经典搞笑语录笑出内伤。
2.你是我超级幸福的鞋垫。让我来踩你。
3.在紧张的人群里呆久了，发现自己很正常。
4.上街的时候，给别人洒点油，对他说:放心吧，都是自动的！
5.如果你不能包容我，那说明要么你的心胸太狭隘，要么我的个性太伟大。
6.说说你吧。没有文凭就学人家丑。不聪明就学别人秃顶！
7、两只公龟打架，最无情的招数就是把对方翻过来。
8.再多的水，也喝不完的孤独。
9.什么是幸福？你吃鱼，我吃肉，看别人啃骨头！
10，别给我一副汗流浃背的样子，不然我用鼻子还你。
11，头大，脖子粗，笨的跟猪一样！
12，为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一支。
13，看到你的脸，就觉得你爸妈造你的时候不认真。
14，每天看旅游小说，看厕所就像一个洞穿过。
15，痒吗？痒是对的。伤口在生长的时候，神经末梢也在生长。
16，一天真的很短。电脑一开机，一天就过去了。
17，你要是把我当游戏，我就杀了你。
18，打遍天下酱油，让别人眼红。
19，不经历人渣怎么结婚？没有人可以随便当妈妈。
20.我不是看不起你，而是一点都不在乎你。
21，我所谓的梦就是晚上做梦，白天做白日梦。
22.超人总是穿着三角裤飞，因为三角形很稳定。
23.闭上眼睛看到银行，那是我藏钱的地方。
24、施主，你要是欺负贫道，那就是给耶稣丢脸。
25、借酒消愁更尴尬，唐嫣洗头柔。
26.能抗洪水的纸尿裤才是真正能吸的纸尿裤。
27、完了，你也不理我了，我成了狗不理。
28、蛋疼怎么办，继续舔蛋。
29.等我有钱了，我就回阿富汗，因为我上哪找四个老婆？
30.都说我们是祖国的花朵。为什么受伤的人都是我？
31.青春是狂奔，然后美丽的倒下。
32，听你这么一说，一种智商上的优越感油然而生！
33.我总是幻想自己是人类，但事实告诉我，我只是一个凹凸不平的人。
34.玩游戏的时候，剩下一个血的时候，叫三个字母复活曾哥。
35.女人混的好，穿的少。男人混的好，头发向后倒。
36.山前必有车道，我拦不住。
37.男人是没穿衣服的动物，但穿上衣服就是穿普拉达的女魔头。
38.其实喜欢一个女生，就多给她买吃的东西。胖了就没人追了，就是你的了。
39.我爱你不需要解释，因为解释是一种掩饰。
Fzl的搞笑语录《笑弯了腰》
1，你不是帅，是丑！
2.我们都长大了，但数学题里的小明却一直那么大。
3.你不要脸的样子，有我青春的魅力。
4.突然回头一看，后面有一只狗在看我。
5，所谓的爱，就是爱完之后浪费表达，
6、感情有时候只是一个人的事。与任何人无关。爱，或者不爱，只能自己结束。
7.以前觉得前途无量，现在总觉得前途不光明。
8.我发誓我再上网就剁手，我发现我是千手观音。
9.在我心里，你像太阳一样神圣。只要轻轻碰你一下，瞬间就被烧成黑炭。
10，不是我看不起你，是我一点都不在乎你。
11我的梦想是有很多好吃的
12，老天，给我一碗大白饭，一盘酸辣土豆丝。
13.不学习，万里路只是个邮递员。
14，来。突然回来要求变相相亲…
15，我妈说我老婆贤惠，可我觉得她太闲了，什么都不会做！
16，她一直在笑，听我讲笑话。我在她心里总是那么傻。
17，上课很吵的时候老师总是冲我们吼:“你们听不懂吗？”其实是我们不听话。
18，就算你被占了，我也会用花代替树。
19，世界上只有坟墓，死的人多了，就有了乱坟...
20.不要害怕失去。能失去的终究不是你的。
21，农村妈妈说远亲不如近邻，我说城里没几个人认识对门。
22.作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼！
23.听说你最近瘦了，已经和你分手了，那就更强了。
24.我想一定有很多人暗恋我，因为这么多年都没有人向我表白。
25.虽然我不能拯救整个生命，但我可以给众生带来灾难。
26.我不是不能满足所有人的圣人//我不是钱不能满足所有人。
27.我告诉你，只要俄罗斯小宇宙爆发，耶稣就没有办法重生。
28.有一次一个小女孩在楼上对我说:哥哥，你好帅啊！我马上回答:不帅，不帅，就是长。
29、让我说:我喜欢你这样的人！可以的话告诉我:我喜欢你。
30.我们都长大了，但数学问题上的小明却一直那么大。
31，人体结构的问题很深奥，还是回家研究吧…
32，学校开除了我，我只能用灰太狼的最后一句:我一定会回来的。
33.老板，称两斤爱，带回家喂狗。
烘托气氛的经典搞笑语录，笑死。
1，我喷的没你好。那是一个喷泉。
2.你很爱国，很敬业，很有骨气。
3.不是太阳不好，是栅栏太高了。
4、开头很可怕；有鬼，中间很搞笑；他吃了个屁，结局很惨；他已经死了。
5，爱情就像坟墓，明知道是死亡，一点一点的堆土。
6.我的心不是公交车，有空位你也可以坐。
7.兄弟，能不能把你脸上的分辨率降低一点？
8.如果有一天，你说想我了，我会告诉你:很晚了。
9.曾经很骄傲能幸福的在一起一辈子。
10，兄弟们联合起来推翻政府，要求政府给我们每个人一个美女。
11，爱plus，梦湘莲，三笑是潘金莲…
12，我的心碎了，捧出来像饺子馅。
13，你看起来很有创意，活得很勇敢。丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
14，我每次都相信你，但是你一次又一次的骗我，该死的天气预报。
15，老李的洗衣店开张，老王送给他一块牌匾，上面写着:“还我清白。
16，不开心的时候总是吃东西。如果我吃得太多，我会变胖。如果我胖了，我会不开心。
17，暗恋是一出成功的哑剧，一说出口就成了悲剧。
18，不蒙住眼睛你是猜不到我是谁的！
19，怎么比湖南卫视的广告还废话？
20、为你一个人动真情，伤了千千万万女人的心。
21，人一定不能做狗的事情，所以狗要下岗。
22.前世回望500次，这辈子得了个“流氓”！
23、放个屁，他们说是爱情。听见了，闻到了，但是没人看见。
24.新世纪的男人:他们得到了大厅和厨房。我能养得起老婆，能记住我妈，同时也能讨好我婆婆。
25，说得好，你说了很多，我没太明白。
26、笑，也许你不知道，叹，随它去吧。无法挽留。只是因为时间把它带走了。
27.我爱的人被带走了，爱我的人很可怕。
28.以前走的路线很简单，但是走着走着就露出了性感的本质。
30句经典搞笑语录_笑到嘴抽筋
1.大学作文课上要交一篇十页的论文，讨论做人的意义。我尽最大努力完成作业。教授不仅将它评为杰作，还鼓励我以写作为生。第二年，男朋友也上了这门课，他也要交一篇同样题目同样篇幅的论文作业。他找我帮忙，我把旧作给他参考，他却一字不差地交了上去。论文拿回来的时候，我看到教授在上面写了一句话:你女朋友最近怎么样？
2.杰克的尖叫声从卧室传来。妈妈跑进来，看到她2岁的妹妹在扯他的头发。妈妈轻轻拉开小女儿的手，安慰小杰克:她还小，不知道会伤害你。妈妈刚走出卧室，就传来了小女儿的尖叫声。发生了什么事?妈妈转身冲进去问。现在她知道了。杰克回答道。
3.有一次和同桌吵架，两个人都很不开心。打开一看，原来是同桌发来的。对不起我很感动地回复了他的信息。结果，2B马上举手说，老师，他上课玩手机。
4.一个女生刚生完宝宝，第二个月的时候，一群闺蜜去拜访。其中一个闺蜜凑过来说，哇，你长得真像你老公！另一个女朋友说:对，很像，尤其是哺乳的时候，眼睛超级像！突然所有人都沉默了。
5.医生安慰病人说:请相信我，你没有任何问题。你需要新鲜空气。建议你多走走，多走走。你是做什么的？邮递员，医生。病人回答。
6.考前动员时，数学老师喝了点酒，在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋。你用尽全力去爱一群人，到头来却只感动了自己。学生虐我千百遍是真的，我待学生如初恋。以前怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。如果你不离不弃，我将生死与共。如果你自暴自弃，我就无能为力了。突然全班都鼓掌了，老师。你刚刚失恋了！
7.一个重病患者去看一位著名的医生。护士告诉他，医生的时间表已经排满了，至少要三周才能轮到你。什么？需要三个星期？病人哭了，也许我活不到那个时候了！哦，没关系，护士说。那时，你可以要求你的家人为你取消约会。
8.表哥的女儿是在上海工作的研究生。她今年31，还是单身。她老家的媒人给她介绍了一个小伙子，说他很帅，搞音乐的。然后表姐请假回来相亲。她是个老光棍，在乡下为婚丧嫁娶吹唢呐，气得脸都青了。
9.售票员补了票。售票员问:在哪里补票？郑州！你有孩子吗？有一个。它有多老了？四岁半。他身高超过1.2米吗？我不这么认为。它在哪里？过来看看是不是结束了。啊？我孩子在老家！在老...老家？售票员愣了几秒钟，感觉这个妹子自然要留下来！
10.老师把试卷发给学生后，要求家长签字。学生孟晓问:老师，你希望爸爸妈妈签字，还是希望爷爷奶奶签字？老师说:你们家谁守信谁签字。听完之后，孟晓嘀咕道:所以，我只能签字了。
11，媒人对姑娘说:那个小伙子真不错，身体强壮，喜欢野外生活，喜欢露营，还有胸毛。姑娘对媒人说:他能直立行走吗？
小明一直为他的父亲是一名伟大的工程师而自豪。有一天，他遇到了小华，和他聊了起来。小明对小花说:你知道喜马拉雅山吗？小花说:我知道。小明说:是我爸爸建的。呵呵。小华当时就无语了。他想了一会儿说，你知道死海吗？被我父亲杀死的。
13，一个男人逗一个小孩:你是你爸爸还是我是你爸爸？孩子说:你是你爸爸！那人连忙说，错了！想想吧。孩子想了很久，疑惑地问，我是你爸爸吗？
14，患者:最近特别健忘，一转头就忘了刚才说的话！医生:你这样多久了？病人:什么多久了？
15周日，姐夫带着刚上小学的侄子去周口店猿人洞游玩。他觉得是时候给儿子一个基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁吗？侄子惊讶地看着他，回答道:我爷爷？！
16，一哥们在路上搭讪美女:梅姐，你好漂亮。你是做什么的？美女说:我是服务人员。那哥们高兴地说，哦，我多么想成为你的顾客啊！你在哪里工作？美女说我在火葬场补了尸体。你什么时候来？
17，有一天上课，一个学生开小差，老师看到了，想刁难这个学生。老师:你认为地球是什么形状的？学生:是圆的。不满足，老师问:地球为什么是方的？学生:我听您的，老师！你说了算！你说的是对的。
18，早上上班的地铁太挤了，买的面包都被压扁了。这是什么？我曾经比你认真多了。为什么，你的面包怎么了？这不是面包。我想放屁，但我只是打嗝！
19，在精神病院，有两个精神障碍者，A对B说；我最近写了一本书。你读过吗？是的，写得很好，但是书上的名字太多了，我记不住。正在这时，院长进来说，你们两个拿着我的电话簿干什么？
20.昨天下午，我和媳妇逛街，她突然问我:你前女友和我谁身材好？正想着，突然身后一哥们果断回了一句:你好！我们惊恐地回头，原来是一个陌生的哥们。他大概是被我们的表情吓到了，用颤抖的声音说，你好，八一路怎么走？
21，我室友有个12岁的妹妹，夏天又胖又热，老是出汗。当她满头大汗的时候，她就出去抓小鸡，因为当她抓到小鸡时，它们就会疯狂地拍打翅膀。她姐姐说风很大，很凉爽。
22.梁肖非常淘气。他跑到邻居的果园去偷草莓，被发现了。邻居阿姨问:你叫什么名字？我要告诉你父母！梁肖从容不迫，平静地说:不，我的父母都知道我的名字。
23.一天，小芳一下班回家，她的儿子萧蔷就跑过来自豪地说:妈妈，我学会了讨价还价！小方不解，问:你是做什么的？萧蔷说:我把一些废品拿到回收站卖了。收废品的大爷说六块钱，我说太贵了，就给我买了四块钱。
24.一个女汉子，前几天我们一起吃饭。她不高兴，问她为什么。她说，我觉得我应该找个男朋友。我:得了吧大姐，你不是一直自称单身吗？她说:上周和几个流氓打了一架，手机摔坏了。我:所以你觉得找个男朋友就不用自己动手打了，就不会摔手机了？她怒目而视:我是说，如果我有男朋友，他可以帮我拿包，我就可以放开那些流氓了！
25.妈妈:可怜的姑娘！她失去了父亲和最好的朋友，那只狗。贝蒂，你愿意帮她把你的狗给她吗？贝蒂:哦！妈妈，我们为什么不把爸爸交给她呢？
26.儿子在大班，我和孩子约好周末来我家玩。我的妻子早上很早就起床了，打扫了房间，做了一些美味的食物。我不知道，一群孩子来了，你太有前途了。老婆说，你不懂，说不定这些人有你未来的媳妇呢！天啊，还真够早的！
27.女同事怀孕七个月。我不知道为什么她不能吃肉，甚至炒鸡蛋吃。去医院复查的时候被医生提醒要多吃肉，不然以后孩子生下来营养不良就很麻烦了。然后医生停顿了几秒，轻声问她:是因为我婆婆不太喜欢你吗？。。我最好的朋友如实说:没有，我就是不能吃肉，一吃就恶心。。医生茫然地听了一会儿，然后对她说:你不会是怀了那个唐三藏吧？
28.老师:我们学校从下学期开始将改用英语教学。某同学:哇！我们不会理解的。老师:不用担心听不懂。学语言就是多听。每天听我说英语，时间久了你就懂了。学生乙:可是我每天在家都听狗叫，不知道它在说什么。
29.化学课上，老师对学生说:打雷的时候，空气中的氧气会结合形成气体臭氧，有难闻的气味。一个信耶稣的同学恍然大悟，说，怪不得别人说打雷是上帝放的屁，原来是真的！
30.学校组织了春游。老师说:这次春游应该是集体活动。不能像上次那样，两个人在一起。我不好意思谈论你。这一次，至少要十个人一起行动！春游那天，大家表现都很好。突然，只见张三捂着肚子大叫，谁去上厕所？我们组织了九个人！！