逗女生笑的笑话。
一个富人请一位画家为他画像。画完后，他拒绝支付约定的5000元。
付，理由是:“我根本没画。”
不久，画家公开展出了这顶帽子的画像，题目是《小偷》。当富人知道这件事的时候，他非常难过。
我很生气，打电话给画家抗议。
“这跟你有什么关系？”画家平静地说:“那幅画根本不是你！”"
富人只好买下这幅画，改名为慈善家。
两位艺术家
卓夫科瑟夫是古希腊艺术家。有一次，他画的一串葡萄栩栩如生，吸引了他。
四面八方的鸟儿争相啄食，另一位艺术家巴拉西说:“我努力超过你！”"
很快，他带着他的画去见卓夫·科瑟夫，他只是想看看巴基斯坦。
莱西手里的画焦急地喊道:“快把画上的帘子拉开，我要看你的画！”"
看啊！但是我画的是窗帘！"
“你超过我了！”特雷弗·科瑟夫说:“我只骗了鸟，你也骗了。”
是个艺术家”
帝国冲锋队和画家
柏林1932。在旧西区，麦克斯？利伯曼家隔壁有栋别墅，但是
它成了冲锋队的训练学校。一天，一名冲锋队员透过花园的矮墙观察
利伯曼画画。最后，冲锋队说:“教授，就一个犹太人而言，你
多棒的橡木画啊。"
利伯曼回答道:“就冲锋队而言，你还是很有艺术悟性的。”
力。"
如愿以偿
在美术馆里，一个人坐下来欣赏一幅油画，说:“真可惜！”
范的天才之作。”他低声对站在旁边的画家说:“我希望我能把这些奇怪的东西。
把颜色带回家。"
“你会得到你想要的。”画家回答说:“你正坐在我的调色板上。”
可耻的人
约克是有名的守财奴。这一天，他让杰西为他画一幅木炭画，但他不想付钱。
钱，杰西知道他是谁，并决心治愈他。很快，它就完成了。
约克看了看，惊讶地问:“你为什么只画了背面？”
杰西回答说:“和你一样，你不能面对人。”
肖像画家
有一位先生终于出名了，所以他邀请了一位画家到他家。
“我邀请你来不为别的，只为给我画一幅肖像，希望你尽力捕捉我的上帝。
形式
画家盯着这位先生的脸看了一会儿，叹了口气:“对不起！”我不是画家。
涂漆。"
有六个手指的天使
为教堂画壁画的画家把小天使画成六根手指。
“你什么时候见过六指天使？”牧师生气地说。
“没有，”画家回答，“但是你见过有五个手指的天使吗？”
假货的去处。
画家砂金(Gold placer)去一个暴发户家做客，主人对自己收藏的画非常自豪。
但画家一看画，都是鹰制品。
主人说死后会把这些藏画捐出去。特意问了砂金捐给什么机构最多
合适。画家懒洋洋地回答:“我觉得最好捐给国家盲人学院。”
杰作
意大利画家皮埃特罗？安尼戈尼一直在谈论它:
“当我的房东决定卖掉我租的工作室时，我很失望，但我想到了一个办法。
一个想法。我觉得如果房子的墙有几道裂缝，肯定不好卖。因为
在这里，我画了几条——从窗户上方的天花板直下的裂缝。
特别现实。
“精彩的结果简直超出了我的预期——18个月连个买家都没有。
如果说我曾经创作过什么杰作，那就是这些裂缝。"
山水画家
“你为什么专门研究山水画？”
“因为直到现在，没有一棵树来麻烦我，说我画的有点。
他们看起来都不像。"
鉴定
在美术馆的展厅里，利亚多夫指着一幅画问同来的舒加耶夫:
“你知道这张图吗，是朝霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫非常肯定地说。"
“你怎么知道？”
“我认识这个画家。他从来不在9点前起床。”
拙劣的画家
"我想粉刷这个房间的墙壁，并在上面画一些画."画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再刷漆！”画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次带女朋友回家，为了展示才华，他把自己的。
拿出素描让她欣赏。
"是的，这些草图可以和我哥哥画的相媲美."女朋友说。
“你哥哥是艺术专业的吗？”
“不是，他是三年级的学生。”
画一幅肖像
一个富有的寡妇请一位画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好吧，”画家说，“你有他的画吗？”
“嗯，没有..我让你画一幅肖像，只是因为没有照片。”
“那么，夫人，我怎么画肖像呢？”
“你怎么画与我无关，这是你的事。至于我，我只能告诉你:他
他的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上留着小胡子，整天面带微笑。"
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到寡妇家，把画像拿出来放在壁龛上。
寡妇盯着看了一会儿，然后喊道:“哦，他变了！”"
先锋派画家
皮埃尔是聚集在蒙马特尔的肖像画家之一。他是先锋派画家。
回家。
有一次，他在塞纳河畔举办画展，把自己所有的作品都挂了出来。有
一个50多岁的女人路过，看到他的画，说:“哎呀，这画真好看。眼睛
眼睛那样，鼻子那样，嘴巴是三角形的！"
皮埃尔对老妇人说，“欢迎光临，夫人。这正是我描述的现代美。”
啊！"
“哦！太好了！年轻人，你结婚了吗？我放了一张和这张差不多的图。
同一个女儿会嫁给你吗？"
油画
在卢浮宫，两位美国大亨站在油画《耶稣诞生》前。
“我简直不明白，”一个人说，“他们怎么能没有最基本的生活条件呢？
姚一生。看，这孩子正直接躺在干草上。"
“难道你不知道耶稣的父母是穷人吗？"
“穷？那他们怎么能请得起像提香这样昂贵的画家为他们作画呢？
然后呢。"
有良好的持家风格
一天晚上，我去美术馆看展览，正在欣赏一幅用绳子做成的画，火。
我在拼贴一个logo，一个钢丝滤镜，一张快手照片，一辆破车的抽象画的时候，听到旁边有一张图片。
那个女人小声对另一个女人说:“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格具体
我女儿嫁给了一个抽象画家。有一天，她回来对妈妈说:“我老公画了一张网。
那种抽象画！"
“儿子，让他画吧！不管是不是抽象的，只要能卖到具体的价格就行！”
默契
抽象画家的妻子对闺蜜说:“我和老公很有默契。每天，他
画画，我做饭，然后我猜他画什么；最后，猜猜我准备了什么。
米饭。"
富人兼画家
一个富人请一位画家画一幅法老和他的军队淹没在红海中的画。
但他拒绝多付钱，和画家争论了很久，最后才同意付半价。
两天后，画家来见富人，打开了画卷。这幅画被涂成红色，但它没有。
有一个人。富人吼道:“这是我让你画的画吗？”
“是的。”画家说:“你看，这片红色就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“穿越红海。”
“法老和法老的军队？”
“都淹到海里了。”
一幅令人惊叹的画。
一个沉迷于抽象画和立体画的学生把大部分时间都花在了展览上。
我去买了名画，但是很多都不满意。最后，他喜欢上了一幅白底黑点、铜框的画。
而是问展览的工作人员:“这幅画的价格是多少？”
"这是墙上的电气开关."
印象派绘画
一位印象派画家画了一幅题为《日出》的作品，并把它送到了展览会上。
在展览上，工作人员出于无知或疏忽，将这幅杰作倒挂。
是的。他们正要纠正，画家上前拦住，说:“不用了。”
他拿起一支笔，把作品的标题改成了《日落》。
现代主义设计
正在大学上艺术设计课的格贝里听到铃声，冲了出去。他有一个。
约会。格贝里不小心把一大瓶胶水碰掉地上，瓶子碎了，玻璃和胶水都碎了。
用水和胶刷混合。格贝里想等胶水干了再说。可能更容易清理。
咦，所以没收拾就跑了。
格贝里赴约回来，发现乱七八糟的东西不见了，觉得很奇怪。
奇怪，就跟一个老师说了情况。老师听了这话，惊讶地叫道:“原来的那个。
事情就是这样来的！有些人把它作为现代主义设计练习上交。"
由于老式的对女性的轻视，它过去常比喻一种平庸的见解。
一位画家举办个展。一位女士来到展览室，站在一幅画前学习。
过了很久，他说:“要是我能知道这幅画的作者就好了！”"
站在旁边的画家走过来说:“夫人，我就是。”
女士说:“这幅画太棒了！你能告诉我，画中的女士是做裙子的吗？
子的裁缝是谁？"
不可思议的
在一个美术馆里，一个女人站在一幅画着一件衣服的画像前。
衣衫褴褛的流浪汉。“你想想！”她大声说，“我连买件像样衣服的钱都没有，但是
你也可以请画家画他的肖像。"
观察和诊断
美国电报机的发明者莫尔斯，在发明电报机之前是一位著名的画家。有一次，他邀请
一位医学朋友受邀参观他的工作室。当这位朋友看到垂死的人的画时，他就反对了。
仔细观察后，莫尔斯高兴了，问道:“有何评论？”
医生肯定地说:“这个人得了疟疾。”
(母鸡的)蛋
在一个现代艺术展上，一个人站在一幅画前，仔细地看着这幅画，同时
他对画家说:“你的画太好了，我都流口水了。”
画家很惊讶，问:“为什么看到夕阳会流口水？”
画家回答:“我还以为你画的是水煮蛋呢！”"
我家里有孩子。
韩曼？史密斯刚刚赢得了654.38+00万元的彩票，他决定购买一些艺术品。“我不擅长这个。
“陶，”他对画廊老板说，“但我想买最贵的画。"
我刚好有货。”老板愉快地回答，然后消失在窗帘后面。
几分钟后，他拿出一块巨大的白色画布，中间有一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问。
“这是一件杰作，”老板回答道。“这就像象征着上帝和他的爱的独特性。
是的。"
汉曼以高价买下了这幅画。几周后，他再次来到画廊。
“史密斯先生！”老板哭了。"
"我手头有一幅画，它与你上个月买的那幅画非常相配。"他消失在雨中。
在窗帘后面，我拿出一张巨大的画布，中间有一个黑点。
“这是什么意思？”汉曼问。
“我的朋友，”老板回答说，“你在这里看到的是整合。这是刚刚来到地球。
亚当和夏娃。这是自然法则——被创造的男人和女人是——”
“住手！”汉曼说。“我不能带回家——我家里有孩子！”
女士买画。
一位女士去一家艺术品经销商那里买一幅画。她选了一幅静物画并画了下来。
有一束花，一盘火腿和一个面包圈。
女士问:“这个多少钱？”
“五十块钱，很便宜了。”
“但是，我前两天看到一张图片，和这张几乎一模一样，而且只卖25美元。
袁。"
“那它一定没有这幅画得好。”画商很熟练地说。
“不，我觉得比这个好。”
“为什么？”
"那幅画的小碟子里的火腿比这幅画的多得多."
雕像
游客:“为什么那个雕像的姿势那么丑？”
导游:“嗯，我们想塑造一个伟人骑马的英姿。但是，我们在这里。
当塑造马匹时，没有足够的钱。因此..."
道路艺术家
巴黎协和广场的游客听到两名“马路艺术家”自吹自擂。
艺术技巧。
画家:“上次我在路上画了一个金路易，一个乞丐看到了就要了。”
去拿吧。"
雕塑家:“去你妈的，那算什么！有一次我刻了一根香肠和一只狗。
拿走了。嚼了半天，发现香肠不能吃。"
慢动作
"你为什么把这场戏当成慢动作？"导演问摄影师。
“你错了，这怎么是慢动作？守财奴从裤兜里掏钱不就是为了这个吗？
真的吗？"
时间在起作用
一位好莱坞影星认为摄影师的照片不符合标准。
“我不明白，你怎么了，”她对他说，“你上次给我拍的照片。
照片棒极了！"
“哦，是的，”摄影师叹了口气，“但是，夫人，你可能记得我当时的情况。
年轻10岁。"
喝醉的人会拍照
一个醉汉闯进了照相馆。他说，“求你了...请给我拍一张合影……”
“我很高兴，先生，”摄影师说。“请扶住你搭档的肩膀。”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇。其中一个对另一个说:“今天早上，我在地下。”
在铁的出口，我遇到了一个又老又憔悴的乞丐，他向我要钱。他冷得发抖。你脸上有
皱纹很厚。而在萧条的街景中，更是明显看出了他的单薄，凄惨，无助。我看了之后。
我觉得很难过。"
“那么，你给了他什么？”
“我给了他3.5的光圈，千分之一秒的快门。”
这条河完全结冰了。
在一个小镇的戏剧舞台上，剧中的男主角掉进了河里。根据需要，当这
男主角进入后台后，控制音效的女生要放出流水的潺潺声。
谁知这姑娘一个精神，却忘了这一个。舞台上的演员敲打着床板，
但是仍然没有流水，舞台上死一般的寂静。过了一会儿，演员柔和的声音从舞台一侧传来:
“我的天哪！河水完全结冰了！”
遇到紧急情况
舞台上，杀敌的一瞬间，手枪没有响。再拍的时候，还是一片寂静。
声音。封闭的观众一片哗然。这位演员一时不知所措。他慌慌张张地抬起脚，给了敌人一个下马威。
踢它。扮演敌人的演员很老练，只见他慢慢倒地，然后挣扎。
抬起头，无力地说道:
“他的靴子...结果是有毒的，我...真的没办法……”
排练插曲
“这是胡说八道！”导演生气地对一个演员喊:“这一场，你要死了。”
以前怎么会突然大笑？"
“以我的月薪，”演员回答，“死亡是我最好的归宿。”
导演讲述一出戏
导演对演员说:“下一个镜头应该是这样的，在你身后50米左右。
一只狮子朝你跑过来，最后离差点把你扑倒只有两步之遥。"
“我的天啊！”演员说:“你跟狮子说清楚了吗？”
拒绝拍摄
电影导演本来要拍一个人和老虎玩耍的场景，但演员坚持要拍。
拒绝拍摄。
“不要害怕，”导演对演员说。“参与拍摄的老虎出生在动物园。
是的，它是带着奶嘴喝牛奶长大的。"
“那是什么意思？”演员说。“我是在妇产医院生的，也是怀的。
橡胶乳头是喝牛奶长大的，但我还是喜欢吃肉。"
现在是真的了
演员们正在剧院排练。导演多次指出一个年轻演员的缺点。她
扮演的角色是一个被遗弃的女人。
“你所有的表演都是虚伪不真实的。请原谅我太直率了。你会
你必须全身心投入这个角色，理解她的感受。你自己想象一下，
如果你的爱人抛弃了你，你会怎么办？"
“我马上再找一个。”
我不怕你的笑话
“你是演员吗？我是银行职员。我不怕你的笑话。我还没有10年。
去剧院看戏。"
“没有，”演员说，“我已经将近10年没去银行了。”
年
一天，一位杂志记者冒昧地向一位著名的歌剧演员询问她的情况。
年龄。
“这个我记不清楚了。”演员回答。
“为什么？”记者很惊讶。“你连自己多大都不记得了吗？”
“这有什么奇怪的！我想我应该记得我有多少钱，因为
它可以被偷。至于我的年龄，谁也偷不走。"
预言的景象
一个矮小神经质的男人走进一家商店。他对老板说:“我觉得。
买下你所有的烂水果和臭鸡蛋。"
“那就好。你大概是去马戏团看新来的小丑吧？”老板眨眨眼说。
“嘘...小声点。”买家环顾四周，低声说道:“我是新来的。”
丑。"
机智的播音员
“尊敬的女士们，先生们:接下来，我们将邀请多次国际比赛的冠军，石。
世界上著名的艺术家用小提琴为我们演奏了一些美妙的音乐。”播音员对观众说。
“但我根本不是小提琴手，”艺术家害羞地对播音员说。“我
钢琴家。"
“女士们，先生们，”广播员说，“很不幸，小提琴手把他的小提琴落在家里了。
因此，他决定演奏一些钢琴曲来代替。这个机会就更难得了。请鼓掌。"
没有那份耐心。
一个好莱坞女人，明肯，变得聒噪起来。她歇斯底里地对导演吼:“你讨厌！”
我，你讨厌我！我知道，你就是想让我快点死，阴险地往我坟上吐口水！"
“不行，我没耐心排那么长的队！”
剧院效应
演员:“今天的剧场效果很惊喜，我谢幕三次观众还是鼓掌。”
导演:“那是自然的。因为你歪了假鼻子。”
所有道具都是真的。
"当我在舞台上表演时，我戴的珍珠项链必须是真的."任性的女演员说。
“嗯，这可能是真的，”导演笑着说。“所有的道具都是真的。在第一幕中，
珍珠项链是真的，最后一幕的毒药也是真的..."
真正的痛苦
导演激动地喊道:“德龙先生，你演的伤兵这个角色太生动了，你
她脸上痛苦的表情很逼真，很精彩！"
“这真的很现实。演出前，我在鞋子里放了一颗钉子！”
“原来如此！你真是个艺术家。”导演说:“不过，还是演逃亡的吧。”
一个游戏，但是别把那家伙扔了！"
父亲的骄傲
一个好的小提琴手会尽最大努力把他所有关于小提琴演奏的知识和技巧运用到实践中。
传给了他的儿子。我儿子终于成功了。一个朋友对小提琴手说:“你知道吗
真的吗？你儿子比你打得好。"
“当然，”小提琴手说，脸上带着自豪的微笑。“我从来没有遇到过。
一个老师能比得上我儿子的老师。"
向某人表示赞赏/感谢
一个小提琴手被邀请去做客。但是他必须为他受到的每一次款待而演奏。
如床——“摇篮曲”、洗澡——巴赫的无伴奏《加维特舞曲》、上菜——
诗人和农夫...
在星期天的晚会上，小提琴手演奏了很长时间后已经筋疲力尽了。
而他强迫自己完成代表他刚刚吃过的那顿饭的程序，最后他感谢了咖啡。
德沃夏克的《卑微的旋律》，当一支甜美的曲子即将开始时，钢琴声突然响起。
停下来。
当家庭主妇生气地问时，小提琴手回答说:“夫人，你可能不知道我”
我们的咖啡里没有糖。"
直到你能正确地唱歌。
一位美国歌手在Lascar首次演出，他的第一首咏叹调受到欢迎。
掌声强烈，观众高呼:“再来一次！”所以他又唱了一遍。观众问
他又唱了一遍，然后他唱了第三遍，第四遍...最后他筋疲力尽了。他有哮喘。
"我要唱多少遍这首咏叹调？"他气喘吁吁地问。台下有人跟他说:“直！”
直到你能正确地唱歌！"
为歌曲腾出空间。
一个歌手向他的朋友吹牛；“你昨天听了我的歌唱！我的声音
声音大到连剧场都撑不住了！"
“是的！”朋友回答说:“虽然我没有听到你的声音，但是我看到观众在努力付出。”
你的声音让出了空间，一个个离开了剧场！"
歌唱明星
剧院经理对一个歌手说:“你的要价是不是太高了？你对演唱会有什么期待？”
收入几乎比我们总裁一月工资还高。"
“那你为什么不邀请总统上台唱歌？”
我是一名音乐家。
一次宴会上，一个声音沙哑的女人坚持要唱“我的”
肯德基家乡的歌。唱完之后，我恭敬地向大家鞠了一躬。
这时，一位老女嘉宾伤心地哭了。
主持人问:“山太大了。你是肯德基的吗？”
老客人说:“没有。”
“那你为什么难过？”
“我是音乐人！”
赠送房子
两个美国歌手在故意交谈。
"我的处女作非常成功。"第一位艺术家说:“观众给了我新鲜感。”
鲜花。老婆开个花店绰绰有余。"
另一位艺术家回答说:“啊！那没什么。这是我第一次上台。
当时我的歌声迷倒了观众，他们给了我一套房子！"
“你在胡说八道！根本不会有这种事。”
“他们的确给了我一所房子，当然，只是扔一次砖。
仅此而已。"
被埋葬
一位音乐家临终时，力劝同事:“死后下葬，我一定要有乐队。”
玩吧。"
“好吧，但是请问，你最喜欢哪种音乐？”
鸟和乌鸦
一个音乐家和一个非常有名但很糟糕的评论家在公园里散步。
这时，一群鸟儿正在枝头歌唱。
批评家指着鸟儿说:“它们是世界上最有才华的音乐家。”
很快，一只乌鸦尖叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最好的。”
评论家！"
找某人
一个年轻人敲了敲作曲家的房子，说:“请问，罗西工程师住在这里。”
真的吗？"
“不，”作曲家回答，“工程师罗西的家比我的高两个八度。”
礼物
女歌手唱完《如果我是一只鸟》，跑到舞台上问作曲:“我唱得好吗？
好吗？"
作曲家生气地说:“如果我有一只秃鹰，我一定把它作为礼物送给你。”
摇篮曲
作曲家，“我花了10年才写出这首摇篮曲。”
出版者:“怎么这么久？”
作曲家，“它总是催我睡觉！”"
领唱者
一位雄心勃勃的年轻指挥家在排练时对乐队的表现非常不满意，因为
这个时候停下来，一个一个纠正。一个管乐手终于发脾气了，对指挥非常生气。
吼:“你再这样唠叨，我们今晚就按你的指挥打！”"
导体
管弦乐队正在排练。
指挥停下指挥棒，大声说:“注意，第二个小号手发音不准。”
队员们说:“第二个号手根本没出现。”
售票员说；“那没什么，到了再告诉他。”
独自跳舞
一名年轻的指挥家和一支雅典乐队在伊达富古老的露天半圆剧场列队。
练习。三个牧羊人在剧院的台阶上看着这一幕。
几分钟后，一个牧童羡慕地对他的朋友们说:“看！这些小号手真的有。
技巧，可以让这个人独自跳舞。"
混合合唱
一位观众看完演出后，拿着节目走到剧场负责人面前，问他:“你的。
节目上明明写着‘混声合唱’，但合唱团里只有男人。发生了什么事?"
“是的，因为只有一半会唱，另一半不会唱——他们是混血儿。”
戏剧
“这是我第一次看这么无聊的剧。”
“不！我从来没见过这么有趣的打斗。”
什么是歌剧？
“什么是歌剧？”小彼得问他的父亲。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上的一个人被敌人用匕首刺中胸部的时候。
他会对着流血大声唱很久。"
退票
歌剧第一幕进行到一半时，一名观众离开了剧院，要求退票。
“你不喜欢歌剧吗？”售票员问道。
“不，我很喜欢。”
“可能你座位不好？”
“座位也很好。”
“那你为什么找不到？”
“坐在这么大的剧院里，没有人陪，我觉得有点害怕。”
该死的苔丝狄蒙娜。
歌剧《奥赛罗》正在剧院上演，由缺乏表演天赋的苔丝狄蒙娜饰演。
有能力的新演员。当奥赛罗试图掐死她时，大厅里响起了掌声:“是的，简单！”
掐死她！"
喜剧
老师:“那我给你推荐的剧呢？那是一部喜剧。一定很好。
有趣吧。"
学生:“这不是喜剧，而是悲剧。”
老师:“那怎么可能？”
学生:“整个剧场只有16名观众。这不是悲剧吗？”
悲剧
一个悲剧作家对妻子说:“亲爱的，你能帮我做一个海绵枕头吗？”
老板？"
“为了什么？”
“每次写完剧本，我都会躺在这个海绵枕头上看一遍，这样眼泪就会流下来。
滴在这个枕头上，看完把眼泪挤出来，看眼泪数就知道剧本效果了。
无论好坏。"
告发(某人)
音乐会结束后，乐队指挥收到一张观众的便条，上面写着:“我”
不是告密者，先生。但是我的良心迫使我向你反映这种情况。在整个表演过程中
旅途中，我发现坐在鼓旁边的家伙很懒。只有当你看着他的时候他才是。
等等，就假装挥几下。"
受宠若惊的钢琴家。
一位著名的犹太钢琴家在维也纳一位伯爵的家里举行了一场音乐会。掌声平息后，
伯爵和蔼地走到钢琴家跟前说:“我听说过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家。
庞若大感意外，连忙鞠躬。伯爵继续说道:“我也听说过塞尔金……”钢琴家。
再次鞠躬，弯得更低。伯爵终于说完了他的话...没人喜欢。”
你汗流浃背！"
听谁的？
在音乐会上，一位著名的歌手在唱歌，但这时，一位听众在颤抖。
跟着唱。
“像头牛！”他的邻居生气地说。
“谁？是我吗？”那人急忙问道。
“不，不，不是你，那个歌手。他干扰了我们对你歌唱的欣赏。”
沉默的
法国前驻美大使克劳德热爱音乐，曾在一场音乐会上听过贝多芬的交响乐。
在欢乐时光里，一个健谈的女人问他:“大使，还有比音乐更美的东西吗？”
克劳德冷冷回答道:“是的，夫人沉默。”
芭蕾舞
“你喜欢芭蕾吗？”
“非常喜欢。只是不明白为什么那些女生跳舞都要踮起脚尖。
如果你太矮，选演员的时候为什么不选一些高个子的女生呢！"