夫妻间如何寻求亲密与边界的平衡

首先，两个人之间保持亲密和保持界限并不矛盾。可以说亲密和有边界是一段关系的两个重要元素，不同的调配比例代表不同的关系状态。

你老公出去应酬，你一定要让他十点前回家，不然就锁门。这不是亲密，而是威胁。

老公周末想在家打游戏。你得让他带你出去玩。这不是亲密而是压迫。

老公不想谈过去。你问他初恋的前女友。不是亲密而是八卦。

亲密可以理解为默契，是基于彼此的意愿，而保持界限恰恰是维持亲密的前提，而不是矛盾的关系。

边界是一个非常主观的概念。不同的人，不同的状态，对爱情中的边界有不同的定义。有的人界限感很强，不喜欢私人空间受到任何干涉；有些人特别投入感情，所以模糊了界限(模糊不代表没有)。培养亲密感，其实就是理解和尊重对方的边界。随着感情越来越深，对方愿意逐渐缩小界限。

基于自我意志，打着维持亲密关系的旗号，不分彼此界限，觉得谈恋爱就应该是这样，结果只是适得其反。

引入“边界”概念来解释人际关系的是刚刚去世的家庭治疗师萨尔瓦多·米纽庆。他在1974出版的《家庭与家庭治疗》一书中，通过系统论和结构论，详细描述了家庭内部人际关系的互动规律。这里简单描述一下边界和亲密的关系。

一、没有亲密关系的界限——刚性关系:相互对抗与分离

在这种关系中有明确的角色定义和行为规范。双方都很清楚自己该负责什么，能做什么，不能做什么，但缺乏亲密感意味着双方都不知道对方在想什么。在外在强制下产生的关系，例如，包办婚姻中的夫妻关系，封建社会中的奴隶主关系，以及更为传统的父子关系，都开始被强大的外在强制所维系。在行为层面，我们非常清楚什么能做，什么不能做。如果你不遵守规则，那么照顾你的不仅仅是关系中的另一方，而是整个利益集团。

比如，包办婚姻的妻子遇到真爱出轨，结果就是全村人都来一起泡他们的猪笼；再比如，一个奴隶逃跑了，别说奴隶主会把你抓回来，其他不自由的奴隶也会把你抓回来(见《被解放的姜戈》)。

那么在这样的关系中，人们更关心的是:我怎样才能在遵守规则的同时，更自在，更少麻烦？按规矩讲是非，站在底线不吃亏，拒绝互相沟通，利益相关方三角解决矛盾。拒绝亲密关系，否认人们的可变性，并通过外部规定的界限强制建立稳定的关系。

二。无限的亲密-纠缠关系:相互控制和依赖。

在这样的关系中，双方都拒绝接受现实，害怕对自己的行为负责，缺乏角色的界定和行为的规范，不讨论什么能做什么不能做，什么应该自己做，什么需要一起做。他们完全把对方的事当成自己的事，把对方的情绪当成自己的。这不是亲密，而是两个未分化个体的粘连和相互依赖:对方根本无法离开，也无法有自己的主见。如果有区别，那就不是亲密，而是不对。

比如，妻子认为自己生活不好主要是因为嫁了个窝囊废，就像老太太一样催促丈夫努力赚钱；另一方面，王先生觉得事业不成功主要是娶了个娇生惯养的老婆，不够贤惠，没有无条件支持自己的事业；对方差评却不愿意离开这样的关系；

这些都是亲密但无边界的行为，而且是相互的；也可以看做是跨界邀请:我不好是因为你不好，我不好你负责；通过关系的亲密度来模糊边界，通过内疚来控制。

三。有边界的紧密弹性关系:相互理解和包容。

在非外力的强制下，* * *通过协商来定义角色和规则，试图表达自己的思想，解释自己行为背后的动机，理解对方的想法和动机，在履行自己的责任和义务的同时容忍人们的不稳定，探索和认同价值观，而不是通过控制行为和害怕分离来维持关系。

探索和了解自己是一个过程，关系中的对方是一面重要的镜子。在一段感情中，如果你不得不维持关系，尊重对方的基本责任和规则，这就好比给一段感情一个安全舒适的摇篮，让两个人在这段感情中了解自己，了解对方。