高中课堂上的幽默笑话
高中课堂幽默笑话精选
1)一天在课堂上，老师正在教四乘四等于多少，但孟晓没有去上课！老师生气地说。我问你，四乘以四是多少个梦？我不知道。回家问问你爸妈！？老师严厉批评了孟晓。放学后，孟晓回家问他的母亲(奥托的母亲):？妈妈，四乘四等于几？妈妈没听见，说:煮碗饭。？孟晓于是去问他的父亲(奥托的父亲):？爸爸，四乘四等于几？爸爸刚睡醒说:多舒服啊！？孟晓没有问他的弟弟，他碰巧接了电话，说:你气死我了！？第二天，孟晓去了学校。老师又问了昨天的问题，孟晓说:煮一碗饭。？......
2)语文老师问几个高三学生:你们很多人都在说？倒糊？谁给我解释一下这个单词？一个同学想了想说:要来就来，要不就捣蛋。？老师噗嗤一笑。那是个无赖！？另一种理论:？你不想理我，所有人都不想理我。？老师的另一个快乐:？麻将语言！？另一个抢着说:？不想做好事，不敢做坏事，把事情做到最好。？老师摇摇头。特别泥！？是第四名:一个人落魄江湖(糊)不得不逃(砸)。？老师眼睛一亮:这句话不错，因为他用了谐音修辞！？
3)“一班长上课睡觉，下课让同学叫他。同学们玩恶作剧。起床了，下课了！班长揉揉眼睛:站起来！这时，我看到十几个学生睡眼惺忪地站起来说:“谢谢老师！"
4)有一次我在辅导一个初中的孩子，在他的英语课本上发现了下面这些恐怖的字眼:爸爸死了(公交车)，哥哥死了(是)，姐姐死了(mis？)......死光(学校)
5)学校组织数学考试，允许学生使用计算器。在考场上，学生们都在用功读书，用计算器算出各种各样的题。然后突然从考场的一个角落里传来一声惊呼。天啊，我怎么把遥控器带家里了！？学校组织数学考试，允许学生使用计算器。在考场上，学生们都在用功读书，用计算器算出各种各样的题。然后突然从考场的一个角落里传来一声惊呼。天啊，我怎么把遥控器带家里了！？在成人教育课上，要求学生仔细思考并回答以下问题:？如果我确定的告诉你，地球会在六个月后毁灭，所有的生命都会消失，你会怎么做？经过几分钟的深思，一个学生举起了手。？你会怎么做？学生很快回答道。我会请我婆婆搬来和我们一起住。真的吗？和婆婆住在一起那是我最想做的事，因为这将是我人生中最漫长最艰难的六个月。？
6)晚上在大学生宿舍，经常有同学在晚上谈论自己的理想对象。一个夏天的晚上，空气闷热异常，一个男生在男寝室很难入睡。我帮忙说说对未来女朋友的要求。小杨是个很开朗的帅哥，很受女生欢迎。他充满自豪地说:我呢，就找一个身高一米六，身材苗条，长得帅的。？小吴不是很帅，但是学校的文学社社长。他慢吞吞地说:嗯，我对女朋友要求不高，只要和她般配，性格温柔，有一头亮丽的长发就行。？小王是个没什么文采的人，长得也不够帅，但是很会拍马屁。他叹了口气说，唉，我对女朋友的要求最低，只要不影响市容就行。？......
7)幼儿园大班，老师让小朋友提问，大家一个一个问。一个孩子一直把手举在空中，但轮到他提问时，他放下了手。老师问他:怎么了？你等了这么久，为什么轮到你发言时你把手放下了？孩子回答:来不及了，已经湿了。？
8)晚自习回宿舍，陆宇仙mm一天，然后跟着。一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？后来享受了两年神仙mm的白眼。
9)夏天又热又闷。幸运的是，女生楼的浴室正对着男生楼，因为对面的宿舍被女生占了。结果学院附近文具店的望远镜没货了。女生也不傻，很快，学院附近的百货公司窗帘就断货了。学院领导表达了自己的担忧。第二学期，街对面的女生全部搬走，医院的女生全部住进新建的女生宿舍区。然而，在新建的女生宿舍区之后，还有一个即将竣工的新男生宿舍区。于是，几天后，附近的商店门口都贴出了海报:我们新来了一批先进的望远镜和超厚窗帘，价格优惠。
10)炎炎夏日，一位老师上课打瞌睡。他醒来后很不好意思，哄着学生说:我刚才梦见周公了。？第二天，同学们也在课堂上呼呼大睡。老师见他生气，就用尺子把学生敲醒，责怪他上课不睡觉。学生们辩解:我也是去见周公的。？王先生生气地问:？周公跟你说了什么？答:？周公说，我昨天没看见你。？
11)上课中途，老师走到小明身边。？小明，你为什么不认真听呢？老师问。你在做什么?小明抬头回答？老师，我在写座右铭。真的吗？老师说着拿起了小明的练习本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业。如果我不按时完成，我就再也不骂人了。小明
12)考研，计算机专业课。考试铃响后，我正低头做卷子。突然，计算机系的负责人脸色发青地冲进来，搜了所有人的卷子，然后宣布考试无效，第二天下午再考。我惊奇地被告知，标准答案印在试题的背面。当晚，校领导上了新闻联播。第二天，再考。看看报纸，还是昨天的问题！顿时，晕倒。
13)老师布置作业。？练习4，我们这样做。？突然听到几个男生在喊:？老师，还有一个问题没问。再设一个。？老师喜出望外，以为我们终于盼到了主动学习的那一天。于是他笑着说:好吧，补充一下。？铃声一响，所有男生都跑到彩票投注站，边跑边说。我们老师真是太好了。现在我们甚至有了一个特殊的号码。？
14)面对敌人的枪口，文天祥坚持说不(难怪南宋要灭亡了，对方还有现代化的武器)。昨天和同学去特步买了一双鞋。我问我哥们穿上它们是什么感觉，他笑着说，特步就是一种非凡的感觉！一出门就被门框撞倒了！
15)上课时，老师让学生当场判断对错。老师:？小林，请评判。？小林:？我觉得答案应该是？失误？。？老师:？为什么，小林？因为前面的小燕回复了？正确吗？但是你没有请她坐下。？
16)有一个老师，他有一个非常特别的写论文的方法。一天，他正在分发完成的论文。发给考的好的同学，再发给他。考得好的同学会放在桌子上给他。考得不好的同学会把它放在地上给他。发完了，还剩下三篇论文。他说今晚会定点掩埋这些纸张，发掘地点会另行通知。......
17)有一次老师让学生谈谈对考试的感受。看到一个同学写:Part I: Part II年复一年:补考每年都有我们的盘问:你要交钱。
优秀高中课堂幽默笑话
1)语文课，老师让大家发言？一个接一个？格式成语，比如？专一？。画家的儿子:？一笔一画。？船长的儿子:一波未平，一波又起。？房产中介的儿子:？一室一厅一厨一卫。？
2)毕业后，我去了一所女子学校教书。因为年轻的男老师少，我一直以为我作为一个纯爷们会很受欢迎。第一节课，一个女学生忘了带课本。我让她站起来问其他同学怎么处罚她。他们很有默契地异口同声说:？老师亲了她一下！？大家都在等着看我的反应。我看了一眼那个同学，只好回答:？你不能惩罚老师！？
3)班里有个男同学，因为朋友欠他的钱，想找他要50块钱，但是因为好朋友关系不知道怎么开口，打算写信告诉他。但是想了半天还是不知道怎么说，就问了。后来我建议他直接说，他决定写个纸条说这样更快。看到那个同学写的纸条，我真的是在笑。内容是这样的:李哥，我担心了好久，不知道你最近怎么样！看啊！今天天气晴朗，秋高气爽，百花盛开。风中飘着朵朵白云，温暖的阳光映照着大地。绿草如花柳，山高水长，浮光金，静影沉壁，月在千里之外，春秋爽朗。......
这是全人类必须知道的一种悲哀，但不像曾经一起贫穷过的人那样知道。大一的女孩子，直到杨家的孩子，还没长大，在内室里长大，没有人认识她。大二女生在他的宫廷里还有其他的女士，三千罕见的美丽，但他的青睐三千集中在一个身体上。大三女生一定要折花直，不要等没花了再折枝！大四女生秋天不多，早就失败了。大一男生努力把帽檐弄直，曾经在世界尽头挠头。大二男生，满满的宋玉情怀，很苗条。那时候大三男生跟我合花，现在连一半都没有。高三男生劝你不要一个人醒来，应该有几朵醉花。然而，在她开始走向我们之前，我们打了一千次电话，催促了一千次，她仍然把半边脸藏在她的吉他后面，不让我们看见。前女友们从昨天开始不得不抛弃我和博尔特，今天更伤我的心。......
5)我好帅。隔壁班的女生上课老是看我。我捡了一元钱。我找了我的警察叔叔一天。我的卫生纸用完了，只能坐在厕所里等妈妈下班。今天，我不开心。上课不想过马路，不小心飞了一辆车。有一天我去找那辆车。我同桌上课不跟我说话。我送红领巾过马路，被火车撞了。外星人袭击了地球。我在给超人缝裤子。
6)不要抱歉。老师提供的？优秀？环境。我的脖子酸痛，我摇晃它，我不小心喵喵了一声。看看隔壁同学有没有写班名和座位号，免得被扣。如果出轨，出轨的理由是什么？因为今天天气很好。今天心情很好，顺便做一下。同学已经把答案扔了，不好意思没抄。怕同学不会写，凑？机遇教育？请稍等。训练自己去看？小字？速度。测试你的视力。不做的话会便秘的。加强辅助记忆的能力。练习写作。训练瞬间爆发力。这个老师教得太差了，他强迫学生作弊！(所以学生作弊，老师要检讨！......
7) M，物理系:我们现在已经恋爱半年了。是恋爱吗？女:不见得。男:怎么，这热度还不够吗？女:不够，就差一个焦点。
8)不要在我面前解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是不诚实，不诚实就是缺乏清理。
9)“有一次一个同学睡着了，本来没什么，但是一个同学觉得他可怜，帮他打呼噜，于是那个睡着的同学就被抓了。”
10)语文课上，老师教我们要孝顺，让我们的父母嘘寒问暖，问他们一天的工作是否顺利，累不累。第二天，老师让学生汇报家长的反应。一个同学说“我爸妈说”告诉我你缺多少钱。另一个同学说:“我真倒霉！”我爸妈问我:“你今天发成绩单了吗？』」
11)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室门，就看到儿子戴着白手帕，脖子上挂着塑料听诊器。在他旁边的桌子上，放着一个医用腰间盘，里面有几个注射器。看那架势，明明是在幼儿园，明明是在医院。......
12)老师说:任何东西受热都会膨胀。？学生说:？嗯，老师，生活在热带的人不是在不断膨胀吗？
13)高中的时候，我同桌爱放屁。一次，一股恶臭飘过。我问他:你是不是又毒了前桌的姑娘，说:？那不是他的味道。？
14)我们老师在周考的时候做了选择题的答案AAAAA BBBB ccccddd。他说:？我想让好学生不敢写，让坏学生不敢抄。哥哥拼心跳！？
15)普通大学靠暖气，名牌大学靠空调，就像我们大学靠诚信一样。
16)我和姐姐去抢草，走到树头看到一群老白娃。
17)会计老师问了几个概念性的问题，学生的回答都不尽如人意。老师不高兴了，说:这么差的观念，毕业后怎么胜任会计工作，更别说当老板了。？没想到有个女同志理论:我可以当老板娘。？全班哄堂大笑，突然传来一个女同学的声音:？你可以做老板的妈妈。？
经典高中课堂幽默笑话
1)一个大学刚毕业的学生，应聘到天一的一家中外合资企业工作。面试时，考官问:你有一些证书吗？比如:四六级，计算机国家二级等一些荣誉证书，学生马上回复:？没有，但是我有很多入场券！？
2)画家上课的时候，不能容忍学生在画室抽烟。有一次，一个学生偷偷掏出一支烟点燃，恰好被他看到。他一脸严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生们:你们打算用这支神奇的笔画什么？云，云！教授。？
3)老师兴致勃勃的在讲台上讲非洲野猪，但是一抬头发现好多同学都在睡觉，于是生气的说。你必须看着我！不看我怎么知道非洲野猪长什么样？
4) ?小军因为憋着被开除了。发生了什么事?体检中，他数了数自己的肋骨，被查了出来。。
5)我和同学XXX骑车出去玩，他的气门芯坏了，我就把我的拿出来给他戴上，我们一起高高兴兴的骑车回家。
6)“一次生理课上，女老师下课说:？同学们，还有不明白的，请举手提问，老师会为你解答。？过了一会儿，一个男同学举手严肃地问女老师:老师，男的和女的做爱的时候，男的是不是更舒服？还是女人舒服？有女老师想了一下说:请问你用手抠鼻子的时候舒服吗？男同学觉得还是舒服，嗯，是为了鼻子舒服！坐下吧。女老师接着问:？同学们，还有不明白的，请举手提问，老师会为你解答。？沉默了一会儿，是男同学举手问女老师:老师，男女发生关系的时候，戴安全套是舒服的，而且……”
7)这学期初，班里一个女生从别的学校转来了。和平？。多了一个成员，班里的同学都双手双脚欢迎他，可是这个名字和原来班里的名字一样？和平？造成了重名。虽然两者在写法上还是有些差异，但是点名的时候难免会有误解。召开了一次班会来讨论如何解决这个问题。同学们，你们一字不差地说出来了。？这个小问题很好解决，改个名字就行了。你不能随便改名字。其实不用重写法律，改个名字就行了。？大家都同意只改名字，于是讨论又开始了。......
8)和大多数国家一样，在联邦德国，学校越来越大。尽管如此，大多数校长仍然认为知道学校所有学生的名字是很重要的。在一次会议上，一位校长认出了他以前的一个学生。？哦，你是维诺吗？米洛先生，是班上的学生，对吗？的确如此，总统先生。？年轻人回答道。？你看，我从来没有忘记任何一个老学生的名字。？校长骄傲地说，那你现在做什么？......
9)“这一天，学校食堂的大门上贴了一条信息:“‘失物招领:我在老师的公寓里捡到一个钱包，里面有一些现金……”“第二天我看了一下，才发现这条信息的标题变成了‘不要自讨苦吃’！”
10)解剖老师的课并不精彩，班上听的人很少。基本上都是扣扣，微信，游戏。刚才，刚才！！他说，同学们，注意了，我就说一句话，下课后把手机交上来，手机剩余电量就是你们的期末考试成绩！卧槽，这是要扼杀我们的节奏！
11) ?你好，人渣！学霸好！同学们辛苦了！在学校垫底！？
12)某天看到一篇精彩的试卷，如下:老师，我不会。你不用看后面。？结果老师翻开第二页，上面写着:？老师，你不相信我，是吗？
13)约翰是一个聪明的男孩，他的成绩不是很好，但他对任何事情都有独特的看法。有一次，老师让心理医生给他做测试，专家直接问:？《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？我怎么会知道！？约翰淡然回答:？在我这个年纪，我不会读莎士比亚。？
14)地理课上，地理老师问学生:？日食期间会发生什么？大家都跑出来看！？学生回答。
15)老师问乔治:你知道什么是百兽之王吗？乔治回答道。明白了。这是汤姆的父亲。为什么老师对这个答案不满意？？因为他爸爸是动物园的园长！？
16)小广福在幼儿园上课坐立不安。老师多次警告他要集中注意力，但他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:光复，你怎么总是坐立不安？你开心吗？是的。？广佛说，？我爸爸答应等我的时候给我买辆摩托车。？