需要一些超级搞笑的段子！
小蜗牛不解地问妈妈:“我们要去哪里？”
蜗牛妈妈:“不是说好带你相亲的吗？”
蜗牛:“啊，可我还年轻？!"
蜗牛妈妈:“到了就差不多了！”"
一天，三个死人被送到医院。
医生问，为什么都笑死了？
护士回答:第一个人因为中了500万激动死了！
第二个人因喜因悲而死！
医生又问，第三个人怎么死的？
护士说，第三个人在一个雨夜摘苹果的时候死了？
医生不理解:摘苹果怎么能笑死？
护士回答:突然天上一道闪电！他认为有人在给他拍照。
老师:老实说，你抽烟吗？
男生a:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
男孩A很自然地伸出两根手指，接过来...
老师:没有？！打电话给父母...
[第二场]
老师:你抽烟吗？
男生b:没有。
老师:没有？嗯，来一份炸薯条。
b小心翼翼地用手掌接过薯条，因为她听说了a。
老师:你不蘸点番茄酱吗？
b不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹...
老师:弹灰的姿势很有技巧。打电话给父母...
[第三场]
老师:你抽烟吗？
男生c:没有。
老师:不，好吧，来一份薯条。
因为前两个例子，C小心翼翼的用汗水吃完了薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
c拿起炸薯条放在他的耳朵里...
老师:没有？打电话给父母...
[第四场]
老师:你抽烟吗？
男生d:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
害怕地吃着薯条。
老师:你不给同学带根回家吗？
d小心翼翼地再次把筹码放进他的上口袋。
老师突然大喊:校长来了！
d迅速从口袋里拿出薯条扔在地上，用脚踩着...
老师:没有？！打电话给父母...
[第五场]
老师:你抽烟吗？
男孩e:不，
老师:很好。吃一份炸薯条。
e刚拿了薯条，老师说，你不请我吃吗？
e赶紧用双手把薯条递过来，然后掏出打火机...
老师:没有？！打电话给父母...
[第六场]
老师:你抽烟吗？
男生f:没有。
老师:很好。吃一份炸薯条。
我害怕地吃了它。
老师:突然大喊:校长来了！
f手心冒汗，但还是平静的低下了头，说，校长你好！
老师:校长会闻你的嘴。
f拿出薯条:没有，还在。火还没点着呢...
[第七场]
老师:你抽烟吗？
男孩g:对天发誓，我再也不抽烟了。
老师:真的不抽烟？好的，让我们吃一份炸薯条。
g很自然的接过薯条，吃的干干净净。
老师:这才是好孩子。你平时喜欢什么牌子的薯条？
(得意地):大中华区...
1.一只公鹿越走越快，最后变成了公路(鹿)！！！！
2.两个西红柿过马路，一辆车飞驰而过，其中一个躲不开被压扁了，另一个西红柿指着被压扁的西红柿笑:挖哈哈哈，番茄酱…
3.狼说:“我要吃了你！！!"你猜怎么着？
结果，狼吃了小羊。
4.石头和年糕打架，石头飞起把年糕踢到海里..........
从前有一对恋人，决定终身从军，于是和女孩许下誓言，送给她一枚钻戒，并约定三年后的今天与女孩相见。那时候，戒指会被用作结婚戒指。三年过去了，女孩一直在等男孩，可是等不到。她伤心绝望，把钻戒扔到海里，搬走了。然而，男孩一直在等待。
年糕！！！
5.饺子是男孩还是女孩？
回答男生因为饺子有包皮。
6.有一只名叫黄啸的鸭子。有一天，他被车撞了，他大叫:“呱！”从此他变成了黄瓜！！
7.火柴棍突然觉得痒，就伸手去挠，结果把自己烧死了…
十年生死，恒源祥，羊羊。千里之外，七强用于洗衣粉。就算不认识也要补C，施尔康。夜来梦回突然回国，学外语，新东方。不用言语的互相关心，洗的更健康。估计每年都会心碎，找工作，富士康。
2.老人讲少年狂，治肾虚，不含糖。金帽貂裘，千骑随康王。为了报答满城太守，三百年，九芝堂。酒，胸，胆还在经营，西瓜霜，广之。捧节云，三金葡萄糖。我能弓如满月，望西北，阿迪王。
3.老人谈到了少年的疯狂，学会了技术，去了蓝翔。一顶金帽，貂皮裘，千骑虎难下。以报倾城与太守，五月花，空港。我还在做生意，修车，来北方。北大青鸟成立已久。会弓如满月，望西北，新东方。
4.说到少年狂，我只能说杜康。金帽子貂皮，雅芳千骑。为了报答倾城、太守、帕萨特、公爵和国王。酒、胸、胆还开，女人干净更健康。在云端，有很多泡泡糖。能拉雕工似满月，望西北，同仁堂。
5:老人谈少年狂，蹦蹦跳跳，还有今天的郎迈。金毛雕秋，千骑霸王。为了报答城守，欧莱雅，资生堂。我热爱生活，热爱方腊。捧着节日的云，双汇火腿肠。可拉雕者如满月，遥望西北，自然堂。
好学生和坏学生的区别:
老师:谁发明了激光显示器？
好学生:居里夫人。
老师:谁改装了蒸汽机？
好学生:瓦特
老师:谁发明了灯泡？
好学生:爱迪生
好学生考了100分。
好学生出去把答案告诉坏学生，坏学生进去考试。
老师:谁是你的妈妈？
坏学生:居里夫人
老师:谁是你的父亲？
坏学生；瓦特
老师很惊讶地问:"谁告诉你的?"
坏学生:爱迪生
坏学生考了120分，加上一个月的被质疑，最后好学生被出卖。
1:用什么杀你，吾爱。
2.收银员说:没有零钱。这是给你的两个塑料袋！
3.我的优点是:我长得帅；但是我的缺点是我不帅。
4.如果有时间学风水，死后占个好墓，可以弥补生前买不起好房子的遗憾。
5:别人装有经验，我也要装有经验。
6:我是胖子，不是粗人。
7:如果台湾省不恢复，我过不了四级！
8:太阳不出来，我就不去上班；如果我出来了，我就回去睡觉！
9:蜗牛狂奔。
10:每天早上起床都要看福布斯富豪榜。如果我的名字不在上面，我就去上班。
11:谈钱不伤感情，谈情最伤钱。
12:我诅咒你一辈子买泡面都没有调料包。
13:会计说:“等会儿来领工资。我这里没零钱。”
14:你看得出我粉了吗？
15:虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到那种人渣的味道。
我的名字叫雨，我的昵称是润土。
17:请上扬州炒饭，葱花多，盐少，鸡蛋多，打包带走。
18:有一次我上街，一群女生拦住了我。他们说我帅，我不承认，就打我，说我虚伪。
19:既宅又腐，前途未卜。
20:失败不可怕，关键是成功与否。
21:史上最神秘的部门:相关部门。
不可否认，马赛克是本世纪人体艺术进步的最大障碍！
我这辈子只有两件事做不到:既不是这个也不是那个。
24:人家有背景，我有背景。
25:肉的理想，白菜的人生。
26:白马…你死在哪里了！你是不是丢了太子不敢来见我了？
27:明骚易藏，防不胜防。
28:不要把虾当海鲜。
我是天使，因为我的体重，我回不了天堂。
30:你妈妈是你爸爸的表妹？(暗示此人父母为近亲结婚，近亲结婚的子女一般为2.............................)
31:现在的大学生好无能！来这里抄片子，用剪的！
32:骗子太多，傻子明显不够用。
33:我刚刚在路上杀了龙，游过河，爬到塔顶吻了你的公主。
34:我从横刀上对着天空微笑，然后我去睡觉。
35:你的手机比话费还便宜。
去修远的路很远，所以我们乘出租车吧。
37:我的生活有A和B两面，你的生活有S和B两面..
38:不怕贼带工具，就怕贼懂技术！
有一次，北方的匈奴要进攻中原，先派人送来了一张“战斗表”。皇帝打开一看，原来是“天心取米”。满清的大臣没有一个解开这个谜。皇帝想不开，只好贴出名单招才引智。这时宫里一个叫何唐的官员说有退兵计划，皇帝紧急宣何唐上殿。何唐指着“战表”上的四个字对皇帝说:“天，吾国也；心，中原也:米，圣也。天心取米，就是要夺取国家，取王者之位。”皇帝急道:“怎么办？”何唐道:“没事，我自有退路。”他说着，手里拿着一支笔，在四个字上各加了一支笔。这封信的原件被退还给了送信人。领兵的匈奴元帅以为中原不敢战，打开一看，大惊失色，紧急撤退。原来，何唐在“天心取米”四个字各加一笔后，变成了“不一定敢来”。
一个美国人、一个日本人和一个中国人正在沙漠中行走。
走着走着，看到一个瓶子，打开瓶塞，一个人飘了出来。
那人说:“我是仙女，我可以满足你们每人三个愿望！”"
美国人第一个说，“我的第一个愿望是要很多钱。”
仙女说:“这个简单，会让你满意的！说说第二个愿望吧。”
美国人说:我要很多钱！"
仙女完成愿望后，美国人说了他的第三个愿望:“带我回家。”
仙女说:“没问题。”
所以美国人带着很多钱回到了美国。
仙女又问日本人。
日本人说:“我要美女！”
仙女给了他一个美丽的女人。
日本人又说:我还想要美女！"
仙女也满足了他，给了他一个美丽的女人。..
日本人最后说:“送我回日本。”
仙女把日本人送回中国后，她问中国人想要什么。
中国人说:“我们先来一瓶二锅头。”
仙女给他的。问他第二个愿望是什么？
中国人说:再来一瓶二锅头！"
仙女问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我非常想念日本人和美国人。请把它们带回来。”。
一个美国人，一个德国人，一个日本人和一个美国人坐在一架飞机上。中途，飞机突然没油了。机长宣布必须有人跳下飞机减轻重量，于是这位美国人表现出个人英雄主义，走到飞机舱门前大喊:美国和其他国家万岁！！然后我就跳了！飞机继续飞行...这时机长宣布，重量还是太重，一个人要跳！于是德国人站了起来，走到飞机的舱门前喊道:德意志帝国万岁！也跳了下来！飞机继续飞行.....这时，船长宣布:不行，还很重，必须再跳一个人！中国看了一眼日本人，站起来，走到飞机的舱口。日本人赶紧过来握着中国的手:好兄弟，我不会忘记你的！中国人民高呼:中国人民和国家万岁！！然后我一脚把日本人踹倒了！！......
一群人在一个冷清荒凉的店里吃饭。有六个人，但是女服务员带来了七双筷子。一个同事笑了:“一个鬼故事多么好的开头啊。”大家都笑了。服务员尴尬地看着我们，数了数，不好意思地说:“对不起，数错了。”然后取出两双筷子。桌子突然变得寂静无声。同意
我上高中的时候，那个时候黑社会盛行。受年轻人的影响，学生们经常群殴，把西瓜刀放在课桌上。一次模拟考试，不同教室的混合考试。五年级，一个很老实很老实的人，不知从哪里被分到一个小混混的课桌。当他抬起脚的时候，膝盖碰到了书桌抽屉的底部，突然他感觉到了一种异物感。抽屉底部用胶带粘了一把西瓜刀，可能不紧。结果他砰的一声倒在了地上。他吓坏了，赶紧捡起来。他可能害怕得罪刀的主人，正准备把刀放进抽屉。监考老师吓坏了。秀才拿着西瓜刀，有气无力地说:我要削铅笔...我想削一支铅笔。...
宿舍里有一根棍子，大概叫臂力器什么的。它是一种两端有把手的粗弹簧，人们可以握着它弯曲来锻炼臂力。没事的时候，大家都玩尾巴。-让我们把它分开。这一天我很闲，玩着翘翘的棍子。当时我正使劲撅着嘴，门却砰的一声开了。原来是学生要来检查，进来了一群人，有男有女。一个戴着红袖章的男人扫了一眼满地的垃圾和凌乱的床铺。说时迟那时快，就在臂章男说话的时候，一声巨响，棍子居然断了，断了，断了。这时，大家都安静了。袖标男看了看棍子的两半，又看了看我(辛苦累了)，用惊恐的眼神看了看其他人，立刻离开了。我发誓不是我的实力，我只能说这棒子老化了或者质量太差了。鉴于我的突出贡献，全叔一致决定不需要我赔偿这根棒子，从此学生们再也没有来床上考试过。
我的一个同学小学时写过一篇作文——小时候被病魔夺去了生命！还有一篇写冬天扫雪，把雪字错写成了雷字。结果，在一个冬天的早晨，我和我的家人走在去我家的路上...(原来，扫雷游戏是中国小盆友发明的！)
一个夜友戴牙套，上高中睡下铺，她在上铺。
有一年夏天，俄罗斯在床上玩手机，突然听到自己在笑。
于是我问她，她赶紧说:“别看俄罗斯。”
我好奇地看着她，只见她的脸贴在蚊帐上，咯咯地笑。我说:“你没事吧？”
她:“MD，我的牙套拿不下蚊帐了。”~