校园经典搞笑语录10 _笑死
快点，老师。英语老师已经在门口等了很久了。
2，这个问题是送分的。
考不到100分，是我的错吗？
3.体育老师病了，所以这节课我们上数学课。
刚才我看了体育老师打篮球。
4.今天是3号，所以请学号为3的学生回答这个问题。
我终于知道为什么我们班有31个学生了。
5.这个问题我一看就知道。我肯定没选A，C很明显，D就更不用说了，所以我选了b。
老师，借我你的眼睛。我过会儿参加考试。
6.我上次把这个问题的答案写在黑板上了，不是吗？
嗯，我还是擦了黑板，但是上次你什么都没说就考了。
7.你在为自己学习。你学不好跟我有关系吗？我的工资一分钱都不会少。
所以我不做作业不关你的事？
8.你在读什么？看黑板！你为什么在看黑板？看着我！你为什么看着我？看书！
老师，我在看哪里？
9.我在办公室能听到整栋楼的声音。我们班是最吵闹的！
老师，上次体育课我们不在教室。
10，你们是我教过最差的学生！
我们从未见过比你更差的老师。
一句话50句搞笑语录_笑死
1，我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
2，明骚易藏，防不胜防。
3、不要脸，做的好就叫心理素质过硬！
4.知道你过得不好，我就放心了。
5.鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
6.老师，我遇到了一个强盗，但是我的作业被抢了。
7.多少同学输给了课文的最后一部分:背诵全文。
8.小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我。
9、棋书画不能，洗衣做饭太累。
10，平时骂你，打了你才知道我文武双全。
11.虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣的味道。
12，上天没有给我很大的责任，但还是让我心痛，疲惫筋骨。
13，男人不赚钱女人着急，男人赚钱女人后悔。
14，没有形影不离的情侣，只有不努力的小三。
15，不要对我说对不起，因为我们无关紧要。
16，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
17，跌倒了，爬起来再哭。
请不要把我对你的包容当成你无耻的资本。
19，父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母，说父母出轨；互相愚弄被称为代沟。
20.事情往往就是这样，回头已经来不及了。即使你愿意成为一匹劣马，也未必有一棵回头草等着你。
21，做梦是人类历史上最早的无线通讯方式。
22、红豆不在南方长，长在我脸上，真怀念！
23.我深信一个人会因为被我折磨而来到这个世界。
24.没事别找我，有事也别找我。
25、哼，冬天最流氓，总喜欢冻住我的手脚。
26，手插口袋，没人爱。
27、咸鱼翻身，还是咸鱼。
28、说钱是邪，都是钓鱼；说美是灾难，人人都想要；都说高处太冷，大家都在爬；说烟酒伤身，不戒；说天堂最好，不要去！
29.知识就像内衣，看不见却很重要。
30.我们的目标:看钱，多赚。
31，一定要努力！为了你的奥迪，我的迪奥。
32.保护自己，爱别人。请不要半夜出来吓人。
33.吃不饱怎么减肥？
34.我好喜欢你，喜欢到你会死。
35.当我爱你的时候，你就是你所说的那样。我不爱你的时候你说你是什么？
36.学了十几年，我觉得还是混幼儿园好！
37.如果考试能奖励QB，国家早就富强了。
38、人不能自拔，除了牙齿和爱情。
39.没有才华的女人是美德。我一定是太邪恶了。
40.西游记告诉我们，有后台的妖怪都被抓走了，没有后台的都被一棍子打死了。
41，别跟我谈理想，退出！
42.我以为我颓废了，直到今天才知道我的晨报报废了。
43.人有背景，人有背景。
44.脑袋空空也没关系。关键是不要下水。
45、人见人爱，花见花开，车见爆胎！
46.如果我喝醉了，我不接受任何人，我就扶着墙！
47、分手后，你当我牺牲我当你死，完了。
48、人不犯我，我不犯人；人若得罪我，礼让三分；人家再逼我，我给你打一针；人们仍然攻击我，消灭草。
49.我的优点是:我长得帅；但是我的缺点是我不帅。
50.青春献给房子，中年献给孩子。
校园经典搞笑语录
1，祖国尚未统一，我也无意学习。2.如此明亮的一线在我的床脚，李白睡得很香。
3，名花虽取，我会松土！
4.自学可以成才，包括当傻子。
5、原来天长地久，只是一场误会。
6，流氓不可怕，就怕流氓有文化。
7.不要回头看。回首往事，一切都变了。
8.我小时候很性感，屁股天天露在外面。
9.我拿着勺子跪在食堂的地上，求肉！
10，千山万水总在情，多给一枝也不好。
11，生活真的很有趣，因为生活总是在玩弄我。
12，用书的时候恨的少，到月底钱都不够花。
13，我不忍流年，却逃不过这里的少年。
14，想你的时候有点开心，开心的时候有点难过。
我以为会是悲剧，结果是闹剧。
我不加班。本不加我。我加班。把我加到班上。
17，买价格合理的好东西，不买价格低的劣质东西。
18，过去的已经过去，未来的永远是未来，现在的永远在胯下。
19，毛毛虫和蛆挺像的，但蝴蝶和苍蝇绝不相同。
20.为什么我每次吃泡泡糖超人都不出现？
21，吉米说，给我一个支点，我可以翘一天课。
22.每次遇到和我年龄差不多的异性，我总是面面相觑。
23.指甲油除了好看，还有一个好处。无聊的时候可以刮一下。
24.毕业找工作:年龄是宝，关系很重要，能力是参考。
25.成绩就像滑梯。爬上去很难，滑下来只需要一瞬间。
26、你听，或者不听，老师在，下课前不要离开。
27，学校留了个刘海找家长，成绩上不去还得看我的发型？
28.语文考完，我哭了。数学考完，发现自己哭的早。
29.我对同桌说:我同桌是猪！她大喊:你同桌才是猪！
30.你超乎我的想象，我也超乎你的想象。
31.小时候画在手上的表不动了，却带走了我们最美好的时光。
32.那几天，我戴着红领巾，穿着校服，潇洒地走进网吧。
33.小时候上课玩手机。领队说别玩了。我说我不玩手机陪你玩。
34.贝多芬告诉我们，你背得越多，得分就越多。这是多点定律。
35.抛硬币:正面上网，背面睡觉，站起来写作业。
36.向所有可能的神祈祷你永远活得比我好。
37.老师的经典谎言:我对好学生和差生都一视同仁。
38.妈妈说:就算吃醋也要装着喝酱油，不能看不起。
39.以后，我们荣辱与共。如果你有麻烦，你的就是我的，我的就是我的。
40.我真的很怀念小时候。天热的时候，我可以像男人一样赤膊上阵。
41.上完一节英语听力课，我唯一能听懂的就是前几个中文单词。
42.同样一个拿着望远镜的人，在战场上叫将军，在家里就成了流氓。
43.上课的时候，老师说:睡觉的人不要说话，说话的人要叫醒。
44.心情不好的时候，半夜给朋友打电话，把他们吵醒，就睡觉了。
45.我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，简直是学术上的污点！
46.盯着一个简单的字看久了，你会发现你不认识这个字，越看越不懂。
47.好像我们都处在一个尴尬的年龄，孩子叫我们叔叔阿姨，我们却不服气。
学生:老师，你今天真漂亮。老师:谢谢你。学生:不客气。我骗了你。
49.大一的女生以为学长都想泡。其实学长们爱吃泡面。
50.穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，三间瓦房，十亩良田。
51.青春期的爱情是精神鸦片。不管你抽烟不抽烟，总有无数个林则徐站在你身后。
52.同一个主任在喇叭里喊:高一高二高三全体同学准备开会！
53.到了考场，我彻底崩溃了，我看到卷子上全是泪。背的东西我都不考，也考不出来。
54、不要失败，我要；如果我不复习，我也要；鱼和熊掌不可兼得，那我走了。
55.我们中国的树木资源这么少，是因为试卷太多了。没有生意就没有杀戮！
56.没有你的日子里，我会更加自取其辱。在没有我的岁月里，你会践踏自己。
57.听说现在高中已经不分文理了。艺术占据记忆，科学燃烧芯片。那我现在应该崩溃吗？。
58.你认为我不在学校学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！你明白吗？
59.小时候最怕的梦就是找厕所。最怕的就是人没醒，厕所被发现。
在这个和谐的社会里，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。
小时候同桌问我妖怪是什么样子的？我拿了一面镜子，告诉他往里面看。两秒钟后，他哭了。
君子坦荡荡，恶棍做他的功课。抬起头一看，发现是月光，低头做作业。病危坐起，今天没做作业。
63.人生肉长。(我哥看了五分钟，告诉我考生会说:人都是生的，肉都是长的。)
64.上帝欺骗了所有人，因为地狱是最美的！佛祖知道真相，于是佛说:我不下地狱，谁下地狱？
65.隆美尔毅然决定违抗希特勒的指示，用自己的方式诠释青春。(龙叔，你是怎么解读那个年纪的青春的？)
66.老师最大的特点是:明知故问，老师最大的爱好是自言自语，老师最拿手的技能是:吐口水。
67.有一天，老师骂班里的学生:你真笨，智商为负。我的智商是你的100倍！学生:
68.我们现在可能被惯坏了，但面对风雨也不会马上死去。(除非被雷劈，否则不会立即死亡。)
69.同桌是个吃货。语文考试，反义词是填的，有一个生反义词。所有的学生都填，但只有她填。
70.一个老师说:你比嫦娥还不义！同学们想了半天也没明白。时间久了，他们才明白，老师是想说你比窦娥还委屈，没办法。
就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体出生的。当然，他们的解体与我无关。(同学，你太谨慎了。我们知道如果你不告诉我们。)
72.第一部分:大四学生看大三学生如何教大二学生骗大一学生；一句话:大一听大二说大三如何甩大四；横批:出来总要还的。
73.我们要展现自己的风格，发展自己的性趣和爱好，不要做父母手中的玩物。这房子太乱了，我都不敢想。越想越乱。)
74.改作业歌:我左看右看，往下看。原来每个问题都不好回答。我看了又看，想了又想，上面写的答案真的很奇怪，哎！真奇怪！
75.扼住命运的咽喉，更要扼住牛的咽喉。否则，当你扼住命运的咽喉时，牛也会扼住你的咽喉。环保运动的陶说:你不能只是爱，而是要去做！
76.我们老师班会通知:今晚七点开班会。我知道大家都懒得离开，为了不耽误大家的在线时间，我们就直接在班级群里举办了。所有同学要准时上课，我会视频点名。
77.暑假不能死！不能死！如果你死了，我该怎么办？我不想和薛凯先生一起去！我不要！暑假君，你是要抛弃我吗？我该怎么活下去？薛凯先生，离我远点！我不跟你走！屎开了
78.用支付宝交学费！成绩出来后确认付款！好评差评看个心情！如果你不及格，申请退款！老师跟在她屁股后面说，亲爱的，夸夸我吧！亲爱的，选这门课吧，亲爱的！亲爱的，成绩单已经发了！请检查一下，亲爱的！
79.大型4D恐怖灾难片《开学了》将于8月中下旬在中国各大城市同步上映。据悉，应学校要求，该片首映礼将由9月1提前至8月，并在首映礼周赠送姊妹片《军训》免费周票一张。电影频道部估计票房可能过亿。
80.据说有一天下午上课，电闪雷鸣，风雨交加，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师走进教室，慢吞吞地说:"非常感谢今天这么多学生在这么糟糕的天气来上我的课。"请叫一个名字。
81，我们学校是个好学校！虽然我们下课晚，但是上课早！虽然我们休息少了，但是上课多了！虽然冬天我们很冷，但是夏天我们很热！虽然放假晚，但是开学早！虽然我们活动少了，但是作业多了！找学校，应该选这个！多去学校，少放假！
82.十几年来每一次考试我都在努力抄。为了什么？是给自己的吗？还不是为了提高班级平均分！为了老师的面子！对于年级主任的评价，先评优秀！对于校长去教育局开会来说，搭台太丢人了！每次抄的时候都觉得很害怕，很冒汗。我说过抱怨吗？我这么无私你还想从我这里得到什么？
83.一位校长在礼堂演讲:为了更好地与年轻人交流，我在暑假里读了《哈利·波特》的七本书。霍格沃茨的办学理念值得借鉴。观众中的学生非常高兴。校长感慨:一个伟大的学校，无论闹鬼，学生死了，老师死了，学生家长被杀了，校长被暴徒打死或袭击了，都不能阻止它每年按时开学。
28句经典搞笑语录_笑死
1，家里我妈当家，我爸比我穷。今天我给帅哥打电话，帅哥开心的告诉我:
儿子，我存了100块钱，到时候给你打卡。我瞬间泪流满面。
2.坐高铁最后一节，接最贵的观光车。站着的时候，大家都会在车门前排队，等着车门打开。
观光车的门一开，一个胖胖的大叔走了出来，身边围着两个西装革履的年轻人。
一手护着他，一手一探，大声喊:让开，让开。。。
站在最后的女孩捋了捋刘海，简单的说，我该怎么办，葬礼还是葬礼？排好队。
3.隔壁姐姐的内裤那天被风吹到我们家阳台上了！我找到后大坳了！
马上抄起来，靠在她家阳台上帮着再干一遍。
嗯，那你们都猜对了！！隔壁的姐姐刚出来，看见我使劲地靠着。
手里拿着她刚洗过的内裤。我不想活了。她认为我偷了她的内衣。。。
4.路过一家商场门口，听到一个MM和钥匙的对话。
你能给我一把钥匙吗？
钥匙:当然。
那就给我做一个。沉默了几秒钟后。
拿钥匙的人看着MM问，钥匙在哪里？
我有钥匙。我为什么要问你要？
5.今天中午，室友去学校旁边的小餐馆炒了一份红烧薯片打包。老板为她打包了两个箱子。
一般一盒蔬菜一盒米饭。
当我拿回宿舍的时候，我发现那是一个薯片和一个碎茄子。。。
我想知道另一个学生回去打开两盒包装好的大米时是什么表情。。
6、上课，老师提问，下面没有人回应，老师说:
你能给我一些反馈吗？我在上面独唱。你在下面做什么？
一个同学脱口而出，去看戏。
7.女生宿舍楼对面是男生宿舍楼。
这一夜刚入夜，万籁俱寂，突然听到男生寝室楼里传来一个男生的呼喊:xxx，我爱你！
瞬间对面楼的女人都炸了，都羡慕谁的男朋友这么浪漫。
就在这时，我听到另一个哥们大喊:刚才谁叫我的名字？
世界突然变得安静。
8.大学的时候，有一次迎新晚会，我们班合唱了一首:《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说:师弟们，不要紧张，要像师兄一样冷静。
于是，十几个人迈着整齐的步伐走上了舞台。
大师兄上台后，先宣布:为大家献上一段合唱！
这首歌的名字是“我们都是人”。
9.我有一个很高很帅的哥们。旅游的时候，受不了鸟，冲厕所。...
是的，大家都猜到了。他进了女厕所，门口的大叔很厉害。他假装没看见，让他进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了。
我只看到一个美女出来，对她朋友喊，哇，一个帅哥刚进去。
我偷偷看了一眼，没有打扰他，怕吓他尿尿。...
10，那天小王挤公交车，旁边一个矮胖的女人晃着身子踩了他一脚。
女人转过身问，伤到你了吗？小王见她如此心虚，心里一热。
我害羞的摇摇头说，不怎么疼。话音刚落，
女人马上兴奋地说，哈哈，原来我的减肥终于见效了！
这几天我踩了很多人的脚，只有你一个人说不太疼。
11，中午，食堂煮好了，千军万马奔向食堂。
有一天，两兄弟终于冲向了前锋，突然在食堂的楼梯上绊倒了。
饭盒也掉到了一边，B马上转头关切地看着A。
a抬头说，别管我！快跑！！晚饭后记得给我烧些纸。
12，下午课间，班里一个娇小的美女在擦黑板。
因为他个子不高，踮起脚尖擦不到的面积很大。
她努力的样子极大的激起了我的保护欲！
我二话没说，走上去亲切地对她说，我来帮你。她被移动的方式，
说:谢谢。然后我搂着她的腰，把她抱了起来
13，我是医学院大一学生，解剖课很紧张。
特别是听到同学炫耀父母是顶级外科医生或者有过相关经验。
实际操作两个小时后，老师夸我操作能力好，问我有没有家族史。
我不好意思回答:是的，我爷爷杀过猪。
14，上课，老师说:我的人生字典里没有失败！
就在这之后，一个字典从底部出来了。肖鑫说，老师，我得把它借给你！
15，早上第一节课没课。室友发信息提醒男友九点半叫醒她。
我被铃声吵醒，接了电话。我听到一个陌生的男声说，快起来，快起来。低沉的声音。
吓得我室友坐起来。挂了电话，看到是童渊。
昨晚我发错了信息。我把我男朋友的信息发到童渊。该死，童渊太棒了。
16，男同学，有一天上课，钢笔没水了，找不远处的一个女生借。
就听那个女生喊傻比？男人突然觉得委屈，该死的，
我就因为这点小事被你骂了？他的愤怒夹杂着不满，
吼:妈的，我只是借了支笔。你为什么要骂我？
女孩虚弱的说，我，我没骂你。我问你用什么笔。
17，对，我有个同事，严重的时候也是那个样子。
有一天出去吃饭，去店里看到好多人。我看见一个人坐在桌子上。
他走上前说，对不起。
男人看了他一眼，默默离开了。
后来另一个同事说，要不我们去那扇扇？
然后我看到他走过去，叫前面的人让开。
那人急了，说，兄弟，我坐哪里？我也是来吃晚饭的。
后来我问，那天很牛逼，他说，我以为那个男的是服务员。
18，今天不小心对老婆吼了一句，让她伤心哭了。
整个上午试图说服我是没有用的。我无能为力。
女儿还没吃饭，有点不耐烦，对妈妈说，好了，妈妈，你能不能别哭了？
不是你自己挑的人，该怪谁！突然，我和老婆就乱了。。。
19，前天和朋友吃饭。结果喝多了溜出餐厅吐了。我旁边有一辆车。
没想到的是，来了一个警察。开走，这是禁止停车区！
我摆摆手，因为我病了，不想说话。发生了什么事？喝酒吗？我拿出对讲机，叫了辆拖车。
看着车被越拖越远，真恶心！又不是我的车，怎么开~！
20.我是一个男人。昨天我和妈妈出去买衣服了。试穿衣服的时候发现试衣间锁不上。
就让我妈看。但是我一脱下裤子，门就开了，一个漂亮的女孩出现了。
然后瞬间就震惊了，只穿了一条内裤。。。
后来我妈跟我说那个女生很漂亮，也没拦我。我去了，真的是我亲妈！
21，一个医生杀死了别人的婴儿，婴儿的父母非常愤怒。
对医生说:你要给我儿子好好办个丧事，不过退了就行，不然我就告官方。
医生答应带回去好好处理，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，被另一家请去看病。当我打开药的时候，我意外地被看到死了。
病人惊讶的问原因，医生说，又有人死了，让我起死回生。
22.我有一个朋友，一直单身，身高一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方都觉得不错，准备进一步发展。
于是姑娘就问媒人，这男的是不是编的(事业编制)。
媒人想都没想就说话了，跑到朋友家说，阿姨问是不是编的。
朋友的妈妈一听，就火了:哎呀，你问什么鬼！你有鞭子吗？
我儿子身高1.9米。她想要多大的鞭子？
23.周一上课，老师点名。
张三？给你。李四？给你。王五？到达
很明显，三个声音都来自同一个人。
顿时，教室里的气氛冻结到冰点，老师脸色铁青。
快步冲到窗台上:王大爷，待会儿能指挥倒车吗？
24.昨天我妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。如果我说这是真的呢？
她说，那你赶紧回来，先把猪杀了。
25.我昨天梦见了世界末日。外星人入侵地球。我们藏在一辆油罐车后面。
还在被发现。亲爱的，帮我打掩护。中了好几枪。血腥。尸体上有血滴。
天气冷极了，我默默地想。哦，我的英雄.我以后会好好待你的。
醒醒吧。我发现冷的原因是这货把被子卷走了。西奥。瞬间幻灭。
26.回到家，我看到父亲站在阳台上点了根烟，紧皱着眉头，看着窗外的乌云。
我:爸爸，怎么了？
爸爸:要下雨了。(吸了一口香烟)
我:
爸爸:下雨的时候你妈妈不能出去散步，然后她肯定会把我的开心豆都弄丢的。
27.高中的时候，男生玩圆规，指着谁就会想出一个主意让他做自己想做的事。
不听的话，一起揍他。一个男孩被枪杀，然后预备铃响了。
大家都让他对数学老师说我爱你。
数学老师是个老太太，能流着泪说出平方差公式。
这时候老师拿着三角进来说有课。每个人都站起来向老师问好。
这货没动，坐着，老师就命令他:大家都站起来打招呼，你怎么不动？
这货直接张嘴:郭老师，我爱你！全班都疯了，
这时，数学老师眼角湿润了:我明白，同学，我也爱你！
28.我辞职回家换了本地号码。已经两个月了。这个号真的是骗人的。
陌生人打电话让我把人剁了。
找老板说我发了财忘了我哥，让我把小姐送过去。
叫我送粉。我说我以前用这个尺码的，大哥。你的人生阅历是多么丰富啊！