为一个有趣的笑话下跪
2.大学的时候跳过一个很恐怖的集体舞，需要快速下蹲，高抬腿等暴力动作。大家练了几天都不行。他们都是蓝色的，一些腿部肌肉仍然紧张。我受了重伤。下午去上课，到了三楼，我的一条腿根本抬不起来，我就使劲往上走，干脆直接把那条腿送上去。走着走着，听到后面一个女生对男朋友说:“大城市的学校比较正规。在我们家乡，有小儿麻痹症的人根本不能上学。”我头晕...
3.昨天去农村考察，真的让我觉得很自豪！那天我们两个在田里的路上看庄稼长势，远远的就看到一群外地人围着一个当地的农民打着手势。出于好奇，我悄悄走到他们身后不远处，想听听他们说些什么。
那些外国人(可能是美国人)，一边翻着一本类似英汉词典的小册子，一边用很不标准的中文念着:我，怎么到的，外围。.....
我想，哦，我想我是在问路。我很好奇我们农民兄弟看到外国人会说什么。
农民兄弟一脸茫然。我心想，唉，大哥的领悟能力太低了。
老外见他不懂，更着急了:我们，我，大家，走，走，要。.....
农夫的哥哥还是一脸茫然。...
老外更着急了，开始跺脚出汗。...
这个时候，这个50多岁的农民对这群手舞足蹈的美国人说了一句话，让我觉得这次下乡收获最大:你会说英语吗？
4、那排座位后，只有一对同桌都是男的，老师居然对他们说:“你会搞，怎么没有老婆！”。。全班都傻眼了。。
5.这是超级经典。高中的时候，夫妻俩和同学Z(女)和Q(男)被老师放在门口的第一张桌子和斜对面的最后一张桌子上，但是夫妻俩还是每天传纸条，因为太远了，所以习惯扔。有一天，不知道为什么那么寸。q把一张纸“嗖”的扔过去，正好我们老师进来直接打老师。老师拿起卷子狠狠踢了Q一脚，打开卷子“让你天天过，让我看看都过了什么！”念出来就行了。
纸条上是这么写的
“Z，你说我们两个天天这样传纸条，哪天打了老师就好玩了。”
6.系里两个学生打架，责任完全在打人一方。他们被要求在年级会议上做一个检讨。坏人写了一篇又长又暴力的自我批评，提到打架的细节，说:当时我们在吃饭，因为一个问题发生了争执。作为学生干部，我本着实事求是的原则，对他很耐心很客气，但他突然把一个亮的东西对准了我，我再也抑制不住内心的愤慨...坏人沉默了几秒，说，饭勺。
7.说说我妈吧。有一次她去银行取钱。因为顺路，她拿了把菜刀去菜市场磨刀。先磨完刀，她拿着一把冰冷锃亮的菜刀直接进了银行...菜刀连包都没包也没装什么，她就拿着菜刀走进银行，然后把刀放在柜台上说:“拿钱！”.....事后，她还向我爸和我吹嘘说，银行的女士们脸都绿了...
8.初中的时候，同桌指着我手肘的肉线说:“这叫处男线，有这个的女人就是处男。”
有一天，我和我妈坐公交车，我们没有座位，只好拉杠杆。突然，我看到妈妈胳膊上有一条肉线，高兴地说:“妈妈，你是处女。”
我当时很开心，我妈满头大汗，全车人都在狂汗。
9.我们宿舍一个兄弟养了一株仙人掌。
后来，他把仙人掌放在窗台上，那是他挂袜子的特别地方。他说他把它放在那里是为了净化空气。
一周后，仙人掌烂了。
10和几个同学在上学的路上，同学A不小心踩到了一个马葫芦盖，脚掉了。还好我们及时抓住了他，但是他的脚还泡在马葫芦里的BB里。...
我把他扶起来后，观察马葫芦盖。这个马葫芦盖在我家附近。经常从它身边走过也没问题。我试着用一只脚踩上去，没有翻过来。我的两只脚也没有。
我好奇地对脚上正在擦BB的同学说:你不知道有多长。我踩上去你就翻不了。然后他跳了两下，马葫芦的盖子突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A擦鞋，没有人会抓到我。。。
11，美国的一条高速公路上发生了严重的交通堵塞，一个男人来到一个司机的车窗前说；恐怖分子劫持布什，索要1万美元。如果他们不给，他们就点燃布什身上的汽油。我是来筹款的。”司机问，“现在已经筹到多少了？”那人回答，“60个打火机。"
12，买一辆新北京吉普。厄运开始降临。
车后面有个“4x 4”“= 16”的标志。
妈的！
连续出现n次！
我宁愿自己画也不愿让别人画！！！
我的书" =16 "出版后不久...后面加了一个勾号。
13，单位领导年轻，但对电脑一窍不通。一天，他从外地培训回来，让小王申请一个电子邮件。过了一会儿，他问申请做好了没有。小王答应了，他马上说:那就用u盘把我的邮件复制下来，安装到我的电脑上。
14，今天朋友买了一瓶可乐。开罐后他看到一行字说瓶内保质期低，于是他朋友把可乐瓶翻过来，可乐都滴出来了。。。。
15我一个广东的同学有一天在食堂指着煎蛋说:“给我一个煎蛋。”。。。晕倒在后面
16，小时候很勇敢。有一次在幼儿园，医生给我们打疫苗，老师语重心长地教我们:“哪个孩子勇敢？我们看看最勇敢的孩子在哪里，第一个来找医生阿姨的？”问了半天，没人理她，大家都缩了回去。后来，我大步走向医生。老师高兴地说:“XXX是最勇敢的……”我还没说完，就抓起桌上所有的针扔出了窗外。这一切都是我长大后父亲告诉我的。
17，昨天买了一袋东北大米带回家仔细看看。产地是“黑龙江省辽宁高新科技园”，妈的！
18，我的计算机水平很差，但是为了评职称，不得不硬着头皮参加计算机考试。不幸的是，前一天我的眼睛出了点问题，所以我不得不戴上眼罩参加考试。这个问题真的很棒。我一点也不明白。只有一个字可以形容我当时的心情:晕！再加上眼睛感觉不好，就假装回答了一会，然后趴在桌子上休息，不知不觉就睡着了。当我睁开惺忪的双眼时，我看到60个大数字在屏幕上四处浮动。“啊，我通过了！”我忍不住哭了出来。“你看，那是屏保！你嚷嚷什么！”
19，老婆回家说开车看到一个标语很奇怪，写着“操我，操你，操所有人。”我实地考察后得出结论，“健康靠我，你靠大家”这句话已经没有了。
20，放学的公交车，挤得像沙丁鱼罐头一样，一个mm好不容易挤了上来，抢了个司机旁边的座位，却无处可帮，只好扶着投票箱保持平衡。
一片混乱中，司机在一个拐弯处突然刹车。无奈之下，mm只好紧紧抓住零钱盒。没想到，年久失修的零钱盒被她拔了起来...全车乘客都看着她笑。而司机也在这个时候开口了:小姐，我们是做小生意的。
请手下留情~
21，前天在长沙五一大道遇到一个老外。我认为他是美国人。后面是一大群人指指点点。
点点，太没礼貌了。我想，“这是什么丑闻？丢中国人的脸！!"
于是我对着老外喊:“嗨”
他回头看着我，我走上前，礼貌地笑了笑:“你认识他们吗？”
之后，我不禁暗暗佩服自己。这个英语水平我无话可说！
但老外没皱眉，用蹩脚的中文说:“很深(第三声)吗？”
一股恐惧袭上心头——不会吧？我和李阳疯狂了这么久，连这么简单的一句话都听不懂！
我从不放弃:“你是哪里人”。这次我一字不差地说了。
谁知他连眉头都皱了起来:“亲用了中国字”。
哦，死老外！在我面前炫耀你的中文！！
哼，我没好气地问:“你是哪里人？”
这次他明白了，咧嘴一笑:“新将军(新疆)”。
(这个玩笑没有恶意。lz虽然我是汉族，但是我的家乡在新疆。请不要去新疆的任何地方。)
22.一个下雨天，老婆出去逛街，出门不久就匆匆赶回来了。
“亲爱的，我回来了。”
“怎么了？你不是去逛街了吗？”
“我去找我老公，我老公，我车坏了！”
“怎么破的？”
“化油器进水了！”
“我晕，化油器怎么会进水！仔细检查一下有什么问题。”
“化油器里有水！”
“我想你甚至不知道化油器是什么。那个地方怎么会有水？我还是自己去看看吧！车停在哪里？”
“在池塘里。”
"........"
23、记得以前听过的一件有趣的事。广州火车站乱象全国闻名。一个女人走在车站旁边，一个男人扯下项链从后面逃跑。一个小伙子看到了，想追。女人说，别追了。他抢我的东西是假的，我还扯下了他的项链。它是真金的。
24.办公室里的一个男人，我们戏称他为“婊子”。刚才他跑到我电脑前让我收邮件。他看到了一个& gt突然，我很开心，很激动:“啊，有婊子，让我看看谁是婊子！”我抓起鼠标打开一看，全是他发来的邮件。我无言以对，汗流浃背。......
25.早上迷迷糊糊醒来，想起今天早上有个会，就匆匆吃了早饭，赶在老婆起床前出了家门。一路上总觉得鞋袜不舒服，好像进了几块石头，却没来得及脱鞋去看。我终于开始工作了，说来也奇怪。穿着袜子感觉舒服多了，鞋子也不是特别酸。马上要开会了，所以没太在意。开完会已经中午了。看看我手机有没有未接来电。是我妻子。马上回去。“喂，老婆，我刚才在开会。怎么回事？”“没事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力”“是啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是平安夜，于是我想起了那双放在椅子上的袜子，于是我想起了那双袜子一直是酸的，于是我想起了现在已经不那么酸了。。。。。。
26、比赛前两个人发生了激烈的争吵。
甲激动地对乙说:“你就是一坨屎。
我要吃了你！！"……
我正要说我要打败你...
27.一天，我们参观了一个广场。广场上到处都是白色的鸽子。一个孩子正忙着喂鸽子...突然一只灰黑色的鸽子飞到了他的身边。他摆手示意鸽子走开，喃喃道:“你先回去洗个澡，我给你吃的。”』
28.有一天，我想去世界之窗，但是我坐公交车回来了。一上车，两边都有座位，我就坐了左边一排。售票员问:“去哪里？”我说，“世界之窗。”售票员说:“往后坐，世界之窗就坐对面。”我心想，这个售票员真忙，连我坐的地方都要管。所以我坐在右边的座位上。
29.我痛经。痛经的时候不敢碰冷水。我什么都不想做。老公总说我娇气，能有多痛苦。我不懂，唉。
有一次，他很认真的来找我，告诉我以后到了那里什么都不要做。他处理好了一切。我问他发生了什么事，他是怎么开始明白的。他说为了体验我的痛苦，他带了三天卫生巾，真的是忍无可忍...
我当时很感动，但是男人穿卫生巾可能比女人难受...
30，我一个同学是基督徒，感觉有点着魔。学校早上要做早操，他认为老师也必须早起做操，否则不公平。于是我直接跑去找校长协商。校长愣了一下，说，你是哪里人？我同学深情地说，我是上帝派来救你的。委托人:×※%()￥××※%
31，去过麦当劳或者肯德基的人都知道，你点餐后，售货员会大声报你的订单。
上次在麦当劳排队，前面一个MM对店员说:“我要一个鸡块。”
结果，助手大声回答道:
“你要一块鸡粪吗？在这里吃还是打包？”
32.和同事吃了一锅，燃料都快烧完了。同事让服务员加酒。服务员端来一小桶液体酒精，我同事拿起里面的小勺子倒进炉子里。勺子也被送进去烧了。我的同事慌慌张张地“呀”了一声，然后尽力镇定地拿出小勺子，扔进了旁边服务员拿着的桶里。于是服务员捧了一小桶火红的。
33，妈咪，我13岁。"
“我知道。”
“那我可以穿胸罩吗？”
“没有”
“但是我姐13岁就开始穿胸罩了。”
“当我说不的时候，我就是不能。”
“那我能用卫生棉条吗？”
“没有”
“我姐13岁开始用卫生巾。”
“我说了，不”
“那我…………”
“闭嘴，你这个傻儿子。”
34.当我还是个孩子的时候，我去动物园看大熊。结果那天熊气疯了，在那里不住的摇头晃脑，摇头晃脑~ ~ ~ ~ ~ ~突然，一只小燕子猛的砸到了我的脸上！
我再也不去动物园了！
35.高中的时候，忘记了一篇课文的具体名字。有一段话，一个即将离家去打仗的丈夫对妻子说:“我要走了，你一定要照顾好你的家人。注意家长和孩子的安全，决不能让敌人汉奸抓住。”一个同学大声念道:“我要走了，你一定要照顾好你的家。”注意家长和孩子的安全，绝不能让敌人抓奸。“全班都笑了，老师趴在讲桌上半天没起来...
36.前几天我坐在老公的摩托车后面，为了一个问题大声争吵。突然，我觉得嘴里有东西，甜甜的，椰子味的。想起来了，最近1年我都没吃过椰子。于是我把嘴里的残渣挖了出来。乍一看，这是一只蜘蛛。T_T！！！
原来蜘蛛是椰子！
37，在一个团翻译的陪同下，和导游MM坐在酒店大厅里等卡，不远处坐着一对老外。
MM:美国鬼子还是英国鬼子？
我:我连口音都不像。
我想是德国或者法国。
我:反正他们不是意大利鬼子。他们有深色头发和卷发。
这时候他们起来了，大概准备回房间了。路过我们身边的时候，那人冲我笑了笑，惊呆了的那个说:我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷发。
我黑线，唰唰。
= =|||
38.我曾经邀请一个朋友吃饭。点了N多个菜，突然发现钱包根本没带！！我晕了，但我不是说那之后的食物对我来说就像嚼蜡一样，我只想着怎么熬过这一关。后来我突然想起来，拿起手机假装拨了一个电话。我对着电话吼了半天，说了一些废话，什么都没说为什么拿了钱包。(这时候朋友不好意思的说，我付了，我付了，你不知道你老公把钱包拿走了。没关系。)正当我为这个善意的谎言即将成功而高兴的时候，突然电话在我耳边大声响起...
39.MM第一次来我宿舍，看到我刷牙的杯子倒挂在窗台上，很好奇。
MM:“真奇怪，你刷牙的杯子里怎么会有泥？”
然后我使劲扭啊扭，我的杯底被狠狠地扯了下来，555...
MM莫名其妙:“这东西没底！你平时怎么刷牙？”
高三的一天中午，我的同桌(一个看起来对不起大家的自恋主)无所事事，我就拿起他面前女生的镜子看了起来。他受不了光，只好心血来潮对着镜子大喊:“魔镜魔镜，谁是世界上最帅的人？”
谁知，戏剧性的一幕就在这个时候发生了。碰撞的镜子从我同桌的手中滑落，摔成了碎片。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿被砸成碎片。
目睹这一幕的人都笑傻了，我同桌一脸茫然。
41我的一个同学暑假去乡下叔叔家玩，向叔叔借了一把气手枪在山上打鸟。他一天没开枪，晚上回家发现村子附近的一个大坑里有很多蟾蜍，就乐得一只一只地开枪。第二天，他听说他叔叔的很多牛蛙都莫名其妙地被杀了。
42.在昨天的抗震救灾动员大会上，主任建议每个人都应该能够献血，不管是A型、B型还是C型...
43.晚自习前，前台转过身问:“你吃过土豆、煮土豆、煮土豆吗？”
只听见同桌小声说:“我还没吃饭呢！”"
44.大学的一个同学，眼睛特别小。正常情况下，看起来只有一条裂缝。有一天，在食堂吃完午饭，我聚精会神地看电视。食堂的一个清洁工惊讶地走过，说:“同学，你怎么吃完饭就在这里睡着了？”"
45.大学时的沈阳火车站，我在候车室等车，旁边一个乞丐要钱。我旁边坐着一个秃顶的凶神恶煞，好像刚被放出来。乞丐拿着破帽子一个个乞讨，旁边的人全拿走了。。。我正在想办法避免它。。乞丐向我走来，犹豫了一下，从我身边经过，去找别人了...
46.大学的时候，有一天一个男生跟我聊天，说他昨天去做脚了，气的差点。我问怎么回事。他说给他按摩的人在他脚上按一个地方就觉得疼，他说，疼就是说他身体这里有问题。我这里感到疼痛。你觉得哪里不对？我问的很诚恳，做按摩的人也回答的很诚恳:子宫…
47.那天逛夜市，看到一个买布鞋的摊位。我蹲在地上开始翻看，突然发现了一双很漂亮的。鞋面上还印着“Kappa”字样！老板说价格20元，我觉得做工还可以。其实我更看重Kappa这个商标。成交！回到家仔细看了看鞋子，发现Kappa旁边有一行小字，开始以为是厂家或者工厂所在地之类的标签。但是我越看越觉得不对劲。旁边写着“不食”要看真相。这个我不懂。这告诉我“不是卡帕”。..........突然觉得现在的奸商也很真实！
48、去一个ATM取钱一次，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对四川的ATM机说:取200块钱。
很久，他们看到机器没有反应，就低头小声说话。然后，他们又听另一个人用普通话对自动取款机说:我取200元...
49.春节回家，家里人都急了。还没找到女朋友，就找人给我介绍了一个女生。我是去年政法大学毕业的。我三岁了，我也在北京工作。相亲会后，我爸妈对姑娘挺满意的。但是我觉得迟迟不给他们正面意见是不合理的。后来我妈私下跟我说了这么一句话:不要觉得你有几分漂亮，瘦的跟竹竿似的。如果我这么年轻，我不会看着你。@@@####%%%%
50.小时候觉得父亲总是在看无聊的新闻联播。有一天，我终于忍不住了，就问他:爸爸，一个新闻联播有几集？。。。。。
51，记得小学五年级的时候，班主任问一群初一的学生，“你们是哪国人？”这位同学说，“彝族人”，然后问第二位同学，“你呢？答案:第二宗族。
52，路过一个电话亭
电话一直在响，但是没有人接。
于是我上前一步，迅速拿起电话，心平气和地说。
“你好摩托”
然后淡定的挂了电话。
53，有人在bbs上发帖，描述她同居男友的家暴，问大家该不该分手。有同情，大家都支持她分手。这时有网友回复:结婚就好了，两个人一起打孩子。
54.我在报纸上看到一个孩子的爸爸，姓易，给孩子起了个名字叫易拉罐。当他登记户口时，被警察拒绝了，说他对孩子不负责任...
55、朋友的经典口误:“吃屎我都有力气了！”我把所有的力气都用在吸奶上了。遗憾的...
56、贫僧自知功力不足以隔衣疗伤，师太与老婆婆无礼…
57.洗手，放在护手霜里。
一个男同事看到了，凑过来:“我也要擦。”做完了就伸手。
这位同事以多毛闻名，所以我看了一眼他毛茸茸的爪子，脱口而出:
“你怎么还涂着护手霜？该涂护发素了！”
58.高中住宿舍。一天晚上，我去附近的小吃店买了一些奶油小笼包当晚餐。因为是冬天，怕馒头在宿舍凉了，就放在怀里(当时穿的羽绒服)。突然我妈叫我出去吃饭。她的一个大学同学来找我出差，我就去了一家很气派的餐厅。女主人笑着向我鞠躬说，你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
59.丈夫给女儿打电话，“你好。某某同学，你猜爸爸是谁？”
60.一个周末我从大学回家，走在路上。风很大，一个黑色垃圾袋向我扑来。我左闪右闪，直接扣在脸上。回头一看，朋友笑得蹲在地上。
61，和同学一起玩，把人锁在教室外面，然后从教室后门偷看。结果后门没锁，人家一推，我眼前就眼冒金星。。。
62.记得小时候去卖磁带的商店买爱尔兰乐队U2的磁带。但是我看到只有一个老人在看店。我担心老头不懂英语，就上去问:“老头，你有U2的磁带吗？”老头挠了挠头，看着我说:“呃，你是说U2(二)！?"
63818我的老师。有一次给全班同学讲课，激动得上牙都掉了。每个人都想笑，但不敢。后来，带着微笑，他们看到他戴上了假牙。
64.那段时间，我嗓子疼，每天都吃含片寻求安慰。后来我让领导给我报销了药费。我想我会在上面签名，然后带一颗糖。领导在意了，问我怎么了，低头张嘴，呼的一声，含片就从嘴里出来了...
65、部里演了“火烧邱”的戏，大家都用红绸子作火焰。舞得越高，它就越渐渐地遮住了“秋”的身影...我不知道这是谁的“创意”。当“火焰”平息后，大家看了一眼——演员变了！躺在舞台上的黑哥们！
66，我上初中的时候，有个女生来MC。我什么都不懂，就很关心地问她屁股怎么了。她脸红了，没说话。更郁闷的是今天下午从家里带了云南白药。
67.我每周都去发廊保养头发。...
昨天也不例外，善待自己比爱别人更重要！..
走进发廊...优雅的音乐和柔和的灯光..
我躺在棉椅子上，享受着头皮发出的快感。..
..((丁咚)).....
一位客人进来了。...
60岁左右，穿着一件花衬衫，胸口写着“八卦山”几个字。..
大耳朵和灰色头发。
他的脸很红。他似乎喝了一点酒。..
坐在我右边的座位上...我们相视一笑。....
设计师温柔地问。...
设计师:大哥！你想怎么剪？
大哥没说话。他拿出钱包，慢慢递给设计师。..
我想像他一样剪...
设计师拍的照片。...
我在镜子里看到设计师的眼睛睁得大大的。....
设计师:真的吗？想和他一样剪？
大哥(肯定地)点头:是！
设计师:那头发应该全染成黑色。
大哥:没问题！我将参加明天的活动。
大哥:我要穿和他一样的衣服！(说完，我不好意思的笑了几声。)
设计助理小声跟设计师说:估计我要去COSPLAY(模仿秀)了。
设计师:嗯~有可能。
设计师:你要像照片上那样修眉毛吗？
大哥:要不要修修眉毛？那就好~ ~对了。
然后项目开始了。
老人开始睡觉了。
镜子里~ ~我看到老人的头发开始像个形状。
设计师和助理的脸色越来越凝重。
所以是时候染发了。
染黑之后，看着镜中的老人，突然有一种似曾相识的感觉。
眉毛差不多固定了。
只见老人身后的助手双手合十，崇拜地说道。
设计师一边修一边念诵阿弥陀佛。
音乐奏出了大悲的咒语。
~南~无~观~世~声~菩萨~
我的视力模糊。我开始哭了~是的！我被感动了。
镜子前的老人~ ~ ~是吗！
南方没有观世音菩萨扶贫！(男版)
设计师最后给老人头上戴了一朵小红花。
设计师/助理:好吧！
老人慢慢睁开眼睛。
老人:吓！.......x！！这是什么，小头(台语)！
设计师拿起照片:和这张照片一样吗？
老人:这不是马立克·马英九！
设计师:才真旺姆九？这是你给我们看的照片吗？
老人掏出钱包~才发现马市长的照片还在钱包里。
老人给的照片是什么？
老人抓起照片看了一眼。
照片~ ~ ~ ~阿米陀佛！！！！！！！！！！！！！
老人:阿米特拉库在哪里？！哇~ ~ ~我拿错了！
设计师/助理:我们以为你明天要去COSPLAY。
老人:我明天要去参加我孙子的毕业典礼！
老人:我现在怎么走？
我:可以去参加南洋海啸招魂仪式。=_=|||
老人(抽泣):你连眉毛都剪了。
我:刘。= =比马英九帅多了。。。。
最后半价被送出大佛出发大厅。....
够了，够你聊好几天了，呵呵~ ~你老婆真幸福！