最好笑的笑话
师生搞笑语录，哈哈，笑死了
1，差异
生物课上，老师问:青蛙和蟾蜍有什么区别？
张三回答:青蛙是保守派，坐井观天；蛤蟆是革新者，想吃天鹅肉。
2.分担痛苦
老师问学生:如何解释“和别人分享痛苦会让痛苦减半？”
肖伦回答说:“如果我爸爸打我，我就打他的猫。”
3.出现
老师布置了一个问题:请用四个字概括你的长相。试卷收集后，学生的答案分为几种类型:
评论界的回答是:偶尔对，可怕，我恨天堂，我要来世，等等。
现实派的答案是两栖动物，猩猩，猿类盗版，返祖现象等等。
现代主义者有:别出心裁，问我老婆等。
而唯一超现实主义的答案是——原来是人。
4.校长更黑
新生进入军训时由校长检阅。
“同学你好！”
“校长你好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“学生晒黑了！”
大一新生顿时语塞，不知道怎么回答。沉默片刻，一个男生大声回答:“校长更黑！”"
5.句子转换
老师:“请把‘马跑了’这句话变成疑问句。”
小伊凡:“马会跑吗？”
老师:“正确！非常好！现在把它变成祈使句。”
小伊凡:“开车！”
6.无标题的
舍友近视，经常占第一排座位，饱受高年级数学老师口中溅沫之苦，难以抗拒。有一天，她对我说:高数学老师低头讲课，第一排桌子全湿了；数学老师抬头讲课的时候，第二排桌子全湿了。我当场晕倒。
7.政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说:“你叫我中国的张，我就忍了；新来的政治老师，为什么叫她政治犯(范)？"
8、宿舍别解
肖磊带着一位来看他的高中同学参观了大学宿舍。他指着路左边的宿舍群说:“这是女生宿舍区，叫维加系。”他指着路右边的宿舍群说，“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”他指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”
这时，负责学生宿舍的女干部面无表情地走过，肖磊平静地说:“这是太后。”
9.挂钟
大学里有个教室，挂钟有问题。只要有东西敲，就会越敲越快，敲一次要5分钟。
有一天，教授在上课的时候，发现他在黑板上写字的时候，所有的学生都扔了一个带橡皮的挂钟，但是教授一直保持安静，仍然按响了下课铃。没多久，期末考试到了，大家都沉浸在考试中。我看见教授在用黑板擦练习丢钟。
10，改变世界
地理老师问李安妮:你为什么没有完成世界地图的绘制？
李安妮低下了头，小心翼翼地回答道:恐怕我的地图会改变世界。
13，难不倒
一个教授对一个早熟的男孩说:“你的生日是什么时候？”
答:“4月8日”
教授说:“哪一年？”
答:“每年都有。”
14，保险措施
化学实验刚发下来，同学们都争着看老师的评语。只听A拿起B念道:“浓硫酸滴在皮肤上时，要先用布擦干，然后用大量清水冲洗，再用布擦干，然后喷点香水，再涂上一层玉米油护肤霜。”
老师指示，“你要桑拿还是按摩？”
15，记笔记
为了考四级，大家都拼命赶着学英语，有些笔记还得在其他专业课上做。
有一天，历史老师惊讶地发现，观众已经忙了一辈子了，于是他从讲台上走下来，悄悄地去看他。
学生忙了一会儿，觉得气氛不对。他突然抬起头，看到老师微笑着对他说:“你觉得你用英语记笔记比用中文快吗？”
16，三品
考完试，三个学生打官司投诉。
a说:“我语文课没考好，老师说我是废物。”
b说:“我体育课跟不上。老师说我是次品。”
c说:“我政治课不及格，老师说我危险。”
17，妙解
一次语文课，老师给学生讲解了四个成语:“慌”“不知道说什么”“放心”“一如既往”。
碰巧，一个学生正在熟睡。教授一拍桌子，学生马上坐起来，拿起书读了起来。老师说:“这是恐慌。”然后，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这是我不知道的。请坐！””同学深吸一口气，坐了下来。老师补充道:“这是一种解脱。“老师走上讲台，同学又倒下睡觉了。老师急转，指着他说:“这是一如既往的。"
科目:18，作业
下课后，老师对伊凡说:“让你爷爷来学校。”伊万问老师:“老师，你不需要叫我爸爸吗？”
老师:“不，伊凡，叫你爷爷就行。我想告诉他，他的儿子在你的作业中犯了一些错误。”
19，数到一百。
开始上课。老师背靠着火炉站着，对学生们说:“说话要三思，数到至少五十，重要的事情数到一百。”
有一天，我急着小便，就跑进了一家酒店的豪华卫生间。走进小便池，只见上面写着几个大字:“别穿出来了！””我心里暗自好笑。我等的是有素质的人，睡的是五星级酒店。有哪些我没见过的场景？做好了就是自动感应，自动喷水，水量巨大！当我全身湿透的时候，我突然意识到，“该死，一个逗号就要了我的命！" "
4.中午去ATM机存钱。我排队的时候，后面的美女问我:“省钱？”“嗯。”“我只是想取钱。反正你要存，还不如给我，不用排队。”我一觉得有道理，就把钱给了她。
5.不要做种族主义者，学做马里奥叔叔——他是意大利人，但日本制造，英语说得流利，能像牙买加人一样跑，比黑人跳得高，像犹太人一样爱收集金币...
笑话总结！20多万个段子！看你能坚持多久！
1.蟾蜍看到乌龟时，它正在河里洗澡。
乌龟:你没见过像我这样的美女吗？看，你的眼睛都快瞪出来了。
癞蛤蟆:姐姐，别逗我了。你没看到我起鸡皮疙瘩吗？
2.黄鹂看见黄鼠狼在找吃的，说:“你这个贼整天偷偷摸摸的，丢了老黄家的脸。”
话音一落，黄鹂被击落，黄鼠狼骂道:“傻X，你现在都不知道扫黄了！”
3.蜻蜓交了一个女朋友“蝉”。蜻蜓妈妈不安地问，她是做什么的？
蜻蜓:那是一名歌手！
蜻蜓妈妈:歌手？我以前挖过隧道！
4.一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架了！
蚂蚁:有种就下来！
乌鸦:如果你有胆量就上来！
蚂蚁:好吧！你等我，你就知道了！
乌鸦:你想要什么？
蚂蚁:我会让我所有的兄弟把你摇下来，然后立刻杀了你！
5.两只屎壳郎讨论福利彩票。一只屎壳郎:如果我赢得大奖，我会买下方圆50英里内所有的厕所，每天都吃个够！
b屎壳郎:你好俗！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
6.雄蝴蝶对雌蝴蝶唱道:“你是我的爱人，一个像玫瑰一样的女人！”唱完之后，我飞去摘玫瑰。
然后是一声尖叫，蝴蝶妈妈唱道:“亲爱的，慢慢飞吧，小心前面带刺的玫瑰！”"
7.一对鸭子去河边玩耍，看见河岸边的山洞里青蛙夫妇在冬眠。德雷克:看，多开心啊。鸭妈妈对公鸭说:别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子都别想了！
8.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:
如果你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！
(1)一个村长喝多了，误入猪圈回家，躺在母猪身边说，老婆:给我一杯水，母猪哼了一声。村长说，不倒就不倒，就不撒。随便感受一下说:买皮衣吧，或者双排扣的。
(2)老两口去拍照，摄影师问:“你是要测光，逆光还是全光？”爷爷不好意思地说:“我不管。能不能给阿姨留一条内裤？”
(3)有一天，一个理发师打了一个卖糖葫芦的，去派出所问理发师:你为什么打卖糖葫芦的？理发师说，* * *，我在屋里烫头发，他在外面喊“烧了它”。
(4)一男子上厕所时便秘。突然，他看到一个人冲进来，顿时狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”“真羡慕你，我还没来得及脱裤子呢！”
(5)一个外地人在莱芜游玩时，遇到一个老太太在逗猫，问:你在干什么？老太太回答:古砸猫！外国人都吓坏了，连老人都会说外语！给它巧克力，老太太以为是地瓜干，说:我莱芜有！外国人晕！
(6)蝴蝶对蜜蜂说:你真小气。你假装满口甜言蜜语，却一个字也不肯给我。蜜蜂说:哼！还在说我，你头上长了两根天线怎么不给我发短信？
(7) {Peer}屎壳郎爱上了蚊子。屎壳郎:“你的职业是什么？”蚊子:“护士，你呢？”屎壳郎笑笑:“缘分，同行，我是中医捏药丸。”
丈夫:几点了？妻子:十点。丈夫:锋利吗？妻子:太早了。没有其他人在睡觉！我是说十点整？妻子:十一点整。
(9)小两口打架，往楼下扔枕头。一个乞丐刚好路过，很开心。然后他从被子上飞走了。乞丐欣喜若狂，流着泪在楼上喊道:楼上大哥，行行好，把那个女人扔下去。
妻子:晚上要不要运动？老公:我一直在想，老婆:那就别说下班累了，但是晚上也不能胡来。老公:必须的，老婆:那天晚上把我的衣服都洗了。
(11)一年轻女子倒垃圾，不小心在垃圾堆里滑倒，正要爬起来。她被一个捡破烂的老头抱在怀里。老人感慨地说:城里人就是活不下去，这么好的媳妇说不行。
(12)一个大脚趾突然变绿，医生诊断是癌症，就切除了。几天后，他的第二个脚趾变成了绿色。取出后，三天后，他的鞋底变绿了，不得不转院到大医院。最后专家会诊诊断为:袜子褪色。
一个农民赶着毛驴进城，毛驴闯了红灯，被罚款10元。老农喝驴:“你以为你是军车！闯红灯也敢砸。”没走几步，驴又撞倒了一个水果摊，赔了200块钱。老农更生气了:“你以为你是工商城管？你想举谁就举谁。”老农牵着驴回家，路过一片草地。驴啃了草，被罚30元。老农很生气，骂:“你以为你是下乡的检查组？去哪都可以吃！”老农骂了他一顿后，带着驴子去河边喝水，但是驴子很固执，不肯喝。老农生气了:“你以为你是有钱人，没有小姐就不喝酒。”驴子转身就跑，在岸边晒一张渔网，驴子把它弄断了。渔民索赔500元。老农眼里涌出了泪水。“你以为这是中国电信？上网要花那么多钱。”驴子转身踢了老农一脚。老农无奈地骂了一句，“你以为你是群主？你想踢谁就踢谁。”驴子很生气，他不理会老农，变得很沉默。老农说:“你以为这是QQ群？你可以整天不说话！
2.老板给他的秘书打电话:这几天我陪你去北京玩。请准备好。
秘书打电话给丈夫:这几天我要去北京和老板开会。
老公给爱人打电话:这几天老婆不在家，就陪着我。
爱人给导师打电话:老师这几天有事，停课。
学生给爷爷打电话:这几天不上课，你陪我玩吧。
爷爷给他的秘书打电话:我去不了北京，但是我孙子要我陪他。
秘书给老公打电话:老板突然有事，没去北京开会。
老公给爱人打电话:老婆不走了，下次再说吧。
爱人给导师打电话:这几天照常上课！！！
学生打电话给爷爷:老师说这几天照常上课。
爷爷给他的秘书打电话:我们去北京吧。你准备好了吗？
一个乞丐敲着窗户说:给我点钱。
那位先生看了看，说，我给你一支烟。
乞丐说，我不抽烟。给我一些钱。
那位先生说，我车里有啤酒。让我给你一瓶酒。
乞丐说:我不喝酒，给我点钱。
王先生说:那好，我带你去麻将馆，我付钱，你赌，赢的就是你的。
乞丐说，我不赌博。给我一些钱。
王先生说:我带你去桑拿享受“一条龙服务”，我全包。
乞丐说:我不卖淫，给我点钱。
那位先生说，那你上车我带你回去，让我老婆看看不抽烟不喝酒不赌博不嫖的好男人能有多好！
警校毕业的张先生，结婚两年了。他总觉得妻子有点不一样，怀疑她有外遇。有一天，张先生总会在妻子的手机上发现一条陌生人发来的信息，每条信息的内容都是一样的:“赵哥让你帮我做件事。”！
晚上十一点，张先生抓住了出轨的妻子和正在发生关系的男人。
张先生大骂:你小看我了。你认为我不明白那个信息吗？10: 30我帮你脱胸罩。
端午节乌龟想吃粽子，蜗牛被要求去买粽子。两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟着急的骂道:我他妈不回来我就饿死了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！
有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！
毕业七年，终于接下了一个大项目，建一个30米的烟囱，工期两个月，费用30万，但需要资金。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！图纸颠倒了，人家要挖井了！
3.一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来:怎么回事？醉汉:不知道，刚到。
医生问病人骨折是怎么发生的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！
一天，乌龟的爸爸，乌龟的妈妈和乌龟的儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐海水。
鸡，然后出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，准确地卸下他们的装备。
准备晚餐。结果发现没带开罐器！
龟儿子:”...我回去拿。」
乌龟爸爸:“好儿子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快回去！”
龟儿子:“一定要等我！不要食言！”
于是龟儿子踏上了回家的路...
时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。
龟妈妈:“老婆...你想先吃晚饭吗？我饿极了，我说……”
龟爸:“不！我们答应过我们的儿子！良好的...再等他五年，还是放过他吧！”
转眼五年了，龟儿子还是没见着。乌龟父母不管！父母决定开始。
拿出馅饼，准备吃...
突然，龟儿子从树后探出头来...
龟儿子:“妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了二十五年，终于
我一直在等你！我讨厌被骗！
6.肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？
爹:你这辈子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，你认为郭晶晶姐姐的生活中缺少了什么？
7.一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女方突然想放屁。
对男人说:我是一只谷鸟，你听它的吗？
男人真的很愿意听。
于是，在“咕咕咕”的鸟鸣声掩护下，女子兴高采烈地放了一个响屁。
女:听起来像布谷鸟吗？
男:屁太大了，我没听清楚！
8.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了，蜗牛还没回来。乌龟急着骂:我他妈不回来我就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！
9.有人养了一头猪，惹恼了他，就把它抛弃了。但是，猪知道回家的路，抛弃也没用。有一天，他开了很多车，把猪抛弃了。他深夜给家里打电话，问:“猪还回来吗？”回答:“我已经回来了！”它吼:“让它接电话，我迷路了！”
10.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。
11.一天早上上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？"
12.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
13.小明:“爸爸，我是傻孩子吗？”
爸爸:“傻小子，你怎么会是傻小子……”
14.讲个故事:“从前，有个太监………………”
有人忍不住问:“接下来呢？”
继续讲故事:“下面？没……”
15.一个刚学会外语的人那天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起。”老外也很有礼貌的说:“我也很抱歉。”男人一听，赶紧说:“对不起三位。”外国人变傻了。男人无奈的说:“对不起五。”