100积分跪求经典搞笑幽默短信。
2.我一个朋友在联通实习。有一天，一个老人走过来说:“给我一张移动卡好不好？”然后朋友头也不抬的说:“师傅，有人来砸场子了！”"
3.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“你好，刘老师，你叫什么名字？”出汗。
4.以前地理老师是男的，特别暴力。谁说话谁走神都是一拳，但他没打女生。一个新来的女生不知道男女平等。有一次，她在课堂上偷漫画，被地理老师发现，毫无征兆的走上前来。女孩吓得脸色发白，大喊:非礼。我们的地理老师瀑布汗。
5、我同学说:我洗衣粉放多了。另一个问:什么？你哥哥老婆太多了？
6.一个刮风的日子，自行车一连倒了。只听到一个同学一边扶车一边说:谁的奔驰压了我的宝马？
7.以前给男朋友宿舍打电话，他不接。我有点不好意思，就编了个名字说:“XX在吗？”如果你想假装认错人，那就完了~ ~对方犹豫了一下，说，等等，我给你打电话。我当时就懵了！匆匆挂掉电话。后来我问男朋友，他说他们对面宿舍一个男生让我编的那个名字。
8.上次在国外，看到一个帅哥在街上卖蛋糕。我和朋友说我们买的时候他长得像猫王。当他听到我们谈论他时，他问我们说什么。我想了很久:“kingofmiaomiao。”
9.宿舍的女朋友和网友聊了起来，她明显很兴奋:你好，我是王晓亮，你猜我是谁？不能晕倒...
10，从朋友那里学了一句话:我给你十个字——你他妈的给我滚。我记得当他第一次对我们一群人说这句话的时候，他看到所有的人都在底下指指点点，看是不是十个字...更有甚者，我用这句话告诉n个朋友，基本上90%以上都会犹豫片刻，沉思或者微微动动手指，然后笑着说，妈的，真的是十个字。一直很管用，呵呵！
11.有一天，班长告诉我周六做什么(那周事情很多)。说完，同桌狠狠地摇了摇我的胳膊:来，告诉我，星期六是星期几？
12，我是女同事，很强势(有重量有力量)，经常在车间干苦力比较一堆男同胞。有一天看到搬不动东西的A先生，熟练地搬着一箱货物，一边搬一边嘲笑A先生的脸，太弱了。一位先生憋了三分钟说:不管你的女人有多胖，总要有一个男人能把你抱上床...
13，我上中学的时候，期中语文试卷，文言文翻译是“苛政猛于虎”，偶尔翻译成“苛捐杂税猛，比老师还猛！”直到把论文发下来我才发现汗！班主任在“老师”二字上画了一个大大的红圈。那个问题我得了2分，扣了5分。
14，停电了，我爸手机还在充电。他拿着蜡烛找东西。我问他你找什么，他说怎么充电的时候绿灯没了。
15，呵呵，山大二院病房楼，没有了房子的方形，成了病尸楼，直到现在...
16，我们睡了一个来找她聊天的大三同学。大三同学问她:总听说青蛙王子，青蛙王子，为什么不是青蛙？我们当时就被骗了，学妹给她解释，因为一个童话叫青蛙王子。同学说:哦，那么，那青蛙和蟾蜍是一个东西吗？嘿，那叫蛤蟆还是可汗？晚辈叹了口气说:可汗白，蛤蟆是古代少数民族的部落首领。当时我们都气得脸都青了。
17，有一次和我一个朋友去吃饭，那家店的店员很拽，翻着白眼问，你吃什么？朋友说你们这里有什么特色菜，店员说，什么都有。
朋友急了，说，那给我来一盘西红柿，炒西红柿。
18，我给我爸办公室打过一次电话找他。因为赶时间，所以没想好。我起来就喊:爸爸，你是xxx(爸爸的名字)吗？结果对面笑的我什么也说不出来。
19还有一次，一个朋友问我，我觉得历史上哪个男人最帅？我说潘安，他却看不上杨宗保。我问为什么？他得意地说:“你不知道，木兰对他一见钟情？”
20.我的一个好同学有点黑，她bf有点太白。有一天，宿舍的毒舌女王突然对她说:“你不能这样，你会生斑马的……”
21，同样的毒舌女王，有一天遇到了一个还30出头的兄弟，从我们系毕业。目前，哥哥最关心的是抓住青春的尾巴。这一次，毒舌女王真心想夸夸别人，可是一开口就说:“好年轻的中年人啊！”
22.我的一个同学可能第一次紧张了。我可能是想问病人的寿命和姓氏，结果是:爷爷，你贵姓？整栋房子都昏迷了。
23.我们学校食堂的饭菜分软饭和硬饭。有一天在食堂，我前面的一个男生经过深思熟虑后说:我还是吃软饭吧...
24.大学的时候上过模拟电学的实验课，用示波器观察整流电路的波形。完成后，我在实验室里闲逛。一个漂亮的女孩拉着我说:“你看我浪？”我顿时脸红了，这才发现她指的是示波器上的正弦波。我慌慌张张的说:“你的浪不错，但是不够流畅。”顺手就给她调好了。谁知道是三角波？美美立马就急了:“你陪我浪，你陪我浪……”我逃走了。
25，我同学的朋友，比较平淡，可能脸还不错。前几年去北影考，被录取了。当我回来时，我们问他什么？他说考官装傻逼，都装的一模一样。我们说:“你怎么假装的？”他说:“我没有假装。我只是四处走走，然后被选上了...
妈妈经常告诉羊:“穿裙子的时候不要摇摆；不然小男孩会看到里面的小内裤！"
一天，阳阳高兴地对妈妈说:“今天我和小明玩秋千，我赢了！”"
母亲生气地说:“我不是告诉你了吗？穿裙子不要摆！”
杨洋得意地说:“可我这么聪明！我把内裤脱了，这样他就看不见我的内裤了！”
瓜贩:“快来吃西瓜，不甜就免费！”"
饿妞妞:“哇！太好了，老板，吃个甜的！”
妈妈叫双双起床:“快起床！公鸡已经叫了好几次了！”
两人都说:“鸡叫与我何干？我不是母鸡！”
公交车上，蟹蟹说:“今晚我想和妈妈睡！”
妈妈问:“你娶了媳妇就和妈妈睡了吗？”
蟹蟹不假思索地说:“嗯！”
妈妈又问:“那你媳妇呢？”
蟹蟹想了很久，说:“很简单，让她跟爸爸睡！”
妈妈:“！@#$%^&*(……—"
再看爸爸，眼泪已经在眼眶里了！
对肚脐处处好奇，问爸爸。
爸爸简单解释了脐带连接胎儿和母亲的原因，说“宝宝离开母亲后，医生把脐带剪掉打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处:“大夫怎么不打个蝴蝶结？”
父亲对田甜说，“今天不要去上学。昨晚...你妈给你生了两个弟弟。告诉老师就行了。”
每天我都回答:“爸爸，我只说生了一个；另外一个，我想留到下周不想上学的时候！”
蝎子刚睡着就被蚊子咬了。
他起床去抓蚊子，但是出不去。没办法，他指着蚊子说:“好吧，你不出去我就出去！”
他说着就离开了房间，用力摔门，得意地说:“哼！如果我今晚不进来，我就把你饿死！”
有一天，洁洁和妈妈一起上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉着洁洁的小手说:“下雨了，快跑！”"
桀桀慢吞吞地问:“那前面就不会下雨了！”？"
水瓶座问他妈妈:“你说江先生是祖宗是什么意思？”
母亲说:“因为‘祖先’是死者的名字。”
瓶瓶罐罐说:“去世的奶奶要不要叫‘鲜奶’？”
爸爸告诉鱼，他小时候经常挨饿。
鱼鱼听后眼里含着泪，同情地问:“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”