求搞笑段子
1:从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。
那人说，好吧，那我问你几个问题。
鱿鱼很开心的说:你考吧！
然后那个人烤了鱿鱼。..
2:我以前有精神分裂症，现在我们康复了。
3.一个留学生正在美国考驾照，前方路标提示他左转。他不确定，问考官:
“左转？”
答:“对”
因此...挂断电话。..
4:有一天，绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。
5.小明剪了头发，第二天来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。哭着哭着~他飞了...
6:有一个长得像洋葱的人，边走边哭。
7:小企鹅有一天问奶奶:“奶奶，我是企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”
8:一对玉米相爱了…
所以他们决定结婚…
在婚礼当天...
一个玉米找不到另一个玉米…
这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？
爆米花:亲爱的，我穿着婚纱。
9:音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小花:“你懂音乐吗？”
小花:“是”
小明:“你知道老师在弹什么吗？”
小花:“钢琴。”
10:问:两个人掉进了陷阱。死人叫死人，但活人是什么？
答:呼救！
11:问题:布和纸怕什么？
答:布怕一万，纸怕万一。
原因:不是(布)怕一万，只是(纸)怕万一。
12:有一天车里有个婆婆…
坐在半路上，婆婆不认识路。
婆婆拿棍子打司机屁股说，这是哪里？
司机:这是我的屁股…..
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶蛋；一个鸡蛋去松花江游泳，它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上，掉到地上，导致导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，变成了氢弹。一个鸡蛋生病了，变成了坏鸡蛋；一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋在河里游泳，变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛里，变成了花旦；一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的，丑的，结果变成了恐龙蛋；一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他变成了私生子；一个鸡蛋...
14:主持人问:猫会爬树吗？老鹰先回答:是的！主持人:举个例子！老鹰泪流满面:那一年，我睡着了，猫爬上了树…然后就有了猫头鹰…
15:两只屎壳郎在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖，我要把方圆50英里内的厕所都买下来，每天吃个够！b说:你太俗了！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
为什么小鸡要穿过街道
回答得到另一边
那个男人在做什么？
他在发抖。
他为什么在发抖？
他很冷。
答:哦，原来瑟瑟发抖不会导致冷拔。
答:...
18:一位香蕉先生和他的女朋友约会，走在街上。天气很热，所以香蕉先生脱了衣服，然后他的女朋友摔倒了...
19:冰箱里放着一根香肠。
我觉得很冷，然后我看了看旁边的另一个，我觉得有点安慰。我说:“你看看你，冻成这样，浑身都是冰！””结果树根说:“不好意思，我是冰棍。"
从前，一个棉花糖去玩了很久的球。他说，我太累了，我想我都软了...
21:这个跳水运动员的动作很难。他转体三周，接着前空翻三周半，接着后空翻一个月。
22: mm找大学迷路了。遇到一个温柔的教授。
打扰一下，我怎么去大学？
教授:只有努力学习才能上大学。
23:主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！科长说:不是我放的……不久科长被免职，局长在会上说:大屁你担不起。你有什么用？
小姐:现在生意不好！
老板:为什么？
小姐:“禽流感……”
25:一个女人遇到劫匪浑身发抖，说:“我是XX学校的。刚毕业，还没找到工作。我真的没钱……”
强盗听了之后居然痛哭流涕。“姐姐，我也是XX学校的。你拿好学生证。你放心，安拉绝不会抢自己人的！”
26.我想和我女朋友ML说话。女朋友说我不洗澡不行。她保证，天冷了就“偏了”。洗完之后，女朋友很害羞的说:“亲爱的，你懒，哪里洗得了……”我听完甚至晕过去了，我只是刷了刷牙。
27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上乞讨。
一个醉汉走过来，觉得对不起他，就扔给他一百块钱。
走了一会儿，醉汉转过身来，正巧看见瞎子背对着太阳辨别百元大钞的真伪。
醉汉走过来，把钱拿回去说:“你他妈的不想活了，竟敢骗我！”"
瞎眼乞丐一脸委屈，说:“兄弟，真对不起。我是来找一个朋友的。他是瞎子，去了厕所。其实我是哑巴。”
“哦，我明白了，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了...
28:禽流感——都是“天堂屎”惹的祸！！！
有两种人得禽流感的几率很大——1。“动物”；2.“禽兽不如”的人。
29: A:哎，你怎么学会抽烟的？
我会的，当我从亚当和夏娃那里偷到禁果的时候~
你知道为什么亚当和夏娃偷了禁果吗？
阿瑟:我不知道！
因为亚当没有香烟！(提示:谐音字)
30:某人刚被女朋友抛弃，碰巧在街上遇到前女友和新情人调情。他越看越生气，想羞辱他们。于是我礼貌的打了个招呼，轻蔑的对女朋友的新欢说:“你不是嫌弃我用的二手货吧！”就在他为自己的创意得意的时候，前女友笑着说:“外面一寸是旧的，里面都是崭新的！”
31:分手的时候她亲了我一下，感觉像人民日报一样真实...
32:刚刚在学姐电脑屏幕上方看到一个类似新闻滚动条的东西，上面的字很快就过去了。
我好奇的问:这是歌词吗？
学姐:对！
学姐:怎么这么快就过去了？我都没看清楚！
学姐:来自周杰伦！！
33:老婆:我真的瞎了。当我踩到屎的时候我会娶你。
老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒霉！躺在那里，你们两个都踩了上去......
34.高考化学题:A和B可以相互转化，B在开水中可以生成C，C在空气中可以氧化成D，D闻起来像臭鸡蛋。什么是A、B、C、D？
我回答:A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋！
35:橡胶、虎皮、狮子皮哪个最差？
答:橡皮。
因为橡皮擦。
36:问:3那只有一个头和一只脚的是什么？
回答:3个一个头一只脚的怪物！！！！！！
37:蚂蚁去了沙漠。他为什么不在沙滩上留下脚印，而只留下一条线？
回答:因为它骑自行车！
蚂蚁从沙漠回到了家。他没有通知任何人，但是他的家人知道他回来了！为什么啊！
回答:我看见他的自行车停在楼下。
38:一天，一个女瘾君子被抓进了警察局。警察看到她手上有纹身，问她为什么把男朋友的名字纹在手上。他的名字是梁潇吗...啊...不是吗？来吧，说...他在吸毒吗？走吧。
我看到那个女吸毒者用愤怒的眼神抬起了头。
对警察说
这是仇恨...
40:有一天，小美和男朋友出去兜风。
车快没油了，旁边正好有个加油站。开车经过时，突然一阵风把男朋友的帽子吹走了。
小梅的男朋友对她说:
“我去拿帽子，你帮我加油。」
离男友不远处，她听到小梅在身后喊:
“来吧！加油！」
41:一只猩猩穿过树林，不小心收集了一只长臂猿的粪便。
善良的猩猩清理了猿猴。
过了一段时间，他们相爱了，人家问你们怎么走到一起的。
猩猩回答:“是猿粪(命运)！”
有一个胖子..........
从高楼上跳下来...
原来是.......
胖杂种..
有一只名叫黄啸的鸭子。一天，当他过马路时，被一辆汽车撞了，他大叫:“呱！”从那以后，它变成了黄瓜...
44:有一只企鹅的家离北极熊的家很远。如果步行，需要20年才能到达。一天，企鹅呆在家里，很无聊。他要去和北极熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他发现他忘记锁门了。已经过了10年了，但是门还是得锁着，所以企鹅回家去锁了。锁上门后，企鹅再次出发寻找北极熊，这意味着他花了40年才到达北极熊的家...然后企鹅敲门说:“北极熊，北极熊，企鹅找你玩！”"猜猜北极熊开门的时候说了什么？"我们去你家玩吧~”
45:小白兔蹦蹦跳跳跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”老板:“哦，不好意思，没那么多。”“我明白了。。。"小白兔沮丧地离开了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”老板:“对不起，我还是没有。”“我明白了。。。"小白兔又沮丧地离开了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"
小明道:“康，问你”，一条鲨鱼吃了一颗绿豆，变成了什么？康说:“我不知道。答案是什么？小明说:“哎！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你傻！」
47:老师问一个同学如何减少白色污染。把饭盒做成蓝色的。
48:有一个人胃不好。有一天，他去胃病医院，对医生说:“我吃什么都拉，吃西瓜，吃黄瓜，拉黄瓜！””医生想了想，对他说:“我看你得吃屎了！"
49:在飞机上，一个空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”小女孩回答说:“我知道，因为星星会闪光！”"
50:有一只北极熊在和一只企鹅玩耍。企鹅一根一根的拔毛。拉出来后，他对北极熊说:“好冷啊！”北极熊听到这里，把自己的毛一根一根拔下来，转身对企鹅说:“真冷啊！”
51:问:非洲食人族吃什么？
答:人！
问:后来有一天，酋长生病了，医生告诉他要吃素。他吃了什么？
答:吃蔬菜的！
冰箱里有两根香肠。过了很久，
我摇着香肠。哇！好冷啊~
另一根香肠惊讶地说，嗯？你是一根香肠。你怎么能说话？
53:有一天，
有一只公鹿跑得越来越快。
跑到终点，
就变成了高速牡鹿。
54:有一天，老师带着一群小朋友去山上摘水果。
她宣布:“小朋友，摘完果子我们一起洗，洗完了可以一起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合时间一到，所有的孩子都集合了起来。
老师:“小华，你有什么？”
小花:“我在洗苹果，因为我摘了苹果。”
老师:“那你呢，小美？”
小美:“我在洗西红柿，因为我摘了西红柿。”
老师:“孩子们真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到屎了。”
老师在课堂上问了小阿明问题，但小明一言不发地站了起来。
老师:小明？
老师:小明
老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！
小明:智~
56:一头大象问骆驼:“你的胸部为什么长在背上？”
骆驼说:‘离死远点，我不和脸上长鸡巴的东西说话！
57:如何让饮料变大？
念大悲咒
58:小明:今天气温多少？
小花:零下3度！
小明:难怪这么冷。
59:一个小男孩放学回家，从窗户向外窥视一个躺在床上的女人揉着胸口大喊，我要男人，我要男人！
第二天，小男孩从窗户出去，发现一个男人躺在女人身上。
于是小男孩回家躺在床上，揉着胸口喊，我要自行车，我要自行车！
从前，有一只鸟。
他每天都经过一片玉米地，
但不幸的是，
一天，玉米地里发生了一场火灾。
所有的玉米都变成了爆米花！！！
鸟儿飞过后，......
我以为在下雪，所以我冻僵了。...
61:据说有一只北极熊。因为雪太刺眼，他不得不戴墨镜看东西。
但是他找不到墨镜，就闭着眼睛在地上爬来爬去，爬啊爬，爬的手脚脏兮兮的找墨镜。我戴上墨镜照了照镜子，才发现:哦，我是熊猫。
62:理科老师问:为什么人死后身体是冷的？
没有人回答。
老师又问:没人知道吗？
这时，一个同学站起来说:那是因为心静了，自然就凉了。
63:小明在一场车祸中失去了一条腿。
小明在一次车祸中又失去了一条腿。
小明在另一场车祸中失去了另一条腿。
小明在一次车祸中又失去了一条腿。
其实小明是一只狗。
64:有一天，A、B、C三个人一起出去玩，在马路上转悠了很久。
后来A说，我好无聊，好想玩b。
然后C看了A一眼，把B拖到巷子里打起来。
65:三只兔子便便。
第一个只有长。
第二个只是球形的。
第三个其实是三角形的。
问，它回答:我用手捏的。
66:台湾省什么时候要统一？
买方便面的时候
67:有一天，萧蔷问他的父亲，“爸爸，我是一个愚蠢的孩子吗？”
爸爸说:“傻小子，你怎么会是傻小子呢？”
68:小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他。他捡起竹子，试着去打它。
狗的主人看到小明打狗，不高兴地说，打狗要靠主人。你没听说过吗？
这时，小明说:好！我会一边看着你一边打你的狗。
小华，你用了我的铅笔吗？
小华:不，我没用。
Bug:你真的没用吗？
小华:我真没用！
Bug:唉，你是第17个承认自己没用的人。
70:从喜马拉雅山上掉下来的蚂蚁是怎么死的？
回答:饿死了。因为太轻，飘下来要花很长时间…
80:为什么小狗越来越小？
答:因为越走越远。
81:从前有一匹马！它跑着掉进了海里。
于是，就变成了“海马”！
这匹马的另一个马友，为了找到那匹掉进海里的马，结果掉进了河里。后来，他成了一只“河马”。
第三匹马是白色的。为了寻找两个失踪的朋友，它来到了一个交通混乱的城市。
它连续被几辆车碾过，车身上留下了几道黑色的条纹。
结果变成了斑马！
有一天，第四匹马来到一家工厂寻找前三匹的同伴，被改造成一匹“铁马”。
但后来，那些马也难逃被吃掉的命运，全部被做成“沙琪玛”，所有的马都幸免于难，成为一个没有马的世界...
然后，一群人看到这个笑话，忍不住说:“马真冷。”。
最后，为了纪念这个笑话，有人把它编辑成了一节课，我们叫它“马赛课”！
82:小明欠地下钱庄20万，小明求他多留几天。
银行的人说:明天一定要还，不然...剁掉两个手指；
后天...，剁4；第三天...
小明:需要还吗？
银行家:不，你会变成小叮当。
一天，一个人遇见了上帝。
上帝突然仁慈地给了那个人一个愿望。
上帝问:你有什么愿望吗？
那人想了一下说，听说猫有九条命，那就请给我九条命吧！
上帝说:你的愿望实现了！
一天，这个人闲着无聊。
如果你想说死，那就算了。反正有九条命。
躺在铁轨上，
结果，一列火车经过，
那个人还是死了。
这是为什么呢？
因为那趟列车有10节车厢。
84:一个家伙去医院做检查，做了很多检查。
医生说:有好消息也有坏消息！看了你的测试结果，发现你有潜在的同性恋倾向！！而且很难根治！
这家伙说，天啊！有什么好消息？
医生害羞的说，我发现你挺可爱的。
85:一个猎人带着他的猎犬去打猎，在森林里游荡了一整天，没有任何猎物。
天黑了，但他继续在树林里骑马。
马突然说:‘你连休息都不让我休息。你想杀了我！?'
猎人听了吓了一跳，立刻从马上滚了下来，拉着猎狗就跑。当他跑到一棵大树上喘口气时，狗拍着他的胸脯对他说:“你吓死我了，马会说话！”
于是猎人当场被吓死了。
86:狼、虎、狮，玩游戏谁会被淘汰？狼
因为:桃太郎(消灭狼)
87:有一天A挑了一面镜子照了照。这里的人太熟悉了。
b说；是吗？让我看看(拿着镜子)，我！你甚至不认识我？
88:番茄A和番茄B去逛街。
b问A:我们要去哪里？
a不回答。
b又问:我们去哪？
a还是不回答。
b又问。
番茄A转向番茄B说，我们不是番茄吗？我们为什么要说话？
从前，有一只白猫和一只黑猫。
一天
白猫掉进了水里。
黑猫救了它。
白猫对黑猫说了一句话
``问:这句话是什么？
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“喵”
90: A:“你知道我昨晚在网吧干什么吗？”
乙:“你在干什么？”
答:“上网；
乙:嗯.。。"
91:两只苍蝇去吃饭。
弟弟问哥哥:哥哥，为什么我们天天吃屎？
大的说，吃饭的时候别说这么恶心的话！！
92:在草船上
鲁肃:“真的可以这样借箭吗？孔明先生？”
诸葛亮:“相信我。”
鲁肃:“可是我还是有点担心……”
诸葛亮:“没有必要。”
鲁肃:“可是你不觉得船里越来越热了吗？”
诸葛亮:“这么说有点不方便……有什么不对吗？”
鲁肃:“是啊，恐怕是敌人在射火箭……”
诸葛亮:“嘿！？紫晶，你会游泳吗？不行啊。”
93:吃花生之前，猴子要把花生放在屁股里再拿出来。
管理员解释说:有人曾经给它喂过桃子，
结果桃核拔不出来了，猴子被吓到了。现在，有必要在吃之前测量一下。
94:医院设置100通道防止病人逃跑，但仍有两名精神病人想逃出医院。晚上努力工作
翻墙。在第30堵墙下，
“你累吗？”,
“不累。”于是两人继续向外翻。
在第60堵墙下，
“你累吗？”
“不累。”于是二人继续向外翻。
在第99堵墙下，
“你累吗？”
“累”
“好吧，我们回去吧。”
95:小明:在某条小溪边，大宝、大雄、大支、大伟四个男生脱光衣服玩水。
突然有人把小溪边的鱼电死了，四个男生都被电死了！猜一个电器。
康:嗯...不知道~
小明:答案是“电视”(电四鸡)！嘿嘿！
第96课:罗晓:爸爸，为什么我们有驼峰？
骆驼爸爸:因为沙漠里没有水，只有驼峰能储水！
罗晓:爸爸，为什么我们留长发？
骆驼爸爸:因为沙漠里有很大的沙尘暴，我们要靠它来阻挡沙尘暴，才能看到它！
罗晓:爸爸，为什么我们有厚厚的蹄子？
骆驼爸爸:因为沙漠里全是沙子，所以我们才能站稳！
罗晓:爸爸，最后一个问题，我们在动物园干什么？
97:母鸡在孵蛋，一只蛋从屁股里出来了。
母鸡:“你在干什么？”
鸡蛋:“你的屁好臭……”
98:有一个人的名字叫杜子腾。
点名的时候问老师。
“杜子腾在哪里？”
同学说:“他肚子疼。”
99:女朋友让我去她家看电影。当我们到达她家时，
她用钢笔在墙上写了“电影”这个词。
我们两个坐在马桶上看。
100:一天早上，一个以严厉著称的军官问早班士兵:“你冷吗？”
萧冰回答:“不冷！”
军官恼了:“那你为什么发抖？”
萧冰回答:“冻的！”
1，母亲对儿子抱怨道，“每天早上起来就说‘我困了’。吃饭的时候说‘我饿死了’，做家务的时候说‘我累死了’，坐公交车的时候说‘我贵’...一天死多少次？儿子摆摆手说:“我烦死了！"
2.为了强调词汇积累的重要性，语文老师对全班同学说:“用一个单词10次，这个单词会伴随你一生。”教室最后一排的女生阿倩突然念叨:“谢霆锋谢霆锋……”
3.老张家的玻璃被球砸了。一个小男孩满头大汗的进来说:“不好意思，我马上叫爸爸给你修。”一个小时后，来了一个大个子，把玻璃修好了，然后问老张要50块钱。老张惊讶地说:“你不是孩子的父亲吗？”来人也很惊讶:“你不是孩子的父亲吗？”
4.儿子:爸爸，我们今晚去看马戏吧！爸爸:儿子，我没时间。儿子:听孩子们说，马戏团里有个裸体阿姨在老虎身上跳舞。爸爸:好吧，我们一起去。我很久没见过老虎了。
5.一个男人对律师说，“我想离婚。我受不了老婆晚上12跑进舞厅。”“是吗？那是不可原谅的。她做了什么？”律师问。“去把我找回来！”
6.画家试图专心画画，但最终还是抵挡不住模特的吸引，扔下调色板，突然把模特抱在怀里亲吻。模特推开他说:“我不希望你像其他模特那样接吻。”画家信誓旦旦地说:“我以前从没想过要吻任何一个模特。”模特:“你有过几个模特？”“四个。”画家回答说:“一个罐子，两个苹果和一个花瓶。”
7.老婆:我不在家，你在家看孩子的时候翻日历。老公:为什么？老婆:月历上的女人好性感，我担心孩子吵着要奶。
服装店经理吃完午饭回来，发现店员的手提袋上缠着绷带。没等他问，店员告诉了他一个好消息。"我终于卖掉了我一直压在这里的那套难看的西装！"经理喊道:“我还以为我脱不掉那身怪物装呢，谢天谢地！”那你的手怎么了？"店员说，"在我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬跳到我身上，狠狠地咬了我一口。"
9.一个老人退休了，没事就教鹦鹉说话。他必须每天早上教它:早上好！几个月后，鹦鹉还是不说话。有一天，老人心情不好，不教了。听鹦鹉喊:老头，今天真棒。别问了！
10，妈妈:“你又换男朋友了？”女儿:“你怎么知道？”母亲:“上周我在我们家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，但这几天变成了青蛙的叫声。”
11，乌龟受伤了，让蜗牛买药。两个小时过去了，蜗牛还没回来。乌龟急得骂我:它不回来我就死定了！这时，门外传来蜗牛的声音:你再说一遍我就不走了！
12，蛇和蜈蚣在约会。蛇看了一眼蜈蚣，说:天啊！你为什么有这么多条腿？买鞋要多少钱？蜈蚣不高兴了:哼！听着，我不认为我有太多的腿。我觉得你四肢不全，已经足够好了。
13，蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了。明天我带你去隔壁村相亲。蜗牛说:我才12岁，还没到法定年龄。蜗牛妈妈说，等我们到了，你就够了。
14，有一天午饭的时候，一个同事想起中午只有米饭，但是他想吃面条。客户来办理取款业务。临走的时候，同事很体贴的说:请拿好你的面，欢迎下次再来。
15，一对夫妻离婚，争孩子，女方理直气壮的说:孩子是我肚子里出来的，当然是我的！老公:笑话！这简直是无稽之谈，毫无道理。你能从自动取款机里取钱吗？不是谁插卡！
16，老师:为什么巫师骑的是扫帚而不是板凳？学生:因为骑扫把比坐板凳帅多了，遇到打不过的敌人还可以装清道夫。
医生:看着我。病人:谢谢你。医生:谢我什么？病人:我老公从来不让我看别的男人。
18，有一个人站在公交站牌前笑个不停。人们很好奇，问他为什么这么开心。那人说，我忽悠了售票员。有什么诀窍？买了票，没上车！
19，劫匪闯入银行，持枪高喊:卧倒，不许动！每个人都一言不发地躺下了。抢劫犯看了一眼躺在桌子上的收银员说:请文明撒谎！这是抢劫，不是* *！
20、某* *哄孩子:晚上和爷爷一起睡。孩子不愿意，* *说:你不去我就去。爷爷听了说:教育孩子要诚实，不要欺骗孩子和老人！
的朋友生了一对双胞胎，并去派出所登记了自己的名字:王国栋，王党。片警说:“你他妈太过分了。忘了一个，两个太明显了。”王兴的朋友说:“反正我就要这两个字，剩下的就看你的了。”几天后，他去了警察局，看到了名字:王爱国，王爱党。
两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个。他吼道:“我睡了你妈！”“酒吧里突然鸦雀无声，大家都想听听那个人会怎么反击。他又吼道:“我睡了你妈！" "另一个人说:"你喝醉了，爸爸，我们回家吧！""
大家一起开玩笑，说如果中国直选谁最有可能当总统。最后的结论是马。他只需要弹出一个窗口给马投票，送10Q币...
潘石屹有一次去新浪做节目，站在新浪的落地窗前。他看到下面有一大片空地。他喜出望外，给秘书发了一封加急电报:我们不知道中关村有这么大的空地。让我们看看它是不是被卖掉了。如果没卖出去，那就赶紧买吧！后来秘书回电:潘经理，那是北大！
说到初中，我们的电话亭刚刚普及。有时候我一自习就去电话亭拿两个电话。我想这是不好的。后来才知道他拨打了110和119...然后两个话筒反接，很快就有了诅咒。。。
先不说“地球一小时”能对电网造成多大的破坏。关键是40周内中国还会有一次婴儿潮！无脑媒体~
“他妈的，大学读了四年，拿到学生证，毕业了还得交给学校，”一个毕业没有毕业证的同学说。
一个男生去女生宿舍拜访他的女朋友，宿舍的门卫让他填写一份访客名单，上面有他的姓名、性别、地址和年龄...直到最后一栏“关系”填好，男生想了很久才写下“还没发生”这几个字。
为了防止学生翻墙，某中学的铁栅栏都是尖的。上面的警示标语是这样的:禁止翻墙，男生一不小心就会变成女生，女生一不小心就会变成女人。