快乐时光幽默笑话
爱笑的人永远不会有太坏的运气，因为笑可以让人充满正能量，让他们面对挫折，勇往直前。以下笑话，希望能让你每天开怀大笑。以下是我为你整理的快乐时光幽默段子，仅供参考。欢迎阅读。
快乐时刻幽默段子1减妖
有一天，哪吒遇见孙悟空，挑衅地对他说:“降妖问你敢不敢？”孙悟空惊呆了:“爱我像，像你说的那样？”
你们两个是同性恋吗？
两人是同桌，关系很好。有一天A生病了，B和他一起出去，然后一起回来了。进了校门，当门卫的大叔和蔼地问:“你是同性恋吗？”两人当场石化，一阵冷风吹来……一张小脸委屈的说:“爷爷，我喜欢女人。”现在轮到大叔受委屈了。B过了三秒才反应过来。原来爷爷问的是“你多大了？”
昂贵的东西
道歉再惹我媳妇生气也没用。她愤怒地绕着房子转圈:“哼！我要去买贵的！”我一听，它就转过来了！花钱消灾！马上说:“好！我陪你去买。”然后我们去商品市场买了一个洗衣板。
报复
妹子，手机被偷了！.....玩笑...那生气！她一生气就去玩具店花了10元买了5个玩具手机，然后又买了几根长长的手机绳。她在街上逛了一下午，五个模特都被偷了。姐姐，你好生气啊！嗯。让你偷，让你胆战心惊的偷，一激动就看到愤怒。掐死你！
诺亚方舟
上课的时候听老师讲诺亚方舟的故事，说洪水淹死了地球上所有的生物。阿呆问老师:“你确定吗？”老师说:“好的。”又问:“那鱼呢？”老师:“滚！”
开门
和女朋友吵架，求原谅，她连门都不开。我该怎么办？——走到门口，按门铃，清一清嗓子，门就开了:“是！加油！通过！”门突然打开了。
棉花糖
在街上，一个孩子吵着要买棉花糖。他妈指着手里的小糖果人说:“我刚买的美猴王我都没吃过，你怎么这么不听话？”孩子呆在原地，继续吵着要棉花糖。他爸赶紧回家，买了棉花糖塞在手里叫他走。孩子终于拿到了棉花糖，高兴地对小糖人说:“你看，大圣，你的筋斗云来了！”"
神秘的命运
答:“我对她一见钟情，直觉上就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。”
乙:“真的吗？你跟她谈过了吗？”
答:“当然，我追得很辛苦，最后一刻用我的杀手锏告诉她我爸是百万富翁。”
乙:“哇！那你一定会幸福地生活下去。”
答:“是的，我们住在一起。她现在是我的继母。”
一封情书
“哥哥，请做点什么。”弟弟很迷茫，被妹妹拖进了屋子。
姐姐脸红了，说:“哥哥，帮我把这封情书给你同桌。”
第二天早上到了学校，哥哥把粉色的信给了同桌，我在课桌下的手在课堂上被拉了一下。弟弟诧异的看着同桌，红着脸小声说:“我也喜欢你。”
交通堵塞
一位先生带着一只宠物龟下班后开车回家，在二环路上遇到了交通堵塞。乌龟不耐烦了，坚持要先爬回家，主人只好放了它。
不知道过了多久，那人听到了敲门声，打开了车门。他看到乌龟浑身是汗，生气地说:“你忘了给我房子的钥匙。”
那就睡一会儿吧。
我在露营中迷路了，很长一段时间都走不出来。
拿出手机报警。“你好，请问是110吗？我们在山里太困了。”
“那就睡一会儿吧。”“嘿嘿，操，挂了。”
我的真名是逗你。
我的姓是我，我的名字是爱你，我想你，我的名字是理解你，我的学名是爱你，我的胸是想你，我的书是梦你，我的笔是爱你，我的绰号是追你，嘿。嘿，看看你，我真名叫逗你呢！
聚集四个，你将成为太阳。
展昭:大人，有件事下官不明白。能说清楚吗？
包大人:不过说出来也无妨！
展昭:为什么你头顶上是月亮而不是太阳？
公孙策凑过来说，现在不要看你大人的月亮。当他聚集了四个，就会变成太阳！
广东煲仔饭
“听说你们广东人吃婴儿？”
“是啊，你没听说过煲仔饭吗？”
高度
我问女朋友，身高重要吗？拿破仑165、列宁164、斯大林162、路易十四156、赫鲁晓夫166、亚历山大大帝150、查理大帝150、墨索里尼160。鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164。
女朋友说:对，你跟他们差不多高就行了。
吃药吧
来药房的实习生问药剂师:“你从柜台旁边的小盒子里拿的是什么药？”
"当处方上的字迹不清楚时，我就吃里面的药."
没必要每次都去舔碗里的饭。
你是我认识的最美丽的人。你胖乎乎的身材很可爱。大家都知道吃肉的习惯。你节俭的个性值得表扬。
但是没必要每次都去舔碗里的饭。
对冲动的最好惩罚
一个人偷了一个西瓜，边跑边唱:顺风跑就是方向。
老人边追边哭:我哭你也不回头。
警察看见了，就追着小偷说，我一定是不够好，所以你要逃跑。
最后，小偷被抓后，法官说，还说什么，流多少眼泪？
小偷:请给我一次机会。
警察:这是对冲动最好的惩罚。
我将获得解放。
“如果我和你妈妈同时掉进水里，你。”
“我将获得解放。”
刘备的恋爱对象
孙尚香对刘备一见钟情，并送给他一部手机作为爱的象征。
没想到，第二天晚上就被小偷偷走了。他在诸葛亮面前哭得死去活来，孔明就把他花了6000多元买的苹果iphne4送给了他。
耶稣的呼喊
当耶稣打算被钉在十字架上执行死刑时，他大声叫他的门徒约翰，约翰推开人群，挣扎着爬到耶稣的脚前。
然后耶稣慢慢地说:约翰，你看，从这里可以看到你的窗台。
我真的需要你。
晚上，天已经很深了。我从睡梦中醒来，因为我想到了你。
为什么你总是在半夜悄悄地离开我？我真的需要你。枕头掉在哪里了？
快乐时刻幽默笑话2 1，少妇举报:“我把钱放在胸罩里，在拥挤的地铁里被帅哥偷了。”警察纳闷:“这么敏感的地方你都没注意到？”少妇脸红了，回答道:“谁会想到他碰的是钱？
2.一个女人对出轨的老公说:你要是敢离婚嫁给那个小妖，我就嫁给那个妖的爸爸。从此我儿子要叫你姐夫，你要叫我妈妈！我老公当场晕倒，从此规规矩矩。
3.老婆花了好多钱整容，过几天变成美女回家！当他进门时，他对困惑的丈夫说:“怎么了？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊讶地说:“快进来，我老婆不在家。”
4.有一天，我突然发现，我有一个大姨妈，一个二姨，一个四姨，一个五姨，却没有三姨。于是我去问我爸:为什么我没有三姨？我想了一下:三姨年轻的时候死了吗？我爸生气地说，你三姨是你妈！
5.一个女孩晚上遇到了一个歹徒。歹徒凶狠地问，站住！为什么要去？女孩不想被抢钱，可怜巴巴地说，去借钱吧。歹徒还是凶狠地问:你借钱干什么？女孩怕被抢，她说，没钱治疗性病。歹徒怒吼:滚！
6.王先生发现，妻子的手机上经常有陌生人发来的短信，每条短信的内容都一样:“赵哥让你帮我做件事。”某天晚上10: 30，A先生抓到出轨的老婆和正在发生关系的男人，大骂:TMD，你以为我看不懂那条信息吗？！
7.男孩对女孩说:“我第一次见到你就爱上你了！”女孩奇怪地问:“你第一次见我是什么时候？”男孩很快解释道:“那是上学的日子。我看见你和你的家人来学校了。你穿的裙子非常漂亮！”！！"女孩大怒:"那天我没穿裙子，穿裙子的是我妈！" "
8.说到一家小银行，我最后撬开保险柜，发现里面没有钱，但是我放了几颗果冻进去。小偷很迷惑，但他不能白来，所以他吃了果冻。第二天，小偷先生特意买了一份报纸，看看偷银行能带来多大的影响。哎~自从上了头条，昨晚我市唯一的精子库被盗了！
9.狗向熊求婚，熊说:“我不想和你结婚，我想和猫结婚。”狗不解，问:“为什么？”熊说:“如果我和狗结婚，我就会有一只熊。如果我娶了一只猫，我就会有一只熊猫！”"
10，诊室前面坐着三个孩子——一个大男孩和一个小男孩和一个女孩。护士问，小朋友，怎么了？大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个，你呢？女孩:那个玻璃球是我的。护士又问，你呢？小男孩:下一个我来玩！
11，索马里海盗:“三百万美金，一个价钱！”中国官方:“250万！”海盗:“你以为我傻吗？我知道你说过250是个诅咒！中国官方:“三百万就是三百万！而是写七百万！"海盗眼里噙满泪水，伸出大拇指:"你还硬来抢钱！！！"
12，隔壁一哥们新搬来一个老外。一天晚上，老外敲门求助说:“我的电视坏了，不能换台。”那哥们低头看看表，平静地说:“晚上七点到七点半全国的电视都会这样。”
13，老公早上赖在床上，把自己裹在被子里好几层。我用皮带把他绑在被子里就去上班了。下午回来的时候，我看到老公保持着早上的形状，眼神幽怨的看着我。他说:“饿一天不是关键，没空调热不是关键，解释明天怎么上班不接电话也不是关键。关键是尿不憋着。”
14.去姐姐家吃了饭，蒸了螃蟹。我姐夫给了我一个。四岁侄女:“爸爸，你吃吧。”爸爸不吃，留给阿姨和宝宝。"小侄女:"爸爸，你不能这样。你应该善待自己。你不会每天都吃得像头牛。你累坏了。别的叔叔会花你的钱，住你的房子，睡你老婆，打你宝宝！“吃吧！快点吃！! "
15，我妈监考二年级英语。如果听力有问题，我会画笑脸或者哭。第二排有个刚转学的小姑娘，英语不好。她右边的小男孩每次听她提问都会转头对她笑或者哭。后来我妈笑着跟我说这是明显的作弊，我也没在意，因为感觉太干净了。
16.一个80岁的老人娶了一个20岁的姑娘后，他的朋友说:“真是委屈姑娘了。你可以做她的爷爷。”老人很不满意:“我更委屈。她爷爷比我小两岁，我却要装孙子！”"
17，曾经有一个女孩愿意为我献出生命。她坚定地说:“你再纠缠我，我就死定了。”
18，电视上有接吻镜头，父亲让儿子倒一杯水。很快，电视上又出现了吻戏。爸爸让儿子再倒一杯水。儿子问，爸爸，你一看到有人接吻就渴吗？
19，老两口去拍照，摄影师问:“你要测光，逆光还是全光？”爷爷不好意思地说:“我不管。能不能给阿姨留一条内裤？”
20.英国学生之间的聊天。一位爱国青年义愤填膺地说:“我们趁暴乱把大英博物馆里的中国文物全部收回来，还给故宫吧！这么多瓷青铜器！”群里的人纷纷响应，提出建议。一个男人声音微弱地说:“拿回来被故宫弄坏了怎么办？”突然，人群安静下来。
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