儿童快乐时刻笑话
笑话篇幅短小，故事简单巧妙，往往出人意料，给人一种豁然开朗的奇妙感觉。接下来，我给大家带来一个关于儿童快乐时刻的小笑话。希望你喜欢！
儿童快乐时刻笑话1 1，去接儿子放学，看到两个小学生在学校门口打架，我正要上去制止打架。突然一个正在围观的小学生喊道:“不好了，小明姐姐来了，快跑！”"
说完他的话，战士就跑了，看到一个女孩气喘吁吁地跑过来，说:“你不就是越来越胖了吗？你很害怕，是不是？”然后，拉着弟弟走了。
2.带我儿子去拿检测报告。儿子指着血型检测问我:“妈妈，医生给我打了零分！”
我拿着单子看了看。上面写着:o型血。
3.爸爸鼓励4岁的儿子多运动，多长肌肉，这样他才能健康，不喜欢生病。儿子仔细想了想，问:“爸爸，你不会长鸡毛吗？”
4.妈妈:“儿子，我看见你哥哥拿了最小的苹果。你有没有像我说的那样告诉他，可以自由选择吗？”
儿子:“好的，妈妈。我告诉他要拿最小的，否则什么都不要，他就拿了最小的。”
5.“妈妈，老鼠跳进了我们的牛奶桶！”
“哦！抓到了吗？”
“没有，但是我把我们的猫放进去了。
儿童快乐时刻2 1。教堂里，一个小男孩在祈祷:“上帝啊！我只有一个小小的愿望，请把首都迁到纽约！”
听到这里，一位牧师问小男孩:“小朋友，你为什么祈祷把首都迁到纽约呢？”
小男孩回答:“有一道考题问首都在哪里，我答的是纽约。”
2.期中考试，女儿数学成绩倒退了一大步，老婆急了，联系了补习班。补习班要求学生自带学习工具、课本、资料、作业本。
吃完早饭，我送女儿去补课。我问她:“都准备好了吗？”
女儿拍拍包:“我准备好了。”
我随口又问了一句:“你准备了什么？”
女儿说:“饼干，香肠，果冻，还有几块沙琪玛。”
3.表哥的女儿4岁多了。有一次表姐开玩笑地问女儿:“我们准备养一头猪，但是需要安排工作。我们要每天选一个人给猪喂好吃的，每天选一个人给猪打扫房间，每天选一个人给猪洗澡，每天选一个人和猪玩。你想选什么角色？”
她毫不犹豫地回答:“猪”。
4.儿子很胖，学校每次搞文体活动总是输。昨晚，儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会了，我终于入选了鼓乐队。”
我说:“我儿子进步很大，学会打鼓了。”
儿子说:“我打鼓。”
5.午饭后，老师看到小刚拿着几个馒头，边吃边走，走进了校门。
老师问:“你不是早上没钱买笔，写不了作业吗？”
小刚回答:“是的！”
老师又问:“你现在哪来的钱买馒头？”
小刚回答:“这个...这叫‘专款专用’！”
儿童快乐时刻3 1。教师节那天，我教一班。刚进教室，同学们异口同声地说:“祝王老师教师节快乐。”我很开心。
第二节课，我给了三班，学生没有任何表示。我非常沮丧。
下课后，我说:“今天没有作业。”
话音刚落，就听到学生们在喊:“祝王老师教师节快乐！”
2.一家三口去餐厅吃饭。吃完了，爸爸买单，妈妈对服务员说:“我可以把剩菜打包带回家喂狗吗？”
“当然可以，请吧。”
旁边的儿子问:“我们真的要买狗吗？”
3.有个男人想离婚，找个年轻漂亮的女人做老婆，一心做女儿的工作。
有一天，他在幼儿园对女儿说:“我发现你妈妈太老了。要不要我换一个年轻漂亮的？”
女儿想都没想就说:“可是我发现你妈妈比我妈妈还老！”"
4.学校组织春游，每人要交100块钱。儿子回家后说:“妈妈，我不去春游了。简直是浪费钱。”妈妈听了这些，觉得儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子一回家就打电话，“妈妈，给我100块钱。我要去春游。”
妈妈说:“你不是说不行吗？你是怎么改变主意的？”
儿子说:“老师改主意了。本来说所有去春游的同学都要写游记。今天他说去春游的同学不用写了。”
5.最近越来越多开车出去上班。妻子不安地说:“赶紧在车上装个GPS定位器，我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听了这话，问:“爸爸，你也给隔壁的弟弟装一个吧。”
我问:“干什么？”
小女儿冷冷一笑，说:“我想和他玩捉迷藏。”
有一天，我把自行车停在车棚里，等我回来的时候，我的车不见了。我只看到锁放在一边，没有坏，但还能用。我觉得扔了很可惜，就锁在别人的自行车上走了..."
2.佐罗在他的情妇家幽会。小三:老公回来怎么办？佐罗:如果他回来，我会从窗户跳出去，我的马会抓住我。女主人:如果他听到敲门声，他回来了。过了一会儿，雨下得很大。突然有人敲门。正在这时，佐罗跳下床，跳出了窗户。女主人打开门，看见一匹马站在门前。马说，告诉佐罗外面在下雨，我在走廊等他。
3.一个年轻女子倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起来。她被一个捡破烂的老头抱在怀里。老人感慨地说:城里人就是活不下去，这么好的媳妇说不行。
4.一个孩子的日记:2月30日星期一就可以了。今天没有出太阳真的很糟糕。我父亲买了一条金鱼，把它淹死在水箱里。我很难过…老师点评:我也很难过。二月我这辈子都没遇到过30号。我从未见过没有太阳的晴天。从未见过淹死在水里的金鱼...
儿童快乐时刻小笑话5 1。吃饭的时候，儿子突然问当领导的爸爸:爸爸，为什么要先乘除再加减？老师讲了半天，我还是听不懂。
爸爸:这就跟上级文件里的规定一样。不懂也没关系，执行就好。
2、老孙的婆婆不同意，经常吵架。
我无奈，给在外地工作的儿子写了一封信:儿子，我们家出问题了。据我仔细观察，主要原因是你老婆和我老婆不合租。为了家庭的团结，我认为我们应该互相批评对方的妻子。真的不行。我认为唯一的解决办法是抛弃你的妻子，留下我的。
3.爸爸退休后有一段时间不知道做什么，疯狂爱上了网络游戏。
这对身体不太好的老人来说是一个很大的困扰。为了治疗爸爸的网瘾，一定要尽量让他去户外。等他对其他事情感兴趣了，网瘾就解除了。
接下来我和妈妈轮流做爸爸的工作，他终于同意陪她去旅游。
一周后，我父母旅行回来了。
见面后，我问父亲:“这几天旅行怎么样？”
爸爸很开心:“不错啊，我的游戏角色升了三级！”"
儿童快乐时刻6 1。火车经过乡村时，速度快得让人无法忍受，不停地停下来。当火车再次停在一个小站时，一个乘客跳出来对售票员说，你不能走快点吗？
当然，但是我不能离开火车。
2.那个身无分文的流浪汉没有买票就从广州上了火车。每次售票员抓到他，他就在下一站把他赶下车。
你要去哪里？
流浪汉:如果我的屁股能吃，我就去哈尔滨。
3.学校火车票代售点:现在票特别紧张。如果你想要的火车票没有了，你会服从调剂吗？
我:服从。
第二天拿到票后，我很生气:我订的是去山东的票，为什么拿到的是去山西的！！！
学校订票处:不是说服从调剂吗？
4.在车站的餐馆里。
乘客:服务员，这个炸猪排我已经嚼了10分钟没嚼了！
服务员:别担心！先生，你的火车晚点了三个小时！"
儿童快乐时刻7 1。招聘面试时，人事经理问应聘者:你有领导能力和组织能力吗？应聘者得意地回答:还用问吗？我在以前的公司组织过多次罢工。
2.一些人抱怨女售货员在工作时间化妆。每个人都认为经理会大发雷霆。谁想经理干脆说:不让人化妆太离谱了！从那以后，没有人再努力化妆了。
一位市民刚刚庆祝了他的百岁生日，这时一位记者来采访他。你觉得是什么让你活得这么久？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说:“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总是早上六点起床。“但是，”记者反对道，“我有一个叔叔和你做同样的事情，但是只活了五十岁。这是为什么呢？”“他撑不了多久。”老人平静地回答。
4.老婆:老公，你太能干了。做完饭后，你为什么不去洗衣服呢？老公:你夸我，我肯定吃亏！老婆:没错！“夸”字是由“大”和“亏”组成的！
5.在火车站，三岁的儿子想撒尿，父亲说:“在铁路上撒尿。”孩子说:“溜了火车怎么办？”
6.有一天很晚了，所以我睡不着。我只是停止睡觉，回忆起我学生时代的美好！我记得上课的时候，老师在讲课...然后，我睡着了。我再睡不着的时候就用这个方法。
7.半夜，孩子醒了，哭了。爸爸决定唱首摇篮曲哄他。刚唱了几句，隔壁就传来抗议声:你还是让孩子哭吧，我心里受得了！
8.妈妈祝儿子做个好梦，儿子起身从抽屉里拿出零食吃。妈妈:儿子，睡前吃东西不好！儿子:你不想让我做个美梦吗？
儿童快乐时刻8 1“我看不到太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天上的太阳。“你认为那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你想看多远！”
2.一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:我太小了，放这么臭的屁。肯定是头牛。牛说:我是吃草的，不会放那么臭的屁。猪说:放屁的人会脸红。突然，关公冲了出来，把猪赶走，说:我说过多少次了，我生来就脸红。
3.一天，一个人遇见了上帝...上帝突然仁慈地给了他一个愿望...上帝问...你有什么愿望吗？男人想了想...我听说猫有九条命...请给我九条命...上帝说...你的愿望实现了...那个人闲散无聊...他想说死...总之，他有九条命，正躺在铁轨上...结果，一列火车经过...那个人还是死了...为什么？因为那趟列车有10节车厢。......
4.据说几千年前，公狗和母狗小便时都是蹲着的。直到唐朝，情况才有所改变...你听说过唐太宗吧！他老人家养了一对北京狗。有一次，唐太宗去华山祭天，随身带着这对...祭祀到一半，母狗突然急了，就跑到一棵树下解决。这是祭祀时非常不尊重的行为，惹恼了玉帝。玉帝命雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，把母狗打死了。公狗看到后非常害怕。......
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