经典笑话集
一天午夜，在睡梦中，电话突然响了。“谁这么晚打电话来？”揉揉惺忪的眼睛，摸黑摸摸手机。
“你好，哪位？”
“叔叔，是我。”
“哦，是你啊，侄子。”
“叔叔，你好吗？”
“挺好的。”
“我姑姑身体好吗？”
“一切都好。”
“咦？”叔叔，你的声音怎么变了？"
“因为你打错了，侄子。”
对方愣了5秒，然后电话里传来“嘟嘟~嘟嘟~”的盲音。
第二——如果你遇到不礼貌的人，犯了错，你会受到轻微的惩罚——
有一天，电话响了，我接起来，听筒里传来一个女孩的声音。
“喂，给我找小李。”——都是野女友的错。现在的女生说话像贼一样。
“嗯？”我家包括宠物，没有她查到的这个名字。
“我说——我——找——小李——”对方明显不耐烦了。
对不起，我想你打错电话了——我脾气好，对方是女同性恋，我要保持风度。
“不可能，你这不是* * * * * *？我没有拨错号码。”我正要挂电话，听筒里的声音提高了几个分贝。
总觉得热血上涌。你没有犯错。我做错了吗？我环顾四周，确定这是我的家。
“哦，是的，我刚才没听到。对不起。”我用了最亲切的语气。
“真的，我告诉过你我不会出错的。”她仍然很兴奋。好吧，我会让你犯你自己的错误。
“你是谁？”
“我是一片树叶。”
“啊，叶子。”我突然意识到。“小丽出国了。”
“啊？我已经两个月没见到她了。怎么才能出国？”
“那是一个月前。她昨天打电话说给一个叫叶叶的朋友买了一台笔记本电脑。”
“这是...是吗？我是叶子，怎么联系她？”我隐约听到电话那头传来流口水的声音。
“请写下* * * * * * * * * * * * *”我赶紧查了一下世界知名企业的联系人名单，随便挑了一个南半球的电话号码给她。
第四——给他他应得的——
我对网通的话费查询台很有意见。每次你拨这个号码，电脑都会指示你按这个键和那个键。查询话费往往要十几二十次，最后往往是“系统忙，稍后再拨”之类的无声结局。我决心报复，同时让造成这些麻烦的人亲身体会到消费者的苦恼。
今天机会来了，来电显示来电是网通的电话。
"你好，这里是网通的呼叫中心."
“你好。这是* *的家。"
“我想通知……”
"现在启动语音传输系统."我没等她说完，继续用机械的声音说。“如需主持人回答，请喊(1)女主持人回答，请喊(2)小主持人回答，请喊(3)小狗回答多，请喊(王)如操作有误，请喊(返回)。”话音刚落，就听到那边那个女的激动地给同事打电话，谈论这件事。
“三个。”后来，电话里传来女话务员的声音。
“对不起，你选中的小主人还不满一岁，所以暂时不能和你通话。请留下你的电话号码，等少爷学会说话后马上给你回电话。”
“啊？.....回报。”又听了我的介绍，对方选了“二”
“对不起，女主人不在家。如果你不习惯和狗说话，请选择(1)。”我有点生气。选择了就不能选择我了。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎与主持人交谈。请为业务对话喊话(1)为私人对话喊话(2)为他人喊话(3)为操作错误喊话(返回)。”
“三个！！!"对方明显不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房的锅里有一股烧焦的味道。请挂机，稍后再拨……”
一个美丽的早晨，天空晴朗，但一个农民坐在门口喝醉了，失去了理智。
一个路人好奇地上前问，老乡，今天天气这么好，你为什么不去享受一下，改在这里喝呢？
很闷。
农夫回答说:嗯，有些事情你永远也解释不了。
路人:发生了什么不幸？
农夫:今天，我在挤牛奶的时候，戳了它一下。母牛用左脚踢翻了大钳。
路人:运气不好，但还不够。
农夫:嗯，有些事情你永远无法解释。
路人:那接下来呢？
农夫:我用绳子把她的左腿绑在柱子上，然后挤压。结果一桶刚好满了，她用右腿踢了一下。
它翻了。
路人笑着问，然后呢？
农夫:嘿，有些事情你永远无法解释。我把她的右腿绑在柱子上，它就填满了。
水桶，她又用尾巴把水桶扫了下去。
路人:已经够惨了。算了，别难过了。
农夫:嗯，有些事情你永远无法解释。
路人:还有呢？！
农夫:这次我没有绳子，所以我打算用皮带把她的尾巴绑在柱子上。我会拿出皮带，系上她的尾巴。
叙旧。这时，
我裤子掉了，正巧女朋友进来了。......
1:我想数星星
年底单位聚会，一个平时很淡定的同事那天喝得眼睛红红的。领导见情况不妙，急了。
让我带他回家。但是伸手打车的时候，这个同事死活不上车，反而感兴趣。
他坐在路边，抬头对着天空说:“谁说天堂了？”
有无数的星星。今晚我要把它们都数一数！"
2:拦下警车
在一次饭局上，一哥们喝多了点，但看起来很清醒，大家都没理他。晚餐。
聚会快结束的时候，那哥们突然冲到路中间，伸手拦住了一个巡逻的110警察。
车，然后打开车门，冲坐在里面的警察大声说:我知道你的车一个接一个。
青岛的出租车每公里1.1元，不过不用写那么大给我。
你认为我近视...
3.生意真好
去饭店吃饭，一哥们半路上厕所，回来后神秘兮兮的告诉我们:“这酒。
店里的生意好到连厕所都有两张桌子！”就在大家疑惑的时候，一群人冲了过来。
来吧，拿起那哥们打。我们当然不干了。问他们:他没惹你吧？
为什么打他？
“打他？我们吃了一顿美餐，但这家伙去了我们的包间撒尿。
走吧。"
4:车漏油。
有个很酷的哥们，曾经穿着皮裤开着摩托车去赶饭。喝了一杯愚蠢的酒后，
所有人都撤退了。我们在路边分手的时候，那哥们突然急着撒尿，走到一棵树下。号码
我解开了皮裤，但是我解开了皮带。我看见他抓住腰带，开始在树上放松。结束。
当时，他正在用皮带疯狂地摇晃。然后，他发动了他的摩托车。就在他准备开始的时候。
当时他注意到皮裤下面的地面其实是湿的，就很疑惑的问我们。
一句话:“奇怪，我的车怎么漏油了？”
5:大送钞
年我在一家报社工作时，有一位同事有一个传奇般的爱好。当他喝醉的时候，他喜欢把它送给人们。
钱，每人一百，让人打车回家。谁不要，他就急，一定不能把别人打一顿。但是
第二天一到，他就特别委屈地一个个跑到别人面前，摆出一副可怜相:“大哥昨天放的。
把我给你的钱还给我...“最好笑的是，同样的送钱给人的事，居然在一个月内发生了。
这件事在他身上发生了三次。
6:扔手表我爸喝醉了总喜欢和人打赌。有一次他深夜不归，我们就去各个酒馆找。
当他发现他时，他正在街上大喊大叫，要和另一个人比较手表。在争论的最后，
他老人家把手腕上的欧米茄摘下来，扔到街对面，然后赶过去捡起来激动了。
大声叫道:“你看，我的表还在走。要不要试试？”
& gt& gt& gt& gt& gt& gt做难民，做的好的话叫出国深造。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt冷门的东西，做好了就叫高低。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt回家吃饭，做好了就叫看望父母？
& gt& gt& gt& gt& gt& gt虐童，如果做得好，叫梦想成真。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt如果前言不搭后语，如果做得好，那就叫跳跃式思维。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt做好了就要慎重选择。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt装腔作势，做得好就叫威风。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt装傻，如果做得好，是一件愚蠢的事。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt发呆，做的好的话叫爽。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt做得好，那叫深。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt鬼混，做的好，就叫爱情。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt抓住这件事，做好了就叫结婚。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt迷信，做得好，就叫宗教。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt如果做得好，就叫新新人类。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt捏人，做得好的，叫按摩。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt如果你跑龙套，那就叫友情。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt同性恋如果做得好，就叫包容机。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt两兄弟这个做的好，但是做的不好。那叫同性恋。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt打人，做得好的叫主持正义。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt如果你做得好，你将承受耻辱的负担。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt打游戏，做得好的叫加时赛。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt工资发不出来，做得好了就叫* * *创业。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt如果做得好，就叫。com。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt经济诈骗，做得好的叫纳斯达克。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt画饼充饥，做得好就叫上市。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt如果做得好，就叫期权。
& gt& gt& gt& gt& gt& gt如果做得好，打电话给中国电信。
亚太地区:
到了中国才知道只有一个孩子好。...
到了台湾省，才知道骂祖宗也可以是笑。...
到了香港才知道明星为什么要戴口罩。...
到了日本才知道拒绝买单是礼貌的。...
到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝发疯。...
到了泰国才知道遇到美女不要慌，拥抱。...
到了印度才知道，人要给牛让路。...
到了新加坡才知道，周围都是水，还得找别人要。...
我到了印尼才知道为什么中国人睡不着觉。...
到了阿富汗才知道，冤屈不能告。...
直到我到了伊拉克，我才知道污染会要了你的命。...
只是在中东，我才意识到，究竟是人的生命重要还是国家尊严重要，这一点并不清楚。...
直到来到阿拉伯，我才知道自己是一个多么骄傲的男人。...
到了澳洲才知道袋装鼠肉也很好吃...
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欧洲:
到了德国才知道还有一套刻板。...
到了法国才知道被猥亵会很情绪化。...
直到到了西班牙，我才知道被牛拱到天上还能笑。...
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直到英国我才知道为什么牛顿后来信了基督教。...
直到我到了荷兰，我才知道男人和男人可以在街上接吻。...
我到了瑞士才知道，没有65438+万美元开个银行账户会被嘲笑。...
到了丹麦才知道写童话可以不打草稿。...
到了意大利，我知道每天吃烤披萨不会让我脸上起水泡。...
到了希腊才知道，迷人的地方其实是破庙。...
直到我到了南斯拉夫才知道为什么有些人不想回祖国。...
直到斯堪的纳维亚半岛，我才知道太阳会睡懒觉。...
到了俄罗斯才知道，这么大一块地，还会有人吃不饱。...
到了梵蒂冈才知道，从其境内任何地方开一枪，都能打中罗马的一只鸟。...
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美国:
到了美国才知道，不管你吼谁，都会挨枪子。...
到了加拿大才知道，一个比中国还大的地方，人口比北京还少。...
我到了墨西哥才知道为什么佐罗现在还不出来。...
只有在巴拿马我才知道一条河也可以代表主权的重要性。...
到了古巴才知道雪包有n种口味。...
到了巴西，才知道自己会穿很少的衣服，也不会觉得丢人。...
到了智利才知道，在中国，火车拐个弯都难。...
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。...
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非洲:
我到了埃及才知道一座塔可以有这么多的奥秘。...
直到到了撒哈拉，我才知道节约用水的重要性。...
到了南非才知道可以被艾滋亲吻。...
许多非洲国家才意识到食人实际上有时是一种需要。...
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直到到达极点，我才知道随地小便有多糟糕。...