安慰人的幽默语录
1，草绿了，花开了，阳光明媚，天气真好。运动，脸上带笑，伸个懒腰，摇摇头，哦，还得提醒你，温度高，饲料容易变质，吃了对身体不好！
2.一对结婚多年的夫妻睡到半夜，丈夫突然转过身来，紧紧地抱住妻子，说:这一生太短了。老婆醒了，流下了眼泪。王先生接着说:我连脚都遮不住！
3.情人节那天，阿姨抱着一大束花跑去找菲菲。菲菲心跳加速，阿姨跑过来:“菲菲，今天是情人节。”菲菲更兴奋了。阿菊:“这些花。便宜点卖给你！”
4.老虎和狮子在打架。老虎失败了，就跑了。这时候狮子不干了，追啊追，追到一个小院子，等啊等。突然，一只猫出来了，狮子上去压着:小样，叫你爸！
5.“前世回望五百次，只换来今生的擦肩而过。美女可以留电话吗？”“得了吧，我上辈子见你都不到500次了。这辈子你还指望什么？”
6.悲剧就像我不小心切掉了自己的小指；喜剧就像你不小心掉进了下水道。
7、你会丰富你的美，吸引蜜蜂和蝴蝶翩翩起舞；你把妖娆放在一个，促使河山靠边；你以德附体，惹得诗经抱怨。都是你的错，三八节从此变了！
8.偶然的相识，永久的向往，只想拥你入怀，享受片刻的欢愉，偶尔的浪漫放纵，只是感染了孤独。
9.班里一个女生脸皮厚，自恋，但是长相不讨人喜欢。有一天，在自习课上，她突然对男同桌说:“那些有车有房的男生配得上我！””班上的女生投来赞赏的目光。男同桌连头都没抬，说:“我回家就把车和房子卖了。"
10，前天晚上在和老公玩。我丈夫假装打我。宝宝拦住爸爸，对爸爸说，爸爸，你现在不能打妈妈。妈妈肚子里有个小妹妹。如果你打了你妈妈，你就会打你的小妹妹。我暗自高兴。我没有白白伤害这个宝宝，也没有得瑟完。宝宝继续说:小妹妹出生了，你努力奋斗，努力奋斗。宝贝，你是我亲生的吗？看我老公得瑟的样子。
11.别问我为什么给你发信息。太热了。我向你问好。你需要理由吗？嗯嗯，真的很好当你好，你好留言，你值得拥有。
12，答:“丝袜是权力的象征。男女皆可征服。”乙:“什么意思？”答:“因为女人可以用它们征服男人，男人也可以用它们征服银行！”"
13，艺校规定男生不准和女模特谈恋爱。萧蔷不仅说话，还让模特怀孕了。被学校知道了。几天后，学校宣布萧蔷因毁坏道具被开除。
14.一只非常饥饿的猫走过一只胖老鼠。为什么饥饿的老猫看也不看老鼠就走了？答案是:瞎猫碰上死老鼠。
15，一对夫妻吵架，妻子生气回娘家了。过了几天，老婆突然想回家。她妈妈:“你原谅他了吗？”老婆:“没有！我回去就不想让那个混蛋一个人在家过好日子！”
16，昨天会上点名。一个同事没来。主管问:“怎么了？”同事说:“公公病了，去当陪护了。”主管又问:“你不是还结着婚吗？”同事回答:“就是因为我没结婚，所以比我爸还亲！”
17，有一个非常富有的人，有一天他回到家，发现他的狗在进屋的时候被杀了。他痛哭失声。这时，一个蒙面人说话了:有人付我一大笔钱要杀你！
18，有个平胸的女生。她怕男朋友知道她很反感，一直没告诉他。第一次上床，他们关了灯，钻进被窝。男人开始摸女孩的胸部。然后男孩说，亲爱的，不要趴着睡！
19，苦不苦，挥汗如雨做菜。累不累，为了色、香、美，心都碎了。厌倦了，好多海鲜都买不到了。没人问是不是光滑坚硬。好吧，希望人们吃饱饭。天苍苍，地茫茫，可怜我们的郎大厨吧。
20、国足笑话:国足欢迎你，为你打开世界。实力再差，也能找到自信。国足欢迎你，在家门口分享抽签。即使你在世界的最底层，我的目标永远是开放的，可以容纳世界。
21，同事:你脸上长这么多痘痘，拖拉机开着会翻车！我:如果我脸上的痘痘跟你头上的头发一样少，我就满足了！
22.马对骡子说:“你像驴又像马。什么事？”骡子抬起头。“你没看见吗？我是个混血儿，在全世界都受欢迎。”
23.既然分手了，为什么不放手？时间不能再停留了。我们曾经美丽地停留过。不要假装坚强，继续勇敢。请不要给我这种额外的照顾。胖子，你走吧。
24.我娶了一个身材很棒的漂亮老婆，无微不至地照顾她。现在她白白吃胖了。我强烈反对她减肥的想法。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她瘦了，我更要担心了！
25.昨天有人在背后说你是果子狸，要举报你隔离你。为此，我和他们打了起来:妈的，不能因为人长什么样就说人是什么样的吧？不客气
26.一个三岁男孩拉着三岁女孩的手说，我爱你。小女孩说，你能为我的未来负责吗？小男孩说:当然！我们不是一两岁了！
27.一个流浪汉在夜间行走时被一个强盗拦住了。强盗挥舞着他的匕首喊道:要钱还是去死？流浪汉吓坏了，心想自己连一条命都保不住，为什么还要另一条命？还不如现实点，要钱。于是流浪汉对强盗说:还给我。还让我们要钱。
28.为什么有人来我家吃饭？我妈总是亲切的问:你喜欢吃什么？有你不喜欢吃的东西吗？我不会放手的。而且我抱怨了20多年，我不喜欢姜！不喜欢辣椒！不喜欢酱油！我妈的回应永远只有一个:别吃了，滚。
29.客人对小主人说:你看，多漂亮的卷发，是妈妈送的吗？少爷想了想:我想是爸爸给我的，因为现在他头上没有头发了。
小时候的故宫就是一枚小小的邮票。我在这一端，庄严在那一端。长大了，故宫就是一集电视剧。我在外面，阿玛皇帝在里面。现在，故宫是一个不锁门的保险箱。我在外面，藏物在里面。后来故宫是错别字。我为这个结局辩护，你为那个结局后悔。其实故宫一直都是会所，我在外面，领导在里面。
31，我刚才打电话的时候追公交车，气喘吁吁的上了车，一手拿着钱，旁边一个老头递给我一块钱。我以为是因为很久没拿出钱来帮我付了，就说不用谢！结果那老头打完电话淡定的看了我一眼，继续举着一块钱说，谢谢你给我投票！神圣的狗屎！
32.今天跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生在那里默默喝酒，好像是单身。于是我走过去搭讪:美女，你一个人吗？美女看了我一眼，警惕的说，不！我生气了:既然你不是人，为什么坐在人家坐的位子上？
33.两个人去一家餐馆吃饭。酒店的卫生很差，很多苍蝇围着菜品飞。一个人忙的时候，手牵手去。另一个人停下来说，不要急。它能吃多少？
班长让新兵们听听树在说什么。过了一会，新兵不知道回报，班长让新兵再听一遍。这一次，新兵从树后跑回来说，树说他有话跟班长说。
35.我试过嚼口香糖和槟榔来戒烟。感觉很神奇，直接上天了。我分享一个戒烟的方法。我想抽的时候就抽一次。我不仅戒了烟，而且两天就戒了！
36.重要消息:萨达姆找到了！布什说:“不要放火烧油井！”萨达姆说:“我不下令！我不点！”结果被关进北京小汤山医院！
37.有一天，在公交车上，看到一个漂亮的妹子端着旺仔的奶，忍不住多看了几眼。谁知那个漂亮妹子说:“你再看，我就喝了你。”在沉默中-
38.夜深了。你还好吗？此刻我疯狂的想你，想着你对我许下的承诺，你对我做的一切，让我知道拥有你是我的幸福，此刻我害怕失去你。想你！
39.MM跟我说了肯德基新出的“骨肉相连”(羊肉串骨头脆)，让我带她去吃。那几天北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说:请给我来两份“有血有肉”，谢谢！。惭愧-_-！
40.一个年长的男人和一个女孩相亲后，他们去了一家小吃店吃晚饭。吃完后结账时，女孩说，我们用AAAA付账怎么样？年长的男人一听，立刻制止了她:这样不行，说出来我也没面子！以我的经验，和你一起吃饭不容易。我如何能支付它？
41，“这孩子长得跟我一模一样！”大哥自豪地对他的朋友说。“别难过，”朋友安慰道。“孩子丑不丑无所谓，只要健康活泼就好。”
42.小女孩总是向小男孩炫耀她们的新玩具。小男孩没办法，脱下裤子说，你有这个吗？你永远不会！姑娘也脱了裤子说，不稀罕！我妈说只要你有这个，你想要多少都可以！
43.公猪和母猪结婚的前一天晚上，公猪发现母猪不是猪，怒道:谁干的？母猪低下头害羞的红着脸说，就是这个看短信的家伙。
44.祖孙三代一起出海打鱼。孙子们看到爷爷拿着鱼竿，哑口无言。他们对他爸爸说，你看你爸爸发呆，傻！爸爸特别生气，说:你胡说八道，你爸傻啊！
45、偷菜，不管多贵，多多益善；早晚收菜，按时、准时；放狗不是我的意愿，所以我太贪心；牧场不能闲着，牲口满园；孤独无处可寄，农场是我们的精神乐园！
46.幼儿园第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在，他们最有趣的发现。丁丁赶紧举手说，老师，我早上跟爸爸去上厕所了。我发现我和我爸都是站着尿的！
47、离婚后，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，再演一遍。通知亲朋好友，还钱，视频车结婚，下楼找丈母娘，放枪，最后把媳妇抬上去还给人家。一个好的开始和一个好的结局。绝对降低离婚率。
48.一只小北极熊早上醒来，一直问妈妈是不是小浣熊。他妈妈回答说:“你当然是北极熊了”，但是他为什么不相信呢？(因为他觉得冷)
49.“不做就翻歌单说，我不想点，我不想点！“医院来接你了。照顾好自己！
50.早上在公交车站等车，旁边站着一男一女。他们深情地交谈。女人突然说:“你四肢发达。”那人说:“我不是四肢发达吗？!"
51，好久没有你的消息了。这两天一直在想你，心里很乱。我找遍了所有你喜欢的池塘、餐厅小屋和睡觉的草坪，都没见到你。我的心碎了。养了这么大的猪扔了怎么办？