三人小品短片
金一根——男，70岁，老公带花。(金色)
花花——女，68岁，金一根之妻。(花)
小乐——男，30岁左右，在婚姻登记处工作。？(乐)
场景:
某婚姻登记处有桌椅等办公用品，桌子上有一个标着“婚姻登记”的三角形。
(幕布升起，前面是花，后面是金，依次从舞台右侧开始——)
花:男人怕入错行，女人怕嫁错人；我最怕生错宝宝。不要怕出错，赶紧转岗；男女转，越转越亮。
(对着窗帘里面喊)哦，你能快点吗？这场离婚不会被送上刑场。你在那里做什么？。
金:(不情愿地走出来)急什么？你不是刚离婚吗？你这么努力值得吗？
花:婚姻破裂？我.....告诉你老东西，别给我跑一趟。你看了利比亚什么的吗？
金:利比亚怎么了？
花:卡扎菲某某磨不慢，反正让他走，怎么这么慢？我被一枪打倒。
金:(冷笑-)嘿，那个卡扎菲的孙子好臭。世界上美女那么多，他不感冒，也不停止想饭。他能过得好吗？听听这个名字，赖斯。谁依赖谁就要死。
花:扯淡。这世界到底怎么了？和名字有什么关系？那个佛山人心地善良，但是经历了《自灭》里发生的事情，你也怪菩萨没良心吗？
金:嘿，好吧。怎么又牵扯到我们中国了？
华:外交的事情我们管不了，中国的事情不允许也不行。今天，我将在政府的支持下与你离婚。
金:从哪里？我，我还没想好。
华:为什么？想改变主意吗？
金:我怕你以后受委屈。
花儿:怕我？我觉得你害怕了。
金:我害怕？我害怕什么？只是一个老蔬菜乐队的问题。走吧。
华:(生气--)我的老菜帮…好，那…敢走？
金:离开！你这么大的声音吓到谁了？(气愤地走到桌子前，拍着桌子叫——)那气喘吁吁的呢？
乐:(从舞台左侧看，他脸上戴着巨大的眼镜，看起来有点滑稽--)他来了。叔叔，阿姨，你们登记了吗？
华:登记，向领导汇报。
乐:不要领导。个人崇拜不太好。你可以一直叫我小乐。爷爷阿姨，请坐。
华:不行，你得赶快去登记，否则，你马上就赶不上回家的2路车了。
乐:好，我给你们俩注册。(坐下来，感慨)——啧啧，看到姑姑爷爷这个年纪还在结婚，我又开始相信爱情了。
华:嘿嘿，领导的事情，你搞错了。我们，不，不是那个。
乐:不是那个，那是哪个？
金:哪一个？好吧，离婚，我们去登记离婚吧。
乐:(惊恐地)离婚？你们两个？为什么？为什么？
金:为什么，寿星上吊自杀了。
乐:什么意思？
金:有人开始不耐烦了。
华:你说谁呢？谁活的不耐烦了？
金:我，我的头被门框挤了。我与离婚无关。
华:说白了放屁。为什么不直接告诉领导我们离婚的原因？
金:为什么？因为你心里有鬼。
华:是我有还是你有？领导你...
乐:不敢领，小乐。
华:小乐组长，不，小乐同志，今天你要给我们一个评价。我跟这个死鬼过了五十多年，没尝过什么样的痛苦，没受过什么样的罪。所以我一直不敢动离婚的念头。太可惜了。
乐:阿姨，我明白。但是为什么是现在？
华:为什么？问他。
乐:爷爷，你要走了吗？
金:我？我怎么敢？
乐:那，那是...
华:嗯，小乐同志，这些年过得不错，兜里有钱，又孝顺，给我们弄了个手机，说是大小事打个招呼方便。但是自从有了这个手机，我就受了一个老罪。
乐:苦难？什么罪？
华:(指着金)他，他偷窥，从早到晚盯着看。只要手机响，一步就上去，比我们的“神六”跳起来还快。
乐:爷爷，这是你的错。通信自由受法律保护。你一直查看阿姨的手机是违法的。
金:非法？我为什么犯法？你去问她。
华:别问了，你太小心眼了。
金:我年轻？这个小乐，我本来没打算说什么的，但是既然她当着你的面把屎盆子给了我，我就不得不说了。自从有了这个破手机，整个人都得瑟了。不管是熟的还是远的还是近的，都是一句话:哈，嘿——有事打我手机，24小时热线开通。
乐:阿姨是个热情的人。
金:热情，热得我差点晕倒。就那次，不知道谁给她发了短信说银行卡号改了，钱转到了现在的号码，1234567654321。她二话没说，马上拨了5万，5万，5万。你说，就这智商，我不给她看，行吗？
乐:那不行，阿姨。真的不行。
华:我承认门框有点挤，但是后来你有没有问他是不是太过分了？
乐:后来，爷爷，你后来吃了什么？
金:我发现了这个肮脏的秘密。
乐:秘密？
华:你把舌头伸直，跟我说话。没有人感到羞耻。
乐:没错，大叔。光天化日之下没有证据不能乱说。
金:证据？是的。上次手机又发了一条短信，开头一个字:亲爱的。我的亲妈，我的四叔三叔，还在“亲”这个老混蛋，差点要了我的命。
花:酸该生该死。公安部的人通缉令都可以说:亲爱的，如果你跑不掉，最好早点自首。记住，我会等你。我是一个可爱的小老太太，为什么我不能“亲”她？
乐:阿姨说的有道理。爷爷，你太过分了。
金:你买了什么？下面还有更多。
乐:还有呢？还有什么？
金:亲爱的，明晚八点，老地方，括号，省略三个字。妈妈，四叔，三爷爷，省三个字，火星人高跟鞋都能想到。
乐:你觉得呢？
金:我，我，我...好吧。
花:扯淡。那是我的一个姐姐，她邀请我去跳桑巴舞。发短信的时候大脑缺氧。我不记得如何写桑巴舞，所以我把它放在括号里。至此，他认定我出轨了，跑去调查，才发现是个女的，比我大两岁。
乐:爷爷，你一直都发现了，你放心。
华:你放心，我免“出轨”，我有“出柜”之嫌。听说香港那些“祖儿”都出了，是不是？呸，你这个不死的东西，我看你是疯了。
金:我是一个幽灵。我在你的领导下生活了50年，有鬼也出不来。
乐:我们不要吵了。你的婚姻矛盾，我现在看得出来，一个字:太爱了。
金:四个字。
乐:关键最后一个字，深。所以我总是害怕会出事。说到婚姻，我总结一下。就是背上那块痒的你够不着的肉。不要总想着痒。想多了。不痒，痒。痒了怎么办？不挠不舒服，手太短挠不动。
华:小乐同志，你说得太精辟了。这就是他的问题所在。他总是很痒，而且人手不够。到了他还会“耍花招”——“打耙”。
金:你是一头“猪”。
乐:嗯，爷爷，你一直把阿姨的“不贞”说的很清楚。这段婚姻你还离婚吗？
花:离开，你必须离开。
金:离开，坚决离开。
乐:那好吧。既然双方父母都要走，那就按程序走吧。请坐下。接下来，我代表国家婚姻登记处接受你的离婚申请。请告诉我你们的名字。(见两人紧张，不回答，便提醒——)是你们叫什么名字，大叔，你先回答。
金:一金。
乐:(记录-)一金。好的，阿姨，你呢？
花:一朵花。英文名:a flower。
我也会说英语，one-Kim。
花:得了吧，一根筋，那是头倔驴。我不懂这个，我敢英语。
乐:既然你们双方都决定离婚，按照规定，我必须先注销你的结婚登记，并要求你交回你的结婚证。
金:什么？
乐:结婚证。
金:不是这个。
乐:这个没有吗？你们在一起50年了，这些都没有？
华:这个确实没有。小乐同志，是这样的。那时候我还小，什么都不懂。我被媒人和他妈忽悠了。再加上这老小子不地道，欺负人又嚣张，好歹给了我“事实”。照着“事实”什么的写就行了。
金:什么“事实”？谁“事实”谁？今天你必须在政府面前向我说清楚；还有，谁是霸主？没有你妲己在那里挤眉弄眼，我能当霸主吗？
乐:错了，大叔。是小妾引出了霸王。
金:就是鱼和鸡，鱼和鸡都有，挂在那里，能不能放过老猫？老猫着急了。能不“霸王”吗？
花:死了就走，得了便宜就告诉我，这是你一辈子都改变不了的。随它去吧，今天，老太太“总理肚子里有一枚火箭”，这使你大获成功？(对音乐)同志你写过去我和这个老东西是* * *跟“事实”。现在，我们不是* * *与“事实”。
乐:那好吧。按照新婚姻法的精神，你的“事实”更早，法律也认可。下面进入下一个程序，财产分割。也就是住房、家具、积蓄等。，谁属于它。
金:是她的。
花:是他的。
乐:你们这些家伙...
金:(把笔塞到乐手里)听我说。写，一切都属于她。
乐:所以你什么都没留下？
金:不，最重要的是不要留着。你拿那些没用的东西做什么？
乐:(感动--)爷爷，你太纯爷们了。
金:你在讽刺我吗？我是一个混了70多年的老人。混的时候还是个男人。
乐:我不是那个意思，爷爷。
金:那你是什么意思？
乐:我说你是“让爱活着”，高尚。
金:我说你是在沿着小路大步走，而不是扭伤脚踝，你是在扯蛋。(我看到欢乐就想解释，但我忙着制止——)写吧。这是一个“人不玩了我就玩不了”的问题，与贵人蛋无关。
乐:好，好，我写，我写。
华:等等。我为什么要拿你不想要的东西？
金:我没说不？
华:那你要什么？
金:我，我想要的，你，你不给？
华:我给，你说。
乐:来，叔叔阿姨给。
金:那……那我就告诉你。
华:说吧。
金:真的吗？
花:真的。
金:我，我想要一朵50年前的花。你会给吗？
花:没有一朵花一直变成“花花”，敢拿吗？
金:敢。“一金”我怕谁？(我抓起花，吻了吻。)
乐:(疑惑地)叔叔阿姨，你们这是…
金:没关系。三片不适合儿童。就当你得了“白内障”，什么都没看见。
乐，我说，爷爷，这是“一锅两羊肉汤”。你在开玩笑吗？
金:下雨天打孩子，就是闲的。你在骗谁呢？(对花)是真的吗，亲爱的？
乐:爷爷，你，你太没有男子汉气概了。
华:小乐同志，你别怪叔叔。我们不想给你惹麻烦。
乐:啊？你们两个真的很忙吗？
华:是的，请登记。
乐:什么，离婚了？
华:不，结婚。
乐:结婚了？
金:就是需要补办结婚证，以免把“事实”给了谁，总是搞不清楚。
乐:好，我来。我会马上做它。
金:(拉着花)亲爱的，我们的糖果在哪里？
华:是的，在这儿。(拿出糖果放在Joy手里，同时扔向观众——)来，把糖果吃了，大家都很享受，谢谢。
乐:(很感动--)哇，真的太棒了，太棒了。爷爷，阿姨，现在我郑重宣布:你们的爱，我说了算。
女:哈哈哈-
(幕布关闭，戏剧结束。)
延伸资料速写是小艺术品，广义上的随笔包括的范围很广。古印度佛经中，指七卷本《般若波罗蜜多经》，散文中，指短篇文体。从狭义上讲，小品一般是指说话和表演的较短的艺术。
其基本要求是语言清晰，形式自然，能充分理解和表现每个角色的性格和语言特点，最具代表性的是喜剧小品。
小品的名字来源于艺术学校和表演艺术团体。在艺术界，一个简单朴素的小作品叫做素描。它本身没有复杂的内涵，只是反映事物的一个方面或现象，表现形式比较简单。
比如国画素描，版画素描，油画素描。在娱乐界，通过肢体和语言表达相对简单的场景或艺术形象的单一表演或组合表演，也叫小品。
小品是最早的娱乐圈对学生艺术素质和基本功的面试项目。一般是招生单位的老师现场出题，考生现场表演。1983年，严顺开在首届央视春节联欢晚会上表演了《阿q的独白》，首次使用了“小品”的表演形式。
1984春节联欢晚会期间，陈佩斯朱时茂表演了《吃面条》，使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985中央戏剧学院表演系80班观摩练习《买花生的姑娘》作为话剧小品搬上春晚。岳红、高倩、丛珊和曹礼朴实的表演和幽默的风格赢得了观众和专家学者的一致好评。从此，央视春晚有了新的艺术形式“小品”。
由于春晚的媒体性，小品作为一个不可或缺的独立节目参与演出。其活泼幽默的表演形式深受观众喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面条》以其滑稽幽默的形象和动作赢得了群众的高度赞誉和认可，直接引发了春晚舞台上的小品表演热潮，具有深远的历史意义。
受其影响，涌现出赵、宋丹丹、巩汉林、赵本山、、、、郭等一大批小品明星。脱颖而出。小品这种新的表演形式空前火爆，其题材也空前丰富。反映社会现象的小品的深度、广度和表现形式也日益多样化。
自此，小品成为文学舞台上不可或缺的独特文学节目。
参考资料:
随笔-百度百科