求幽默笑话
2.我有个请求:请我吃饭。希望你能让我满意。不然我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。请我好好吃饭，或者写:结婚，男女不限，条件不限。
3、食人族父子打猎，儿子抓住一个瘦子，父亲说:放生，没肉吃！他儿子还抓了个胖子，他爸说，放手，太累了！他儿子又俘获了一个美女，他爸说，带回家，晚上吃你妈！
4.一天，我们去了一个许愿池。我弯下腰许了个愿，然后往井里扔了一枚硬币。你也想许个愿，但是当你弯腰的时候，你不小心掉进了井里。我吓了一跳，喃喃自语:真聪明！
5.你和我都是单翼天使。只有相互拥抱，才能展翅飞翔。我来到这个世界就是为了找你，历尽千辛万苦才找到你:TMD！我们的翅膀在同一边！
6.一个四岁的男孩吻了一个三岁的女孩，女孩对男孩说，你吻了我就要对我负责。男孩成熟地拍拍女孩的肩膀，笑着说:放心吧，我们又不是一两岁的孩子！
7.半夜，小布什看到本拉登站在他的床前，批评他的头，分发。布什吓了一跳，说:你怎么敢晚上闯进白宫！本·拉登摇着齐胸高的胡子，狞笑着说，飘柔好自信啊！
8.猴子捡起一张卡片。它想看看那是什么，于是爬到树枝上看。这时，一道闪电击中了它。猴子哭着说，原来是IP卡！
9.郑西丁的媳妇去公公家找老公。看见公公在洗脸，就问:爸，丁呢？公公不高兴了，继续洗脸。媳妇生气了，问，爸爸，郑西丁呢？公公大怒:洗脸！
10，一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很反常。吃什么拉什么，黄瓜西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11，老鼠:我现在和蝙蝠恋爱了，孩子从此生活在空中，不怕你的猫。猫冷笑着，指着树上的猫头鹰说，你看，她怀了我的孩子！
12，狼入侵，小动物成立敢死队迎战。螳螂:我有两把刀。刺猬:我全身都是隐藏的武器。天牛一边摆动触角一边唱歌:哼！我有双截棍！双截棍！哼哼哈哈！
13，理科老师问:为什么人死后身体是冷的？没有人回答。老师又问:没人知道吗？这时，一个同学站起来说:那是因为心静了，自然就凉了。
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跳楼>
如果你想跳楼，
如果你想变成肉酱，请去十楼。
如果你想快点，请去九楼。
如果你想喘口气，请去八楼。
如果你想挣扎，请去七楼，
如果你有什么遗言，请到六楼。
如果你只是想残疾，请去五楼。
如果你只想住院，请到四楼。
如果你只是想吓唬人，请去三楼。
如果你只是感兴趣，请到二楼。
如果你想被称为疯子，请去一楼。
擅长跳的请去地下室！~~~~
& lt这块石头看起来很眼熟>
甲、乙、丙三个人去逛街，发现一家新店的广告语是:“最新科技——精准电脑智商测试”。看完之后，他们被吸引在了一起。走进店里，发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后面有一根电线连着电脑。
a先是坐在椅子上戴上头盔，电脑反应了一会儿，打了一行字；“你的智商很高:275分。”a看完很开心。
b又坐在椅子上，电脑响了一会儿，打了一行字:“你智商中等:75分。”b看了之后很不服气。
轮到C了，C很紧张。他坐在椅子上时脸色发青，他的电脑一直在嗡嗡作响。最后，他打了一行字:“不要拿石头开玩笑。”c瘫在椅子上一会儿。
b和C都不满意，决心练完再比水平。
五个月后，这三个人又来到了这家商店。a还是考了275，B也考了125。又轮到C了。c战战兢兢的坐在椅子上，电脑响了好几个小时。最后，他打出了下面这句话:“这块石头看起来很眼熟。”
移动老板上厕所
一天早上，一个移动老板突然觉得外面很急，只好找了个公共厕所。
“你是做什么的？”看着马桶的阿姨叫道。
“我是移动老板，有急事。\"
“你不知道现在什么都是收费的吗？”阿姨。
“好的，多少钱？\"
“50美分进，30美分出。”阿姨看着他。
“出来的东西会收费吗？」老板瞪眼。
“你在看什么？我们这里实行双向收费。如果设置了卫生间套餐，可以单向收费。
“好吧，我来付钱。」老板拿出十块钱。
“大便还是小便？”阿姨拿着钱问。
“妈的，快点。\"
“嗯，你需要套餐吗？一次大便50次，大便30次可以有优惠。”阿姨说。
“别闹了，我先进去，马上付钱。”老板进去后选择了最后一个坑，过了很久才出去。
“先生，你选了五号坑，选号要交五毛钱。你待在里面的时候，也没说不选放。
音乐，所以每次60美分。另外，你在里面花了十五分钟一秒，前一分钟按每分钟五毛钱收费。
，然后按每分钟40美分收费。不足一分钟按一分钟计费。另外，因为你的排泄物占据了我们的
下水道是宽带，请再交一个月人民币的费用。最后可以通过小洞看到其他人进入厕所。
请支付来电显示费1元。“老板一直呆在那里。
“那么，老板先生，我们这里不刷卡，您总共要付59.4元。逾期不交，每天按千分支付。
第三笔费用我们不通知滞纳金，达到1000元我们会通过法律手段催收。
大妈话刚说完，移动老板“扑通”一声晕倒在尿壶里！！
移动老板迷迷糊糊的说:有王法吗？
阿姨说:我的地盘，我说了算。
第二次世界大战期间，一个村庄被敌军包围了。...
出不去也进不去...这时候~全村的粮食已经不多了。..
村长召开了一个会议(全村)
村长:“现在我有好消息和坏消息。你想先听哪个？”
村民:“听...先说坏消息。”
村长:“坏消息是我们的食物没了。我们得吃牛粪……”
村民:“没关系~有好消息~”
村长:“是啊~我们还有好消息！！好消息是，...
还有很多牛粪~足够我们吃很久了。....
在侦查员走访派出所的过程中，小张看到公告栏上贴着十个通缉犯的照片，就问警察叔叔:“你们要抓这些人吗？””警察叔叔点点头，小张问:“你给他们拍照的时候为什么不抓住他们？」
皇帝怀孕了(这个超级经典！！)
文学系有个教授，觉得难学的学生出名。
有一天，他交待给学生一个很压抑的作文题目:
内容应该包含两个要素:高贵和爱情。
学生们非常痛苦地想了想，但是第二天有一个学生交了作业。
教授看到作业后...作文里只有一句话:“皇上怀孕了。”
教授自然非常生气。他打电话给那个学生，让他加入科幻元素。
学生赶紧在前面加了一句，变成了:“水瓶座的皇帝怀孕了。”教授大怒，要求学生加入悬念元素。学生赶紧在后面又加了一句。
水瓶座的皇帝怀孕了。谁干的？教授发疯似的跑了，最后他用了杀手的建议。
要求学生加入宗教元素。
教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生把他完成的手稿交给了教授。
文章是这样写的:
...“水瓶座的皇帝怀孕了...我的天啊。，谁干的？
有n个男生被告密老师教过互相说话:(大结局来了/。。)
第一个男孩如实承认被打；回到宿舍，说:
马季，我全要了。那就别承认了。
第一场
老师:老实说，你抽烟吗？
男孩甲:没有..
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
男孩A很自然地伸出两根手指，接过来..........
场景2
老师:你抽烟吗？
男生B:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
男生B因为听说了a的事，小心翼翼的拿着薯条。
老师:你不想要一些番茄酱吗？
b不小心弄多了，马上用两个手指弹了一下——
老师:没有？弹灰的姿势很熟练。打电话给父母...............
场景3
老师:你抽烟吗？
男生C:没有。
老师:没有？好吧，来份炸薯条。
因为前两个例子，男生C小心翼翼的用汗水吃完了薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
男孩C拿起薯条放在他的耳朵上..................
场景4
老师:你抽烟吗？
男孩D:没有..
老师:很好。吃一份炸薯条。
男孩战战兢兢地吃完薯条，放进了自己的上衣兜。
老师突然喊道:校长来了。
男孩丁迅速从口袋里拿出薯条扔在地上，用脚踩着......................
场景5
老师:你抽烟吗？
男生:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
男孩刚拿了薯条，
老师说:不要请我吃饭。
男孩迅速从他手中接过薯条，然后拿出打火机...............
场景6
老师:你抽烟吗？
男生:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
男孩战战兢兢地吃着薯条，把它们放进了自己的上衣兜。
老师突然喊道:校长来了。
男孩已经手心冒汗，低头说，校长你好！
老师:校长会闻你的嘴。
男孩从口袋里拿出薯条:安全了，还在，火还没点着…
场景7
老师:你抽烟吗？
男孩:我向上帝发誓，我再也不抽烟了。
老师:真的不抽烟？好的，让我们吃一份炸薯条。
男生:很自然的把薯条拿走，吃的干干净净。
老师:这才是好孩子。你平时喜欢什么牌子的薯条？
男孩:[得意忘形]万堤路。。。。。
场景n:
老师:来一份薯条！
男孩:(颤抖着)谢谢，不了.
响应者:美美236-助理二级8-26 09:04
一系列短小而有趣的笑话
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/笑话/小花/11016483/20040817/11837055 . html
参考资料:
/question/11761093 . html？si=10