谁给我讲了一个特别好笑的笑话？
有一天，小美和男朋友出去兜风，车快没油了。
旁边刚好有个加油站，我开车经过的时候，
突然一阵风把小美男朋友的帽子吹走了。
小美的男朋友对她说:“我去拿帽子，你帮我加油。”
我男朋友刚跑了。她听到小美在身后喊:“加油！加油！”
二:
主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！
科长说:不是我放的……科长快被辞退了。
主任在会上说:大事你管不起。问你有什么用？
三:
儿子、父亲和性教育
这位父亲发现他12岁的儿子过早成熟，决定对他进行早期性教育。
但是，和孩子谈这种事情，总是很尴尬。但是出于对孩子的关心，
父亲还是鼓足了勇气:“儿子，爸爸想和你说话。”“怎么了，爸爸？”
“没什么，是关于性的。”父亲的脸因压抑而发红。
话说的有点犹豫。儿子盯着父亲奇怪的脸。
关切地问:“没关系，你想知道什么样的问题？”
四:
有一个人胃不好。一天，他来到胃病医院看病。
对医生说:“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，
吃黄瓜拉黄瓜！”医生想了想，对他说:“我看你得吃屎了！"
五:
问:非洲食人族吃什么？
答:人！
问:后来有一天，酋长生病了，医生告诉他要吃素。他吃了什么？
答:吃蔬菜的！
六:我没听清楚
一个男青年和一个女青年在公园约会的时候，女孩特别想放屁。她想到了一个主意。
女人:你听过布谷鸟的叫声吗？
M: I没听说过。
女:我教你，布(屁音)-谷(口音)。
女:你听清楚了吗？
男:因为放屁声音大，我没听清楚。
七:
一天早上，一个以严厉著称的军官问早班士兵:“你冷吗？”
萧冰回答:“不冷！”
军官恼了:“那你为什么发抖？”
萧冰回答:“冻的！”
八:
医院有100车道，防止病人逃跑。两个精神病人还想逃出医院。
试图在黑暗中翻墙。对着第三十面墙，“累吗？”“不累。”
于是二人继续向外翻。60墙下“累不累？”“不累。”
于是他们两个继续向外拐向第99道墙。“你累吗？”“累”
好了，累了就回去休息吧！
九:
有一天，阿俊挑了一面镜子看了看。这里的人熟悉吗？
b君听后说；是吗？让我看看(拿着镜子)。B先生看了之后:我！你甚至不认识我？
十:
一个猎人带着他的猎犬去打猎，在森林里游荡了一整天，没有任何猎物。
天黑了，但他继续在树林里骑马。
马突然说:‘你连休息都不让我休息。你想杀了我！?'
猎人听了吓了一跳，立刻从马上滚了下来，拉着猎狗就跑。当他跑到一棵大树上喘口气时，狗拍着他的胸脯对他说:“你吓死我了，马会说话！”
于是猎人当场被吓死了。
十一:
一个家伙去医院检查，做了很多检查。
医生说，有好消息，也有坏消息。看了你的测试结果后，
我发现你有潜在的同性恋倾向！而且很难根治！
这家伙说，天啊！有什么好消息？
医生害羞的说，我发现你挺可爱的！~
十二:
有一天一个人遇到了上帝，上帝突然大发慈悲，打算给那个人一个愿望。
上帝问:你有什么愿望吗？
那人想了一下说，听说猫有九条命，那就请给我九条命吧！
上帝说:你的愿望实现了！
有一天，那个人闲着无聊，想说，死吧，反正有九条命！
所以他躺在铁轨上。结果一列火车经过，那人还是死了。
这是为什么呢？因为那趟列车有10节车厢。
十三:
三只兔子大便，第一只长，第二只圆。
第三个其实是三角形的。好奇问为什么，它回答:我用手捏的。
十四:
有一天一辆车里有个婆婆…
坐在半路上，婆婆不认识路...
婆婆拿棍子打司机屁股说，这是哪里？
司机:这是我的屁股…..
十五:
小华，你用了我的铅笔吗？
小华:不，我没用。
Bug:你真的没用吗？
小华:我真没用！
Bug:唉，你是第17个承认自己没用的人。
十六:
小明欠银行20万，他求银行老板多留几天。
银行老板说，明天一定要还，不然...砍掉两个手指。
后天...剁4；第三天...
小明:没必要还吗？
钱庄的人:没有！那你就是小叮当了。
十七:
老师在课堂上问小明问题，但小明一言不发地站了起来。
老师:小明？
老师:小明？……
老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！
小明:智~
十八:
在夏令营，老师带着一群孩子去山上摘水果。
她宣布:“小朋友，摘完水果，我们一起洗，洗完可以一起吃。”
所有的孩子都跑去摘水果。到了集合时间，所有的孩子都集合了起来。
老师:“小华，你有什么？”
小花:“我在洗苹果，因为我摘了苹果。”
老师:“那你呢，小美？”
小美:“我在洗西红柿，因为我摘了西红柿。”
老师:“孩子们真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到屎了。”
十九:
在放学回家的路上，一个小男孩从窗户看到一个女人躺在床上。
揉着胸口大喊:我要男人！我想要一个男人！
第二天，小男孩从窗户出去，发现一个男人躺在女人身上。
于是小男孩回家躺在床上，揉着胸口喊，我要自行车！~我要自行车！~
二十:
一只大象问骆驼，“为什么你的胸部长在背上？”
骆驼说，‘离死亡远点，我不和长在JJ脸上的东西说话！
21:
100条面包
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”“我明白了。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，有一百个包子吗？”
老板:“不好意思，没有。”“嗯……”小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！”"
小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"
22:
三个朋友；阿寿最瘦，小胖最胖，小八经常装成标准身材。
有一天聊天，他们三个在聊自己的终身大事。小八嘲笑阿寿和小胖说:“你们两个怎么就不能平均呢？”一个是熊的腰，一个是蛇的腰..."
当然，他们拒绝了。这时，灵机一动，问肖霸道:“你呢？”
小八想都没想就说:“我当然是妖！”"
23:
一天，一只公鹿越跑越快，最后，它变成了一只高速公鹿。
二十四:从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。
那人说，好吧，那我问你几个问题。
鱿鱼很开心的说:你考，你考！
然后那个人烤了鱿鱼。..
二十五:
音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小花:“你懂音乐吗？”
小花:“是”
小明:“你知道老师在弹什么吗？”
小花:“钢琴。”
26:
刚刚在学姐的电脑屏幕上方看到一个类似新闻滚动条的东西，上面的字传的很快。
我好奇地问，这些是歌词吗？
学姐:对！
学姐:怎么这么快就过去了？我都没看清楚！
学姐:来自周杰伦！！
二十七:
一个男的上厕所，刚关上门。他在隔壁听了听，问，你在吗？
他说，是的，但是他想，隔壁是谁？我认识他吗/奇怪！
然后隔壁就问，你在这干嘛？
他生气地说，妈的！这里还能吃饭吗？！
再问隔壁；你什么时候走？
他想:这个人大概是神经病吧！他懊恼的说:拉一下就走！！
这时候隔壁又问，你以后再来找我好吗？
那人大吃一惊:曹！所以是同性恋！
他咒骂道:你这个变态，去s！
隔壁说，那好吧，先挂了，回头给你打。我旁边有个神经病！老塔，维，跟我说话！！...
二十八:
河南宝宝问河南妈妈:ABCDEFG怎么造句？
河南妈妈:A，这个B孩子，来自C家？赤脚站在d上，ef没穿，GG还露着呢~！哈哈。
二十九:
一个学生问老师粪字怎么写，老师一时忘了，只好说:
“它在我嘴唇上，为什么我出不来？”
大一的时候，我们教官太搞笑了，两颗门牙都掉了。
有一次我们唱歌比赛，上面公布了，下一首《哭泣的沙子》，
教官嘟囔着“哭什么哭”？过一会儿，同样的歌也要公布了。
教官纳闷，“再唱一遍？”
自习课的时候，教室很安静，老师在上面批改作业。
下面同学放屁，英镑抬起头。
来:“有人说话就滚”。
老师正在讲课，这时一个小男孩举手说:“老师，我要大便。”
老师告诉学生:“你可以用另一种文明的方式说。”
学生想了一下说:“老师，我屁股想吐。”
初中的时候上过英语课，但是当时没有好好学习，所以专门学了英语。
不是有句话叫老师对吗？莉莉在哪里，
莉莉在哪里？我们英语老师的名字叫李。
李让我在课堂上读课文，所以我站起来把这句话讲清楚。
清一清嗓子，“我的儿子李立”。老师一愣，“你？
再说一遍，“我的儿子莉莉”原来是...
从那以后我就没上过英语课。
医生在餐厅点餐时，发现女服务员一直在挠屁股，尖叫，于是关切地问:有痔疮吗？女服务员指着菜单说，请你点菜单上的菜好吗？
一个学校的学生军训？一个男孩站在树下的第一排。集合完毕，教练对同学们说:“第一排报数！”"男孩惊讶地看着教练，教练又大声说:"报数！" "于是，男孩不情愿地转过身，抱住了树！