搞笑的笑话，我急需。
2.
我们学校外语系有一位老教师。他是一位老爷爷，头发花白，眼睛明亮。他经常穿着老式的中山装，很像50年代的国家干部。退休后，这位老教授充分发挥余热，每天早上为国际广播电台制作节目《天天学英语》。
节目是现场直播的，一大早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天黎明前都会去那里。
一天，老教授起床晚了。不要迟到。坐出租车。
“师傅，去八宝山。”
在清晨的雾中，主人感到寒冷。
老教授一路表情严肃，一言不发。师父一路飞来，路途遥远，快直播了。
老教授焦急地抓住大师的肩膀:
“快点，快点，马上就要天亮了！”
3.我又一次去了曼吧，租了阿津天一。我一看到第二页，就泪流满面。我不知道到底是谁用蓝色圆珠笔在一个人物身上画了个圈，写道，这就是凶手...
4.我们的数学老师总是喜欢讲没人笑的笑话。
我们全班讨论取笑他，当他在课堂上说第一句话时，我们都齐声大笑。
那天他来了，默默地说他的父亲已经去世了。
我立刻笑了，其他人都沉默了。
5.早上起来看到一条网易评论。原文是截图。
一楼:大家冷静。过来听五楼。！~
二楼:我觉得五楼很合理。
第三层:第五层说出人民的心声。
四楼:五楼真好！
五楼:楼上都是SB。
6.今天开车的时候，测速的电子眼对着我一闪。我肯定没有超速，于是我回去，以更慢的速度经过电子眼，它又闪了一下。我百思不得其解，又试了一次，真的又闪了。我觉得很好笑，就慢吞吞地又过了一遍...然后我因为没系安全带被开了四张罚单。
7.去超市
我看到一个收银员正在仔细地数一堆硬币。
一个小孩跑过去，边跑边唱:一群鸭子从门前的桥边经过。来数数，24678。。。。
然后收银员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重新数了一遍。....
8.一个女性朋友生日，我们四个约定零点给她发“生日快乐”，每人发一个字，我拿到了第二个。
结果他们没发。
9.楼下的送葬队伍正在演奏《常回家》
不知道那家人是怎么想的。
10.转自豆瓣:
那天突然接到一个电话:“你猜我是谁？猜猜有礼物！”
我猜了所有可能的人，都不对。后来我生气了，问:“你到底是谁？别说我挂了！”
结果那人说:“我是快递员，你有包裹……”
我当时就吐血了。
11.记得上大学时，有一年我去看了一场。
主场，主队打得很烂！
最后我们忍不住了，开始喊“傻X！”
这时，一个大个子，站了起来，手里拿着一个巨型喇叭，喊道:“别喊傻X了！”"
顿时，全场鸦雀无声。
（...，还是有强粉丝的。)
停了一会儿，大个子继续说，“大家冲着我喊，大笨X！”
无言的...
12.我也写一个。是我邻居的妹妹。
她小时候住平房，家里养了一只大猫。猫对她很好，特别是和她亲近的那种。
有一天，她早上醒来，OMG，枕头边有一只死老鼠。当时她吓得要死。她尖叫着喊她爸爸。她爸一进门就惊呆了。然后他仔细一看，大猫蹲在她的窗前看着。原来是这只大猫抓到的死老鼠，想给邻居姐姐ORZ吃。。。
13.我一个高中的同学，毕业后去了高速路口当收费员。一天，一个日本人来到他的窗前问路。日本人流利的英语让他一个字都听不懂，但是一股强烈的爱国心告诉他不要在日本人面前丢人，于是他只是笑着点点头，“是，是，是~！”“然后日本人骑着他的自行车上了高速公路！
14.武汉大学丑闻频发。不知道这个算不算。武汉大学有个周易班。老师拿着指南针进来，在教室里走来走去。然后，他吐出一句话:同学们，今天上课不合适，放学吧。
15.小学的时候，我的一个男同学边走边捡起一张纸，打开一看。那是一张写着诅咒的纸。它说如果你明天不把这篇论文的内容复制50次给别人，你会死得很难看，等等。被同学吓到了，回到家赶紧连夜抄了50份。第二天，我发给了别人。刚开始我发了几份，后来大家都知道是什么了，对他递过来的纸只字不提。就这样一上午过去了，他手里还是积攒了几十份。
下午的第一节音乐课，老师碰巧叫了他的名字让他唱。只有小男孩泪眼婆娑地站起来，淡淡地说:“人快死了...他们怎么会有心情唱歌呢？”。
16.在淘宝上买了一袋蟑螂药，打开一看，一只活蟑螂跑了出来。。。
17.学生们旅行并爬到了山顶。一个女孩非常激动地站在山顶上喊道:祖国，我的母亲！(我觉得这句话更像河蟹)然后一个暗恋这个女生的男生激动地喊:祖国，我的婆婆！
18.大二的时候经常在食堂二楼吃砂锅。
有一次我点了一个砂锅，我站在那里等着。看到后台送来一碗砂锅，看到前台的女服务员拿着筷子在砂锅里挑来挑去。过了半分钟，我终于惊讶地抬起头，喊道:砂锅牛肉，谁的砂锅牛肉...
19.最近听说有个火化工(工资还是很高的)。。我和几个同学约定一起去面试，结果给了我们一个问题如下:
让我们给一个死人化妆，为了工资和工作，奋起反击，勇敢向上。一个进了房间，灯暗了，另一个死了。
别人都在你面前撒谎，那就开始化妆吧。。手在发抖。。结果正说到一半，突然那个死人站起来问:“老兄！
谁让你帮我化妆了？" .我一听就晕了(原来死人是假的，不过是一个活人装出来考验你的勇气)
不要这样玩。。。我一身冷汗地回家了。
20.高中军训结束，第一天上课是语文课。
我同桌没休息，上课睡觉。
老师看到，“正在睡觉的同学，
请回答这个问题。"
同桌一激灵醒了。“我不会……”
老师:“专心听课，别再睡了。
坐下！然后学生53来回答这个问题。"
同桌又站了起来:“老师，我不会……”
老师晕了。“坐下，然后学生来回答！”
同桌站起来说:“老师，我真的不行！”
“坐下！语文课代表给我答了！”
同桌又站了起来:“老师，我是语文课代表……”
21.我一哥们租房住，有天晚上我和他在他房间吃完饭出去散步。徘徊了大概半个小时，这家伙突然拍了拍大腿，大叫一声，糟了，气忘了。于是我们匆匆赶回。打开门后，真的闻到一股煤气味。房间很暗，我刚想开灯，这家伙就把我的手打掉了。他大声喊道。开关的火花会引起爆炸。傻逼！“我一听就出了一身冷汗，差点要了我的命。我连忙说是啊，是啊，你在这里真好。然后这个家伙在口袋里摸了个东西，在月光下看了看。这个sb拿出一个打火机。...
22.今天是我结婚的日子。婚宴上，我跟老婆说了第一次见面的事。我对她一见钟情，认定她是我的终身伴侣。就在这时候，我发现我老婆突然发脾气了，然后我才知道我说的是前女友的故事，她在客队里。
23.小学的时候，晚上睡觉梦见和爸爸吵架。气得我都醒了。当我醒来的时候，我看到我的父亲在我旁边，仍然很生气。我上去扇了自己一巴掌= =
24.我有一个朋友A，大二，父母很严格。情人节，早上和女朋友逛街，晚上和家人吃饭。一大桌子人围在一起边看电视边吃饭，新闻恰如其分地谈到了情人节…
我二姨聊天:A你谈女朋友了吗？
答:不不，是学习的年龄。(你说的真的是怎么回事)
某爸:嗯，你不敢测！
这时，a和他的女朋友出现在电视新闻里，手牵着手…
25.和男朋友聊天，说到兴起，我口水溅了他一脸。然后本能的用手擦掉。我有点尴尬，但故意转移焦点，假装生气:“什么？不喜欢我，”他带着绅士的微笑说。“不行，要擦均匀！”
1.
早上上班的时候，公交车很挤，人特别多。
第二站，一个小美女上来了，后面跟着一个男的。他们似乎不认识对方。好几次都没说话。小美应该在1.62左右，我是1.80，基本比她高一个头。小美拿着的那种包装好的豆浆。他站在我面前。因为人群特殊，小美站在中间，根本抓不住扶手。也许是怕豆浆洒出来，她把装满豆浆的纸杯高高举过肩膀，时不时喝一口。早上没吃早饭，闻到豆浆的味道真的很饿。她喝了一口，然后整个国家都休息了。吸管刚好离我的嘴不远，最多3厘米左右。
过了一会儿，我忍不住了。我张开嘴，喝了一小口。很轻，小美没注意到。然后她接过来喝了一口，然后举过肩膀，我又喝了一口。就这样过了一段时间，豆浆应该没了，但是我不知道。她对自己说，“这是一个什么样的世界！卖豆浆的骗人。他们装得那么少，几招就很快能打完。”我当时差点笑出来。当她再次把纸杯举到肩上的时候，我一步一步的抽了起来。结果因为里面不多，我抽的时候发出了“哼哼”的声音。小美猛的转身，我当时就石化了。我嘴里叼着她的吸管。僵硬在哪里？当时很尴尬。MB，跳车的想法都有。小美说:“你在干什么？好吃吗？你想让我再给你买一杯饮料吗？看你穿得这么帅，不像个穷人。”我:“……”
现在想起来还是很害怕。到了下一站，小美下车了，我身边有几个人一直在看着我。我对自己说:“是我女朋友，跟我开玩笑。”我刚说完。和小美一起上车的男人开口了:“你说什么呢，兄弟？我让你喝豆浆，你也要。”是我女朋友吗？"我:"啊，那你为什么不下车？”哥哥说，“她到了，而我没有。我还有几站要走。你是不是有点不要脸？我喝了所有的豆奶。这么多人，我就不多说了。你也想要我的女朋友。是我的吗？”我低声说，“是你的，是你的，我不要。" 。"
我刚到车站，所以我跳了下来。。。我浑身是汗。
太慌张了。
好纠结。
我很难过。
2.
有一次突然想到去游泳，在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果没想到泳裤掉色了。我泡在池子里的时候，一缕红色从我的下半身冒出来，在水里荡漾...一位大叔从我身边游过，看了看我身下的红色“血”，又看了看我裸露的上半身。一瞬间，他的表情非常矛盾...
3.
多说说我的童年吧！大家都知道有横梁的大28自行车！我四五岁的时候，曾经直接坐在爸爸自行车的横梁上，侧着坐，时间长了脚会发麻，很难受！最后有一次去外婆家，我建议坐后座，因为脚不会麻！同意！哈哈，走吧！！结果到了目的地，可怕的事情发生了…爸爸忘记了我，从后面把我的腿拿下来，直接把我踢飞了…
4.
听一个朋友说，他上大学的时候，一个情商低的男生终于遇到了一个喜欢的女生，两人刚开始交往。
有一次女生生病，男生陪她去医务室打点滴。
十分钟过去了，二十分钟过去了，什么都没有发生。
想着打破沉默，男孩问:“冷吗？”
“冷”
“冷，我给你盖上？”
女孩脸红了，小声说“好”
然后男孩站了起来。。。。。。。。。。用手盖住点滴瓶。
5.
据说小时候总是因为年龄大欺负姐姐。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，突然发现三岁的妹妹坐在暗处直直的看着我睡觉！
你为什么不去睡觉？爸爸问。
妹子赶紧说:嘘！小声点，等她睡着了再打她！
6.
我有一个同学，热爱YY，热爱生活，感觉有点走火入魔。
学校早上要做早操，他认为老师也必须早起做操，否则不公平。
于是我直接去找校长协商。
校长愣了一下，说，你是哪里人？
我同学深情地说，我是上帝派来救你的。
委托人:×※%()￥××※%
7.
这个人一老就重听。记得小时候在姥姥家，有一天早上姥爷要去钓鱼，刚出门就遇到了隔壁的老人。老人对我爷爷说:“去钓鱼吧！”我爷爷说:“不！我要去钓鱼。”然后老人说:“哦，我以为你要去钓鱼呢？”我吓呆了。
8.
我没注意洗碗，我把它掉在了地上。还好还好，除了边上的一个角，变成了一个小缺口。
然后继续洗碗。我的右手没有注意，我穿过了缺口...它坏掉了。
我想:真的有那么快吗？我可以弄断我的手。然后我用左手试了一下，它断了。
我心想:真够快的。这碗要是用来吃，很快就惨了。然后nc，用嘴试了一下...我的嘴唇破了...
9.
公交车上的一对情侣，女的让一个变态摸她，男朋友毫无表情。到了车站后，她男朋友把那个色狼从车里拉出来，熟练地打了他一顿，把他女朋友带走了。某网站投票分析原因。75%的人投票“这小子在等他的技术冷却下来……”
10.
地铁站附近有一家包子店，生意很好。每天排队的旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子。快要到的时候，听到后面两个男的说，哎呀，这是包子店，火车票售票员……啊，在那边！
11.
刚送一个喝醉的哥们回家，那男的一路哭着要按摩。送到门口，他老婆开了好多亲朋好友，对我说:“这，这，这位小姐真像我老婆，呵呵。”看到她老婆的脸就发作不方便。和我一起把他扶进客厅。他说要上厕所，就自己进去了。见到妻子后，他接了个电话，带着疑惑气冲冲地走了。这哥们从厕所出来跟我说:“刚给老婆打电话说公司加班就不回去了。”
12.
有一次，我去地下城和勇士刷地图...半个小时过去了，突然喇叭里传出一条消息，差点把我雷死。“浙江XX矿附中的同学来了，跑了。”.....
13.
买手套，老板要35，我说30就要了。老板坚持35，谈了几次也不肯让步。我想了想，给了张50，他很快给了我35。。。。
14.
再多一个
高中的时候，我们家厕所有一个带弹簧的门，可以回到原来的位置，但是只能开进去，不能开出来。
很多人都有打开厕所门踢门的习惯。
一般人只是踢大约膝盖高。我有一个练过武术的同学，大概是为了炫耀，或者是为了保持自己的柔韧性，他总是把脚抬得很高，踢到大概胸口的高度。
一天晚上，男人去上WC，走到门口，想都没想，抬脚就踢。
我们院长刚说完，就推门走了出去。
所以我们院长被我同学踢回厕所了。。。
15.
早上带老婆去体检，抽血后:
护士:你可以在32号拿清单。
老婆:65438+10月32日或者2月32日。
我(弱):二月1。
护士(汗):可以~可以~可以~
16.
前几天坐飞机，发现旁边坐着一个美女。按照搭讪的原则，我脱口而出，你在哪下车？
17.
昨晚在宿舍用电饭锅煮粥。突然室友在宿舍打死说，不对，医院领导带队查宿舍的违规电器。它在隔壁。我应该用炊具做什么？情急之下，我直接把锅藏到了床下。当老师来的时候，他说，嗯，我仍然可以信任肖磊，所以我不会看你的柜子。我暗自庆幸，老师接着说，看你用不用电热毯就知道了。结果我被录了。时间
18.
猫扑向某人，有了新的女朋友，想去女朋友家看看。他女朋友知道他嘴里经常骂人，就反复警告他不要胡说八道，有人欣然同意。会后有人无话不说的自由回应，女友父母很满意。饭后，在寒冷的冬天，女朋友的父母坚持要把对方送到路边。有人很感动，脑子一热。他脱口而出:“叔叔，别送我了，快回去，把我这个热爱YY热爱生活的阿姨冻起来！”
19.
今天老板让我把网吧的CS都删了。我忙了一整夜。为什么要删除CS？其实起因是这样的。今天听到了公安局临时检查的风声。连续几天，我变成了一个扫街的，把18以下的生物都赶出了网吧。所以当警察叔叔们从远处过来的时候，我和老板都不紧张。然而，很可惜。当警察叔叔们刚踏进网吧的大门，一群在网吧打CS的人就兴奋地大喊:“警察来了！警察来了！警察在狗洞里！兄弟们，走！杀了他们！”好吧。我承认，那一刻，不仅警察叔叔们的脸都绿了，我和老板的脸也绿得可怕。
20.
818有个姐姐做了一件很搞笑的事。
她有一部手机和一部小灵通。有一天，她换了一张新手机卡。一个同事问她新号码是什么。她说忘了，就用换过的手机拨了她的小灵通。
拨号的时候，我继续和同事聊天。小灵通响了之后，她接起来问:“喂？.....喂？.....你说话，不说话我挂了！”
所有在场的同事都吓呆了。
然后她挂了电话说:“神经病，打电话不说话。”
1.老婆出差去了，好几天没回来。
下午她开会的时候，偷偷给我发了一条短信。旁边的领导睡得跟死猪一样。太搞笑了~
结果电信问题半夜发到了我手机上。
我差点跳楼...
2.老公出发了，晚上在家和三岁的女儿玩捉迷藏。我躲在窗帘后面，看见女儿躺在沙发前，对着黑漆漆的沙发底说:阿姨，快出来，我看见你了...
3.记得高中晚自习，有个哥们睡在最后一排。我突然醒了，然后关灯睡觉。当时全班同学都看傻了。
4.担心以后孩子的名字，第一代。叔叔的堂弟叫陈冠东，卜儿的堂弟叫陈冠南。昨天我妈说三伯家的一个表哥生了个宝宝，叫陈冠贝。妈的，家族险恶！三哥，这是在伤害我。不过，我刚看完《盛世》，仰慕之余，已经暗暗盘算着要加冕冠军了。你不能告诉我的小表弟。
大三的时候，中午和bf在学校食堂吃午饭。人太多了，我终于得到了一个面对面的座位。坐在我后面的一对情侣也是面对面。我和那个男孩背对背。突然，这对夫妇开始吵架。好像那个男生做的饭不好吃，我也没在意。我继续开心的吃~吃着吃着就听到砰的一声，突然感觉后背从头发上传来很烫的感觉。凭感觉，一锅麻辣烫的米线蒙住了我的头，我石化了一分钟~麻木了。这时，一个男声在我耳边低语:对不起，她要打我了！
6.我有一个朋友。他说他大学同学有一次去大学食堂吃饭。当时他拿着饭盒，犹豫着吃什么。他喃喃道:你是吃鸡还是吃鱼？食堂阿姨催他快点选。他拍着脑袋喊道:吃鸡吧！食堂阿姨愣了三秒，给了他一根香肠。。。
7.家里的大猫生了六只小猫，非常可爱。因为他们刚出生，还没有睁开眼睛。出于某种原因，一只小猫找不到一起吃饭的家伙，或者竞争太大而无法抓住它。一天，大猫出去吃饭。我去看，发现小猫正抓着另一只小猫的尾巴，吸啊吸啊。
8.
学生们讲述她中学时代的故事。上课的时候，一个男生趴在桌子上睡着了，被老师发现了。老师很淡定:同桌管它呢。
。。。
这真的是一个洗涤工具。。。同桌脱下外套，给睡着的男孩穿上。。。
9.我的电脑密码是:爱YY，爱生活你，然后昨天我的老板想用我的电脑，然后让我把密码发到他的手机上...
10.一般高中的早自习前面都有比较早的早自习。大家在雾霾中起床，在雾霾中洗漱后去教室。这时，女班主任已经等在教室门口，只见她脖子上套着红色秋裤，双手插在口袋里看着一个又一个同学。自学，每个人都在退缩...
11.记得有一次同学恶作剧，趁我不注意，在我衣服背后贴了一张怪物的贴纸。我太傻了，好几天没注意到，也没告诉我...然后我终于找到了，就问阿姨:阿姨，你洗衣服的时候没看到这个贴纸吗？我姑姑说:我看到了！我问:那你为什么不帮我脱下来？我阿姨很无辜的说，我还以为是商标呢。我怕洗，就脱下来洗了，然后干了就贴在你身上…
12.
有一次我遇到了一个多年不见的小学老师。我很激动，感觉很亲切。我不知道该怎么想。我跑上去，激动地摸着老师的头。老师很震惊，我很不解。然后我说…你都长这么大了！
当时那个汗，我想赶紧去拉屎…
13.有一天，一群来历不明的年轻人来包房过生日。他们都打扮得漂漂亮亮，以为又一个高倩来的败家子要来找乐子了。问完，不要错过，不要上菜，我就送了一个拼盘，没理。
JC同志午夜后来检查。(只是走走过场，提前打了招呼。不打招呼，他们肯定会见到他们的领导。)但没想到这些人都在吸毒。JC看着一堆年轻人问我，我们不认识。什么都不说，就抓到了。于是，喜剧发生了。
一个戴眼镜的男人躺在墙上，四肢游动。表情很猥琐。JC，上去拖下来。眼镜男:我热爱YY，热爱生活。我变成了一只壁虎。你还能认出我。
14.发一个同学的趣闻:同学也是女生。有一段时间觉得rf不对劲去医院检查。医生说是乳腺小叶增生；我同学愣了半天，生气地问，你说什么？我有小叶增生？我唯一的一个杯子也长满了吗？那我除了增殖还有什么？
15.我同学的爸爸是出租车司机。那一天，两个男人伸手拦住了车:
去XXX多少钱？
大概10元。
两个人能去15吗？
.....走吧。走吧。
16.原来我上学的时候，同桌特意做的。
有一次他上课睡觉被老师抓到，老师说xxx站起来。
我把他叫醒，说老师叫你站起来，他瞪着老师不肯站起来。
老师急xxx，你给我站出来！他还是不起身，对着老师翻白眼。
老师发脾气了，xxx。我不能控制像你这样的学生继续上课。
我在底下小声说xxx。你真的和老师对着干。
Xxx说我其实想站起来。
但是~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~腿麻了。。。
17.年夜饭的时候，有一些桌子是有名牌的，其他人都可以随便坐。然后我听到一个女人说:“去前面坐，那里有你的牌位。”我突然崩溃了...
18.后半学期考试，我们一个同学因为在厕所发短信被段昌抓了，但他无论如何也不肯放弃战友。段昌淡定地用手机发了一条短信——“来二楼男厕所拿答案。”
然后.....我的同事来自四面八方...........被消灭了。......
19.学校门口有两个水果摊。一个女生在A摊买香蕉，摘的时候一直捏香蕉。估计都熟了。这时，B XE摊位的摊主高兴地说，同学，来我这里买吧，我的香蕉硬了。。。。
20.我室友里的一个家伙，很花里胡哨，女朋友无数，有一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母也不在身边了。”
“缺乏父爱怎么办？”
这个人说了那句让他后悔一辈子的话，“我有你。”
从那以后，这个人在我们宿舍受到了极大的照顾。