今天太闷了！！！！谁能给我讲个笑话？不要嘲笑财富50强！！！！不要最长，谁最多就再加50分！
前天过马路的时候，BF没看灯就往前冲。我以为是红灯，就伸手抓住他喊“红心！！
拖拉机太多了...
我们老师:“我从来不说第二次，啊，第二次。”
客服:你要哪首歌？
网友:我要黄家沟唱的《我真的爱你》。
客户服务:.........
大五1那时候不做生意，整天在宿舍看电影打游戏。有一天熬夜，去学校食堂，指着包子说，3个包子，打包下载...
生如英雄，死如狗熊。
7小学去老师家补课，一圈小朋友，我招蚊子被巨包蛰了。
老师拿来风油精问我:“谁咬你了？我回答:“蚊子…这个问题问了又答了三遍，老师突然说:“呃…我想问蚊子咬了谁…
本来想请大家吃桃子，正好没钱，就去卡里取钱了。
到接待处，“麻烦你了，两斤桃子~ ~！！
我和她都留下来了~ ~ ~
记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早饭。我应该说:“给我两个馒头。”后来我说:“给我一个馒头，还有...做米饭的厨师问我还有什么，我补充道:“还有一个馒头。
当时那个汗从后面不好意思的看着我。
10的家伙。和他一起出门，我开车到十字路口，问他怎么走。
他指着左边说，右转！！！向右转！！！！！
11亡羊补牢。
12和朋友去看电影，买票时脱口而出:5张票。朋友赶紧拉着我说，我们只有四个人。我赶紧对售票员说:错了，错了，不是四个，是五个。朋友都愣住了，赶紧把我拉到一边，赶紧跟人说是四个。
不要脸，我小学毕业。。。。。。
13洪水就像一群脱肛的野马...
14有一次在网吧CS，我想让站长给我拿瓶绿茶，结果正好被AK打中脑袋，随口喊了一句“站长，给我拿m 16……”
15我们讨论了以后怎么花钱。同事大声说我要买一件雕花大衣。
16朋友抱怨最近买衣服太贵了。还有人说可以去XX买。他回答说XX贵，但是不好看。那个人说不贵。看我的裙子，才25。看起来不错。他想都没想，就恭维道:你真像明星。你穿250的衣服。
17想买番茄味的农夫果园，结果说:老板，给我一瓶番茄园。
18小时候记得刚上完英语课回家。我妈想让我快点刷，就说，女儿！这个研究一定要趁火打劫才有效果！
我想了很久，她的意思是趁热打铁。
19我们都是拴在一条船上的蚂蚱。
我吃了我妈妈给我爷爷买的东西。
被骂
我回答:我告诉过你是给我爷爷的，但我以为是给我的...
被追捕
21初中班主任凶，B和D分不清。
有一次我做完题，检查了答案。
班主任说:下面这个问题的答案是B(D)
一个同学小声问:是B还是D？
班主任怒了:ABCD的B(D)！！！
全班都汗流浃背。
22室友经典口误:我边洗头边煮面。看，你回来的时候，我的头和面条会一起煮...
焦急...
我们在学校组织献血的时候，并排躺在一排躺椅上。其中一个男生开始献血很顺利，但是血液居然从中间的血袋开始回流到血管里。医生开始为他调整躺椅的角度，同时让他的手用力让血流出来。
医生给他调整了一下，说:“推，推，推，你很快就出来了~ ~ ~哈哈，我们一群人当场就笑了，男孩一脸无辜和沮丧~ ~ ~
24室友带进来一张光盘:你想看《哈姆雷特》和《凤凰社》吗？
骆驼比马大。
老师在课堂上感叹同学们考的不好，难过地说:“你就是不听我的话。
26岁从幼儿园回来，学了一首《卖报歌》给妈妈看。
“今天的粥真不错。
七个铜币够两分钱了。
我妈觉得这粥挺贵的。
妻子:你没吃过猪肉，却总看见猪跑。
我:我没跑。
28有一次跑到学校东门吃饭。
走进一家面馆，汤的种类很多。我看了看，挺有意思的，就指着菜单对老板说，老板，我要这个乌鸦汤！
和他一起去的人和老板狂笑不止。
~ ~ ~原来是乌鸡汤~ ~ ~ ~
29我背课文:
红军不怕远征难，长征至今未归...
刚生完宝宝的时候，我还在医院，看着婴儿床里的宝宝，满心欢喜的说:“来，姐姐抱抱！
当时我还不适应自己已经是妈妈了！结果整个病房都笑了！
在31高中的一次物理习题课上，老师很开心的说:“题目给的条件都在变，但都是不变的。你看，我只是改变了一点点，现在我要改变很多！
每个人都默默地低下头...
儿子刚出生几个月的时候，我总是渴望听到他叫“爸爸”，所以我总是在我的床上不厌其烦地教他:“叫爸爸，叫爸爸……我老婆说:“傻啊，他还小，现在还没到上厕所的时候。我还在努力教书。过了一会儿，老婆从卫生间出来，看到我还躺在床上，轻轻地对儿子喊:“爸爸，爸爸，爸爸。。。。。。我老婆马上笑了，说:“谁是谁的爸爸？哈哈。。。。。。我好尴尬。
前几天我给妈妈买了一件我爱中国的t恤。我妈很高兴，就兴奋地说，今天一起穿吧，来个惊厥。
上世纪末的一个星期天，我们四个好朋友去了香山，那里人特别多。最后，我找到了一个安静的地方。我拿出我的破相机调试，闺蜜A兴奋地跑过来:“谁的相机？”给我拍张照！
我走神了，听着“什么相机？”于是灰常骄傲地大声回答:“是傻子的！……
结果他们三个在555555的照片里都笑得很灿烂。
35.一个同事去听了抗灾模型的讲座，回来后形容当时的气氛多么感人:“……………………………………”
嘎嘎，罪恶，罪恶...
我上中学的时候，植树节课上，男生女生一起种树，一起浇水。课间休息时，一个女生把浇水的水桶倒过来，坐在上面。班主任让一个男生再给树浇一次水。男生跑到女生面前大声说:“把屁股抬起来，我要一个桶(戳？)，所有人都一愣，然后大笑。还没什么。可惜我大器晚成。我问了三个同学，才想明白他们为什么笑。
我想买一瓶番茄味的农夫果园，结果说:老板，给我一瓶番茄园。
老板回答:番茄花园很久没更新了，没什么新鲜的。
38我前几天经历的口误:
有一天早上，我想和朋友一起吃早餐，一进店就人山人海，没有一个人感兴趣。于是我急了，就大声喊:服务员，5号桌，4笼粥，2碗馒头。然后周围都是奇怪的眼神盯着我，汗~ ~ ~！
39初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持:“大家注意，不要抢的太快。”我说完，就开始举手。
然后他开始看题目，说:“现在。。。
这时，一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我“开始”(屎)还在嘴里，你怎么抢的？
大学的时候，去衡山玩。当时我在半山腰。当我累的时候，我想休息一下。看到路边有个买纪念品的欧巴桑，就上去问，老婆.....
41有一次开车，一个漂亮的同事搭便车，坐在我旁边。我很紧张，说，带套！美女再也不理我了。。。抑郁ING
42之前，别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人说:“坐，坐，我给你倒点尿！”我应该倒些茶。
实习的时候，我对一个老师说:陈老师，你姓陈吗？
我们大学去工厂金工实习，师傅说:为了安全，尽量保证一个男同学一个女同学一张床。当时所有男生都哄堂大笑，女生脸红了。实习的时候，几乎所有的车工都是我给和我同床的女生做的(冷)。最后考虑到她什么都不会，师傅没检查好，我劝她练手。谁知道，她说，我已经习惯让你做了。那时候，我偶尔会突然发冷。
一个朋友去饺子馆问:“一碗饺子(睡觉用的)多少钱？”？只听女服务员“呸！他大叫一声，说道:“你真不要脸！~
46自习大家都在看复习的时候，GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM受不了了，大喊，老师你看我不想(摸)他，他却非要我(摸)他~ ~！！！
有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但他说错了，说:“爸爸，过来坐！”~ ~冷！一堆同学笑死了。
48我同事跟人吵了一架，情急之下就开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。
小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。当时同学立马冷静下来。
50计算机课，一个同学机器有问题，就喊:“老板，换机器！”全班都冷酷无情
51我唾弃你的脸！
我跟mm开玩笑说:“别说你认识我，会影响我名声的！”！Mm说:“你有孩子吗？你能生孩子吗？`
本人男，在广东生病了，嗓子都说不出话来。我去看了医生，医生告诉我，尹导处于炎症狂潮中。如果你仔细看，诊断书上的作者咽部发炎。
54买电脑，老板报价4150，我砍价:老板410，太懒了~ ~ ~ ~老板晕！
上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，就想让妈妈帮我推到外面去透透气。结果我说，把我的轮胎推出来。
一个女生失恋了，我劝她:“两条腿的癞蛤蟆难找，三条腿的男人多着呢！”！
小学有劳动课的时候一般都是锄草，所以前一天放学的时候老师要提醒我们带锄头。第二天劳动课准备走的时候，老师问:带了几个人？举起手来，锄头！
58开导一个失恋的人。。同学，你知道什么是失恋吗？
初中语文课上，有人朗诵了* * * * *的一首诗:一代风骚，...
60一个老师，今天我们来上课，杨秀芝的屎。
61 ktv有一次，点歌，一个mm喊:每周给我一首《双杰伦》棍子砍...
大二的时候，特别喜欢和宿舍一个MM一起骑车出去逛街。打扮得漂漂亮亮后，一起进了电梯。突然想起来车好像没气了，就对她说:你先陪我去打胎好吗？~ ~ ~ ~上帝...
车上人很多，一个凶神恶煞的男人吼道:妈踩我b。
64同学的高中同学(一个男生)走进面馆甩甩头发很爽:“老板，两根葱不要米线！”说完，我又加了一句:“再来点米粉！老板:“。。。。你想要米粉还是葱？
在一次文艺晚会上，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！！！！！
我上高中的时候，课堂纪律很乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~全班都凉了！
我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师！
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出来一句冷冰冰的话:喝多了酒就多了。
橘子70个，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
71的朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
72我在食堂听到一个MM喊“给我一碗蝰蛇~”！
有一次宿舍的同学妈妈打电话来。
我习惯说“他不在，这次我想说”他出去了。
结果是:“他的...不见了。
我和姐姐去李宁买鞋，姐姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”？
在高中，每个人都有一个徽章。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。
老师留了作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”
在我的高中，放学后我和我的MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烧烤的前辈很多，我怕老板听不到，就喊了一声“老板，五串牛鞭然后就沉默了。三秒钟后，大家一起笑了起来。我好尴尬。。。最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭？”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。。
早上和同学一起去吃早餐。其中一个只吃包子，另一个只吃皮。我们正说着，那两个浪费的时候吃馅儿的同学来了一句“行了，以后你吃我包皮吧，在场的粥都喷出来了。”
79大学军训的时候，教官喊了一句:向你的侧光看齐~ ~ ~我们想笑却不敢。真可悲。
80的周末回家，饭后烟瘾上来，借口打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我说，“去抽根烟！”结果爸爸从我身上找了一包白沙，给了我一个好k。
81有一次从他妈那里出来，去找他老婆。看到妻子，他习惯性地叫了一声:“妈妈！”
早上上班的时候发现自行车没气了，就想让妈妈推到外面去加油。结果我说:“把我的轮胎推出来。”妈妈糊涂了，我笑笑，赶紧纠正。结果我说:“帮我的车加点油！”
有一次我在开车，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车为什么不戴套？”
上一次厕所很方便，没有纸。他对妻子说:“把擦纸驴给我拿来！”
一个女生失恋了，我劝她:“两条腿的癞蛤蟆难找，三条腿的男人多着呢！”
两个人正在斗嘴，突然旁边一个人出来说:“你真吃饱了没事干！”
87.同事和别人争论，于是张口就说:“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。
电脑课上，一个同学他的机器出了问题，就大喊；“老板，换机！”
一边吃饭一边看帖子，给老婆读经典，把她笑死了，她就对我说:“吃完饭再看，不然脑子会消化不良的！”"
90有一次问一个近视的人眼睛多少度，他想说400度，结果一说就变成400瓦了，肚子疼的要死！
91，教育局一领导检查课间练习。之后，体育老师本该宣布“解散”的，但情急之下，忘词了，憋了半天，喊着“撤退！”
一个体育系学生实习上课的时候，很多老师都在听课，他太紧张了。当他最后想解散队伍的时候，脑子里一片空白，他硬生生的说出了一句话:“注意，注意！闪光！!"
一群学生去他们在郊区的家玩。我们买了一些西瓜放在厨房里。我让一个同学拿把刀来切。很久没回来了。正纳闷间，他手里拿着一个切好的瓜走过来，慌慌张张地说，我切南瓜了。所有人都狂笑起来，但两秒钟后，所有人笑得更厉害了。原来他手里拿着一个瓜！
94高中有个姓蒋的老师，长得像(大话西游里的唐僧)。我去问他一个问题，脱口而出:“唐老师，这个问题……”
1995年，我去麦当劳买了一个甜桶，终于轮到我了。我迫不及待地说:“给我两个滚筒！”“没想到服务员大声对我说；”两个滚轴，四块钱！"
遇到一个向往已久的女生从澡堂里出来，想靠近，憋了很久一句:“你洗澡，里面男人多吗？”
97.一个老师打了一晚上麻将。他看到黑板还没擦，大怒:“今天谁来闹村？”连黑板都不擦！"
有一次舅舅看到我嫂子抹了一个大宝，突然大叫:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
99年刚买了房，兴奋地给一哥们打电话:‘买了房，只有一个房间(忘了说“毛坯房”)要装修。"那哥们说，"只有一个厕所吗？你住在哪里？"
100老师留下来做作业。如果他们做不到，就会抄袭别人的。然后他们去办公室交作业，看到老师说:“我抄了！”
101某君在驾考那天非常紧张。考官为难他，让他停在路边有消防栓的地方。这个柯蒂斯紧张的说:“报告消防栓，路边有考官，不准停车！”
102公司养了一只名叫小白的狗。有一天，大家逗狗。同事A拿着饼干对狗说:“小白，全办公室只有你喂我。”三秒钟后，整个办公室哄堂大笑！