有什么好笑的笑话吗？
2.去买桃子。卖桃的是一个正在采摘的丑老头。老人指着一堆难看的桃子说:“年轻人，别看这些桃子和我一样丑，但它们吃起来最甜。”笑了，尝了一个，真的很甜，就买了很多。
3.我经常使用一种清洁阴道的湿纸巾，即使在家里也藏在抽屉里...昨天上班，坐在我旁边的男同事用和我用的一样的湿纸巾给他擦脸，擦完后拍了拍他的脸，说，真舒服，问我要不要。我正看着包装上的大字洁阴。你不知道吗？
一个叫吴的哥们，和一个叫邓的新同事来到他的办公室。(五加五等于十)
班里一个妹子脸皮厚，自恋，却不敢恭维自己的长相。。。。。。有一天上自习课，她突然对同桌(男)说:“那些有车有房的男生配得上我。”班上的女生投来赞赏的目光。她甚至没有抬头看同桌一眼，说:“我回家就把车和房子卖了。”班里的男生拜！
6.今天早上，我的一个哥们不小心弄坏了他心爱的“艾丰”4S的后盖(没有保护套)，结果他蹲在那里哭了好久...我说，你刚才不是打碎了一个苹果吗？至于哭成这样？他哭着对我说:“感觉我们的蛋都碎了！”！
7.曾经有一个孩子，考试只考了18分。然后他用红笔加了一条横线使之成为78，再在7上面加了半个圆。。它变成了98。后来，我把那张纸给他妈妈看。他妈说，这么明显的变化，你以为我看不出来你其实考了78分吗？
8.1937年7月7日，日本人以在卢沟桥失踪一名日本兵为借口，要求在城内搜查，随后开始了八年抗战...现在又一个日本人在中国丢了一辆自行车，武汉的英雄大叔JC某天找到了自行车并归还，粉碎了日本人的阴谋！！！！！
9.我曾经很无聊的问我老公，如果我难产了，你会保护我还是我女儿(我们都喜欢女儿)。丈夫回答，当然，我会保护你的。问为什么时，丈夫很自然地说:“你能当妓女吗，妓女能当你吗？”！"
10.在年级派对上玩比划比划猜谜的游戏，把白宫当宫殿！！把你的右手放在你最喜欢的妹纸上，在你的裤裆里切！！！妹纸猜不到，而且我还加大了动作的幅度和频率！！！全年级几百人一开始都愣了，我笑完连妈妈都找不到。！！
11.说个朋友在农村背孩子的小筐，煮猪草的大铁锅吧？有一天，他妈在他背后认真的煮猪草，各种努力，爆炒，他都很开心。他在篮子里摇晃，然后，他妈妈一弯腰，他就直接掉进了锅里。。。还好我及时抓住了。
12.我说，老婆，我们离婚吧。我会把所有的积蓄都给你，让家里干净。——她把菜刀放在案板上说，来，先把自己洗干净，然后你就可以走了。
13.参观的时候我爸妈跟我爸妈说非诚勿扰，我带一个去吗？我妈说估计第一轮就熄灯了。我爸说:“你最好带两个灯笼，不然我怕你一上台演播厅的灯都灭了……”
14.有一天，魔鬼把公主带走了，公主一直在尖叫。
恶魔:[尖叫着你的喉咙]...没有人会来救你...]
公主:[破喉咙]...破喉咙...]
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...咦，这里人真多。”
很多人:“我刚到。你是谁？」
哪一个:“我不是谁。”
谁:“他不是我。”
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家都说:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我们先走吧。”
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我该怎么玩这个妖王？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。”
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了……”
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。”
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我会被称为……”
谁: "...我想离开这个麻烦的地方。”
是非题:“所以这是我的地方……”
我什么都不是&；不:“别吵了，我们在说话……”
别烦我们:“我不说话了……”
我没有:“我没有说话！...」
我没什么:“-_-\ \ \ \”...我们出去谈谈吧..."
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...*V.V* "
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说。”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一只，杀了它……”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。如果有人再提我的名字，我绝不放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么可看的:“兄弟，我们出去说吧。”
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
据说妖王从此得了精神分裂症。
你以为这就是笑话的结局吗？其实这说明人懒了，这个是有结局的！现在我来告诉你结局，不要感动到流泪！
结尾:
据说魔鬼的精神分裂症治好后，又抓到了公主。
这一次，妖王决定开门见山，长话短说，为了避免其他人再跑出来搅局，直接切入正题。.....
魔鬼:“别挣扎了！听我的，嫁给我吧！」
公主:“好吧！」
于是“我”高高兴兴地牵着公主的手走进了婚礼的殿堂，接受了所有人的祝福，只留下了像河马一样张着嘴，身体呆若木鸡的魔王。......
15.大象对骆驼说，你的胸为什么长在背上？
骆驼说:我不和脸上的阴茎说话。
16.一个叫焦的农民进城看病。
医生问他:“你哪里疼？”
他说:“我这里疼！”
医生:“那你要验血，验尿，验大便！”"
农夫咬紧牙关，点点头。
过了一会，农夫回来说:“我已经把血和尿都咽下去了，大便真的咽不下去了！”"
“那你回去吃药，一个月不要性生活！”
“为什么？我爸爸姓焦，我的孩子都姓焦。为什么我不能姓焦？”
17.一个人的孩子叫黄军，有一天，他和孩子去坐公交车。到了公交车站，发现8路车已经到了，他赶紧对儿子说；“黄军，快跑！8路来了！”
18.甲对乙说:我有两个坏习惯。什么坏习惯？答:第一个是裸睡。这不是一个坏习惯。甲又说:但第二个是梦游。b晕。
19.保存香蕉的最好方法是悬挂它们。因为他们觉得自己还没脱。。。
有一个人喜欢讲电话，最后挂了。。。专家建议，空腹吃早餐是不可取的。
皮诺奇去当新闻联播的主播。上班的第一天，他左右摇头，突然看到了摄像机
一个倾斜，紧接着全国电视屏幕充满了雪花点...
朋友的儿子，5岁，那天没好好学习，被朋友修理了。他的儿子自言自语道:“这个世界上有多少种？”
笨鸟，一个是先飞，一个是不飞，一个是下蛋，把希望寄托在下一代。“然后是他的儿子。
他头上多了一个包。
每次段誉喜欢一个女生，段誉的爸爸都会说:“去你妈的！”！段誉他妈死的时候，告诉段誉你不要。
是你父亲自己的，你可以随意娶你的姐妹。段誉叹了口气，妈，这不是“骗你爸”嘛！
一年夏天，琼斯去非洲丛林探险。不幸的是，当他遇到一个食人部落时，他的心凉了。堆田
发出一声深深的叹息:“啊！天啊，我现在完了！”没想到，天空中传来神的声音:“不，你还在。”
没完没了，赶紧用脚下的石头干掉前面的领导。”琼斯立即照办了。直到那时，上帝才说，“现在你只是。"
结束了！”他环顾四周，发现一百多个土耳其人正用愤怒的目光盯着他。
求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞吃蘑菇，很厉害？有人说是《金剑雕翎》
有人说是神雕侠侣，最后一个回答:超级玛丽。.........
听说西41有个流氓大哥，很大方很大方，以做小丑为荣。人们说他没有文化，所以他只是
瞪:没文化怎么了？刘邦没文化，关羽张飞跟着他。
在网上认识了一个女的，网名出乎意料。我有点纳闷怎么起了这么个不吉利的名字，但我并不在意。
聊了一会，觉得不错，开了个房间。第二天再看网名，会变成三长三短、、、、、
大学自习室，姐姐正在画眉。想请后排的帅哥给点意见，于是我说，你看我的眉毛！结果
一瞬间，我说溜了嘴:你觉得我胸毛好看吗？自习室沉默了两秒钟，然后...它沸腾了。...
古时候有个小国，因为战乱频繁，国库枯竭。皇帝急忙召见朝中大臣，命令没收他的财产。
公，做军费。大臣不愿意但又不敢违抗。他只是胆怯地问:“朝中那么多大臣，为什么是我？”
”皇帝走到他面前，拍拍他的肩膀说，“因为我爱大清，所以我不会轻易伤心..."
蓝精灵深情地唱着，“等我长大了，我就变成你了……”“真是个好孩子！”《阿凡达》感动了
继续说。
其实我挺喜欢机场的，尤其是那里的广播，感觉自己就在世界上。请乘坐XXX航班的乘客注意。
为王位做准备。"
婚礼前，新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱？”主持人说:“新娘越漂亮，越贵。”
！”新郎不好意思的给了主人一块钱。主持人愣了一下，回头看了新娘一眼，然后找回来五毛钱。
……
我尖叫一声从床上坐起来，满身冷汗。坐在办公桌前的妻子转向我，问我怎么了。我说我做了个噩梦。
在我的梦里，有一个恶魔在我身边画了一本带血的生死簿，对着我狡黠地笑。”妻子淡淡地安慰道
这只是一个梦。”然后我拿起马克笔，继续记着“威尼斯购物攻略巴黎纽约”。
诸葛亮生前知道魏延死后会反目成仇，偷偷告诉马岱要杀魏延。蜀将人才济济，马岱武功不高。
强，诸葛亮为什么非要找马岱来担此重任？因为，马岱字，林擅长魏延。
20.3月8日，女儿回家对妈妈说:‘妈妈，去做点好吃的，我和爸爸一起吃’。我妈妈问，“为什么？”女儿说:‘你不知道，今天是三八父女节(妇女节)’。