谐音笑话，不过20个字！十分钟搞定！

1.教练说:“一班杀鸡，二班偷鸡蛋，我给你煮粥。”一类射击，二类投弹。让我展示给你看。)

2.某单位领导爱喝酒，有一次在一次公宴上喝多了，当场醉倒。一个人播放悼词说:“你是一个伟大的人，你的胃经受了酒精的考验。”。你心情不好，经历了喝酒之战(持久)，参与了填饱肚子之战(卫冕)，但没想到，在酒行业第九届(中国)烟酒(研究)会后，你像死了一样(死了)没醒过来(幸好)。耳朵在这里。

3.新任知县是山东人。因为要付账，就对师傅说:“去给我买两根竹竿。”

师傅一听山东话的“竹竿”是“猪肝”，赶紧答应了，又急忙跑到肉店对店主说:“新县老爷要买两块猪肝。你是个聪明人，你应该知道的！”

店主是个聪明人。他马上割下两块猪肝，送了一对猪耳朵。

出了肉店，师傅心想:“我师傅叫我买猪肝，这猪耳朵就是我的……”于是把猎耳包好，塞进了口袋。回到县衙，我向知府报告:“回禀爷爷，我买了猪肝！”

知府见老爷买了猪肝，很生气，说:“你的耳朵呢！”"

师爷一听，吓得面如土色，连忙答道:

“耳朵…耳朵…这里…在我的…口袋里！”

做你看到的。

从前，有一个非常爱吃鸡的地主。房客租了他家的田，但不够交房租。他必须先给他一只鸡。

有个房客叫张三，年底去给房东交房租，第二年就把地租出去了。

他去的时候，把一只鸡装在袋子里，付了房租。他告诉地主明年这块地的租约。他一口咬定两手空空，睁眼说:“没有三种场。”

张三明白了这句话的意思，马上把鸡从包里拿出来。楼主一见鸡，马上改口说:“我不给张三，我给谁？”

张三说:“你的话变得这么快！”

楼主回答:“刚才那句话是‘废话(鸡话)’，现在这句话是‘见机行事(鸡话)’

有一个机会。

一个商品推销员去广州出差。到达北京后，他想乘飞机去。怕经理不同意报销，他给经理发了个电报:“有个机会，要不要抓住？”当经理收到电报时，他认为这是达成交易的“机会”，并立即回电:“能拿就拿。”

业务员出差回来报销差旅费，经理以不够资格，坐飞机不报销为由，拒绝报销机票费用。业务员拿出经理的回电，经理傻眼了。

地名相关

大年三十，弟弟带了两个华侨学生回家吃饭。一个是欢快的，一个是比较正式的。

席间，这位开朗的同学笑着对我们说:“他是缅甸人，所以比较害羞。”然后举起酒杯向大家敬酒，抬起头一饮而尽，然后说:“我是仰光人。”

校长生气了。

在学期末的校务会议上，校长对人事管理的低效率大发雷霆。他说:“主管董事业务的人不懂事；人事管理意识不强；当官不当官！"

一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子，虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！！」

同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)

县长讲完，主持人说:“香肠咸菜请！」

现在，请和乡长说话！)

乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！」

同志们，今天的饭够了。我们都是大碗！)

没有泡菜，我捡一坨屎给你舔...

别说话，我给你讲个故事。

一个嫁到中国的外国女孩。吃早餐时被指出不能吃油条:“蘸着吃。”

她马上站起来，被告知:“蘸一下！”

她很困惑，愤愤不平地说:“让我站着吃吧。我已经站起来了。我该站在哪里？”

有一天，动物园分房，因为狮子是百兽之王，所以分成三室一厅；猴子喜欢荡来荡去，分两室一厅；狼总是走来走去，所以它们有一个房间和一个客厅。到了熊那里，把所有房间都分了之后，给了熊一个小房间。熊不愿意，就去找院长理论，对着院长张牙舞爪，院长怒了，吼道:“你看你，给你一个房间就不错了，可是什么厅(听)啊！”

a看到B搬箱子很吃力，就说，我帮你搬吧。

b不能使用盒子上的滚轴，所以他对A说，走开！

a很生气，B赶紧说，我让你用轮子。