找个好笑话！！！
老师晕！
2.整个高中必须穿校服...有些复读的同学从来不穿。...
负责这块田的老师每天蹲在门口检查...一个*...老师看到这个同学没有穿校服...问他为什么不戴着它。这个同学大怒，说，我妈没死...她为什么要穿丧服？...
老师汗流浃背。...
3、这可能不是嘴对嘴:老师一拖再拖，“最后，我还得说一件事……”派个强有力的男接口大声说“扭瓜不甜！”，沉默...
”老师的脸色铁青...下课”
4.我们老师曾经在课堂上说过:“老板是拉长着脸的老板，老婆是老太婆和妈妈。老婆永远陪着你~ ~ ~ ~”
我同桌大声问老师:“老师，那个老师是不是下面刚湿了？”“老师接着爆发了！！
5.初中的时候，下课的时候喜欢过几个男生拍蝴蝶(现在想想真的很无聊)。结果有个同学太激动了，上课铃一响，数学老师就让他答了好几遍。
下课五分钟，这个同学跑到门口喊报告。老师生气地说:“我叫狗，它就摇尾巴！”
这个同学小声说:“我没有尾巴……”全班哄堂大笑，连老师都忍不住了……
6.我的一个兄弟在高数课上问老师:“微积分是一门很有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？我哥:没有蛀牙！
7.语文课，老师说:其实黄鼠狼不吃鸡，这是科学家通过实验得出的。曾经把一只鸡和一只黄鼠狼放在一起，猜猜第二天会发生什么？
同学回答:鸡怀孕了。
8.初中物理课上讲霓虹灯管的用途时，我们班最后一排一个胖子站起来问:霓虹灯管里的牛奶流出来怎么办？
全班鸦雀无声，直到下课老师才开口。第二天刚开始上课，老师就开始对昨天那个同学发火，于是全班都知道了老师的反应速度。
9.体育老师上课大喊:右转，不要瞟，用眼角的侧光扫旁边的同学。下面有人小声说:只有他的膀胱长在眼角。
10，某绘画老师比较有名气，某报纸有大篇幅的报道，并附有照片，于是他在课堂上夸道:“最近总有同学跟我说你真的很好，你在报纸上发表过照片……”
我:“找灵感？”结果:老师瞪了我至少5分钟，然后讲课。
11，高三，几何老师，一个bt老太太，爱吹牛，真讨厌。
一个*在课堂上:“我很受市教育局的重视，他们总是邀请我一起研究问题，每次都是我去取车...然后用汽车送过去。”(注:南方老妇人在此处故意停顿，以强调语气)。
我:“三轮？”结果:从此我被禁止上几何课。
12，初中领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地纸巾(那天温度差不多50度。
会后，一位领导接着说:同学们，今天卫生巾撒了一地，不干净的地板已经变形了。所有的男同学都留下来打扫卫生。女学生哭笑不得。。
13，我还是不知道老师是对是错。我上高中的时候，我的英语老师(五五十岁的中年女性)觉得有些男生不听我的话，她就大骂:
“你在想什么？”“我想你了！”所以我回答了。老师沉默了半响后，指着我大骂:你个臭流氓！
14，高中的时候，我上了第一堂劳动课。老师是个老人，自我介绍说:“我叫吴树山。”我立刻回答:“放眼西北长安，穷山无数。"
全班大笑，老师铁青，罚我做重活。冷~ ~按:《遥望西北长安，无数山可怜》摘自辛弃疾《菩萨蛮书·江西筑口墙》
15，语文课，老师叫一个困了的同学来答题，那个同学迷迷糊糊什么也说不出来...老师说:“可以吗？我也不会叫！”
同学:“吱。”老师在流汗。
16，摄影课上，一个同学拍了两个小孩，在喷泉周围玩耍，老师问:“这是什么画面？”
下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众人狂笑~ ~ ~ ~
17.音乐课，老师是音乐接龙，就是前一个同学用一个音喝一个“拉”，下一个同学必须重复前一个同学的“拉”，才能用另一个音唱一个“拉”。
一个男孩很无聊。他在每个人的“拉”音后面加了一个词，比如“拉风”、“拉面”、“拉屎”。他用非常优美的音调唱了一首《拉》后，音乐老师笑着对他说:“让我们看看你能拉什么。”
18，语文课《雁荡山》老师:“...上面的句子说明他是一个很嚣张很陡很正直的同学对吧？! "男生绝对大声回答:“是！！! "
一个女生突然说:“上来安全吗？! "人们狂笑...这个课没完没了！
19，我觉得我们高中数学老师最经典。我班一个女生坐在后排，听随身听，耳朵堵了，就大声说话。她对同桌说，老师来了告诉我一声。几乎所有的学生都听到了。
老师也不例外。看着同学说，我不去了。
20.升旗仪式主席作思想报告:“...我是中国人民的儿子。”下面的同学说:“我是中国的。”
21，一次学校聚会，老师(60多老女人)放弃了节目。同学们嘘声一片:老师也有节日，跳舞。一个男生喊，跳钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为她要忙着跳舞，说:“我年纪大了，年轻的时候不好，可是我年纪大了。”
22.当我们在高中的时候，我们正在上地理课。老师在上面报了一个地名，我们就在下面答矿产，说当地很多老师突然问“江南产什么？”班里男生异口同声:“江南出美女！！！!"
23.物理课上，老师讲了凸透镜和照相机。他正在黑板上写字，听到下面有笑声，就转过身问他说什么。男孩终于好不容易挤出一句话:“老师，你写错了。”
于是我们回头看黑板，看到老师在黑板上写的字是草书，赫然是“据机”...........................................................................................................................................
24.自习课的时候，教务主任进来问班长“帮我找两个人，我要一个班花”，于是班长组织全班同学投票选班花。一节课下来，他们终于统一了意见，选了班上最pl的mm，于是两个mm害羞的去找主任，主任说:“跟我去教务处，我要动花。。。"
25，坐在最后一排睡觉，教室后门旁边，每次下课，我同桌把我叫醒，然后我直接走出教室去沐浴阳光。
一次上课，老师第一次让我回答问题。熟睡中被同桌吵醒。我起身推门出了教室。五分钟后，我在教室外面感觉很奇怪，然后我赶紧回到教室，所有的老师和学生都吓坏了。
26.中考快到了。老师说:“现在是关键时刻。大家要真的去做，而且要做好！”下面有云:“现在的问题是做什么，怎么做！”老师说:“只要你努力，你就能做到！”！"
27、一个初中生物老师的杰作。有一次他讲非洲草原的生态，班里没人听，他就生气了，说，你们都看着我！你不看我怎么知道非洲野猫长什么样？
28.我上高中的时候，下课后，同学们都跑到外面买盒饭。一个女生抄近路比别人先到，前面的井盖没盖好摔了一跤！这时，她拿着井盖爬了上去...很尴尬，一群初中生跑过去买菜，她一边爬一边说:哎！真的很难修复...(汗！)
29.高中的时候，政治老师上课说？发达的资本主义国家，尤其是美国，总是在他们强大的时候欺负其他国家。我们社会主义的中国不会这样。就算它强，也不会欺负你..."
同桌回答:“你不欺负别人，怎么知道自己强不强？”全班笑，老师跑了！！！
30.高中的时候化学有个代银实验~当时我一个同学代银成功了~大喊:老师！真的有银出来了！然后他说，老师，你为什么不卖银子？
(注:老师的女儿)老师没听见，还回答:卖银不是随便能卖的，需要国家的许可。....
全板凳
31，体委强:高中的时候，班主任(一个二十多岁的女老师)对体委说:“你去班里找两个男生，身体强的，我以后用。”老师走后我笑得歇斯底里。
32，初中，a *全校学生大会，班主任想让体委确认一下女生是否都到齐了。对他说(体育委员是个很强势好色的男生)“你去把班里的女生收拾一下。”
体委也不是省油的灯，赶紧问:“是谁？”老师想了一下:“我知道我要你去！”"
被调查人:GK dajian-经理四级12-31 10:36
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老鹰追兔子，却因为兔子的一句话，摔了一跤，死了。你知道兔子说了什么吗？它对鹰喊道:"你没有穿胸罩!"老鹰一听，连忙捂住了胸口，结果...
& gt无名女尸方便进公厕。就因为他忘了带纸，隔壁墙缝里就冒出来一堆卫生纸。“谢谢你
& gt谢谢你。你是谁？”良久，一个低沉的声音说道，“雷锋！"
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& gt猎人看到天空中有一只鸟，射偏了三枪，但鸟还是掉了下来。结果是
& gt看到子弹没打中，小鸟拍着胸脯说，吓死了，吓死了！
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& gt三个护士一起描述了她们是如何捉弄新医生的。我在他的听诊器里塞了药棉。
& gt在设备中。我用针刺破了他抽屉里所有的避孕套。c晕倒了。
& gt一个白人去黑人区做竞选演讲。为了赢得黑人选民的支持，他竟然
& gt我脱口而出:“虽然我皮肤白，但我的心和你一样黑。”
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& gt悬崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次地跳下来学习飞翔。
& gt蝙蝠妈妈看着她的头，担心地说，如果她爸爸不告诉她，她就不是我们亲生的。
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& gt一个老朋友丢了他的车。他在楼下放新车的时候，锁了三把锁，夹了一把。
& gt纸:让你偷！第二天，车没丢，又加了两把锁和一张纸，上面写着:让你骑！
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& gt一个文艺青年第一次登上万里长城，他的诗充满了热情。他打算写一首诗，朗诵道:“长城。
& gt啊，长城...真他妈的长！"
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& gt强盗:告诉我保险箱的密码！别说杀了你！女店员:打死我也不说！你们
& gt我毁了就什么都不说了！强盗上下打量了她一番后，说:你要漂亮！
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& gt一个男人和他的妻子经常对此视而不见，同事送来一副对联，上面附着:只要活着。
& gt去吧，第二部:就算头有点绿，横批:忍者神龟。
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& gt有一天，一个醉汉打车回家，伸手拦下一辆110的巡逻车，大喊:就算了。
& gt你就是一公里的一块，没必要写那么大！
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& gt女人因为胸小没有求婚，天天看着男人。男:有馒头那么大吗？女:是的。男人
& gt于是我就和它结婚了，新婚之夜就这样度过了，那个男人冲出门外尖叫着:王耔馒头！也是馒头吗？
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& gt夫妻吵架，老婆:我早该听我妈的不嫁你！戴夫:你是说你妈妈阻止你嫁给我？
& gt妻子点点头。戴夫使劲拍着桌子:这些年来我真的看错了她！
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& gt你还记得吗？那次你去电视台唱一首歌，四个裁判三个倒了。幸运的是，有一个裁判。
& gt上台激动地握着你的手说:才华！别人唱歌是要花钱的，你唱歌是致命的！
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& gt两个小矮人住在旅馆里，其中一个很早就睡觉了。听隔壁矮子喊了一晚上“一，二，三，嘿，
& gt一二三。嘿！"
& gt第二天，他吹嘘道:“你真了不起。你通宵锻炼。”回答:“妈的，我过夜了。”
& gt没有跳到床上！
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& gt男:我太喜欢你了...我真的喜欢你...我可以吻你吗？..女:没有。
& gt自豪的...男:那我就亲你了。....
& gt
& gt几个人看日出，一个人指着树梢说，我看到了。其他人也说看到了。这时在树后面
& gt有人提着裤子出来了:看到就看到，你喊什么？！
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& gt女间谍“我得到了戴阳将军的最新计划，我还抓住了他的儿子”“太好了！
& gt它在哪里？我们会马上审问他。”“不！再等十个月就生了。"
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& gt一个人排队上厕所。最后前面只剩下一个人。他说:“我再也憋不住了。让我先走。”
& gt去吗？”前面的人挤出半天:“至少你他妈还能说话！"
& gt
& gt一群燕子在屋檐下啄泥筑巢。鸟巢建好后，燕子在屋顶上叫，院子里的孩子都很好奇。
& gt去问爸爸。父亲回答:唉，包工头躲了，不给别人发工资。
& gt
& gt一天，公老鼠看见母老鼠钻进了杂草里。过了一会儿，一只刺猬出来了，公老鼠抓住了它。
& gt你也说过没有外遇。谁给你买了一件皮大衣？
& gt
& gt今天你醒来发现枕头边躺着一只蚊子，旁边有一张遗书:我挣扎了一夜，刺不中。
& gt打破你的脸，你的脸
回应者:小金博客-见习魔术师二级12-31 10:37
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笑话:一个男人跟着两个修女。
有两个修女，一个叫数学修女，一个叫逻辑修女。现在天黑了，但他们离修道院还有很长一段路。
数学:你有没有注意到后面有个人已经跟着我们38分30秒了？我想知道他想做什么？
逻辑:有道理。他想侵略我们。
数学:天啊！以这个速度，他会在十五分钟内赶上我们。我们该怎么办？
逻辑:当然，唯一合理的办法就是走快点。
数学:好像没用！
逻辑:当然没用，那个男的合理的越走越快。
数学:那我们该怎么办？照这样下去，他一分钟后就会赶上我们。
逻辑:唯一合理的办法就是我们分头逃跑，走那条路，我走这条路。他不可能两者都抓到。
男人继续跟着罗辑姐。
数学修女安全到达修道院，但她担心逻辑姐姐会出事，然后她看到逻辑姐姐进了门。
数学:逻辑姐姐，你终于回来了！感谢上帝！告诉我发生了什么。
逻辑:唯一合理的事情发生了。那个人不能同时跟踪他们两个，所以他跟着我。
数学:对，对，但是后来呢？
逻辑:唯一合理的事情发生了。我拼命跑，他拼命追。
数学:然后呢？
逻辑:唯一合理的事情发生了。他抓住了我。
数学:天啊！然后呢？
逻辑:我做了唯一合理的事，拉起裙子。
数学:天啊，逻辑姐姐！那个人呢？
逻辑:他做了唯一合理的事。他脱下裤子。
数学:天啊！后来怎么样了？
逻辑:不合理吗？一个数学修女，一个拉起裙子的修女，一定比一个拉下裤子的男人跑得快多了！！！
2.笑话:一名记者采访了100只企鹅，询问它们一天都做些什么。第一个说:吃饭睡觉打豆豆，第二个说:吃饭睡觉打豆豆。我一直在问他们中的99个人。我问第100个的时候说:吃饭睡觉。记者问:为什么不打豆豆？企鹅说:我他妈的是豆豆，你奶奶的。
世界上最经典的笑话，最狡猾的句子
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我逗笑了。后来因为肚子太疼住进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就告诉他了。他听后歇斯底里地大笑，最后笑死了。
我被带上法庭。法官让我讲笑话，陪审团决定是否符合过失杀人的事实要件。我要求签免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接受我的意见。于是，我在法庭上讲了这个笑话，结果有人笑着敲桌子，有人笑着在地上打滚。后来那天听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者要求采访我。我知道讲这个笑话可能会构成公开侵权，于是对着镜头含糊地说了一句话，大意是“理由永远是谎言，信念永远是自慰。”节目播出后，引起巨大反响。没想到，有一天，几个神秘的便衣闯进了我的卧室，把我拖进了一个漆黑的房间。过了很久，一道强光照在我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了。坐在我前面的人是唯一和我一样知名的人——总统。
总统大致解释了逮捕我的目的，很简单:把这个笑话录下来，发给中东敌对国家的独裁者，笑死他。我只好答应了他的要求，同时提出这个笑话属于大规模杀伤性武器，不应该针对平民。总统同意了。
两周后，总统宣布他已经掌握了这个笑话的关键技术，并在沙漠地区试验成功。这在国际社会引起轩然大波，很多国家都慌了。国际军事科学家将其命名为“笑威慑”。就在这时，东方某国突然宣布掌握了这个笑话，跟我说这个笑话的哥们已经在那个国家避难了。于是，我们之间形成了一种“笑与威慑的平衡”。
三年后的4月1日，我整天担心的事情终于发生了:中东某恐怖组织窃取了那个笑话的原始技术。于是，文明遭到了前所未有的毁灭，世界各国政府都处于持续的恐惧之中。联合国不得不召开全球峰会，最终将4月1日定为愚人节。
60多年过去了，我已经奄奄一息。在离开这个世界之前，作为历史的见证者，我觉得有必要把这个笑话讲给大家听。那天，我的朋友告诉我这个笑话很简单，很简短，就一句话:
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搞笑短信:不一定要笑，但一定要笑。请注明从哪一个开始笑。g
1，战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，我能怎么办？为踩上去付出代价。
2.很久没有收到你的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脉；用豆腐打你的头；用降落伞跳过建筑物；挂面。都可以死，你可以请我吃饭，支持我到死。
如果你觉得心里冷，请打电话给我！请按1谈感情，2谈工作，3谈生活，5介绍对象给我，请我吃饭请直接告诉我，找我借钱请挂电话。
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后，长颈鹿提出离婚:我再也不会过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒:离开！谁见过接吻和爬树的！
5.鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“快他妈熟了还这么倔。”
6.你吃过了吗？请接收短信。大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这就是青藏高原！~~~~
7、你已经长大了，有些事情你应该知道:天空是用来刮风下雨的；土地用来种花种草；我用来证明人类有多伟大；你是用来炖粉条的。
8.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！不用担心当你在河边上厕所没有纸的时候，青蛙会告诉你:粘刮，粘刮，粘刮！
9.金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！
10，天啊，好蓝！海水，太咸了！生活太难了！工作，太烦了！和你，有缘！想你，失眠！太远了，看不到你！我能做什么？想你想得吃不下筷子咽不下碗！
11，送你12生肖。祝你聪明如鼠，强壮如牛，大胆如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇，浪漫如马，温柔如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长相如猪！
12，学习的美好在于让人迷茫；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于愚蠢。
不后悔；男人的美丽在于说谎。
13我只在乎你。我在乎的是我是否在乎你。我像关心你一样关心你吗？我晕！