网络经典搞笑句子的签名瞬间笑倒。
2.我们骂了人几千遍，却不允许别人骂一个字。
3.为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇，因为我敌人的敌人就是我的朋友？
4.胖是态度，肉是精神，胖也是身材。
5.我不是驿站，不是累了可以休息的地方。
6.你不能隐形回复我的消息。你的精神真的很值得学习。
7.我不是宋武，但我比不过你，一只母老虎。
8.过去伤害过我的人，不要担心，我会慢慢还你的。
9.无论你的成绩有多差，你仍然可以微笑。这是一个学校败类的尊严。
10，人的长相分为两类:一类是自然美，一类是自然灵感。
11，只是因为人群多看了你一眼，我就瞎了。
12，开心的时候吃好吃的庆祝；难过的时候吃好吃的安慰你。
天涯何处无芳草，渣男还在寻找吗？
14，不出去走走，你会觉得这就是世界。
15，如果时间永远过不去，我还是会爱上你。
16，拿出和男人一样的战斗力，和这个出轨的世界战斗到底。
17，长得好看怎么这么难作弊，监考老师都忍不住多看我一眼。
18，进了考场才知道，什么意思，想哭，屎都不会。
19，一个人要自由，两个人要温暖。
20.在这个失忆的年代，我徘徊不去，到处留下疑惑。
21，就算我很傻很可笑，你也无所谓。
憧憬着我们的未来，但现实却对我开了一个巨大的玩笑。
说真的，没有你我也能活，只是少了一点快乐。
24.我是一厢情愿才知道跟着别人屁股走有多丑(臭)的。
罂粟花很美，但我已经失去了接近它们的勇气。
26.性感的女人不骚，花花公子的男人最贱。
27、等待一次发现，等待一次触碰，让爱再次沸腾。
28.猫和老鼠谈恋爱，只是一种欺骗。
29.为什么男人会让女人尴尬？你永远不会理解她的痛苦。
30.男人和女人只是玩玩。有必要当真吗？
31，不知不觉就迷失了自己。爱我的人什么时候回来？
32.任何东西都有保质期。过了保质期还能有爱情吗？
33.孤独的我站在迷茫的街头，模糊的过往却渐渐清晰。
我爱你的时候你不懂得珍惜，现在我走了。
35.长大后，我学会了没心没肺。
36.时间的终结只是一时兴起。
37.布鲁姆只等你归来。虽然花期很短，但我的心没有变。
38、都是伤心的人，何必把别人伤的那么重。
39、他是我的梦，大家怎么能懂？
40.我承认我胆小，不想让任何人知道我喜欢你。
41，不要那么自以为是，不是所有人都会无条件为你买单的。
42.抄最高级的答案，而且要抄很久。
43.我没有什么缺点，只是看起来有点别扭。
44、懂装糊涂，继续做朋友，只要你懂。
45.头发到腰的时候，一定有很多静电。要不要我给你开个电厂？
46.阿姨把你女儿借给我了，我明年还你两个漂亮姑娘。
47.听说被子是人间天堂的一个分支。难怪你闲着没事睡。
48.妹子还是男的好，会有很多像兄弟一样的好哥们。
我喜欢晚上，因为晚上没有人能看见我眼中的泪水。
不要用智商数星星，只数月亮。
瞬间爆笑的30个搞笑短语赏析
导游:检票时列车员对小王说:“你的票是山东的，这趟车是黑龙江省的。”“我的天啊！”小王惊呼:“火车司机知道自己开错方向了吗？”
1，李先生11号去青岛旅游，想着在青岛喝青岛啤酒，点一盘炒芝麻。之后，他付了账，一边数瓶子一边起身。“老板，这些* * *，多少钱？”老板回答:“我们青岛人好客，啤酒免费。我们来数芝麻。”
2.交警发现一辆车每跑10米左右都要上下颠簸。于是他把车停下:“你的车怎么了？”司机吓了一跳:“没有，没事，交警先生，我，我总是打嗝。”
3.学校领导黄晓明结婚baby的婚礼真是让人羡慕。作为他们的粉丝，我默默地羡慕嫉妒恨了很久。刚才点开手机视频，忍不住又看了一遍他们超级阵容的婚礼。我妈不知道什么时候已经飘到我身后了，神补充道，你别看，小明已经有宝宝了，滚出来的小明还没结婚呢。
4.我换了个新发型，前几天去逛街了！坐在商场的椅子上休息！这时，一个中学生走到我身后，对我说:姐姐，请你帮帮忙！我急忙回头，只看到那可怜的孩子马上说，姐姐！不要！阿姨！我的心瞬间就疼了！还在受内伤。。。
5.你认为我身上的哪一部分最美？男人:你的头发是最漂亮的。女:为什么？其实很多人都这样赞过。因为它遮住了你大部分的脸。
6.交警严厉警告酒驾司机:“请记住，一旦喝了酒，千万不要用手碰方向盘！”醉醺醺的司机惊讶地喊道:“什么？我应该酒后开着手开车吗？”
7.我的一个幼师，熊海子，幼儿园特别牛，今天犯了个大错。我告诉他把包带回家。谁知，这货拿起包就抓住我的腿开始哭:“老师，我爱你，我真的爱你，你别赶我走~ ~”突然我笑了。这是20多年来第一次赤裸裸的表白！
8.征兵站体检室里，一个小伙子不敢参军，就对医生谎称身体不好，不吃不喝不睡。医生:“太好了。目前我们的部队紧缺，需要你们这样的军人。”
9.一位老人的狗死了，老人把死狗打包托运，准备在老家安葬。但是机场的人在办理登机手续的时候并不知道它已经死了，下了飞机才发现它已经死了，吓坏了他们。我以为我把狗查死了。所以我派人去附近的狗市买了一个一模一样的。后来，老人打开行李，发现狗还活着。于是老人被吓死了！
10，今天早上去买早餐。掏出五块钱，风吹走了。我也同意拿出五块钱看看风往哪里吹。结果我亏了10块钱。
11.在一个下雨天，我看到一个漂亮的女生把一把伞扔进图书馆的垃圾桶里，害羞的走到女神面前说，我没有伞。你能带上我吗？你怎么能忍受这种事情？我马上拿起伞递给姐姐:姐姐，你家赚钱不容易啊。你怎么能把伞扔掉呢？
12，还记得那年树下的军训吗？教官对学生说:第一排报数。你惊讶地看着教官，教官大声说:报数！于是你不情愿的转身抱住了树。
13，开完家长会，小明不高兴了。学生问他为什么，小明说:“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”这位同学非常惊讶，问:“怎么会这样？”小明说:“因为老师把我的考试成绩告诉了我，我爸爸就打了我一顿。”
14，“工作的香气？”“专家！来，重新做一份试卷。”“这个题目，难掉牙……”“是你智商不够，叔叔。这里，尖子生的回答。”“我知道，抄完就改两个。”
15，二爷爷葬礼的第三天。食堂的小军来找我说:你儿子拿钱买东西，我不敢收。我不能改变它。我会还给你的。我看了看:唉！一千万，冥府银行。过来，孩子。你敢偷二爷的钱。…………
16，刚刚，刚刚。我爸说他要出去走走。我撒娇的拉着我爸的手，让他把鸭脖给我带回来。我妈走过来拍掉我的手抱住我爸对我说，你走开！自己找一个。这是我丈夫。。。
17，我的好朋友送了我一盒小零食，我连看都没看过~我决定讨好一下我的女神…今天早上上班前，我对小姐姐说:“我一会儿去拿快递，你可以把这个邮件传给他！”地址在桌子上...小妹妹鬼鬼祟祟地问，“哥哥，盒子里是什么？””“妈的，给花施肥……”我没好气地回答。下班后，小姐姐摸着圆圆的肚子躺在床上…打嗝说:“哥哥，你朋友…打嗝…骗你的！“嗝……那根本不是肥料……如果你们女神用这些给花施肥……嗝……后果不堪设想……”她摸着肚子喘着气，然后说:“为了你，我在小区的草坪上捡了一上午的狗屎，好不容易凑了一箱！下午就寄出去了……”
18，晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛在我旁边打瞌睡。其间我口渴，赤脚去拿水喝，不小心踢到茶几上。电击般的刺痛突然从脚趾蔓延到大脑，让我咧嘴一笑。就是在我尴尬和愤怒的时候，我在对着沙发的镜子里看到金毛在我背后支着嘴咧着嘴笑。我猛然回头，只见它瞬间闭上了嘴，耷拉着脑袋，躺着装睡。
19，我:“我看电视说黄鼠狼不吃鸡。科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼锁在一起。你猜第二天是什么？”同事:“黄鼠狼拘留七天，罚款五千！”“我；你可以记住你老公的那件蠢事一辈子！
20.我读书的时候一直喜欢一个人去食堂，因为可以在食堂吃一个，然后以给同学打包的名义再打一个。等我回到宿舍，告诉我我收拾好了回来吃饭！！！所以我可以吃两份，没人知道我吃多了。我就想知道，有没有和我一样的女生？
21，乞丐:我一躺下，“好心人，送走吧”...几百个！美女:我一躺下就像“哈哈哈伊”...几千！！爷爷:我一躺下，“他就打我”...几万！！！LZ:一躺下就说“早点睡，明天搬砖”！！！！
22、都说女神难追，其实那是因为你没有努力。高中的时候，班花就是万人迷。一天晚自习后，我在角落里偶遇她，鼓足勇气拥抱她。班花也很配合，软软的一动不动，呼吸很急促。房东亲了亲她的嘴就走了，她还坐在地上不想走...如果她当校长的父亲没有发现她并把她送到医院，恐怕连我都不知道她断了两根肋骨...
23.久违的好友潇湘来家里做客，嘴都漏了...“哎呀，我的牙根好深，疼了好几个月都掉不下来……”看着他嘴唇的“空”的部分，我问:“这些牙后来是怎么掉的？”潇湘的脸变红了。“出去装逼，还让人脱砖……”
24.青年:“师傅，为什么我每次相亲都没说几句话，女方就直接走了？”师傅，别看别处，只是掩面不说话。小伙子恍然大悟:“是不是说我要做一个安静的美男子？”主人:“你这臭嘴离我远点！”"
25.我在网上买了一把假的玩具手枪，是铁做的。今天到的。当着快递小哥的面打开包裹，快递小哥看到了，脸色一变说，我什么都没看到，我什么都没看到，骑着电瓶车跑了。
26.开学第二天，我妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他口袋里有一百多块。我妈怀疑我哥偷了钱，就问她哥，她哥说是卖废品得来的。我父母不相信。混双结束后，哥哥哭着说，这些钱是上学期卖作业和试卷的。我爸妈生气地停了下来。。。
27.郭老三不小心违章驾驶。交警马上过来，示意他摇下车窗。老三急了，扔出一堆俄语。交警听了一会儿说:“同志，你的语法错了。别装了。”郭老三急了:“我是某站的俄语翻译。我会犯一个语法错误。”你为什么是个小警察？"交警笑了:"你不仅俄语说得好，普通话也说得很好，但是请靠边停车，出示你的证件。”“奥运会！"
28.当我看到我的语文作业时，我觉得自己像个外国人。当我看到我的英语作业时，我觉得我又来自中国了。看到数学作业才知道自己是外星人。
29.她来月经时肚子痛。他坐在她旁边，看了她一眼。然后默默拿出自己的小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不住了，正要离开。只见他默默的递过手机，说:“好吧，拿去盖吧！”
30.老师:“如何用一句话形容自己读过四大名著？”小明:“宝玉，你为什么带着猴子的金箍棒，骑着关二的赤兔马来到水泊梁山？”小红:“王爷，诸葛亮正在大观园和梁山一百个光棍吃唐僧肉呢！”"
编者按:公司做饭的时候，一个高挑漂亮的女人满脸笑容地跳到我面前。我忍不住瞪着眼，用筷子敲她的腰:“喂！...嘿！排好队！”美女一转身没发现人，就低头看我正仰着脖子盯着她看，突然哈哈大笑:“大叔，你真逗！三四十岁的人还学人家！”我屈辱地默默低下了头。姑娘，你这样伤害一个矮个子真的好吗...
笑到趴下。讲笑话。
1.去姐姐家吃了饭，蒸了螃蟹。我姐夫给了我一个。四岁侄女:爸爸，你吃吧。爸爸不吃，留给阿姨和宝宝。小侄女:爸爸，你不能这样。你应该善待自己。你不会每天都吃得像头牛。你累坏了。别的叔叔会花你的钱，住你的房子，睡你老婆，打你宝宝！吃吧！快点吃！！
2.早上老公赖在床上，把自己裹在被子里好几层。我用皮带把他绑在被子里就去上班了。下午回来的时候，我看到老公保持着早上的形状，眼神幽怨的看着我。他说:饿一天不是关键，没空调热死不是关键，解释明天怎么上班不接电话也不是关键。关键是尿不憋。
3.我妈监考二年级英语。如果听有问题，她就画笑脸或者哭。第二排，有个刚转学的小姑娘。她的英语不好。她右边的小男孩每次听她提问都会转头对她笑或者哭。后来我妈笑着跟我说这是明显的作弊，我也没在意，因为感觉太干净了。
4.一个80岁的老人娶了一个20岁的姑娘后，他的朋友说:真是委屈姑娘了，你可以当她爷爷了。老人很不满:我更委屈。她爷爷比我小两岁，我还得装孙子！
5.曾经有一个女孩愿意为我献出生命。她坚定地说:你再纠缠我，我就死定了。
6.电视上有一场吻戏，父亲让儿子倒一杯水。很快，电视上又出现了吻戏。爸爸让儿子再倒一杯水。儿子问，爸爸，你一看到有人接吻就渴吗？
7.老两口去拍照了。摄影师问:要测光，逆光还是全光？爷爷不好意思地说，我不管。能给阿姨留一条内裤吗？
8.英国学生之间的聊天。一位爱国青年义愤填膺地说，我们趁骚乱把大英博物馆里的中国文物全部收回，还给故宫吧！这么多瓷器和青铜器！群里的人纷纷响应，提出建议。一个男人淡淡的说:抢回来被故宫弄坏了怎么办？突然，人群安静下来。
9.婚礼结束后，新郎对新娘说:我随时都要和朋友出去打牌喝酒，不管你同意不同意！！新娘听了这话，不温不火地回答:我每天晚上九点准时做爱，不管你在家不在家。
10，男生刚到女朋友家，就迫不及待的要亲女朋友！女朋友说:不行，我的例假来了！！男生觉得很奇怪:接吻和月经有什么关系？于是男孩吻了他的女朋友，突然一个女人从厨房冲了出来！女人指着男孩骂:你为什么欺负我侄女？！
11.一位新娘问司仪:举办一场婚礼需要多少钱？主持人:视情况而定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。女子听后，羞涩地掏出5元钱递给她。司仪回头看了新郎一眼，然后淡定的找了4元和5元。
12，真正的浪漫求婚应该是这样的:一个帅哥请10的同事吃饭，包括他喜欢的MM，饭吃到一半，他突然站起来走到mm身边，然后把mm坐的椅子90度角挪到自己身边。这一刻，mm的嘴里塞满了各种食物。这时，他突然从口袋里出来了。
四叠钱说:这是四万块的押金。你愿意嫁给我吗？Mm立刻惊呆了，热泪盈眶。她抽泣着拿出验钞机。过了一会儿，她说，这些都是真的。我愿意。
13，刚去火车站买票，空手而归。在路上看到一个宣传标语:成都是一个来了就不想离开的地方。现在终于明白这句话的意思了！成都，请今晚送我上火车！
14、获奖通知:在校长的领导下，在教务处的支持下，在后勤处的配合下，在指导老师的指导下，我校三名学生在天津市高校举办的奖杯作文比赛中获得一等奖。由于篇幅有限，获奖者姓名将另行通知！
15.售票员拼命把最后一名乘客推上车后，乘客好心回头劝道:大姐，别挤了。如果你实在上不去，我们就等下一班车吧。
16.在学校招聘会上，米其林(做轮胎的)问了一个问题:为什么鸟站在高压线上不会触电？我宿舍一个同学回答:因为它穿的是米其林胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生。
17，大学军训的时候认识一个教官，全班被他修理的很惨。军训结束后，为了庆祝解放，大家热情地把自己心爱的教官抛向空中。当他高兴地倒下时，他发现下面的人已经。....
18.今天，我坐了公交车。一个哥们的手机响了，铃声很快:接电话，儿子。我是你父亲。这货接起来喊:爸，怎么了？我正在乘公共汽车。稍后再打电话。铃声是:爸爸，爸爸，接电话。我是你的儿子。那货拿起就喊:老板，怎么了？我们都笑着尿尿，伙计。你和你的老板一定有很多仇恨。
19和女朋友分手那天，她说:其实我很想哭，但是现实告诉我不能哭。我热得笑着说，你怕掉妆啊！
20.一个单身汉向女朋友求婚，被拒绝了！光棍自卑的说:算了，我这辈子都不结婚了！女朋友可怜他:为什么男人都没有老婆？我拒绝你，不一定别人也会拒绝你。光棍叹了口气:连你这样的人都不要我，还有谁要我？
21.一大早，我正在洗脸，儿子突然大喊无敌铁拳，然后低着头冲向我。脑子一抽，就拿起一个不锈钢脸盆挡住自己。然后，砰的一声，传来了儿子的哭声和妻子的吼声。
22.刚下楼吃宵夜，在电梯里放了一个又响又臭的屁。为了掩饰内心的尴尬，我瞪了旁边的男人一眼。我一直盯着他看，那哥们终于不耐烦了，说，B他妈的是什么？这里只有我们！
23.我喜欢一个女孩很久了。今天，我向她表白了。我说:我喜欢你。虽然我没有什么可以给你，但我会让你快乐。做我女朋友吧！见她犹豫不决，我坚定的说:我还有两个肾！
24.我儿子高一。月考结束后，学校开家长会，我爸爸参加了。爸爸回家就骂儿子:你是班上唯一一个英语不及格的。儿子大声说，都怪你。爸爸愣了一下，问，你为什么怪我？儿子说，都怪你不给我买手机。
在教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关切地问:你又生病了吗？小明头也没抬地说，是的，我头疼。老师说:你有医生证明吗？拿出来就可以回家休息了！小明说:就是因为医生不开证明，我才头疼。老师:出去。
26.凤姐一直因为自己的长相郁郁寡欢，却又无可奈何。她总觉得自己没什么值得骄傲的。有一天，一个男孩看到凤姐纤细的手指，软如骨头，不禁大声惊呼:这是哪只手？终于有人发现了她的长处，这使凤喜出望外。当她听到男孩说:“这是一个鸡爪”时，她喜出望外！凤姐当时就哽咽了。
27.早上起床，男生给女生打电话。男生:昨晚梦见你了，内裤都湿了！女孩害羞的说，我讨厌。你梦见了什么？男生:我梦见你卸妆，吓得我尿裤子！女孩:滚出去！
说说考试的趣事，能让你笑的趣事，说说毕业的趣事。
1，《毕业季:我们从未在这一天逝去的青春》
2.这一天，我毕业了、、、、、、、、
3.看到毕业照在我们身上的愚蠢，我很难过，但我还是忍不住哭了。
他说我们毕业的时候，他说他现在没有资格给我幸福。他说他想让我一直喜欢他。他说他希望我信任他。
5.毕业后，没有人会叫那些自己熟悉或者讨厌的外号。
6.我和我最好的朋友打赌，我毕业的时候一定会向他表白。
7.毕业后快乐吗？
8.毕业后分手
9.好女人是男人的学校。好女人希望这个好学生永远不要毕业。
10，我们总是在即将毕业的时候爱上学校。
11.毕业后，人各一方，心不在，我一个人。
12，毕业典礼当天，告白告别不准哭。
13，我们毕业的时候，想到的不是学校，不是班级，而是班里的那群人——
14，终于要毕业了，终于要见到你了。我没有想象中的开心，但还是放不下你。我知道你很骄傲，我也知道我做不到。鞠躬。
毕业照是我们的第一张照片，也可能是最后一张照片。
16，这次真的毕业了。
17，毕业那天疯跑，别让我看到流下的眼泪。
18，我觉得你小学没毕业就只知道骂人和狗筐。
19，我们都是在即将毕业的时候爱上了学校。
20.毕业分班后，还能一起疯吗？
21，毕业了，亲爱的他又要失去了，该不该继续爱下去？
22.毕业后唯一的遗憾就是没去过男厕所。
23.毕业后你不是我的，我也不再属于你。
24.毕业了，我们的青春就不毕业了。
25、人这个毕业季，亲爱的，你还好吗，还记得我吗/
26.毕业后，转眼间就要各奔东西了。
27.毕业后。不再联系，希望你不要介意，怪就怪当初没有在一起。
28.毕业了，业余的还在学校。
29、散了，毕业了不要哭，笑着混。
30.我要毕业了。疯纸，不疯就没时间。
31，那些毕业没分手的情侣，你们好
32.还有半个月就毕业了。
毕业那天，老师说了上面的话，我们都哭的满脸通红。
34，夏天，难过。毕业了，难过~
我害怕一毕业就失去你。
36.高中毕业后，英语退化了很多，但至少词汇量保持了几万的水平:一，二，三，上。
37.我即将毕业。那些暗恋我的人，怎么都这么淡定？
38.两年前，你说毕业后我们会在一起。去年，你也说过同样的话。今年，没有了。时间很短，但我们已经改变了。
39.毕业后，就这样，就这样，就这样！
40.毕业意味着我们长大了，意味着我们成熟了，意味着我们分开了！
41.以前总有一个疯子在你身边，笑着笑着。现在你还是要离开，这是每个即将毕业的学生都要经历的。
42.我们都是在即将毕业的时候爱上学校的。我们都想在结束时有个好的开始。
43、毕业季分手季。
44.我不想考，不想毕业，不想离开。我就要毕业了。
45.我们打了多久了？毕业了才知道，没过多久，三年。
46.我今天在毕业晚会上喝醉了。我哭着说，十年后你结婚一定要请我。你笑着说新娘不是你。
47.毕业后，表面很平淡，内心却很不情愿。
48.我发现毕业后很多人都说喜欢你。
49.毕业那天，我们都要笑着离开。谁哭谁睡，谁就是小狗。
因为这次毕业，你在我身边默默离开。
51，我要毕业了。我希望我还能在你身边。
52.马蒂，我初中毕业后就没这么容易过了。我摔倒了，身边还有人。。
53.你会害怕毕业和分离吗？我告诉你，真正的友谊不会结束。
54.嗯嗯。每年6月都是毕业季。嘿，我希望我说了我爱你。
毕业典礼结束后，班主任说:孩子们把桌子凳子摆放整齐，好像我们下周要来上课了。
56.祝我毕业考试成功。
57.已经十几年了，马上就要毕业了。为什么在学校那么可恶？你必须照顾我。。。
58.我毕业了，一无所有，却不知道什么时候该勇敢，什么时候该战斗。
59.去你的。。。毕业后，再也没有一群臭宝宝这样无忧无虑的咒骂了。
当我们踏上这所学校的时候，我们知道有一天我们会毕业，但是当毕业来临时，我们是如此害怕去面对。