超级经典笑话200分
时光钢琴
汉斯向朋友们吹嘘道:“我的钢琴真的很棒。每当我狂放的时候，我都会。”
给我时间。”朋友不信，于是开始玩，突然墙被咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚。
这时一个老婆婆喊道:“别吵了，已经十二点了。”
抱怨
执行死刑的警官走进牢房，抖着雨衣向犯人宣布命令。囚犯
他惊讶地说:“这么大的雨还要去刑场？”警官说:“你有什么好抱怨的？”
是的，我得冒雨回来！"
Seopyeonje
水手慌慌张张把大副拖进办公室，半天说不出一句话。
话来了。大副再也忍不住了，他大声说道；“唱吧，唱吧！”海员
他深吸一口气，唱道:“老朋友会被遗忘，他再也不能回到我们身边了。”
突然，我们的船长落水了，比我们晚了一年半。"
悲喜交加
警察局通知特德·罗宾逊去认领失物。在警察局，一个
一个微笑的警察对他说；“你是特德·罗宾逊先生吗？”
“我是。”他回答道。“你的自行车已经找到了。那是五天前在400英里的地方
在外面的一个小村子里找到的。现在已经用火车运到你家了。"
泰德听到这个消息非常惊讶。二十年前他十五岁的时候没想到会被偷。
自行车被找回来了。
北风回家。
一艘帆船返回了港口。船长生气地对气象员说:“根据你的天气预报。
没错，我们以为是北风，其实上风吹的是反方向！"
“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
本末倒置
施密埃跌倒，琼克尔幸灾乐祸地笑了。施穆尔说:“什么！你没有
你读过《圣经》中的一句话‘不要因敌人倒下而欢喜’？"
琼克尔说，“顺便说一句，‘你不应该因为敌人倒下而高兴’，没错，但是
我没有说我不应该因为朋友摔倒而开心！"
本能反应
布朗夫妇和他们的孩子住在伦敦附近的一所小房子里。有时布朗先生先来
盛下班回家晚了。当他的妻子和孩子都睡着了，他用自己的钥匙打开了房间。
前门的那个孩子，悄悄地走进了房间。
一天晚上，当他回家晚了，他丢了钥匙，所以他不得不去房子附近。
按门铃，但是房间里有动静。他又按了门铃，但房间里仍然没有动静。只有布朗先生
我敲卧室窗户，对着他老婆喊，她也没醒。
最后他停下来，想了一会儿，然后像个孩子一样说:“妈妈！我要上厕所。
所以！”他轻声说话，但布朗太太马上醒了。
江山易改，本性难移。
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但你不应该对每件事都这么挑剔。
都是错的。这快把我逼疯了。好吧，我打赌你一分钟都不能不挑毛。
恶心。"
“好吧，我们现在就开始吧。”妻子说。
过了一会儿，她脱口而出:“这屋里热得要命。为什么你总是把
空调开的很小吗？”“哈！我知道你不可能一分钟都不找茬。“老公
忍不住喊出声来。
“即便如此，”妻子承认，“我坚持了多久？”“三秒钟。”
“三秒，去你妈的！”妻子对丈夫喊道:“我没告诉你吗？”
买外国手表？那些手表一点都不准！约翰太太下班后回来时，她的丈夫也下班了。
打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发凌乱，满脸灰尘。她的丈夫说:
“我辛苦一天回来，看见你这样？”他们的邻居史密斯太太很公正。
乔也在。当她听到约翰先生的话，她赶紧回家，小心翼翼地梳洗打扮，等待着。
丈夫回来了。
当史密斯先生到家时，已经很晚了。他慢慢推开门，看到了跟在后面的妻子郑。
那是愤怒地喊道:
“你今晚打算做什么？”
一条叫旺达的鱼
肯德基:两名男子将链条绑在自动取款机前，将拖车绑在一端。
保险杠试图撕开自动取款机的外壳。结果被撕掉的不是自动取款机的外壳，而是拖车的
安全杆。他们非常害怕，开着拖车逃离了现场。链条还在提款机里。保险
杆子上还拴着铁链，汽车的牌照还挂在保险杠上。
一个人去了药店，拿出枪，宣布抢劫，然后拿出一个大包，戴在头上。
接着，他发现自己忘记在袋子上打孔了。
警察问一个被当场抓住的小偷:“你为什么一定要偷这家商店的东西？”
西？"
小偷回答:“因为这家店离我住处很近。你知道，目前，社会
太乱了，我不敢离开家太久。"
一条叫旺达的鱼
肯德基:两名男子将链条绑在自动取款机前，将拖车绑在一端。
保险杠试图撕开自动取款机的外壳。结果被撕掉的不是自动取款机的外壳，而是拖车的
安全杆。他们非常害怕，开着拖车逃离了现场。链条还在提款机里。保险
杆子上还拴着铁链，汽车的牌照还挂在保险杠上。
一个人去了药店，拿出枪，宣布抢劫，然后拿出一个大包，戴在头上。
接着，他发现自己忘记在袋子上打孔了。
警察问一个被当场抓住的小偷:“你为什么一定要偷这家商店的东西？”
西？"
小偷回答:“因为这家店离我住处很近。你知道，目前，社会
太乱了，我不敢离开家太久。"
比基尼
妻子:“如果我穿比基尼出去，大家会有什么反应？”
老公:“那人家会以为我是看上了你的钱才结婚的。”
比赛
教堂里有一场婚礼。有人在窃窃私语。“为什么新郎新娘要牵手？
手？”“这是一种习惯，就像两个拳击手在比赛前握手一样。"
比赛
汤姆:“约翰，你的小弟弟好吗？”约翰:“他受伤了，躺在床上。”
走吧。"
汤姆:“那太糟糕了。怎么会这样？”
约翰:“我们做游戏，看谁能把身子探出窗外更远，他赢了。”
种族。
除夕夜，有一个人躺在马路上。围观的人七嘴八舌地问:“你是怎么做到的？”
发生了什么事？"
那人生气地喊道:“你试试跟我喝一样多！”
你也是
未婚妻:“我没有勇气跟你爸爸说我的债务。”
未婚妻:“你们男人都是懦夫！我父亲没有勇气报告他的债务。
告你。"
毕加索的画
自从毕加索的肖像画走红后，很多人都自称是毕加索的学生。
这位画家举办了一次抽象画展，吸引了许多人。一位老妇人站在一幅画前喃喃自语。
中文:[这到底是什么画]旁边一个懂画的人说:[这是画家的自画像]
老妇人又问:[右边的那个呢？]男人说:[是他老婆]老太婆点点头说:
希望他们不要孩子！！]
闭门睡觉
一个流浪汉睡在海德公园的长椅上。公园管理员上前说:“你好！我想要
关上门！流浪汉翻了个身说:“很好，伙计，小心别弄出太大的声音，好吗？”
真的吗？"
闭眼镜
妈妈看到女儿闭着眼睛站在镜子前，就问女儿:“你是怎么做到的？”
啊？"
“我想看看我睡觉的样子。”
多免少免。
家境贫寒的学生。一天，他要去拜访一位长者，所以他想先去理发。
刮胡子，但他口袋里只有二十五个宝贝。然而，他走进了一家理发店。
购物。
“理发要多少钱？”他问理发师。
“五十个学生太电压了。”这时候，老师回答。
“那刮胡子呢？”
“二十五个学生太电压了。”
“那么，请给我剃头吧！”
贬低别人，提升自己。
从前，在一个村子里，有一个和尚，他认为自己很伟大，因为他能写几首诗。
总是在人前吹嘘自己，贬低别人。正好村里有个人也爱写诗，每次写完。
交给和尚，求他指点。和尚就是鸡蛋里挑骨头，手里想找毛病。那个人非常
气愤之下，他特意抄了一首和尚自己写的诗，毕业时当着所有施主的面。
把诗递给他。和尚一看是自己写的诗，有点慌了。他既不会说诗，也不会说。
好吧，我想再贬低一下那个人。我们做什么呢和尚闭上眼睛一会儿，然后慢慢地。
他说:“嗯，是首好诗。不过，你的字写得太差了！”
改变主意太快。
一位将军正在训练他的士兵立正、稍息、左右转弯等。，过了几分钟，又有一个学者
二等兵杰克走出队列，不满地对将军喊道:"我已经厌倦了。"几分钟内你就变了十个。
几个想法！
桌子
饭后，丈夫问妻子:亲爱的，我想知道女人为什么要用智慧。
智慧远不如她的外表。
妻子回答，因为大部分男人都很蠢，但很少是瞎子。
不要害怕。
一天，警察发现一个小女孩独自在街上徘徊。她说不出自己的名字。
姚的名字，也不知道住在哪里。
警察开始无助地翻她的口袋，希望能找到一些线索。
小女孩没有反抗，只是轻声说:“别怕，我没有枪。”
别数了。
当我和丈夫带着六个孩子开车旅行时，我相信我们的大家庭。
肯定会引起关注。然而，当一辆带着许多小脑瓜的旅行车从后面超过我们时，
我吃了一惊。“那辆车里有几个孩子？”我们中的一个人问道。
当我们追上那辆车时，发现车的后窗上挂着一个小牌子，上面写着
写几个黑体字:“不算，一个***14！”
电冰箱
一个马戏团的大力士有一个漂亮的妻子，但是他非常多疑。有人认为他的妻子。
欺骗他，勾搭别人。他冲到贾加的家，跑到四楼的公寓，冲进卧室，发现
他的妻子正忙着穿衣和整理她凌乱的头发。床边有两个马提尼酒杯和烟灰缸。
两支仍未熄灭的香烟使他更加深信不疑。他开始在公寓的每个角落寻找他的妻子。
爱好者
他一进厨房，就瞥见一个穿好衣服的男人，沿着街道冲了过去。大力士很舒服。
我抢到了最新的东西，正好是冰箱。他把冰箱放在窗户外面
小伙子嘴巴一落就当场毙命，但心里承受不了这样的打击。
然后死去。第二天，三个人在珍珠门口被圣彼得审问。圣彼得问第一个人
他是怎么死的。“我没来得及去赴约，急着出门。突然，有一个冰箱。
在我头上。“你呢？”圣彼得问赫拉克勒斯。“大人，我正在举冰。
箱子...”“够了，不说了！”卫兵训斥打断大力士“你这个人！
然后呢。“圣彼得，”第三个人回答，“我藏在那个冰箱里。”
没有怀孕
一位女士跳上一辆出租车说:“请开到第一妇产科医院。不要惊慌
我在那里工作。"
医疗/病历
疯人院的新院长走到一个病人面前，问他为什么进疯人院。病人问
答:“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇，而我的父亲
娶了她的女儿。于是我老婆成了她公公的婆婆，她女儿成了我的继女。
还有继母。我的继母生了一个儿子，他成了我哥哥和我妻子的孙子。我也
有了儿子，就成了爷爷的姐夫，自己舅舅的舅舅。对方
我爸一提孙子，就说是他姐夫，我儿子管他姐叫祖宗。
妈妈。现在我觉得我是我妈的爸爸，我孙子的哥哥，我老婆是他女婿的儿子。
媳妇，他孙子的妹妹。现在我不知道我是我的祖父，我哥哥的父亲，还是
我儿子的侄子，因为我儿子是我爸爸的姐夫院长，这就是我来的目的。
原因。我认为这里比家里安静。"
脖子上没有长毛
老公在刮胡子，老婆想让他给她买条项链，就在背后说。
道:
“亲爱的，看我的脖子。上面什么都没有。”
老公有点莫名其妙的摸了摸自己的脖子说:“可是我的脖子也没有长头发啊。
啊。"
薄饼
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说。
“我们要隔离你。只能吃煎饼。”
“煎饼能治好我的病吗？”
“不行，因为门下只能塞煎饼。”
咨询费补偿
牙医为一个孩子拔一颗牙收费50卢比。
孩子的母亲很惊讶，问:“医生，你不是说好只收十卢比吗？”
“是的，夫人。但是你孩子的喊声吓跑了我的四个病人。”
别担心
在游泳池边，一个小孩问他的妈妈，“妈妈，妈妈，我可以去游泳吗？”
游泳？"
“亲爱的，当然不是。水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
"你父亲从事保险业，亲爱的。"
不要等待
在酒吧里，一个喝醉的年轻人和几个老人纠缠在一起。
喊着要和他们打起来。其中一个老人说:“来吧，年轻人，让我们打一场。”
框架。你先出去，如果我五分钟没出去，你就可以开始玩了！"
不方便直接说
一个店员拦住老板，焦急地说:“董事长，我猜有你的电话。”“猜猜看
觉得？
我的就是我的，你猜怎么着！”店员更加尴尬，结结巴巴地说道:
“打电话的人说，把那个老...老混蛋打电话……”
不被拷问就坦白
彼得的父亲举办了一次宴会，其中一位客人有一个非常大的鼻子。餐桌上，父亲看了看。
我注意到彼得总是看着客人的脸，怕他胡说八道，就瞪着他。
“别担心，爸爸。”彼得大声向父亲保证道:“我只是看看他。”
就是个大鼻子。我永远不会说任何粗鲁的话。"
不被拷问就坦白
理发师:“哎呀，你的头发多难看啊！我给你一个理由！”
顾客:“真的吗？你真有眼光，一眼就能看出好坏！”
理发师:“我是专门干这行的，根本看不出来。是不是很可笑？”来吧，来吧
好的。"
顾客:“不用了，谢谢。你没看见这是你上次给我的吗？”
不要犯同样的错误
在一个村子里住着一对将近四十岁的夫妇。有一天，我妻子因为发高烧昏倒了。
是的，她丈夫和村民误以为她死了。所以，根据村子的习俗，
用衣领垫卷着妻子进去，由众人抬着向墓地走去。在路上，垫子被种在一棵树旁。
大树的树枝卡住了，他的妻子突然醒了。所以他们把她带回了村子。在...之后
他妻子去世时，村民们正忙着准备葬礼。这时她老婆对大家说:“这次，
不要走那条路！"
不为人知
妈妈:“玛丽，你的手和脸怎么这么脏？”
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？"
女儿:“我怎么能看出你小时候的样子呢？”
可怕的
"我妻子在读了《快乐兄弟》这本书后生了一对双胞胎."
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我老婆读了大仲马的三。
火枪手，天生三胞胎。"
另一个同事听到这里脸色发白，他焦急地哭了。
“哦，我的上帝！天啊，老婆在看《阿里巴巴和四十大盗》，我也要做。
马上回家。"
无法解决
“亲爱的，你不觉得我长得像维纳斯吗？”“喜欢，就一样！
只是我觉得奇怪，为什么没人偷你？"
不妨
在巴黎的一家时装店。“我想换一下我昨天从你那里买的这件外套。
因为我老婆不喜欢。”“你知道，这是目前最流行的。先生，如果你不
如果你介意，我有一个好建议。你还不如换个老婆。"
男人和女人
基思先生抓住了一个小偷，说:“你为什么偷女人的钱，还带着它？”
“别错了，我不仅会偷女人的，还会偷男人的。”小偷委屈地说。
“阿哈特，给你一杯酒？哦，不，你在戒酒协会。
什么事？”“没关系，今天戒酒协会不开会！"
无论是白天还是晚上
警察:“你为什么抢别人？”劫匪:“你怎么能说是抢劫呢？”
先生，我只是没时间和别人商量，就拿来用了。警察:“你的。”
胆子还真不小，光天化日之下公然..."
强盗；“先生，我的工作总是没日没夜的。”
不敢接吻
母亲:“儿子，去亲亲新老师。”
儿子:“我不去。”爸爸刚才亲了她，她打了她一耳光。"
不公平的
一个牧师和一个公交车司机同时死了，但是公交车司机去了天堂；牧师
但是他去了地狱。这位牧师把他的一生献给了教堂，但却去了地狱。他觉得很不公平，拥抱了上帝。
牧师仇恨:主啊！我把一生都奉献给了教会，每个星期天都带着你的信徒去祈祷。
为什么我不如公交车司机？地狱？上帝:是的！这是因为，比如说，
这就是你下地狱的原因。你每周日都带着你的信徒去祈祷布道，但他们都倒下了。
去睡觉吧！但是公交车司机每天在街上横冲直撞，而他的乘客却在祈祷！！正确
图谋不轨
“因为越来越多的女性提倡新的简单服装，比如超短裙和短工装。
裤子，”一位妻子正津津有味地看着报纸上的一则新闻，“所以街上的交通。
所以据统计减少了一半。"
这时，旁边看电视的老公突然插了一句:
“那你为什么不努力彻底杜绝交通事故呢？”
失败
当一个人去参加驾照口试时，考官问:“当你看到一只狗并且”
当你一个人在车前的时候，你会轧死一条狗还是一个人？"
“当然，是狗。”那人回答。
考官摇摇头说:“下次再来！”
那人还挺不服气的:“我不轧死狗就轧死人不行吗？”
“你应该刹车！”
不要睡觉
一个男人去看心理医生，告诉他自己失眠了。经过一番谈判
拜托，医生建议他睡觉时自言自语来催眠他，会有效果的。
到了晚上，男人按照医生说的做了，对着自己的脚趾说:“踮着脚睡吧！””又说:
“趴着睡！”“趴着睡！”一直到眼睛，然后他老婆穿着透明睡衣进来了。
房间里，他跳起来喊道:“所有人都起来！大家都起来！”
不熟悉
两个朋友在酒吧，其中一个问另一个:“我老婆不认识我，你。”
妻子呢？另一个人回答:“我不知道。她从来没有提到过你。”
不识字
一群年轻人在酒店房间里喝酒聚会。旅馆接待员向他走来
孩子们说:“不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不识字。”
“你告诉他，”一个少年说，“他应该感到羞耻。我五岁就能阅读了。
是的。"
不要错过机会
新婚妻子对回家晚的丈夫唠叨，丈夫解释说:“我违反了。”
违反交通规则，所以迟到了。明天我必须去警察局交500元罚款。
否则你将被拘留一周。”妻子马上兴致勃勃地说，“这是一个绝好的机会，我们的。
厨师刚刚辞职。你会在那里呆一个星期，我会利用这段时间去找一个新的厨师。
老师。"
不通过。
火车正慢慢离开车站，这时一个年轻人从站台上跑下来，打开了最
过了车门，纵桁大踏步走进车厢。
然后他关上车门，把头伸出窗外，对一个搬运工喊道:“我要去芬兰。”
斯伯里公园，你坐对了车吗？”工人大声回答，“没错，伙计。在爱丁堡。
转学回来！"
不孝之子
“我真是这个不孝的儿子。没有他我更舒服！”“不要。
快点，你父亲以前也这么说你。"
没关系
侍女:“费斯图斯，你拿着锤子干什么？”“信仰:”钉钉子。"
女佣:“别锤，不然会砸手的。”
费思:“没关系，你儿子有个钉子。”
不同的
餐馆老板对一位客人说:“你在这里有宾至如归的感觉。”
“哦，亲爱的，”客人回答，“我只是来这里好好休息的。
下去。"
不要看着我
苏珊刚刚从商店调到银行当出纳员，她对她的女朋友说:“玛丽亚，现在我
是不是没有以前好看了？”“苏珊，你为什么这么想？”女朋友问。
“现在人们只是数钱，不再看我！
不再有交通
一个小孩吞下了三个先令硬币，他的父亲带他去了医院。外科医生说
不需要手术。孩子的父亲问:“为什么？”回答:“这些硬币已经
已经过时了。"
不知道某人的意图
小女儿在看书，妈妈问她:“亲爱的，你在看什么？”
“我不知道！”
“你不知道？你不是在大声朗读吗？你怎么会不知道？”
“是的，我大声念了，但是我没有听！”
步伐是正确的。
杰克在阅兵式上行进...
经过检阅台……他妈喊了一声，“这么多兵……只有我儿子的脚步。”
切割是对的。"
行走异常
一位乘客向旅馆老板指出，从车站走到旅馆需要一个小时。
他愤慨地说:“你们的广告上明明说了，从车站到酒店只要十几分钟。”
时钟。"
客栈老板说；“啊，好极了。但是，这个广告是专门为司机写的。”
擦窗器
一个美丽的女孩，住在迈阿密海滩酒店，起身穿上睡衣。
陈露走到梳妆台前梳头。在镜子里，他发现窗户清洁工正在擦窗户。
她决定给工人一个惊喜，于是她站了起来，伸直了胳膊，抬起了头，非常柔软。
那个虚弱的人看着他，好像他太粗心了，但是工人没有理他，仍然在擦窗户。
于是她脱下晨衣，只穿一件薄如蝉翼的睡衣，往前走了两英尺，渐渐接近。
窗户，腰肢摆动，臀波轻轻晃动，让人浮想联翩，但工作者依然没有任何反应。
照常工作，世界上还有这样不懂风情的男人！最后，她甚至脱下了长袍
他光着身子站在窗前，盯着那个工人。工人打开窗户说:
夫人，你没见过窗户清洁工吗？现在，窗户开着，看得一清二楚。
点！
多疑
妻子怀疑王先生有外遇...请找个私家侦探跟踪他。以下是侦探提供的报告。
起诉...
"你丈夫今天下午去了美容院、时装店和茶馆."
“他一定做了什么坏事。”“没有...夫人。他在跟踪你。"
猜硬币
洛克对他的朋友说:“我真的不知道医院是怎么回事。在我住进医院后
医生说我阑尾炎，另一个说我胆结石。”“结果怎么样？”朋友问。
“他们争论不休，互不相让。猜硬币裁决最后切了我的杏仁。
腺体。"
参议员
竞选助手:“参议员，有一个歇斯底里的女人在电话里大喊大叫。她想知道。”
你对堕胎有什么看法？参议员:嗯，告诉她我明天一早就把支票寄给她。
到那边去！"