爆笑短信大全
2.春天的紫藤花开，飞如双燕，田菁和紫花苜蓿枝繁叶茂，细雨中的新茶分外香，一口香茶如阳光，柳笛吹走心上的霜。黑人节看美景，不要错过爱情！
3.感觉累了，休息一下，放松一下；觉得无聊，扔掉，出去走走；觉得苦，算了，买个糖舔舔；我想你了怎么办？我不得不去猪圈。哇，几天没见，又胖了。
4.一个村长强奸了一个小贩和一个女巫。一进底层，女巫就说:进来就是死。村长忙着退出，巫婆说，你出去就活不成了。村长问女巫该怎么办。女巫说:进进出出会保你平安。
5.今天，一个女学生来到我们警察局，说她的钱包在食堂被偷了。我们问他怎么丢的，为什么不放好，她说在食堂用钱包占了个座位，回来就没了。
6.女人要时刻保持清醒，保护好自己。因为男人一冲动就绝望，如果最后有什么不好的结果，真正吃亏的是女人。
7.跛脚歌手练声练到半夜，邻居敲墙抗议。歌手生气地喊道:都一点了，你还在往墙上钉钉子。你不觉得太糟糕了吗？
8.就是这样。我几乎想你了。半夜我的眼睛是蓝色的。买东西忘了给钱。我不想吃猪肉炖粉条。1+1=3并不难。赵本山被当成孙楠，我哭人民币变成美元了！
9.如果你敢用坚定独唱幸福，我就敢用生命用时间唱出爱情。如果你敢把我写进你的事件里，我就敢在心里称赞你，亲爱的，想念你。
10.女人和自行车有什么异同？答:相同的是:都是供人骑的！区别:骑车是先加油再骑，而我是先骑再加油！
11，吻你的感觉是绿色的带着淡淡的清香，爱抚你的感觉是平滑的带着柔和的起伏，想你的感觉是甜蜜的带着兴奋。我现在真想扒了你的衣服。生柿子。
12，告诉你什么是浪漫？知道她不喜欢你就送她99朵玫瑰。告诉你什么是浪费。就是知道她喜欢你，送她99朵玫瑰。
13，发现老婆最近变得机智了。她每天早上定两个闹钟。第一个闹钟响的时候，她把内裤拿进来塞在我肚子上。第二个闹钟响了，她马上戴上，起床了，留下我一个人凌乱的躺在冰冷的床上。
14，我喜欢一个女生，一直没有勇气主动联系她。后来我终于鼓起勇气请她吃饭，表白了。没想到一张嘴就说:要不要一起睡？
15.办公室的一个女同事很勤快。她每天用抹布擦桌子和椅子。昨天下午，我从厕所出来刚坐到椅子上，她就拍了拍我的肩膀:“哥哥，快抬起来，我给你擦！”我的脸变红了:我，我，我已经在厕所擦过了。
16，一只苍蝇母子在吃饭。儿子皱着眉头问妈妈:“妈妈，为什么我们每天都站在凳子上？大便好脏！”妈妈说:“吃饭的时候不要说这种不卫生的话！”"
17，一年多没联系朋友了，加了QQ说是卖清真牛杂的。质量保证，量大优惠。我问有没有牛鞭。他说可以，我问，是不是很牛逼？他说好，我说，那你给我吹个眼色！
18.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙……儿子:有科幻故事吗？父亲:从前太空里有一只青蛙……儿子:有限制级吗？父亲:嘘~小声点，让妈妈听不见。从前，有一只没穿衣服的青蛙…
19，一哥们的本科回答，为了突出其研究重要性，我的第一句话:有限元法，过时了。一排面都是学有限元的教授。于是这哥们被折磨了一天！
20.儿子到了入园年龄，他妈终于把他送到了他朋友当园长的幼儿园。中午，妈妈给朋友打电话:儿子没哭吧？朋友说:你儿子没哭，他把老师弄哭了！
21.老师在课堂上讲人造纤维的特性和用途。他问学生:“是什么让尼龙丝袜有弹性？”“大腿！”学生们异口同声地大声回答。
22、春运高峰火车很挤的时候，一位先生停车的时候会把* *伸出窗外。车底的巡视员发现后大喊:叼着雪茄的胖子，把头缩回去了。
23.一位顾客指着刚买的菜感叹道:唉，这肉怎么只有几片？另一个顾客接过来说，肉滑不下来，还能叫炸肉片吗？
24.你已经知道B2轰炸机是一种高科技武器。也许你不知道——你更高科技！因为，你是B2的弟弟——庞克(B3)！
25、夫妻吵架，老婆:我早该听我妈的不嫁你！戴夫:你是说你妈妈阻止你嫁给我？妻子点点头。戴夫使劲拍着桌子:这些年来我真的看错了她！
26.您的话费余额不足。请按照提示充值:把一张100元的钞票烧成灰，打开手机后盖，把灰倒进去，重新盖上。谢谢您的合作！
27.工作中，导演跟他说要跟师傅当徒弟，他想怎么样你就怎么样。后来师傅上厕所，他就站在一边陪着。后来大师说，你怎么不明白？小伙子自信地说:领导要我跟着你！
28.孩子偷了妓院里养的鹦鹉。他一进门，鹦鹉就叫:动起来！看到妈妈，他大叫:老板也变了！看到妹妹，他大叫，小姐变了！看到父亲，他喊道，我还是老顾客！
29.刚才有个女顾客让我帮她买几袋月经巾，她就一脸尴尬的进了屈臣氏。女售货员的妹妹问:我能为她做些什么？我说:给我三包月经巾，赏心悦目，优雅大方。顺便说一下，它们应该是偶数大小，400 mA。突然，小姐姐笑了，她扯平了？当你买衣服的时候，妈妈？是充电宝吗？西奥！
30.今天看到刚结婚一年多的朋友的更新状态:“从二人世界变成三口之家感觉好快。”我以为她怀孕了，果断打电话祝贺。没想到人家说:“恭喜你，我一家三口是第三者……”
31.现在有些婆婆认钱。每天他们眼里只有钱，总是给女婿400万的车。爱情可以用金钱来衡量吗？你女儿值400万吗？买来的婚姻不会幸福！对于这样丧心病狂的土豪婆婆，我严肃的问你:“你家里还有女儿吗？”
32.依稀记得15岁的时候在家洗澡。当我看到JJ有点脏的时候，我用手揉了揉。我觉得挺舒服的，揉了几下，就走上了不归路。
33.连续加班几天，某员工明天不想上班，以感冒为由想请假。老板问:你休假干什么？工人赶紧说，我明天可能会感冒！
34.“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。”“为什么？”“妞妞的爸爸是龙，我们叫她龙崽。老虎的爸爸是老虎，我们叫他小老虎，然后……”兔子的爸爸很惭愧。
35.自唐代以来，黄色一直是皇室的专属颜色。只有皇帝和最近的氏族的孩子才能使用它。一般人用不了，就算对黄不敬也会被砍头。即使在今天，对黄不敬也要扣六分。
36、钓鱼新手，先穿了一片叶子，半天没鱼上钩，又换了面包也没上钩，又换了蚯蚓也没上钩，这个人气愤的掏出100块钱扔到水里，想吃什么就买什么！
我有个请求:请我吃饭，希望你能满足我。不然我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。
38.一个女人总是叫她的孙子“文凭”。有人问她为什么叫“文凭”。女的说:“我送女儿上大学，毕业了她却把这个小家伙带回来！”！
39.孩子很单纯...初中的时候，一个男生想抄一个女生的作业。他怕别人不同意，就在她离开教室后翻她的书包。结果他翻出来一条卫生巾。他大吃一惊，说:“哇！好大的创可贴！”
宝贝，我最近家里养了十只动物:四只会游泳的鱼，三只爱熬夜的猫，两只爱啃骨头的狗和一只在看资料的猪，对吧？你笑什么？不要回去睡觉！
41，一女生在校门口和一男同学吵架。她指着对方的鼻子吼道，去找你89岁的老太太吧！
42.春运赶回家必备的十个秘密:1，小板凳；2.被子；3、蛇皮袋；4、大体积山寨手机；5、防盗内衣；6、尿不湿；7.颈枕；8.极点；9.报纸和杂志；10，急诊医学。什么打动了你？
43.问候你，我的朋友:送你阳光，蒸发你的痛苦，送你细雨，洗去你的污秽。送你一颗流星，带走你的噩梦，送你彩霞，为你引来鲜艳的花朵。你开心吗？
44.一个小偷被抓住了，法官说，你偷了很多次了，为什么不改邪归正呢？小偷说:我输过两次血，后来发现给我输血的人原来是个惯偷。
45.我说，你这种没钱没时间的人就不要看世界杯了，不然一切都是空的。什么是虚无？一个月后，钱，钱丢了。熬夜，身体没了。请假，工作没了。看球，女的走了。
46.一个农妇正在数高楼，一个骗子走过来:你数了几层？好的，每层5元。农妇:15楼。付完钱，旁观者说:傻逼。农妇:他傻。其实我数了十八层！
47.公交车上真的很无聊。有人搭讪我，找东西。哦，我在哪里见过？嗯哼，嗯哼，我们相遇真的很不幸。欠嘴的还在不停的问。它在哪里？那次你老婆锁了你的门，指责你扰民。我把你带回了拘留所！
48.一位刚拿到驾照的年轻女士在路口熄火了。看到绿灯变红灯，红灯又变绿，还是启动不了。交警忍不住问:什么？没有你喜欢的颜色？
49.老师上课说:我不相信学过的知识会忘记。俗话说“眉头一皱，计上心来。”然后老师在黑板上写:皱眉一，我写皱纹的时候，想不起来怎么写了，对自己说:这个皱纹怎么写？小明在下面说:老师，我一皱眉就会想起。
50.一对夫妇走在街上，谈论着性骚扰。突然，男人伸出手摸了摸女人。男:这算性骚扰吗？女:求你了！现在在外面！男:你一定要把手伸进去吗？
51.我最近很担心你。祝你努力。祝你魅力，努力；做事要有勇气，发大财，滚利润；爱情很美好，生活真的很顺利。朝着幸福努力，祝你心情愉快！
儿子:我听说一些非洲国家的男人直到结婚后才认识他们的妻子。这是真的吗？父亲:不仅在非洲，而且在全世界。
我只能用植物人来形容你的美。脸是瓜子。腰是柳叶。眉毛是柳叶。眼睛是龙眼。嘴巴是樱桃色的。手是藕。
54.一群教授被邀请登上飞机。当他们坐下时，他们被告知这架飞机是由他们的学生设计的。结果很多教授下了飞机，只有一个教授坐在那里一动不动。有人问他为什么不敢快点下去。他说:“你放心，这飞机根本飞不起来。”
55.就在那一瞬间，我看到大拇指一动，一条短信以比小李飞刀快一万倍的速度飞到了你的手机上，出现在了你的面前。你立马转阴转晴，微笑！
56.一个男人失恋了。一个朋友安慰他说:“没关系。你很快就会忘记她，找到一个更好的女孩。”“不，我不能很快忘记她！”那个男人喊道:“我用分期付款的方式给她买了很多东西。”
57.听说今天一只蛤蟆跳出了太湖，被车碾过。我一直很担心。我会马上给你发短信。如果你还活着，请回复我！
58.我上小学的时候，有一篇课文叫？瀑布？中间作者转了一座山，看到山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，她也在朗读:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。全班都惊呆了。
59.不管你想不想我，我的心都和你在一起，不离不弃。不管你是否追随我，我的信念是坚定的。来找我，或者让我来找你。买单，我心里喜欢。
牛顿被苹果砸到了，牛顿定律产生了。于是你想坐在树下，有一个关于你的法律，最后被砸了。从此，有了一只傻鹅。谁叫你在榴莲树下？
61，大山深处的第一列火车。人们都来看了，有人说，乖！火车跑得多快啊！一个人大喊:你不懂！它现在是躺着，如果它站起来跑得更快！
62.上面有动物图案的彩票是中奖。有人打开一只后，他大喊:我是驴！旁边一个人反复念叨，生气地说，你吼什么？所有动物都有奖品！
63.房子可以小一点，家具可以旧一点，电器可以少一点，但只要有你在，就会有更多的爱和亲密，幸福和快乐就会满满的。你家是五星级酒店。
64.生理课上，老师挂了男性结构图，女同学都低着头。老师说:同学们，不要怕！真的没那么大。
65.夏天，气温上升，热情高涨，内心烦躁；工作忙不减，效率狂跌。没有了消暑费的陪伴，我几次改变了主意，消暑降温少不了你，可爱的消暑费。
66.我起晚了，买了杯粥，上了车。后来一个妹纸上来坐在我后面。我喝了一口粥，她喝了一口鼻涕，然后她又喝了一口粥。姐姐，我可以不配音吃早餐吗...
67、我想把你捧在手心，怕摔碎；我想把你含在嘴里，害怕融化；那么只有两个选择，把你抱在怀里或者把你放在心里。自己人，能不能先给你个建议？
68.没有你，我会迷失。没有你，我的心会冷，我会在梦里幻想。当我沮丧的时候，我会扑向你。当我转身的时候，我会看着你。一觉醒来，起床后会疯疯癫癫的好好折叠。亲爱的被子，因为你，我睡得很香！
69.有一句话，我一直不敢表白。我知道我很穷，但我心里一直暗恋着你。现在我终于有钱了，我可以自豪地说:老板，那个猪头是我买的！
70.女生有了新欢，男生和女生吵架:女生:你懂什么？他们是海归，刚从美国回来。男孩:有什么大不了的？我也是海归。我昨天从上海回来了！
71，大年初一，回家过年。吃饭时，弟弟抱怨生活费太少，太辛苦。我妈冷冷的看了他一眼，说，你看这个五彩缤纷的世界很对。
72、一切不求人，肯定不是一个人。2.既然窝边有草，为什么兔子满山跑？3，缺点也是分的，大家都分吧。4.通过白天保持清醒来避免衰老，通过晚上保持清醒来延长寿命。5、世界上，多关心一个人是一种福气；茫茫人海中，多一份了解，是一种骄傲。
73.我老婆骂我儿子考试不及格，我就安慰他，鼓励他长大后好好学习，各方面都超过他爸爸。儿子生气地向我保证:别的不好说。找个老婆肯定比你强...
74.一个年轻人去找大师给他的儿子取名。青年:师傅，我一定要给儿子起个英文名和中文名。我的名字叫陆。师傅:它叫陆佑琪，英文名是Wi-Fi。
75.国足笑话:国足欢迎你。我的家人住在谢亚龙，每个传奇都是我写的。不懂足球没关系，事业第一。陌生人和熟人都是客人。请不要疏远。谢谢谢主席，他很热情，会陪你上场的。
76.女病人:医生，你叫我伸出舌头，你怎么不看？医生:我不想看你的舌头。我告诉过你要坚持到底。我只想让你在我开处方的时候保持安静。
77.有一天你走在街上，被人拦住，说你丑。你否认了，还被打了一顿:虚伪！第二天就被拦下来说你丑。你承认被打了:你不谦虚！第三天，我又被拦下来，不敢回应。我被打得更惨:丑还这么丢人！
78.一个官员上任，跟下属打招呼说:“我是农民的儿子。”然后他问秘书:“你呢？”书记是官二代，拍马屁:“我是农民的孙子。”领导很满意，问一个刚分配给他的大学生:“你呢？”大学生天真地回答:“我是农民。”
79.美女成群结队，钱跟着你跑，老板照顾你，走个弯路什么都能摆平，大家对你笑脸相迎，日子美得冒泡。醒醒，我告诉过你不要再睡午觉做白日梦了。
80.一只猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。结婚后，猫对老鼠百般照顾，老鼠很快就胖了。老鼠很感动:“你为什么对我这么好？”猫笑着说:“等你胖了就知道了。”
81，我说我不要了，但是你坚持，还说你小心点，你就没事了。现在，看地上的红色液体！但你只是庆幸:幸好你没伤到孩子。哼，五个西瓜怎么可能不撞到那个小孩？
82.生活就像一个汉堡:最上面的面包上撒满了芝麻，像一个天真的童年；中间层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，看似华丽的青春，饱满的中年；下面只有一层白面包，可以称之为老年！
83.今天中午有风。和同事出去吃午饭的时候，看到一个穿裙子的美女。一阵风吹开了美女的裙子。大家顿时面面相觑。美女大喊:你看什么看？你没看到我戴着保险箱吗？远处传来微弱的声音:好像只有三角裤。
84、送你一碗孟婆汤，希望你忘记悲伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖填满你的心；再来一碗孟婆汤，愿你享受幸福；还有一碗孟婆汤。哼，我就不信你不尿床！
85.我兴致勃勃的去看了钢铁侠三的首映式，旁边坐着一个超级粉丝。有一个场景是小罗伯特打倒敌人，大声问，你知道这是什么力量吗？旁边的奇葩用3D眼睛自动入戏，捂着胸口回答:这力量是铁的！这种力量就是钢铁！比铁还多...我想杀了他！
86.中午在桌子上吃饭，然后睡觉。当我醒来时，桌子上有一粒芝麻，我把它放进了嘴里。同事看到都愣住了，说了些吃货的本质。
87.超市里挤满了人，突然广播响起:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一个疲惫的女子马上对旁边的男子说:“你去买点吃的，有人给我们看孩子。”
88.不管是苦是甜，都让微笑陪着你！不管你们有多亲近，让祝福溢出来吧！不管海枯石烂，让真爱永存！亲爱的，一代又一代，爱你的心永远不变！
89.看着你一天天消瘦的身体，我难受得吃不下饭，睡不着觉。我求求你，不要再减肥了。如果你继续这样减肥，别人会觉得我…我在喂你瘦肉！
90.你总说我没出息，一棍子打不出两句话。睡不着觉抱怨月亮太亮让你不满，但我也有乐趣。来，快戴上戒指——48K纯铁...
91，又一次偶遇，你水汪汪的大眼睛动情地看着你，我慌乱地努力避开你的视线，你却追着我跑，我理解你的感受，于是边跑边喊:谁家的狗没拴好？
92.一位老人去迪斯科舞厅找一位年轻女士。经理问她想要哪一个。他回答:更漂亮，一直弹着唱着，还能通宵工作。于是经理大喊:美女，别看手机，接客人！
93.女性和活动家的唯一区别是活动家可以谈判。
94.走在路上，遇到一个美女迎面走来。突然，她的脚滑了一下，她就要摔倒在我身上。幸亏老子聪明，一个华丽的转身，美女脸上的泥巴，幸好没砸在我身上。怎么才能找到对象？
95、闲的有点无聊，发短信逗你；手机嘟嘟响，别忘了我；多笑笑，真诚一点，所有烦恼都没了；短信传达礼貌，记得经常微笑。
96.萤火虫因流氓罪被拘留。萤火虫不服:谁排放的？谁裸奔了？谁有暴露狂？天黑了不准我点马桶？
97.爱默生教授应邀在天体运动营发表演讲。大巴车到了营地前面，他看到门上挂着一个牌子，“请入乡随俗，免得尴尬”。所以他停下车，脱下衬衫。没想到，当他进入营地时，他发现营员们为了表示尊重，列队欢迎他，每个人都穿着整齐。
98.为了你，我曾经偷偷流过泪。我经常问自己值不值得。我无法告诉自己爱上你是对是错。我记得我哭的最后一个晚上，我拿着菜刀对自己说:该死的洋葱没切！
99.说一个朋友的糗事，陪她去相亲。在那里坐了几分钟，双方都不舒服。我讲了一个中间的笑话。那个人没有笑，但是我的朋友笑了。然后那个男的问我朋友，你涂口红吗？朋友说没有，男的说，那好啊，不然嘴太大，一年浪费多少口红。
100，执行死刑的警官走进牢房，抖着雨衣向犯人宣布命令。犯人惊讶地说:下这么大的雨去刑场！官员:你有什么可抱怨的？我得冒雨回来！