还有谁知道(你知道的太多了)这样的笑话？

从前，美国人去俄罗斯观光。有一天，我在俄罗斯的路上看到两个俄罗斯工人。一个是用铲子在路边挖坑，他每三米挖一个坑。另一名工人立即回填前一名工人刚刚挖的洞，以此类推...美国人很好奇，问第一个俄罗斯工人:“为什么你刚挖好洞，你后面的家伙就把它填上了？”俄罗斯工人回答说:“我们正在绿化道路。我挖坑，第二个人种树，第三个人填土。但是第二个人今天没来。2.学校订票处:现在票特别紧张。如果没有想要的火车票，会服从调剂吗？我:服从。第二天拿到票后，我很生气:我订的是去山东的票，为什么拿到的是去山西的！！！学校订票处:不是说服从调剂吗？某企业人事部员工x，最近调到楼下公关部。这一天，他的朋友给原部门打电话:“X在吗？X的同事回答说:“他已经不在人事部了。”"朋友:"啊？他什么时候...？”同事:“上周。"朋友:"我对此一无所知…我没有送他一程…"同事:"没关系，下去找他就行了？“朋友啊，你真会开玩笑...同事:我没开玩笑。他说他离开的时候。如果有人想念他，随时欢迎你去下面拜访他。朋友:……这个不方便……同事:嗯，白天确实不方便，那我晚上让他来找你吧！！4.早上起来，在一楼看到一条网易评论:大家冷静一下，过来听听五楼怎么说。二楼:我觉得五楼很合理。第三层:第五层说出人民的心声。四楼:五楼真好！五楼:楼上都是傻逼！！5.宿舍在6楼。爬上去后发现没带钥匙。我下楼去问我阿姨要。然后我爬上去开门，下去还钥匙，再爬上去，发现门关着。隔壁一个同学路过问:“你看你门没关，我给你关。" 6.无名氏和丈夫吵了一架，我觉得很不舒服。趁老公睡觉的时候，我蹲在他头上放个屁让他好闻闻。没想到我用力过猛直接在他脸上拉了一堆屎。(很搞笑，但也很恶心。) 7.一旦下课铃响了，每个人都必须回家。下楼梯的时候，一个男生左脚踩了右脚，倒在路中间成大字型...他当时就想:不行，太尴尬了，你要装晕。结果旁边的同学看到男孩一动不动，赶紧扶他起来，然后疯狂的扇他耳光...8.一位先生在一个漫无边际的酒吧里租了阿津天一，当他看到第二页时，他泪流满面。不知哪一天他用蓝色圆珠笔在某个人物身上画了个圈，写道——这就是凶手...9.一个人独自在森林里冒险，突然发现自己被食人族包围了。于是他对着天空大喊:“我死了，上帝救救我吧！”“光一亮就看到天上传来一个声音:“不一定，你可以捡起地上的一块大石头，把领导砸死。”于是他捡起地上最大的一块石头，朝酋长砸去，正好砸死他。所有的人都呆了一会儿，然后互相怒视着。这时，天空中传来另一个声音:“现在你真的死了。10，两个孩子在说话:A说:我全家都喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢兔子。b说:那你爸爸呢？a说:我喜欢狐狸。11.一位顾客走向前台。顾客:“给我一小碗。"我:"啊？“顾客指着菜单，我才知道是圣代。我:“圣代吧？你想要什么口味的？”顾客:“苹果的。"我:"啊？对不起，我从来没有卖过苹果。顾客:“那个绿色的是什么？”"我:"哦，那是芦荟。"顾客:"芦荟？那不是花吗！你能吃吗？"我:"是的！"顾客:"算了，我从来不瞎吃。“我要咖啡。”我:(茫然)“不好意思，我没卖过咖啡。”顾客:“深黑色的那个是什么？”我:“那是巧克力。”顾客:“算了，巧克力太甜了。我要红色的。”是草莓。“我:(超级开心，一次就能猜对。)“是的，你要多少？"顾客:"一个，但是我不吃芝麻。请帮我挑出所有的草莓籽。“我:！@~#$%^&；& amp**~!@#$%^&；* 12，考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？我:5元考官:出去，我的字典里从来没有出现过“放弃下一个”这个词。我投了又投，终于得到了谷歌面试的机会。但是，我去谷歌面试，回答完一个问题又被踢出去了...考官:你是从哪里得到谷歌面试的消息的？我:百度考官:出去吧，隔壁兄弟郁闷，但我还是要先养活自己。拖着朋友去麦当劳找工作。。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌。这时候，哥哥笑了。我从小就知道麦当劳的歌。于是我张口就来:有了肯德基，生活就好了！考官:出去~ ~ ~ ~ ~ ~麦当劳面试失败。我妈拖着人找了个移动客服的工作。我妈说这个不需要技术。你应该先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我。最后考官对我说，你很好。请留下你的电话号码，以便我们通知你去上班。我:“132...“考官:滚。。。。我心都碎了。。。失业这么久，在家吃吃喝喝。家人有点无奈的看着我。走到一家商场，看到阿迪在找店员。我想我应该试试。考官:请说出我们的口号。I:照做就是了。考官:出去，下一个。一次次的失败并没有挫伤我的信心，我静下心来努力学习，最终以优异的成绩考上了我们当地的公务员。尽管如此，还是有他妈的面试。面试的时候，我回答问题，看到考官的脸。我觉得这份工作没有问题。当我快乐的时候。考官问我，小伙子，你最喜欢哪个历史人物？我不假思索地回答:小沈阳！考官:滚。这次失败，我有一个很重要的人生考量，回顾之前的所有，我终于发现，最重要的是我答错了一些问题。不过，这次面试，我已经做了最充分的准备。诺基亚的产品部门通知我，我花了一周的时间来完成所有的工作。连口号都没有错:科技以人为本。考官很满意，说，不出意外的话，明天就可以来上班了。这时电话响了，出现了一个不和谐的声音:“你好MOTO”。13.考试失败的原因如果学生考试失败，确实不能怪他们，原因如下:1。周末:一年有52个周日，所以有52 × 2 = 104天休息。扣除这几天，一年只有261天。2.寒暑假:一年中大概有两个月不是很热就是很冷，无法学习。所以扣除寒暑假60天，一年只有201天。3.每年法定节假日占10天，扣除后只剩下1，91天。每天睡8小时占一年122天，扣完只剩下69天。每天一个半小时的吃饭、零食、水果占用了23天，所以如果扣除的话，一年只剩下46天。6.每天一小时游戏时间占一年15天，扣除后一年只剩下31天。7.每天1小时的交流时间占一年15天，扣除后一年只有16天。8.去看电影、购物或其他活动一年占10天，扣除后一年还剩6天。9.估计一年病五天，一年就只剩一天了。10.今天是我的生日。请问这么少的学习时间，学生如何通过考试？所以你不能怪他们。搞笑句子和评论系列:2月30日，星期一，天气晴朗。今天一整天都没有出太阳，真是太糟糕了。爸爸买了两条金鱼，把一条淹死在水缸里。我很难过。老师点评:我也很难过。我活了这么大，从来没遇到过二月三十的！我没见过没有太阳的晴天，也没见过会淹死的金鱼。1.题目:While ……老师点评:他是要脱还是要穿？2.标题:其中一个孩子写道:我的一只左脚受伤了。老师点评:你是蜈蚣吗？3.题目:过了一会儿，孩子们写道:下班了，爸爸陆续回家了。老师点评:你有几个爸爸？4.题目:伤心的孩子写:我家门前有一条沟，很伤心。老师点评:老师更难过。5.标题:再次...又...孩子写:我妈妈矮，高，胖，瘦。老师的评语；你妈是畸形钻石吗？6.题目:看孩子写字:你在看什么？我没看过。老师点评:没看过。7.题目:繁华子弟写:繁华告白。老师点评:连续剧不要看太多！8.题目:好吃的孩子写:好吃的屁。老师点评:有些东西是不能吃的。9.题目:天真的孩子写:今天真热。老师点评:你太天真了。10.标题:果然有小朋友写:昨天吃了水果，然后喝了凉水。老师点评:单词是11。题目:……孩子写:再见，先生！老师点评:想象力超过地球人的智慧。12.题目:除此之外，小朋友写:一列火车经过，除此之外，除此之外，老师评论:我死了就算了。1劫匪:快告诉我保险柜的密码。女员工:就算你杀了我！就算你宠我，我也不会说什么！强盗上下打量了她一番后，说:你要漂亮！阿呆做了身体检查，护士告诉他要做尿检和大便检查。结果过了好久，护士就纳闷了，你到底考不考？阿呆:我已经把尿咽下去了，但是排便有点困难。和朋友去泰山顶上看日出，一个朋友指着天空说:“我看到了！" " "我也看到了！"这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:“看见就看见！”你在喊什么！“当我出生时，上帝答应把他最漂亮的女儿嫁给我。我环顾四周，上下寻找，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么？我还没有女朋友呢！“乐乐:妈妈，我是怎么长大的？我妈觉得教育的机会来了，就说，是我妈一把屎一把尿把我养大的。乐乐哭了:你怎么给我那些？喔！6“我听说你昨天和你妻子吵架了。结局如何？”“她当然跪下来求我了！”“不！她怎么求你的？”“她说，‘我不会打你的。“从床底下出来！””七八戒偷看了正在洗澡的蜘蛛精，想看看赤裸的身体，向唐僧求助。唐僧大叫:小心！打雷了！下雨收衣服！蜘蛛精跑上岸，八戒晕倒:师傅，我带你。笑话/笑话. yahoo.com/新潮笑话:/笑话/jindex.asp你可以去任何你想看的网站！拿我的！！

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