miss(姐姐死了)，school(死光)DOES(都死了)。！！厉害！
三十五、猴子老师在课堂上教其他小动物。突然，学生猪放了个屁，顿时，全班沸腾了。猴子老师气得发疯。他想都没想，就把蛤蟆拖出教室，狠狠地体罚了他一顿。就在蛤蟆想辩解的时候，猴老师大声吼道:“看你肚子鼓成那样，我就知道你屁多！”"