请问各位大哥大姐，有没有笑话，公司会早早打游戏。给点建议吧！我很感激！！！！！！
1碗掉了，而且是大疤。
小时候姐姐问我几点了，我回答:三极(三点半)！
有一次，我在家称体重，问男朋友，47公斤多少钱？
回宿舍第一句话总是问“有没有人找电话打给我？”...
高中的时候，我和同学去了一家餐厅。点了几个菜，还在想要不要加点什么。本来我想说西红柿炒鸡蛋。不知道怎么回事，脱口而出的是——番茄炒番茄老板...........................................................................................................
有一次在家里和表哥吃饭，不小心把汤倒了，纸巾都用完了。表哥大喊“快点，快点，去拿卫生纸，去拿马桶”。
同桌的东西掉地上了，我弯腰捡起来用脚踩，结果踩在了它的手上。
他大怒:“敢踩我的脚？!"
8一场文艺晚会，主持人上台宣布:请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！
令人毛骨悚然！！！！！
考试分数很低，我苦涩地抱怨:我的分数太便宜了！
10老虎不送猫，你以为我快死了！
11高中的时候，课堂纪律混乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~ ~ ~ ~ ~ ~全班突然感冒。
12一位外教曾经在一个大教室里讲课时展示普通话。本来想给他个面子，夸他普通话标准，结果出口就成了你的标准。
准字真的很普通，冷~ ~
13和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板，我要一个豆沙。”MM笑了。
14有一次我在开车，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车怎么不戴套？”
15餐厅人特别多，我大喊:老板，一个不加调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复:11桌，加一个辣椒不加调料！！！。。。
16我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
17网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师！”
18有一次，大家都在评价前面一个美女的背影。我本来想说“她的腿很粗”，但我说“她的土壤很脆。”
19我妈出去打麻将前对我说:“你把衣服都放冰箱里，把盘子都收拾到洗衣机里~ ~ ~ ~ ~”
当我20岁坐在餐厅里时，我随口称之为“网络管理提供食物。”
21 MM某天出门逛街！
突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫！
然后一句话从她嘴里蹦出来:“这只黑青蛙叫得像只绿乌鸦。。。。$%^@#@%!
高中的时候每周一升国旗，然后有人发言，主要是一些日常行为规范。曾经，我很荣幸地做到了。
在演讲的最后，我不小心把“不要在剧院里吵闹”读成了“不要在妓院里吵闹”。当时全校师生都在。
场，还有很多校领导，我好冷。。。。
我想说qq有没有开通，但是据说QQ开通了。
初中的时候看过一篇课文，是XX在楼道里游荡，但是读到XX在楼道里淫荡...老师脸红了。
高中的时候，我和同学出去玩。学校附近有一家光大银行，刚开业，所以牌子还挂着红布...但是布是挂着的。
我屏蔽了汉字...我念成了“中国光大银行”...同学笑得我都快疯了，好几年都抬不起头来！
26.我们宿舍一个人喝多了尿然后拿出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了..
27有一次听广播，是什么导购热线？有人打进来，主人问他:“你叫什么名字？”
”他回答，“不要取你的名字！~~~~~"
28买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
初中朗读课文。。。战士们胜利的喜悦溢于言表:“我们就是想给大家立个碑！(纪念币)
30刚回成都，GG和我二哥开车来接我吃饭。一上车就喊，哎呀，饿死了。(其实我想说我饿了。)
31我试图表达“客户是上帝”却说“客户是天堂”，至今被朋友嘲笑~ ~ ~
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
我和一个朋友讨论生活，结果他说他现在想在乡下买块地种田养鸡。生活太无聊了！！我说...为什么？
不过，住在乡下也挺清闲的，各种猪，养土地.....
高中班上去体检，量血压的时候同学发现量血压的是初中的一个男同学，好像在那实习。
好吧，那个mm的袖子拉不起来。他一着急就对男生说，要不我把裤子脱了吧。男孩的脸立刻变红了。那
嗯，估计很冷。
有一次我急了，想说实话，结果说了一句“大象真白”，被嘲笑。
36不听就拖屁股打裤子...
37学生去网吧上网。我们问他坐在哪一排。
他说:“去坐在肖像排的另一端！
在网吧里，我想着下飞机，想说退房，就喊了一声“老板，停飞机！”“汗...
39初中文艺晚会，抢答案链接
女主持:“大家注意，不要抢的太快。”我说完，就开始举手。"
然后他开始看题目，说:“现在。。。"
这时，一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在嘴里，你干嘛抢我？”
全场笑声
早上起来，我妈问我弟:“你洗脸了吗？”弟弟听到“几点了”，弟弟说“8点”。谁啊。
然后我妈又听到“擦脸”，然后说“擦脸就是洗脸”，把我逗笑了。
41武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃饭的时候收银员说“来一碗地”！
42 Xi安叫大米。学生们从Xi安回来，一进餐厅就喊:“老板，来碗饭！”老板冷！
师傅，给我来个烤鸡。
有一次，同学口吃，我急了:舌头伸直(直)你在说话！！
45有一次我朋友同学说他真的很迷人，我朋友纠正了他，然后我朋友说的很大声；我要去泼水了！！
46初中早自习，语文课代表在黑板上写字
“默读第15课课文”。同桌来了就看黑板。
一边读“黑狗读第15课课文”
一个在海边长大的男孩向我们吹嘘他从小就吃海鲜，说在鸟类中，我一般不吃猪牛羊，但经常吃海鲜。
我曾经在上学的路上看到一个老人在扫台阶，因为我经常看到他扫，我知道他是自愿的。我真的很感动。
当我上去的时候，我想和那个老人谈谈。一开始我想问他几岁，结果一开口就说:“你几岁？”幸一
输出汗液。。。。。。
我还在学校的时候就去Sashido吃饭了。点餐的时候，我叫了一个“皮肤画”。
政治老师在课堂上讲事情发展的必然性。说到人类，给我们举个例子，就来一句:比如人变成猿！
51听到一个MM喊“给我一碗白粉~！”
一天，当我在学校的时候，有一个电话找我。
同学递给我说:“你妈的。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
初中的时候，我们打了一个人，把他推倒在地。他说，一个学者可以被羞辱，但不能被杀死！
初中的时候，我买了一个很漂亮的杯子。同桌跟我说杯子好看。我说，是的，我特意买了两个，
一个刷牙，另一个漱口。。。。
有一次宿舍一个同学的妈妈打电话来。
我习惯说“他不在”，但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
有一次我妈让我去阳台收衣服。我放下，问她放在哪里。她正在做饭，头也不回的说:“沙子！
分发衣服！“我当时在场。
64 gg递给我一个冰糕，我吃了一口，大叫:“烫死我了！”"
去吃面条~ ~ ~对老板说:汤碗有两面。。。。。老板站在那里。。。
我和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
有一次我拍宿舍同学的肚子，她大声说:“别拍了，我肚子里有尿。”
同学68去买票了。当她回来时，我们问她买了什么票，有没有座位。她说她买了站票，最后我们问了她。
站着或坐着。
不同网吧的上网价格不一样。有一次我们去了一家没去过的网吧，一进门就问:“老板，你这里有。
一小时是多少时间？其实我想问一个小时多少钱？
我记得我同学为了一顿饭和班里一个女生讨价还价。他说:“俗话说，鱼和熊掌不可兼得。”我当场晕倒。
71我去一家餐厅吃饭，餐桌上的勺子不够了，我就大喊:老板！！一盘勺子...~ ~!
有一次我和一个朋友出去，我锁了自行车，忘了带钥匙。出门一会儿，想起还没带钥匙，就对朋友说，“= =，我就跑了。”
驾驶还挂在钥匙上..."
老师:上课不准裸体！
有一天，宿舍一个mm建议我们大家晚上去吃火锅。我马上反对说“你不去，痔疮又会长出来了。”另一个mm立即回应道“
只是，只是，你看，我的脸长高了很多。"
都晕了。。。
75本教科书中有一些不见了。去图书馆的老师说现在这里一本书也没有。
我去看看内部仓库有没有= _ =的。
老师:这个问题看起来简单，其实并不难。
在高中，每个人都有一个徽章。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。完成
现场一片寂静。。。
有一次我在家吃粥和烧饼。
我问我妈:烧饼是甜的还是加糖的？
一个同学喜欢边大便边抽烟。
有一次他刚从厕所出来，大声对我们说:“啊，抽烟拉屎真爽。”
眩晕
80肯德基刚出最好吃的爆米花的时候，一个老太太跑过来对服务员说，我要一份最好吃的鸡丁。
81这是发生在我身上的真实的事。初中，生物课做实验，解剖青蛙。但它实际上是一只蟾蜍。真的很恶心
哎呀，我觉得头晕。回到教室我说:“不行不行，我得吃避孕药。”
太恶心了。“刚才被几个男同学听到了。
他们笑了好久，我还没反应过来。唉，等我明白是什么意思后，整个下午都抬不起头来。
82 1999国庆节，我们部门组织了升旗仪式，学生会的一位干部带领大家进行了宣誓。之后，哥哥说:
“完成誓言！”广场上一千人狂笑不止。
83问MM一次能做什么菜~
MM赶紧回答..红蛋炒柿子。...
现在连柿子是什么都不知道~ ~也不知道红蛋是什么。...
初中的一天，我听到两个同学在课间的谈话，如下:
......
你的家人呢？
哦，我爸爸骑摩托车带我妈妈出去了。......
85的宿舍，朱珠拿起电话对mm说:“你妈妈的电话！”Mm拿起电话，顿时哄堂大笑。原来她妈妈在电话那头脱口而出。
说:“妈妈！”
下一个节目:演奏长笛。
87系篮球队输了，一个人感叹“队散了，人心难带。”
上学的时候周末回家，但是吃完饭就烟瘾上来了，打算找个借口去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问为什么？我随口说了句:
“去抽根烟！”结果爸爸从我身上找了一包555，给了我一个好k。
89年除夕。好孩子。。。。
90.两个人斗嘴，突然旁边一个人说:“你真没饭吃！”
91，吃饭的时候看了一个帖子，给老婆读了一个经典，笑死她了，于是她对我说:“吃完饭再看，不然脑子消化不了。”
很好！"
92.教育局一位领导检查课间操。结束后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下，忘词了，憋了半天。
大喊:“撤退！”
93高中有个老师姓蒋，长得很像(大话西游里的唐僧)。我去问他一个问题，脱口而出:“唐老师，这个问题…
…"
一个同事，有一天我开车在路上，车胎瘪了，问哪里有充气的。同事说:“大街上到处都是堕胎的！”
95有一次去吃饭，结账的时候对老板说:“老公，结账！”“当时老板娘就在附近...
一个老师通宵打麻将。他看到黑板还没擦，就大怒:“今天谁当主人？”不要擦黑板！"
有一次舅舅看到我嫂子抹了一个大宝，突然大叫:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
老师留作业，我不会做就抄别人的。然后去办公室交作业，看到老师说:“我抄了！”"
考驾照那天，一位先生特别紧张。考官为难他，让他把车停在路边有消防栓的地方。柯蒂斯紧张的说道:
“报消防栓，路边有考官，不准停车！”
100单元的两个人打赌，谁输了谁请客人去亮子洗脚城，我们都在看。一旦知道了结果，
大家假装下楼，旁边一个mm喊:“我也去，我从来没洗过脚！”“结果大家都站着不动，一起刷
刷子的目光落在她的脚上。
101高中的时候，我的历史老师是一个很漂亮的MM，普通话很好，除了“牟”字老是念成“毛”，每次都说“蒋介石”。
阴谋(毛)被我们解放军粉碎了”，全班都冷得不得了！！！！！！！！
102我们军训期间，晚上组织卡拉ok活动，但基本上还是要求坐着不动。班里的mm负责宣布:“以下由
某某给大家带来一首《水牛》！" mm回到幕后一会儿，急急忙忙跑出来:"对不起，某某献给大家的是"水"
汽车。“结果音乐开始了，是郑志华的《水手》。那个哥们太沮丧了，以至于在舞台上走调了...
102有一次，我们去黄山旅游，导游刚介绍完百步梯是刘晓庆的一个景点。突然，我们团里的一个人
我脱口而出:“导演……”大家都晕了。
103，几个女同学来我家玩。我去拿水。他们打开DVD播放器看电影。我在里屋听到粤语，然后我就喊。
下了频道，频道不对，一下子无语了。脸又红又紫~ ~差点晕倒~ ~
105给同事讲了一个故事，说“一个180斤的大胖子”是“一个180斤的大胖子”，同事们笑得很凶，但我还是在笑声中坚持。
说完。。。
106高中班主任讲到升国旗时的纪律，郑重地对我们说:“你们在打国旗升国歌的时候……”
107我们宿舍常说:连人都不会说这么大的话！！~
有一天在108，我的眼睛被风吹掉了，我赶紧向附近的一个老太太求救:我的眼睛被沙子给弄瞎了~！
109在一个小巷子的拐角处，和一个朋友骑车的时候，差点撞倒一个卖老姜的老人。他家老头在喊，突然紧张起来，喊了一声:“卖！”
。。。。狗娘养的"