一句话的效果的重要性？

一个年轻的职员，因为粗心，犯了一个连他自己都没有发现的错误。老板知道后，把他叫到办公室，只对他说了一句话:

“先坐下！”

然后，他一言不发，默默地看着那个年轻人。直到年轻员工实在忍不住了，他对老板说:

“请问，你知道我在上班时间溜进了一家咖啡店吗？”

“哦？所以你以前做过这个。”

“那么，是因为我前天迟到了吗？”

“哦，有这个东西！”

就这样，面对沉默的老板，年轻的工作人员接连说出了自己做过的错事。

这样的情况经常发生在母亲的孩子之间。

试想一下，如果老板或者母亲从一开始就像弹幕一样，不停地咒骂。然后，下属或者孩子，恐怕一点都不会害怕！由此可见沉默的力量有多大！

你沉默寡言，请勇敢一点！另外，我们再举一个例子。

在一次宴会上，几个人聚在一起热烈地讨论文学、哲学等等，更重要的是向别人吹嘘自己的优点。

越说越开心。他们互相吹捧，话语中不时夹杂着英语和专业术语。真的是大夸。

大概过了一两个小时，大家突然发现，其中一个人自始至终没说过一句话，一直微笑着听着大家的对话。

所以，人家问他:

“你一直在默默地听我们说话，但你甚至不说话。你觉得我们幼稚吗？”

他只是微笑着点点头。另一个人说:

“真可惜！我们装作什么都懂，其实只说表面，根本没有深入的见解。你安静的听了这么久，请客观的说出你的看法好吗？”

他只回答了一句:“你们都很厉害，可以让我做个参考。”

他的寥寥数语，面带微笑，赢得了大家的尊重。

后来有人跑来问他，他老老实实地说:

“大家的标准都太高了。他们说的我一点也不懂。我想插话都插不上，只好沉默。”

即便如此，他也总是心平气和、不动声色地听着，面带微笑，让人对他刮目相看。

诗人丁尼生与久违的朋友重逢后，他们默默地坐在椅子上，一句话也没说。过了几个小时，该分手了。丁尼生只是淡淡地对他的朋友们说:

“嗯，我们已经很久没有这样愉快地交谈了。”

最近怎么样？你的勇气倍增了吗？你想欣赏沉默的趣味吗？有人总结了谈话的十大技巧，如下:

第一招:激发别人的对话，表现出对别人的兴趣。

与人交谈时，除了人的兴趣之外，还有一种责任是唤起他们参与谈话。有没有伤到人的信心？你给人们提供表达意见的机会吗？还是把他们排除在外？最重要的是，你是否表明你对他们感兴趣——而不仅仅是你自己？谈话就像接球，不能一边倒。如果有人错过了球，就会有一段尴尬的沉默，直到球被再次捡起来再次扔出去。

一些年龄较小的学生经常向我抱怨，他们无法在约会时保持对话生动有趣。其实这个谈话技巧很简单:问一些需要回答的问题，让谈话继续下去。如果你只是问，“天气真好，不是吗？”对方只要一句话就能回答:“是！天气真好。”有一次，马克·吐温一天之内听到同样的话12次。“天气真好，不是吗？克莱门斯先生。”他回答:“是的，我听人夸过。”)“天气真好，不是吗？”可能是死锁问题，但不一定会导致死锁答案。毕竟天气还是吸引人眼球的，不然电视新闻也不会用整整五分钟播出，还配有图表。

如果你发现很难让你的对话者畅所欲言，你可以从下面的句子开始:

“为什么……”

“你觉得如何……”

“你有什么看法……”

“你怎么能就这样……”

“你怎么解释……”

“能举个例子吗？”

“怎么做，做什么，为什么。”什么问题。

当然，一个死结的回答和死结的问题一样，是无法引出进一步的对话的。你必须尽力让球保持在空中。

如果你的伴侣一开始反应不好，可能是因为他害羞，冷漠，或者愚蠢——或者你还没有触动他的兴趣。如果你能在去参加聚会之前从主人或女主人那里得到一些关于你的同伴的信息，那会很有帮助。但即便如此，也未必能打破矜持的气氛，促使对方开口。

也许你不得不在晚餐时与一位傲慢的律师坐在一起，但尽管你尽了一切努力，你还是无法让他开口。尽管如此，请继续努力。也许当你提到墨西哥在非法领地的时候他没有反应，但也许当提到水貂潜水的时候他会很感兴趣。也许你还可以提到鲸鱼的生活习性。

如果其他方法都失败了，你可以采取最后的手段。你随时可以倒一杯水在他腿上。如果连这个都不能引出生动的对话，至少你可以发泄一下。

尼尔·柯华爵士曾经说过:“我对世界的重要性很小，但另一方面，我对我自己的重要性却非常大。我必须工作，玩耍，分担烦恼，自己找乐子。”

没错。人类必须以自我为中心。坦率地说，谈论别人感兴趣的话题对你有好处，尽管他们的喜好可能与你的不完全相同。这样你可以先满足人家的自尊，再满足自己的自尊。

这是讽刺吗？绝不！如果你用尊重的态度对待你的家人和朋友，就好像他们对你很重要一样，你会发现他们真的对你很重要。另外，你对他们来说更重要。每个人都期待被表扬，会更有动力。也许有一天你会发现这个可爱的事实:在每一个不完美、迷茫、多变的人类身上，都有一些美好的东西。

精神分析学家认为，精神病人一旦开始对自己世界之外的人和事感兴趣，就走上了康复的道路。如果一定程度上专注于自己是疯狂的反映，那么没有人是完全正常的。然而，我们与他人接触越多——给予而不是接受——我们就会变得越正常。此外，还有一个私人利益。你越关心别人，别人就会越关心你。你越尊重别人，别人就会越尊重你。

如果你真的对一个人感兴趣，你的兴趣会用语言表达出来。你会和他们分享你的烦恼和快乐，并在他们需要的时候尽力帮助他们。你会发现他能教给你的比你能教给他的更多。所以不要着急，赶紧把球扔出去，然后一直扔，直到有人接住再扔回来。你投球越熟练，比赛就越精彩。

第二个关键:说话有条不紊。

"不要让杂草覆盖了你想种的植物."我告诉我的学生，失控是最糟糕的语言习惯。那些不懂得控制、重复、漫谈、重复的人，很快就会发现，他们只是在自言自语。他们的观众早就像《爱丽丝梦游仙境》里的雪猫，失去了形状和灵魂。

亚历山大·斯迈思将军以他在国会的长篇演讲而闻名。有一次，他对政党亨利·克莱说:“先生，你为现在说话，我为后代说话。”

克莱先生回答道:“是的，但是好像你是等观众到了才决定临时发言的。”

散漫是无法克服的习惯。当堂吉诃德抱怨桑科·潘沙的故事充满了重复和复杂时，潘沙对自己说:“这是我的人民讲故事的方式。大人们要求我改变旧习惯是不公平的。”大多数人肯定对他有些同情。

无论你只是和一个朋友聊天，还是对数以千计的听众讲话，如果有一个重要的信息应该用红色标出，那就是:“说到点子上。”

我们班几乎每个人都提到，在商场最让人不安的是缺乏有组织的谈话习惯。无数人的时间都因为这个而浪费了——浪费在那些废话、废话、废话、重复的同一句话上。

其中一名学生是工程顾问。他的工作是说服制造商降低生产成本。他发现人们经常花五滴或更多的胶水在用两滴胶水就能做好的事情上。不仅浪费胶水会增加工厂的成本，工人还需要花时间擦掉多余的胶水。

同理，谈话中也经常会有冗余，但用一句话来解释，需要12个字。尤其是一些已经长大，有很多空闲时间的女性，往往会在一些不重要的细节上花费大量的时间和口舌，这些只有理发师或美甲师才会听——因为这可能是付钱给她们的原因之一。

“约翰，”史密斯太太说，“我知道上周二是11，因为就在你打电话之前，琼斯太太来找我借面粉。我记得很清楚，因为她穿了一件镶着玫瑰金纽扣的新衣服……”

我希望这位史密斯夫人不会让你想起你自己。如果你们谈话的主要目的是直奔主题，那就直接说出来——不用多说。

散漫也可能是思路不清的表现，也可能是迂回曲折达到中心的手段。但是，更有可能的是，这可能只是一个坏习惯，戒掉这个习惯比老烟民容易得多。

如果你意识到你倾向于无休止地说话，就认为你是在以白天的价格打长途电话。

第三招:避开“我”字

“I”是英语中最小的字母。不要把它变成你词汇中最大的单词。向苏格拉底学习，不要说“我想”，而要说“你怎么看？”

在一次园艺俱乐部聚会上，一位绅士在他演讲的前三分钟里用了26次“我”。他要么说“我”，要么说“我的花园…我的篱笆…我的灌木丛。”这时一个熟人走上前去对他说:“真遗憾，你失去了你的妻子。”“丢了老婆？”那人说:“不！她很好！”“哦，难道她和花园没有关系吗？”

亨利·福特二世形容一个无趣的人是“一个张嘴却把所有优点藏在嘴里的人。”无聊的人，就是垄断了“我”这个词，随时随地说“我”的人。

莎士比亚的独白很精彩。那时候演员站在舞台上，一个人说话，但这不适合团体。支配者不喜欢笑话和故事，除了自己的观点，没有其他观点。如果有人试图打断，他会说:“是的！我的孩子，”然后马上接着说“但是……”排他性的谈话是自我放纵，他对叹息、迷蒙的眼神、皱眉的否认等话题无动于衷。可悲的是，垄断者的自恋通常只是一生的风流韵事。

然而，有一个重要的例外。有些人在交谈中很有技巧，很有趣，有吸引人的领导能力。让所有人都想让他们继续说，又不让他们说，这是一种罪过。参议员尤金·马加西原定在1968的总统竞选活动中与一群人谈论政治。结果，他忘记了选举，因为他看到桌子上有一颗石头炸弹。他花了半个小时讲这里的游戏起源，在各个国家的流行程度，为什么大部分石头炸弹都是用胶木，瓷器或者玻璃而不是大理石做的，流行的射击方法是什么。在那半个小时里，他完全吸引了观众，让所有人都只想到了石头子弹。

说话的人就像汽车司机一样，必须时刻注意红灯和绿灯。对他来说，交通灯一方面是观众喜悦、专注和普遍接受的信号，另一方面也可能是令人讨厌、不耐烦和沮丧的信号。如果他没有看到红灯，继续说下去，他会发现，他就是阻碍谈话的原因。

也许有时观众张开嘴是出于真正的喜悦，而不是试图打断。即便如此，也要记住红绿灯，给别人优先。你没有失去任何东西。如果你的听众真的被你的机智和智慧所吸引，他们会不断闪烁“继续”的绿色信号。

开玩笑的人也不例外。虽然说的并不精彩，但是很多人都有一种奇怪的想讲笑话的冲动。不断开玩笑的人可能是真正谋杀了对话的人。

有一次，2000里之外的一位五年不见的老朋友即将与我见面。我已经期待它很久了。结果，她带了一个新丈夫回到城里。他从一开始就垄断了整个谈话，笑着，一个接一个地知道——不太好，但她鼓励他继续。他们走了以后，我对她这五年情况的了解和以前差不多了。

在以前的杂耍表演中，如果节目拖得太久，站在舞台一侧的管理人员就会用一根25厘米长的竹竿，挂一个钩子钩住犯规者，然后把他拖出观众的视线。

我们也应该有一个钩子，把我们从那些受“我”和“垄断”之苦的男男女女手中拯救出来。

第四个关键:不要打断。

其中一个问题是打断，但是打断应该作为最后的手段。这种治疗有时比疾病本身更糟糕。“打断别人的话是最粗鲁的行为。”约翰·洛克说。

假设一个人在兴高采烈地说话，观众的热情就像一群追着新娘捧花的伴娘一样。这时，你突然打岔:“哎，你刚到纽约的那个星期是这样吗？”

说话的人永远不会对你有好印象，大概也没人会。

所以:不要用不相干的问题打断别人的谈话。不要用不相干的话打断别人。

不要急着替别人说完话。不要为不重要的细节争论，打断别人的话(夫妻之间经常发生这种情况)。简而言之:

不要插嘴。除非——如果发言时间明显拖得太长...当说话的人没有被注意到或让别人昏昏欲睡时...他逐渐把话题引向极其不愉快的事情...他已经成了一个公害...那么打断他就是善良大方！

第五个关键:避免无聊的话题

很少有人会有兴趣听下面的例子:

狗、孩子、食谱和食物、健康问题、高尔夫和其他运动成就、家庭烦恼。把你的健康问题留给医生…邮寄你的食谱…在球场上打高尔夫而不是在客厅里玩…呆在家里做家务。

狗和孩子会带走著名演员的魅力，但它们不是开始谈话的好话题。我记得有一次坐在一位聪明的律师旁边。他本可以放松气氛，谈论纽约的重要事件。相反，他花了半个小时描述如何寻找一只失踪的长毛狗。当他完成的时候，我想我知道他走过的每一个裂缝。所有的听众都有点像失踪的长毛狗，那么悲伤，沮丧，无精打采。

温斯顿·丘吉尔认为孩子不是一个合适的话题。有一次，一位大使对他说:“你知道，温斯顿爵士，我从来没有向你提起过我的孙子。”丘吉尔拍拍他的肩膀，宣布:“我明白，亲爱的伙伴，我真的无法告诉你我对此有多感激！”"

第六招:不要得罪别人。

在当今社会，流行把礼貌等同于虚伪。如果这个等式是正确的，那么我有更多关于虚伪的话要说。

最好的礼貌从来不是来自虚伪，而是来自“神人”，这一点对于演员来说非常重要，这意味着要设身处地为他人着想，就好像自己就是涉案的那个人一样。所谓的礼貌就是敏锐，是一个人对他人的高度尊重。

努力保持对周围环境的敏锐观察。当然，你不可能每次都估计正确。

有一次，有人给我介绍一个大报的记者，甘先生。他穿着西装和条纹裤子，扣眼上插着一朵红玫瑰，看上去非常抢眼。我确实在头条报道的署名上读到了他的名字，我告诉他我有多欣赏他的报道。“哦，”他说，“你是第一个对我这么说的人。我写讣告。”

题目是否合适，取决于你身边的人和那一刻的氛围。比如政治、赛马、宗教，在某些群体中可能非常适合。但在其他群体中却是一个致命的话题。在选举的准备阶段，人们的情绪可能会非常高涨。在代沟盛行的那些日子里，对一些年轻人的活动应该会有激烈的反应。简·科陶说:“圆滑意味着知道该做什么。”要委婉。除非你有爱吵架的朋友(他们确实有)，否则避免会让双方生气或争论的话题。

不要侵犯别人的隐私。美国联邦调查局可能不得不，但你不能。避免个人的、琐碎的和刺探的问题。我很惊讶这么多人总是问一位女士她丈夫挣多少钱或者她多大了。我认识一位老太太，她对后一个问题有一个绝妙的解决方案。“你能保守秘密吗？”她问对方。“当然！”“嗯，”老太太说，“我也能保守秘密。”

如果你刚刚瘦了10公斤或者戒烟了，告诉一个胖子或者烟瘾很大的人你是如何达到目标的，可能是一件好事。但是如果你明显让对方尴尬了，你也没必要非要把所有细节都说出来。

而且，请记住:不要用伤害感情的话，虽然你的本意未必是恶的。

不要使用会制造隔阂的语言。污言秽语和轻浮的女服务员一样，有越来越多的趋势，但并没有让人们容易接受。曾经让码头工人感到害怕的话，现在很容易从穿着考究的男男女女的嘴里溜出来——更不用说一些故意吸引眼球的戏剧演员了。

斯蒂勒所说的“人性中微妙的冲动”是一种很好的品味，但此刻似乎陷入了困境。有人说它会像斯特拉的西伯利亚海牛一样消失。但我还是对人有信心。人还是人，还有人心。大多数谈话错误仅仅是由于缺乏思考或无知造成的。人们仍然认为为他人着想是一件值得骄傲的事情。肯定是，因为这是文明交往的试金石。

第七招:不要说人的长短。

"你不应该对你的邻居做伪证."圣经是这么说的。然而，很多人喜欢散布一些可疑的谣言——而谣言就像奶油一样容易被驱散。

根据韦氏词典，“闲聊”的意思是“跑上跑下地聊天，散布一些无聊的谣言，尤其是涉及个人利益的谣言。”换句话说，就是在背后说人话。

我们在这里谈论的都是伤人的流言蜚语。一些闲聊很有趣，人们可能会在邻居背后说些好话，这是我自己经常听到的。然而，有时候拍拍背只是想知道从哪里切入。不管是有意还是无意，伤害别人都是不可原谅的。故意，是卑鄙，无意，是粗心，这就是我们前面讲的“警惕性不足”。说出伤人的事实或者出于嫉妒，恶意的空话或者试图通过泄露别人不知道的秘密来提高自己的自我价值，这些人都是咬人的。

在给女性演讲后的问答期间，我经常会问她们是否同意男性认为聊天主要是女性活动，或者男性是否也有这种癖好。答案差不多。男人比女人话少。但是女人对男人有一点还是挺好的。大家都同意男人的八卦通常没有女人的恶毒。

90%的谈话都是闲聊，以人为本，诽谤中伤。大多数人会发现，缺乏诋毁的谈话就像一个半熟的无盐鸡蛋，或者一杯加水的淡酒，乏味而不寻常。人最大的兴趣是除了自己以外的别人——这有什么错？所以我不是要求你完全不提缺席的人，你可以提。但是一旦你发现自己想说一些不愉快的话，我建议你赶快背诵以下黄金法则:

“己所不欲，勿施于人。”

你可以根据情况应用这个黄金法则。如果你向安提到莎莉增加了体重，你并没有对莎莉不公平。事实是她应该开始节食了。但如果你表现出来的有故意扇她耳光的效果，那你直接扇她耳光就老实多了。

如果你公开诽谤他人，你很可能会自食其果。

第八招:讨论而不是争论。

“在交谈中，”散文家约瑟夫·艾迪生说，“善良的本性比机智更令人愉快。”

只要意图是好的，讨论就等于交谈。相反，一场愤怒的争论，其中一方激烈地攻击另一方，并热情地为自己辩护，是良好交谈的敌人。

信仰和万岁的区别在于，信仰不用刀子也能说清楚。中国有句俗话:“谁先喊谁就输了。”不是说一个生气的人一定是错的，而是他根本不知道怎么表达自己的意见。讨论的金科玉律是:用不可否认的事实和温和的声音，试图激怒或沉默他人，并试图说服他们。

只要你脾气平和，富有幽默感，只要你愿意听我说，我就愿意听你说。只要我们引导自己面对问题，而不是情绪或偏见——那么讨论就不会沦为争吵。如果声音逐渐升高，“我觉得那个说法挺蠢的！””这变成了一种伤人的反驳。当我们发现旁观者变得焦躁不安时，我们的朋友躲在盆栽棕榈树后面也就不足为奇了。赢得一场争论，失去一个朋友，可以说是“因小失大”。

争论可以使人分离，但讨论可以使人团结。吵架是野蛮的，讨论是文明的。有时候争吵甚至吵架是不可避免的，友谊和婚姻中吵架是不可避免的，但是会留下伤疤。家庭中的情绪爆发可能会扫清阴郁的气氛，就像八月夏天的一场雷雨扫除了压抑，但即便如此，吵架和调解也要私下进行。

一个朋友加入了一个午餐俱乐部，他们交谈的范围很广，意见分歧每天都在发生。加里·何伯是威廉·马进力还是格罗弗·克里夫兰的副总统？洞穴壁画最早发现于哪里？通常会有成员对这类问题给出合适的回答，然后话题就变了。偶尔在午餐桌上，问题也不能马上解决。届时会有投注，争议事件和投注次数会记录在俱乐部的赌本上。然后正式查，输的人要交钱，结果在登录本里查到了。

下注前的观点交换可能会相当强烈。然而，这不是争吵，也不是激烈的争论。这是一个讨论，因为纯粹是为了好玩。而且，双方都试图追求真相，而不是争论。它们都被经验证据所束缚，失败者和胜利者一样愉快地接受了这个结果。

第九招:迁就别人

在谈话中拒绝别人就像在晚宴上错过一个客人一样不可思议。

如果不去多想，大部分人会很容易忽略坐在角落里的那个安静的人，去和一些感兴趣的观众或者一些有魅力的健谈者聊天。我们经常集中精力希望在聚会上给大人物留下深刻印象。

所以，不要忽视任何人，接触每一个人，你的眼神轮番与每一个人进行热情友好的交流，注意每一个人对你发言的反应。

我认识一个律师，他只和一群人中的一个人说话。他愉快地交谈着，但只对一个人。剩下的人其实都被冷落了，都被淘汰了。在大多数社会群体中，至少会有一个人是格格不入的——一个外表和行为都像局外人的人，也因此被视为局外人。不管他看起来有多无聊，你都不应该这样对待他。每个人都会在某个时候觉得自己是个局外人。你应该设身处地为那个被冷落的人着想。要让他安心，让他参与进来！

第十招:听。

“学习如何倾听，”布鲁达说。“那你甚至可以向不善言辞的人学习。”

一场好的谈话有一半取决于倾听——不仅仅是你的耳朵，而是你所有的感官:不仅是你的头脑，还有你的心。听往往和说一样重要。当对话很无聊的时候，你经常会发现自己心不在焉，遗漏了重要的关键词，误解了你听到的话。连老祖宗都决定别人的论点，省略那个观点和你想的完全不一样。

当人们在交谈时，你的眼神是否呆滞、沮丧？冷漠和厌倦是不是清楚的写在脸上？你会等演讲者停下来喘口气吗？你的整个态度是消极的吗？是因为你想在那里讲话，所以你对讲话的人表现出失望、沮丧、不服从和毁灭吗？然后，当轮到你发言时，无论你表达得多么成功，你仍然不是一个健谈的人。在我的课程中，有一节课是学生轮流演讲，然后其他学生分析。

我注意到所有的演讲者都避免看坐在前排的一个年轻人，我觉得很奇怪。轮到我做总结的时候，我注意到了他。他的脸冰冷而孤立，眼睛盯着天花板。后来我把他拉到一边说:“你是个很有魅力的人。只要你表现出一点欣赏，就会提高说话人的兴趣。为什么不重视他们？”

他惊呆了:“我不是这样的！””他反驳道，“我一直在听。我没有看他们。“因为我害怕看着他们会分散我的注意力，我无法注意他们说的话。我一直在问自己，这种说法是真的吗？是不是太夸张了？这个理论经得起考验吗？我真的在听！”

我告诉他也许是这样，但我没有集中注意力。如果你完全不理会说话的人，就好像他说话的时候你戴着耳罩或者捂着耳朵一样。你说话的时候希望别人这么做吗？