8分钟跪求搞笑校园剧本。谢谢您们。
人物:萧艾，小吴，小玲，五位老师。
场景:教室
内容:
小玲睡在桌子上。
艾弗森丢了一本书在身边。滚出去。
小吴走进来，坐在萧艾的位置上。
萧艾(进来):哦，伙计，这真令人费解。你在开玩笑吗？你没看见吗，我已经占了这个座位了！
小吴:丁是丁，毛是毛。其实我拿的比你早！
萧艾:我一大早就来了。为什么我没看到你？
吴:我昨天晚上拍的。
萧艾:最后一排是我的专利！为了它，我每天早起，抢人头，血流成河。我不能失去这个位置！
小吴:最后一排是我的骄傲，这个地方独一无二。如果你想把我从这里赶走(小艾:-为什么？)我劝你趁早拉倒！
小玲醒了:什么声音？一大早在这么神圣的教室里吵架简直是浪费青春！你知道你犯了什么政治错误吗？啊？
萧艾:我不知道。
晓玲:作为一名* * *共青团员，树立* * *社会主义远大理想，在政治上、思想上、行动上与党中央保持高度一致，不断增强团员的组织观念和纪律观念，就必须......
小吴和萧艾:姐姐，我们错了。别白费口舌了。我们不会吵架。
小玲:但是你不能原谅的是你把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
萧艾:最后但同样重要的是，发扬风格。哥们，照我说的考！
吴:啊？今天的考试？
小玲:真的吗？今天手都麻了！
萧艾:害怕吗？
小吴:你睡了吗？
小玲:都不对！厌倦了欺骗！
萧艾:嘿，我想我花了大半夜点着灯，煮着油！
小吴:哦，你努力学习了吗？
小玲:你也作弊吗？
萧艾:哦，我在考虑考试策略！
小吴和小玲靠过来:你觉得呢？
萧艾狂笑:我告诉你，这是一个伟大的举动！
小吴和小玲:加油！
萧艾:从书上抄-(拿起书)
小玲:去死吧！
吴:好主意！我怎么没想到呢？
小玲:来吧。你把这叫做诡计？好吧，为了缓解紧张的气氛，我来给你一个幽默的小测验。
萧艾和小吴没有理她。
小玲:说，考试答题卡有几个步骤？
萧艾和小吴凑过来:有几级台阶？
小玲:三步！
第一步:写下你的名字。(两人都点头)
第二步:再读一遍题目！(两人都点头)
第三步:-交卷！
萧艾:交一张白纸！
吴:有什么问题？
小玲:我再给你一个问题；说，今天考试，谁没来？
萧艾:今天谁不能来参加考试？小玲？
小玲:我不在！
萧艾:看看周围，吴？
小吴:对！
萧艾:啊！我明白了——小艾！
吴:你白来了！来不来不一样！
小玲:答案，老师！还没来！
老师进来了。
三人愕然:来了？你为什么没说就来了？哦亲爱的！(嘈杂)
老师1:你叫什么名字？癞蛤蟆进来了吗？
三个人大笑。
老师1:认真点这次考试怎么办！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？得分！分分合合，你的命根子！(笑声)考试，我们的法宝！
萧艾:复制，复制，我们的绝招！
老师1:快把试卷发下来！考完试不要早来。现在几点了？考试已经开始半个小时了！你做了什么？
头发卷曲
老师1:考试时间* * *两个小时！交卷不要超过一个小时！想答题的同学，请拿起笔。不想答题的同学，请原地休息。想上厕所的同学们——请克制一下！
萧艾:我比较我的老师。他是老鼠找猫当三陪——无理要求！
小玲:正是！他是传说中的说唱歌手，还是他为什么不能一直喃喃自语？
老师1:肃静！你比树还安静！你知道你犯了一个多么严重的错误吗？每一个* * *共青团员都要时刻注意用* * *共青团员的标准严格要求自己，不断增强作为* * *共青团员的荣誉感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面带头，努力做贯彻党的路线方针政策的模范，努力工作，刻苦学习，遵纪守法，开拓创新。
三个人复制。
老师:(指萧艾)请不要抄袭这位同学！
小吴和小玲:不是我抄的！
老师来到萧艾面前:同学，别抄了！
萧艾:你怎么知道？我在书桌里抄的！
老师:你桌子前面的板子掉了。我看到了！
萧艾:(看着它)哎哟！真倒霉
老师没收了萧艾的试卷，萧艾只想站起来走。
老师:坐下！一小时后再出去！
老师去找小吴，小吴把试卷拿到桌子上抄。
老师:快点，快点，别装了！我最看不起你们这些用书作弊的人，你们一点技术含量都没有。你是怎么复制的？像这样？像这样？
吴:低一点！低一点！
老师:(没收小吴的试卷)你也坐着反省。你为什么用这本书作弊？
小吴:我也不想拿书！我没有像她(小玲)一样做小抄！
小玲盯着小吴。
老师:没错。下次记得作弊！我喜欢这种努力的孩子。
老师:时间到了！交卷。
把试卷收起来。
老师:好的。记得今天下午考高数！
萧艾:啊！下午还考高数？
小玲:啊！！下午考高！(拿起小抄)你刚才考了什么？
吴:高...号码？！那是什么树？
三个人:研究怎么抄小抄！
老师2进来了。
萧艾:语文老师！
老师2:萧艾，你的作文写得怎么样？(萧艾的试卷)
萧艾:怎么了？
老师2:你看书。
萧艾:“我的老师”，我的老师有一张鹅蛋脸...
老师2:等一下。(拿出一个大牌子，上面写着爪子)你是瓜子脸的瓜吗？你写的是我老师有爪子脸！
萧艾:老师，爪子脸也是一张脸，你就不能将就一下吗？
老师2:继续读。
萧艾:我的老师真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮，真漂亮...
老师2:停！你写了这么多。太美了。为什么？就写到最后吧！
萧艾:老师，作文不是要求不少于500字吗？
老师2:所以你只画漂亮的画？
萧艾:不是要求写真实的感受吗？这都是我的感受！
老师2:哼，告诉你，你才496字！
萧艾:哦！然后再补充一句:好漂亮！
老师2:再看看你对文字和死亡的解释，你写的是“去死吧”！
萧艾:哦，我想写死！
老师2:(一脸无奈)你，你又挂了！
萧艾:再给我一次机会吧！我已经重建了五次了！
老师2:好，我给你一个机会。我听说过天疱疮，我对它很舒服，对吗？你可以轻松造句，对了我就给你！
萧艾:你有鱼吗？！鱼...鱼，鱼在水里游，刀片里也有鱼...
老师2:(笑)祝贺你，你赢了-
艾弗森:你过了吗？
老师2:(无所谓)重建的第六次机会。
小玲和小吴:算了，来学习高数小抄吧。
老师3进来了。
小吴:哲学老师！
老师3:小吴！
吴:是啊！
老师3:看看你的试卷！我的问题是:就是这个问题，请回答。您说什么？
小吴:这就是答案。请给分...有错吗？
老师3:你——好，下一个问题:什么是勇气？你为什么不接？
小吴:我回答了！
老师3:就五个字！
吴:(读)这就是勇气！没错！然后我没有回答下面的问题就交了论文。我多么好地解释了我的勇气！
老师3:你——你等着挂电话！
小吴:老师！再给我一次机会！我挂了十五次电话！
老师3:那我问你两个问题。这取决于你的本性...
吴:两个——太多了！
老师3:好的，第一题你答对了。如果你不回答第二个问题，我就让你通过。你有几根头发？
小吴:我要是秃头就好了。
老师3:回答！
小武:123456789！
老师3:你怎么知道？
小吴:老师，第二个问题我不用回答！
老师3:好的！非常好！非常好！拿着它(递过一张纸)
吴:这是--
老师3:重建法案！(下)
小玲和萧艾:来学习高数-
老师4进来了。
小玲:英语老师！(试着跑)
老师4:小玲，你跑什么？没吃早饭！
小玲:我没吃-
老师4:我早上看见你吃饭了！
小玲:-明天吃早饭！
老师4:小玲，看试卷。你的阅读理解没有一个是正确的！是不是根本没看就直接选了题目？
小玲:没有！
老师4:敢狡辩！
小玲:我都没看问题，只看答案！
老师4:还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲:是不是看着很陌生？阅读并理解每段的第一句话。
老师4:小玲，你该醒醒了！你这次-
小玲:啊！老师，我已经失败了五五次，不，五十次！不能再挂了！
老师4:不是我没给你...这...比如你能翻译一下晚礼服是什么意思吗？
(对观众)这是晚礼服！
小玲看着萧艾和小吴。
萧艾:晚上就是晚上，对吗？最适合大型游戏了！
小吴:衣服就是衣服，MM总是吵着要买！
小玲:哦！老师，我知道！是夜行衣！
老师摇摇头。(下)
小玲:不行，我得找老师！你们两个慢慢来！(下)
萧艾:算了，复制它可能没用。我也要走了。
吴:那怎么办？交一张白纸？
萧艾:当然，我不能交一张白纸。我现在要把最难的题背出来，然后写在试卷上自己回答！(下)
小吴:他有个性。(只想离开)
老师5进来了。
小吴:班主任！
老师5:小吴，我想和你谈谈。
吴:啊！
老师5:最后一道考题问:这个反应的原理是什么？你回答了什么？
小吴:——物理原理。
老师5:有这样的答案吗？
吴:是吗...一个化学原理？
老师5:小吴！这样下去你能怎么办？你为什么不喜欢学习？
小吴:——不喜欢我的专业！
老师5:环保工作者？你知道环保工作者是做什么的吗？
小吴:环卫工人。
老师5:是环境工程！
吴:哦？那我毕业后做什么？
老师5:...环卫工人。
小吴:听说是用来处理污水的。
老师5:(激动)谁说污水处理了？——还要治理空气污染！
小吴:怎么控制气氛？
老师5:这个我不懂！我教水污染处理！
小吴:还是为了污水处理。
老师5:你妈妈看到你的暑假成绩了吗？
吴:是的。
老师5:真的吗？你真的发了？
吴:当然送！
老师5:你妈妈对你说了什么？
小吴:我妈说没事。学校发什么成绩单？
老师5:...你去吧。
吴:我不能走。
老师5:为什么？
吴:走之前我想唱首歌。
老师5:就你的卷发？
小吴:那我就请歌王来总公司。有请歌王！
四个男女沿路走着，一起唱着:“太阳一出来，我就上山，爬到山顶。我想唱歌。”
这时，走在最前面的孙悟空说:“喂！师傅，前面有个亭子。我们去休息一下吧！”
唐僧:“好！”
于是他们四个人走到亭子前坐下。
孙悟空环顾四周说:“师父，这里风景如画。要不我给你拍张照？”
唐僧:“好！”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟说:“师傅，这是你的万宝路。”
沙僧取出火机，弯腰点燃唐僧。
唐僧喝了一大口，吐出烟来说:“我先放一个poss。”
唐僧做了个自以为是的手势。他正要请孙悟空拍照时，发现猪八戒和沙僧站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道:“你们两个滚出去。看你丑，会污染镜头的。”
猪八戒和沙僧闪开。
孙悟空拍了一些唐僧的照片。
拍完照，孙悟空跑到唐僧面前说:“师父，你饿不饿？我给你买点吃的。你想吃肯德基还是油条？”
唐僧:“当然是肯德基。和尚不吃肉吃什么？去吧！”
孙悟空:“是啊！”说罢，离开。
沙僧跑过来道:“师父，渴不渴？你想喝什么酒？”
唐僧:“你不用问了。像往常一样，我喝雷米·马丁。去买吧！”
沙僧:“是，我去。”说罢，离开。
唐僧:“八戒，你过来，不能正吗？”去给我买一份环球时报。"
猪八戒:“好吧，那买报纸的钱……”
唐僧:“混蛋，当然是你自己干的！这点小钱你不给，不然我扣你工资！”
猪八戒:“好，好，我马上买。”
猪八戒走后，唐僧从口袋里掏出一本《花花公子》，津津有味地看了起来。
镜头一转，猪八戒买了一张报纸走回来，说:“我以为我是田鹏元帅，谁知刚被嫦娥勾引，就被她的情人玉帝看到，被贬到人间，铸为猪胎。现在栽在唐僧手里，天天被这个臭和尚折磨的很惨。嘿！"
猪八戒跑去对唐僧说:“师傅，我给你买了后天出版的环球时报。”
唐僧:“咦？你甚至买了后天出版的报纸。多好的猪啊！”说一说，看看报纸。
唐僧:“哎！西方世界的金融危机可能会导致骚乱。那我们去西天取经就有生命危险了。我说八戒，我觉得我们还是去附近的书店买几本盗版的名著回去工作吧。”
猪八戒:“没有，师父。这盗版书质量太差，过得去！”
唐僧:“这个海盗真缺德，盗版也不是更好，只能冒着生命危险去西天取经。”说完，继续看报纸。
镜头一转，一个脏兮兮的怪物出现在山路上。
怪物:“现在做怪物越来越难了。到处都是枪。当我喊抢劫时，人们向我开枪。我的钱被吃光了，喝完了，没了。我没钱买枪，只能用拳头干别人的枪。真的太难了，太危险了。”
怪物又走了几步。
怪物:“嘿！前面的和尚要分头梳头。真是他妈的下滑。等等，看看他。他看起来像唐僧吗？！听说吃了他的肉就能长生不老。如果我让我的妻子吃一点，她会变得非常漂亮，我就再也不用出去了。”
于是，怪物悄悄地跟在唐僧和猪八戒的后面走了。
唐僧:“嗯！臭死了！八戒，你脱鞋了吗？”
猪八戒:“没有，师父。气味似乎是从后面传来的。”
当师傅和徒弟转身时，他们看到了一个怪物。
妖怪:“这位帅和尚，你是唐僧吗？”
唐僧听到妖怪夸他，高兴地说:“我是世界上最帅的唐僧。敢问这妖哥是哪里人？”
怪物:“哼，我是垃圾山人渣洞的主人。”唐僧，你知道我一直在等你吗？如果你听话，就跟我来。不要做不必要的反抗。你一定知道我很坚强。"
八戒一听，两腿发软，躲在唐僧身后道:“师父，我急着要撒尿，你先去照应着。”
唐僧听了，拉着八戒的手说:“八哥，我们是好兄弟，要忠心，不要丢下我一个人。”
猪八戒:“师父，我对你的忠诚就像汹涌的河水，可是我真的要尿尿。”啊！我大的要来了，没办法！”说完，他甩开唐僧的手跑了。
唐僧:“混蛋！你爷爷的！看来我只能靠自己了。怪物，我是白马寺自由搏击冠军。你敢跟我打吗？”
怪物:“只要你没枪，我就敢打你。”说罢，一拳打过去。唐僧倒在了地上。
怪物:“我抄！就这点本事也能当格斗冠军？”
唐僧:“唉！只是不想好好学习，买了个假毕业证凑数，真的不小心。”
怪物:“哈哈！跟我来！”说完，妖怪就把唐僧带走了。
镜头一转，猪八戒跑回来说:“还好我聪明，速度快。如果我为了这个臭和尚丢了性命，那就太徒劳了。等下，猴哥和沙大哥一会儿回来，我知道师父已经被带走了。怎么才能做好工作？”
猪八戒一边转一边想，“咦！地上有屎，刚刚好，我用它补的。”说罢，猪八戒抓起这大便往他脸上擦。
孙悟空带着沙和尚回来了，八戒跑上来假装被打得很惨？
不好！就在刚才，一个臭烘烘的怪物来了。它不仅有口臭和脚臭，还有一股他妈的难闻的狐臭。我实在打不过，他就把师父带走了。"
孙悟空:“什么？主人被怪物带走了？混蛋！他还欠我们六个月的工资！二弟，我们去救师父吧。如果师父被怪物吃了，我们这半年就白忙活了。"
八戒沙僧:“好！”
镜头一转，妖怪的山洞里，唐僧被绑在一根柱子上，妖怪和小妖正在磨刀。
精灵唱道:“自从有了你，生活就是一个奇迹。如果你长生不老，你的妻子会像嫦娥一样美丽。”
唐僧:“唉！欠徒弟六个月工资，平日里把他们当牛马。他们肯定不会来救我。看来我得自救了。我想用我的金口玉言来影响这些怪物。"
唐僧对小妖道:“么哥，磨刀不必如此匆忙。我们聊聊吧！我唐僧精通吃喝嫖赌，骗术一流。和我聊天会让你受益匪浅。耀哥，你知道做妖需要人性吗？人性越多，你就不是妖，是人妖。”
小妖:“闭嘴！你爷爷的爷爷！”
唐僧:“哇！耀哥，你那句‘你爷爷的爷爷’真了不起，比我那句‘你爷爷的’深刻多了。”
怪物对小妖说:“我说，小妖，虽然我们都很脏，但是肠胃还是很干净的，不能吃一些不干净的东西。”
“喂，你！”妖怪对唐僧说:“快去把你肚子里的东西都掏出来，免得我们吃坏肚子。”
唐僧:“我...我真的拔不出来！”
妖怪和小妖唱着“不吼一声扔不进堆里，用手也扔不进去！””(《好汉宋》)
唐僧:“你...你真是无恶不作！”
镜头一转，孙悟空和他的三个手下走在路上，唱着“我常常想，现在你一直在我身边。”(“笑脸”)
猪八戒:“猴哥，这山洞臭极了。它一定在这里。进去救师父！”
沙僧:“是！猴子，你快走，我们在外面掩护你。”
孙悟空:“我抄！又是我。”
猪八戒和沙僧齐声唱道:“猴子，大胆往前走，往前走，不要回头！”
孙悟空:“好，好，我服了。”
孙悟空走到洞口，唱道:“你看洞里的妖怪，你看，你看。”
怪物听到孙悟空的声音，便走出山洞，边走边唱:“一波未平，又一波又来了。谁在挑衅？”
怪物从洞里走出来看见，“我被铐上了！原来是一只臭猴子。”
孙悟空:“你这个怪物真的没有舌头。我是猴王，花果山水帘洞猴子选美大赛的冠军猴王。怎么样，我的名字叫如雷！”
怪物:“没听说过。”
孙悟空:“我抄！你们这些怪物太没教养了，连我孙子都不认识。”
怪物:“废话少说，想打就打。十八掌龙！”
孙悟空:“如来掌！”
在妖怪与孙悟空搏斗时，猪八戒和沙僧趁机跑到山洞里去救师父。
唐僧被救时，妖怪看见了，说:“混蛋！原来我被声东击西骗了，智商高达28。真是个混蛋！看来我必须迅速做出决定。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔！"
孙悟空一听，抬头看了看天空。怪物趁机一掌打在孙悟空身上，孙悟空不省人事。
面对唐僧等人，妖怪说:“嘿嘿，谁更清楚，快回洞里去。”
猪八戒:“师父，我们该怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又急了。”
唐僧:“这猴子真他妈没用。看来我得自己给老师做了。吴京，把我手机拿来。”
沙僧交出手机，唐僧拨了一个号码。
唐僧生硬地说:“你好~ ~是观音姐姐吗？我是三藏~ ~我现在被一个臭妖怪缠住了。请过来帮我。什么？你要去洗桑拿，没时间了！嗯~ ~你好坏！如果我出了什么事，晚上谁陪你！哦！你得教我一个咒语！好，好，我想起来了。拜拜，亲亲。”
面对怪物，唐僧说:“咕哩瓦棒陈文静，我是你的母亲，好吗！”
怪物被施了魔法，停了下来。
唐僧拍着手机说:“科技为妖，诺基亚手机真棒！”
沙僧:“师父，那猴哥呢？”
唐僧:“这猴子看着没用，真的来了就死了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，用屁股指着孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空:“我抄！臭死了！”然后他从地上弹起。
孙悟空一见怪物不动了，就冲上去把它打死了。
唐僧:“等一下！悟空，不要杀它。我们应该给失去双脚的年轻人一个改过自新的机会。”
孙悟空:“师傅，你的想法是好的，但是你让它跟着我们，我们不是要给它免费的吃喝吗！”
唐僧:“你猴头真不懂。你以为卖了就有钱去长沙世界之窗了。”
孙悟空三人大叫:“好吗？！主人英明！”
唐僧:“时候不早了，我们上路吧！”
于是他们四个人就抱着妖怪，边走边唱:“你拿着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，我们在路上多开心啊……”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。