一个黑头发戴眼镜的女孩和一个黑头发的小男孩。
我今年二十五岁。没有工作。没有女朋友。
白天，当人们忙着谋生的时候，我在我租的房间里睡得很香。睡觉，人都睡着了，我就在网吧呆了一晚上，打游戏，上网。我知道互联网永远不会对我有这么大的吸引力。我整天上网的原因只是为了消磨时间。
以前很多时候，我变得那么麻木，那么自我放纵，我都很震惊。但是我找不到答案。心里一直有个疑问:我为什么会变成这样？真的是命运吗？我曾经抱怨上天不公平，命运喜欢捉弄人。如果不是高考时状态低迷，我早就考上那所所谓的名牌大学了；要不是命运的捉弄，我莫名其妙选了这么一个所谓的热门专业，却被录取了；如果那该死的学校在我毕业前没有要求我过四级，所以我没有拿到大学毕业证和学位证，为什么我现在会穷困潦倒？
但是，前几天突然在网上看到一篇文章《手影可以杀一个人的xing》。我一个字一个字的读，越读越害怕。这位作者的生活经历与我的惊人地相似。唯一不同的是，作者的身体非常虚弱，他因为邪恶的手英而生病，他快要死了。他只能整天躺在床上，甚至连下床的力气都没有。和他唯一的区别就是我还没到他的地步。看完这篇文章，我不禁感到背后发凉。我真的很怕我的对手英。
我不认为作者在夸大其词，因为我有他写作的所有后遗症——全身无力、无精打采、记忆力减退、反应迟钝、丧失自信等。他写的每一件事从开始写起就不尽如人意，每一件事都不尽如人意，我也深深体会到了。所以我真的相信，如果我继续这样颖下去，我一定会和他走到一起的。
回到房间后，那一天我都是在发呆中度过的，心里还被英的威胁震撼着。之前看到的文章总说什么“适度的手应对身体无害，还能缓解邢的压力”之类的。虽然也提到了手ying过度的危害，但是哪一个能像那一个一样在我脑海中分裂，让对手ying如洪水猛兽？那一夜，我并没有彻夜不眠，而是躺在床上，为这个反复回忆自己的人生。最后我终于得出结论，我之所以会这样，完全是手颖的坏习惯造成的！不是上天不公平，它给了我很多机会；不是命运喜欢捉弄人，只是它忠实地判断每个人的善恶。
小时候，我家住在乡下的一所中学里。没有同龄的孩子和我一起玩。虽然有了父母的疼爱，但也陷入了一个孤立内向的邢格子。但小时候，我还是一个被大人口称赞的聪明男孩。我一年级的时候学了三年级的数学，四年级的时候学了六年级的所有内容。小时候，和同龄的孩子相比，我是优秀的。偶尔听到老师同学的表扬。虽然没说什么，但还是很骄傲。当时心里也挺得意的。
很不幸，在我小学六年级大概12岁的时候，在我住的中学遇到了一群花花公子。我觉得我和他们相处得很好，经常和他们一起玩。和她们讨论最多的是女人。说着说着，他们又常常讨论邢。当时我虽然没有参与他们在这些方面的讨论，表面上也装作不屑的样子，但是内心却很好奇，期待他们更多的讨论这方面的内容。后来就提到了邪手瑛！当时我虽然没有完全听懂他们说的话，但是我一直记在心里。
1995年，我上初一的时候，学校里开了一门体质健康课。课本一发，我就很好奇的翻到男xing和女xing生殖器的章节。虽然上面只有内部结构的图片和一些简单的介绍，没有今天网上随处可见的清的露骨图片那么赤裸裸，但是让我第一次接触这些知识就脸红心跳。那天回家后，我真的照那些人说的做了。
从此，我一步一步跌入这黑暗的深渊，直到最后。反复，我关心英校的漂亮女生。坏消息接踵而至。第一个坏消息是在初三的时候，感觉自己一直擅长的数学突然变得深奥了，很多东西突然看不懂了。这是第一个坏消息:分析推理能力下降，或者说智商下降，还不算坏。然后数学成绩开始下滑。不过，那时候已经接近中考了。凭借自己多年的聪明和基础，我成功应对了中考的数学。虽然我只考了80多分(满分100分，以前从来没有超过95分)，但也没有给自己太大的惊喜。虽然那个时候，我还是不明白为什么我的数学水平会突然下降。
到了高中，手颖的坏习惯更是一发不可收拾。往往三天来一次，有时甚至一天一次。英的对象一般是在校女生或者电视上的女明星。然后发现自己各科分析推理能力下降，记xing也不那么好了。英语单词经常很难记。经常反复背的单词，需要的时候却发现记不住。上课经常走神，一整天都不知道在想什么。但是，在整个高中时期，也许是我小时候的聪明还在发挥着最后的作用。我的成绩还是班里前五，年级前二十。根据历年的经验，前20名的学生进重点大学一般没问题。
结果更糟糕的报应终于来了，我高考考得一塌糊涂。7月7日，第一次语文考试的时候，我用自己多年的语文水平完美的解决了作文前面的选择和填空。说到作文题目，不知道为什么，也许是因缘吧。看到作文的题目，脑子突然一片空白，完全没有头绪。作文题看了半个多小时，心里一点头绪都没有。直到考官提醒我离考试结束还有半个小时，我才慌了。我不得不不假思索地乱涂乱画。结果写了一篇不知道在说什么的文章。更不幸的是，还没等字数说完，交卷的铃声就响了。我不知道我是怎么走出考场的。总之不是天天热，而是好像在下雨，我却被汗水湿透了全身，像得了大病一样。
下午化学考试，化学是我的强项。我在实践中可以轻松解决后两个大问题，但是我绞尽脑汁也想不出怎么解决。最后我潦草了一下，30分白白扔了。考完试想了想，只花了几分钟就找到了这两道题的答案。时间也？命也？
这个时候的数学成绩就不用说了，差到我自己都不忍心看。你在考试中得到什么并不奇怪。
物理也是我的强项，但是最后和化学一样，几个简单的问题都想不出解决的办法。我开始怀疑自己的想法了。
英语，但不要太意外。如果再有意外，我就考不上那个大学了。
考完试，我想这段时间结束了。上不了重点大学。复读？我从来没想过。因为，我的潜意识里似乎认为，这才是我真正的发挥，再复读一年也未必能考好。所以我拒绝了家人的建议，没有选择复读。
填志愿的前一天，和同桌聊天的时候，我问他想报什么专业。他说他最想申请法律。这个专业很吃香！如果你出来，你将成为一名法官。实在不行就当律师，很自由。本来想报考计算机或者生物、化学等理科专业。听到这家伙的话后，发生了一件事。后来我和家里人讨论志愿的时候，居然说要报考法律。全家人都觉得不可思议。但是他们支持我的选择。我不得不承认，我的父母很伟大，他们不会反对我自己的决定。不过，当时如果他们反对我申请这个专业，那就太好了！我可能不会落得如此下场。所以，我的志愿是我省法学专业。后来我一直觉得我填志愿的时候一定是鬼上身了。不然你为什么选择这个所谓的热门专业？要知道，我之前从来没有接触过这个专业，也不知道这个专业是学什么的。现在我明白了，这就是接下来的事情。因果报应并不意味着一个人必须立即被判死刑。年份是2001。
更巧的是，最后的结果是，我还需要十几分才能拿到这个专业的分数钱，而录取的人正好录取了我。如果他们不录取我，也许我就进不了这所学校，也许我就进了二本或三本志愿填报的普通本科院校，也许我就不用面对自己讨厌的四级了。时间也？命也？上帝的惩罚，是不可避免的。
进了大学，发现这个专业，它的理论，它的理念，它的做事方式，根本不是我喜欢的。我喜欢的专业是那些可以自己做的专业，比如生物，化学。法学专业，作为一个理科出身的人，完全没有概念。我觉得那些课本上理论的东西根本没用。这个专业如果真的想学什么东西，就要实践。但是学校从来没有安排过什么实习，整天就是在学习一些无聊的理论。渐渐的，我对这个专业越来越反感。
在此期间，我沉迷于网络和电子游戏。这时候开始接触黄彩色网站，彩色清图，彩色清视频。看完之后，我常常抑制不住自己。我越看他们，越不能自拔。我不得不用手来缓解它们。然而，虽然我已经尽我最大的努力去清我想控制我的欲望，我不想再看那些性感的东西了。每当宿舍空无一人的时候，我就不自觉地打开性感网站。
然后就喜欢上了同年级的一个女生。她不是很漂亮，但是很优秀，有气质有内涵，活泼。我很喜欢她的气质和她的邢风格。那时候我的记忆力已经严重下降，根本记不住英语单词。在同年级学生中唯一突出的是我的电脑技能。有几次，她主动来找我，要一些电脑的东西。我自然欣喜若狂，尽可能详细地向她解释那些事情。几次接触后，我觉得她对我有好感。没想到后来我发现我在她心里的地位和其他男生没什么区别。我以为她和表情无关，就发了几封信，暗示了她几次。没想到，她连个回答都不给我。我的心凉了。我知道如果她只是不善于表达，她是不可能无视我的几封暗示信的。我知道我很傻。
所以，我放弃了自己一段时间。基本上只要宿舍没人，我都会打开黄彩的网站，尽我所能的浏览。我还拼命下载了那些黄颜色的视频和图片，在我的电脑里存了好多。每次抱着英，我都把英的对象想象成那个女孩。这个时候我大三，成绩很差。学校有规定，要拿到毕业证必须过四级。这个时候，还没过四级的同学，基本上都在努力学习英语。我在宿舍打电脑游戏，在没人的时候浏览黄网站，完全不知道时间的流逝。
到我大四毕业的时候，只有我和我另外一个哥哥四级没过，我们没有拿到毕业证和学位证。许多学生为我们感到难过。毕业后，我们两个平时在学校表现都不差，除了成绩比较差，没有像其他坏学生一样犯错。他们都认为如果我们努力学习，我们就能通过四级考试，顺利毕业。
终于结束了。我的大学没什么好留恋的。我不会想念那里的人或发生的事。我一事无成，浪费了四年时间，最后还没拿到毕业证。这是我的大学。但是，我并不觉得后悔，因为我的心早已麻木不仁，不知道什么是后悔。
因为没有毕业证，我失去了所有的自信，在几次找工作不成功之后就不再找工作了。其实我不想找工作是因为心理自我封闭，拒绝与人交往。我一个人呆在大学所在的城市，找了一个月租最低的地段，租了一个单间住。每天大家都在忙工作，我在睡觉。晚上，我醒了之后，就去吃夜宵，然后吃完夜宵就去网吧通宵。有时候玩游戏，有时候浏览正常网页，有时候打开彩清社区，没人的时候悄悄打开彩清视频。这就是我，一个彻底堕落的灵魂一天的生活。就这样，我大学毕业已经两年了。