比绝对经典更经典的搞笑语录
3.一个害羞的男生终于鼓起勇气问自己心爱的女生:你喜欢什么样的男生？女生说:一拍即合。男孩又问了同样的问题，只好难过地说，你就不能平头吗？
4.一位母亲和她的祖母以及两个女儿遭遇了一场不幸的飞机失事。他们四个人带着一个大行李箱漂流到一个岛上，岛上住满了不同年龄的士兵。这时，一名壮年士兵走过来，强行将母亲带走。小女儿抱着他的腿说，别把我妈带走！阿炳一脚把她踢开，说道:小孩子懂什么？这时，另一个年轻的阿炳走过来，把我妹妹带走了。小女孩抱住他的腿说，不要把我妹妹带走！年轻的阿炳也把她踢走了，说:小孩子懂什么？这时，一个老兵过来了，小女孩正要冲过去。奶奶把小女孩一脚踢开，说，小孩子懂什么？
5:换句话说，关羽是被毒箭射中手臂的。华佗为他刮骨疗毒。关羽问华佗:大夫，这伤不会影响我的性生活吧？华佗想了想说，好吧，那要看你习惯哪只手了。
6.据说典韦有个女人很爱他。他战死后，女人把他的小弟弟带回家，然后在墙上开了一个洞，把他塞了进去，每晚抚摸他。夏侯春、夏、曹仁、曹洪得知此事后，偷偷跑到隔壁的墙头，脱下典韦的小弟弟，把他的小弟弟塞了进去，然后晚上女人就摸。为了公平起见，夏侯春、夏、、曹仁和曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏了。他把他的小弟弟塞进去后，那个女人走了过来。她拿出一把刀，一刀砍断了他的小弟弟，说，魏，我们搬家。
7.教授问:烂萝卜和孕妇有什么相似之处？一个学生回答:都是bug造成的。只拿60分。还有一个同学得了满分，答案是:都是因为他迟到了。
8.董卓设宴款待吕布、李儒等心腹，并伴有丢西姆的故事。为了测试所有人的忠诚度，卓以黑胸出名。席间，蜡烛突然灭了，再一看，大家手都黑了，手也干净了。卓遂赏布，布笑，喜吃。
9.这位农民向医生抱怨说，他晚上睡觉后经常感到手脚冰凉。“是的，”医生说，“我经常有这种现象，然后我会抱抱我老婆，这样我的脚就会暖和了！农夫鼓起很大的勇气说:“这是一个非常好的主意，但是——你妻子什么时候方便呢？"
10:皇帝看到公主哭丧着脸，就叫来神医。药方是八个强壮的男人。几天后，皇帝出去参观宫殿。当他看到公主容光焕发时，他喜出望外。突然，他看到八个瘦子站在宫殿前。他一惊，问:谁？医生甲:残留物。
11:两个乞丐想吃一坨屎活下去。你吃吧，我不饿。a吃完吐了，B马上吃了说，我就想吃吨热。
12:公司新来了个漂亮的女秘书。第三天，经理得意地对经理助理说:昨晚，我发现新来的秘书床上功夫比我老婆好。助理经理附和道:我也觉得比你老婆好。
13:一个人去医院做非典检查，护士拿了一根针指给他验血。因为当时没有棉花，护士才敢把他的手指紧紧含在嘴里。男人痴迷了半天，悠悠的说，我有没有可能再做一次尿检？
14:一个男人聊天。第一个说我昨晚和我的唱片做了五次。第二天lp非常非常甜蜜地叫我亲爱的。第二个说那又怎样？昨晚我做了10次。今天lp差点没让我去上班，然后问第三个，你呢？第三个想了想，说了1遍，另外两个嘲笑他。哈哈，你今天在lp说了什么，亲爱的，我们休息一下好吗？
比经典更经典的超级搞笑经典语录。
看到公主哭丧着脸，皇帝紧急叫来御医。医学处方:八壮士。几天后，皇帝出去参观宫殿。见公主容光焕发，大喜。忽然看见八个瘦子站在殿前，我很惊讶，问:谁？医师回答:渣滓！
两个乞丐想吃一坨屎活下去。你吃吧，我不饿。a吃完吐了，B马上吃了说，我就想吃吨热。
公司新来了一位漂亮的女秘书。第三天，经理骄傲地对经理助理说:我昨晚发现新来的秘书床上功夫比我老婆好。助理经理同意道:"我也觉得比你妻子好。"
一个人去医院做非典检查，护士拿了一根针指给他验血。因为当时没有棉花，护士才敢把手指紧紧含在嘴里。男的痴迷了半天然后悠悠的说，我有没有可能再做一次尿检？
三个人聊着天。第一个说我昨晚和我的唱片做了五次。第二天lp非常非常甜蜜地叫我亲爱的。第二个说，那又怎么样？昨晚做了10次。今天lp差点没让我去上班，然后问第三个，你呢？第三个想了一下，说了1遍，另外两个嘲笑他。哈哈，你今天lp说什么了？“亲爱的，我们休息一下好吗？”
一个猎人正在打猎，看见树上有两只鸟。他用枪射下一只，发现它没有毛。猎人正纳闷，另一只鸟飞下来，诅咒猎人:“该死的你！我刚把她脱光了，你就把她打趴下了！”
夫妻做爱，老公总是要求关灯。写到一半，老婆突然开灯，生气地说:“原来你一直拿黄瓜骗我！”，老公也怒道“妈的，我还没问你孩子怎么回事呢”
一个害羞的男生终于鼓起勇气问自己心爱的女生:你喜欢什么样的男生？女生说:一拍即合。男孩又问了同样的问题，只好难过地说，你就不能平头吗？
一位母亲和她的祖母以及两个女儿遭遇了不幸的飞机失事，他们四个人带着一个大行李箱漂流到了一个小岛上。岛上满是不同年龄的士兵。这时，一个年富力强的士兵来了，强行把他妈妈带走了。小女儿抱着他的腿说:“别把我妈带走！”阿炳一脚把她踢开，说:“小孩子懂什么！”这时，另一个年轻的阿炳走过来，把我妹妹带走了。小女孩抱住他的腿说:“别把我妹妹带走！”年轻的阿炳也把她踢开说:“小孩子懂什么！”这时，一个老兵过来了，小女孩正要冲过去。奶奶一脚把小女孩踢开，说:“小孩子懂什么！”
也就是说，关羽被毒箭射中了手臂。华佗为他刮骨疗毒。关羽问华佗:“大夫，这伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了一下说:“好吧，那要看你习惯用哪只手了。”
据说典韦有个女人很爱他。他死后，女人把他的小弟弟带回家，然后在墙上开了一个洞，把他塞进去，每天晚上抚摸他。夏侯春、夏、曹仁、曹洪得知此事后，偷偷跑到隔壁的墙头，脱下典韦的小弟弟，把他的小弟弟塞了进去，然后晚上女人就摸。为了公平起见，夏侯春、夏、、曹仁和曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏了。他把小弟弟塞进去后，那女的就过来了，只见那女的拿出一把刀，一刀砍断了小弟弟，说:“魏，我们搬家。”
教授问:烂萝卜和孕妇有什么共同点？一个学生回答:都是bug造成的。只拿60分。还有一个同学得了满分，答案是:都是因为他迟到了。
董卓设宴款待吕布、李儒等心腹，丢西姆的故事陪伴左右。为了测试所有人的忠诚度，卓以画黑胸出名。席间，蜡烛突然灭了，再一看，大家手都黑了，手也干净了。卓遂赏布，布笑，喜吃。
这位农民向医生抱怨说，他晚上睡觉后经常感到手脚冰凉。“是的，”医生说，“我经常有这种现象，然后我会抱抱我老婆，这样我的脚就会暖和了！农夫鼓起很大的勇气说:“这是一个非常好的主意，但是——你妻子什么时候方便呢？"
2021中49句经典搞笑语录_绝对爆笑
1天没给我大干一场，但还是心疼我，累我筋骨。
吃不饱怎么减肥？
一家报纸刊登了一张照片:一对夫妇带着他们的狗的照片。图片标题-狗，雄性和雌性。
我爱人叫我第三者！
5大家都醉了，我一个人醒来。老子就是不正经！
男女调情，最有特色的汉字就诞生了:凹凸。
学了十几年，还是幼儿园混的好。
如果不是骗子太多，我早就卖肾了！
月经不仅是女人的痛，也是男人的痛。
10他25岁，过早退伍。
11男人有两种，一种是好色的，一种是非常好色的。女人有两种，一种是装清纯，一种是装不纯。
12解读就是掩饰，掩饰就是讲故事。
13想改变我的生活，但是生活改变了我。
20xx经典搞笑语录49选_绝对爆笑
我是从地狱来吸引你的。当我看到撒旦时，请告诉他我把动物加进了他的地狱。
15用你的智商去数月亮而不是星星！
16我没有猜到我们故事的开头，也没有猜到这个故事的结尾。
17为了节约用水，尽量和女朋友一起洗澡。
18就算我是一坨屎，我也是一坨会思考的屎！
19男人送女人胸罩，表示想建立情人关系；女人送男人内衣，说明有情人关系。
我左有八荣右有八耻，代表腰，胸中和谐，人挡杀生，佛挡杀生！
21让暴风雨来得更猛烈些吧。反正我是卖伞的！
明月几时有？自己往上看。
没事做的时候感觉最累。
间歇性抑郁症发作期间，不要打扰陌生人，也不要找熟人。
玫瑰很便宜，你可以送给你的妻子。
也许看起来是，但不一定。
水清则无鱼，人贱则无敌！
打败地球广场！
29家有个四岁的小女孩，刚和一个邻居女孩(同龄)玩。女孩说，我们来玩过家家吧。你是母亲，我是女儿。当时楼主想:傻啊，那不会让人占了便宜吧。这时，女孩来了:妈妈，我想吃碎冰。于是邻居的孩子回家拿走了。我想说，女儿，你藏的有多深！
如果以后只有一口粥，你先喝，然后我把碗舔干净。
31世界上最遥远的距离不是生与死，也不是爱与无知，而是冬天的床与床之间。
如果全是姜，那会是一个多么辛辣的社会。
我感觉自己是两头猪，因为一头猪无法形容你的愚蠢。
结婚后，男人就像桌布，只有吃饭的时候才会出现。
35恐龙说:遇到变态，不着急；遇到猛兽，慢慢享受
西游记告诉我们，有后台的妖怪都被抓走了，没有后台的都被一棍子打死了。
37禁欲，勿扰！不然我就犯戒了。
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当我醒来的时候，天已经黑了。
40白驼山强骨粉，挨一刀敷一包，还想挨第二刀。
41我不知道谁家媳妇在我床上，我媳妇也不知道她在谁床上！
你现在一定要仔细看对象，因为现在男女太多了！
从天堂到地狱，我路过！
藏在明处容易，藏在暗处难防。
有些人在你对他们彬彬有礼的时候，却把你当成垃圾。
选成熟的女人，裙子好拉。
我的优点是:我长得帅；但是我的缺点是我不帅。
小时候，我们经常对着镜子做鬼脸；老年时，镜子是平的。
家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
永远不会让你失望的经典搞笑语录。
永远不会让你失望的经典搞笑语录。
1.闹钟只唤醒了我的身体，却唤醒不了我沉睡的心。
2.你看起来很阳光，但你看起来太耀眼了。
3.夏天很热，每次洗澡感觉都像给蚊子洗菜。
4.我用时间证明了我的单身，你却让时间证明了我的愚蠢！
5.微博成了小三，QQ已经是旧爱，但MSN还是正室。
6.我有一颗想减肥的心，却过着吃货的生活。
7.当一个傻逼没有再犯错的时候，说明他不开心。
8、小葵花妈妈开课了，孩子咳嗽也没好，多半是废了。
9.你是知道的...当你母亲叫出你的全名时，你的麻烦就来了...
10，当你已经没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
11.妈妈告诉我:如果你老公欺负你，让你爷爷奶奶把他带走。
12，抱着油菜花，开着嘉陵仔，拐了个弯，掉了个胎。
13，欢迎来到你的月亮，我的心，好人是我，我是曾小贤。
14，爱校，情侣上学，作业减半，考试免费。
15.永远不要在一棵树上吊死。试着在周围的几棵树上上吊几次。
16，哦，我明白了。不顾一切想挽回面子的你把比比霜放进了棺材。
17，如果有一天我成了流氓，请告诉全世界我是无辜的。
18，我能想到最浪漫的事就是和你一起卖电脑(慢慢变老)。
19，终于找到一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来例假吗？
20.生活在这个操蛋的时代，我们应该抱着操蛋一切的态度。
21，你没有错过快乐巴士，你根本没有上车。
22、太斤斤计较，适合买菜，不适合谈恋爱。
23.不安全就是晴天。你的诺言不好，我从来没有送过一个夏天-。
你说24岁。你喜欢我吗？其实，其实我也很喜欢我。
25.你在做什么?你在做什么?没看到我在用刷子洗西瓜！
26.历史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是容嬷嬷。
27.我想念你白天睡不着，晚上睡得很香。
28.还是10086。对我有好处。我给他发了一条短信，他回复了我三次。
29.在家不能笑手机，父母会以为你恋爱了。
30.多看书，多看报，少吃零食，多睡觉！
31，一个人的一天有很多变化，有时小变化，有时大变化。
32.不在沉默中爆发，就在沉默中变态。
33.如果考试不作弊，宁愿明年大三也不要不及格。
34、蚊子！吸了我这么多血，你为什么不坚持住！
35.如果幸福是一朵云，痛苦是一颗星，那么我的人生真的万里无云，繁星点点。
36.不怕流氓有文化，就怕变态有耐心。
37.现在的男人没有男子气概，整天卖萌。
38.多少学生，即使是夏天，床上的被子还是很厚。因为我们不盖它，只是抱着它睡觉。
39.这年头什么都靠不住，只能靠自己，简而言之:我……妈的！
40.我是一个有原则的人，我的原则是(取决于我的心情)。
41，输入签名，看脸。我终于知道怎么写了。
42.其实我那么努力的增肥，就是为了在你心里多占一点空间。
43.人生总会找到第二个春天，才发现也有第二个冬天。
44.奶奶说:“停电了。点燃蜡烛，然后看电视。
45.生命的开始。三明治鸡蛋。我正在吃饭。你在看。生得好。汉堡包。
46.兔子不吃窝边的草。这句话告诉我们，兔子不吃窝边草。
47.父母吵架，父亲气得说:“我出去！”
48.这是我的脾气。只要别人不理我，我就不会再厚着脸皮来烦。
49.有时候可以淡然的看着，有时候又有点执念。
50.走在街上，看着那对情侣，想起当时的我们，也是一样。
51，我不想被你看清楚，所以对不起，你走的时候我一句话也没说。
52.不要等到失去了才知道珍惜，但也不能说珍惜了就一定会拥有。
53.老婆是一棵大树，一定要扶住。恋人是鸟，不要喂。
54.理想就像内裤。你应该拥有它们。但是你不能证明你每个人都有！
55、心是冷的，泪是热的；心，凝固了世界，泪，温柔了世界。