1，我一哥们在精神病院工作。他给我讲了一个精神病院的真实故事:病人A和病人B打得很凶，突然A不打了，B问他为什么不打了。a说:“你以为我傻。你是个杀了我的神经病，但对你来说不违法。如果我杀了你，我就得坐牢。”2.两个小偷在交流。一个说“偷个好点的屋顶能卖12万。我觉得飞机最值钱。报纸上说一架飞机几千万。”另一个说:“那家伙那么大，怎么偷？他只是把它偷出来，藏在那里。”小偷说:“你这个笨蛋，飞机飞上天的时候，只会大一点。”3.一个叫春利的人在外面赚了120金，回到家乡。他不敢把它留在家里，所以他把它埋在土里。还有一次他想怕被偷，就在上面写了个牌子:“这里没有黄金。”村里的流浪汉刘浏路过，笑着说:“还有比我更蠢的人呢。这里一定有黄金。”所以他挖出了金子。他害怕别人知道是他干的，所以他在上面写了一个标记:“刘浏没有拿走金子。”然后离开了。几天后，春丽来到这里，发现金子不见了。他非常生气。他又看了看招牌，骄傲地说:“我知道是谁偷了金子。”回到家，他拿出一个扩音器，在村里喊:“村里所有人，除了刘浏！”4.一大早起床，郭敬明郑重地在笔记本上写下四个字:今天小寒，同时露出温暖灿烂的笑容。5、弟子，没想到你错拿了这株千年雪莲。可以增加甲子的做法。来给你吃。6.年轻人对人生充满迷茫，就去找禅师开导。禅师一言不发，递给他一个小迷宫。过了几天，小伙子又来拜访:“师傅，我明白了。我研究这个迷宫好几天了，还是找不到出口。生活就是这样。每一条碰壁的路都没有尽头……”禅师听了，无奈的摇了摇头:“蠢！我是请你扫描我微信的二维码。”7.一个朋友在一家家居商场做销售。今天有个大姐说要买个钟，落地的那种，还说要放马桶。朋友问:“为什么要放马桶？”大姐特别有学问的说:“我要屎，要钟。”8.一个女生刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。其中一个闺蜜凑过来说，哇，你长得真像你老公！另一个女朋友说:对，很像，尤其是哺乳的时候，眼睛超级像！突然，一屋子的人鸦雀无声。。9、市场看到一个卖青虾的，一看全是死虾还贵转身就走！卖虾的姐姐拦住我解释:姑娘，我刚在海边钓到这只虾，上了飞机。我还活着。为什么我到了这里就死了？末了，我还拿大姐自己开玩笑。嘿，你真的骗了我，为什么你不先相信我...10，女朋友问“失败是成功之母，那么成功之父是什么？”我哭着说:“我每次花钱帮你清空购物车，都叫付款成功。”11.我妹妹在高铁上上班。武汉刚开始开车，一个女人把一个大箱子放在行李架上。我怎么能在这个时候无视袖手旁观和乘客的安全呢？我说，你好，你的箱子太大了。放在行李架上不安全放大器的行李厢里！女人说，哎呀，太重了。那就帮我找个男人一起拿下！我答应了！然后她一扭就举起了箱子。。。我一直都很坚强。。12，我妈做饭的时候发现没有酱油了，让我下楼去买酱油。我边打游戏边不想动:妈妈，我有重要的事，你自己去吧！小侄女接过妈妈的钱:奶奶，我不是说你。如果我有这样的女儿，我早就用鸡毛掸子抽她了……说完我就开门下楼买酱油……我妈在找鸡毛掸子……13。昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们两个人。突然我淹死了。虽然水只有我头发那么深，但我还是淹死了。就在我无法跳起来呼吸空气的时候，她慢慢爬出了池子。于是我被解救了~ 14。我妈妈半夜给我打电话。睡得迷迷糊糊，接了半天电话。我吓得喂了它很久。结果我妈说，我就想听听你旁边一个女生的声音。没事的。你回去睡觉吧。然后挂断电话，然后...我坐在马桶上抽烟，情绪低落...是我妈妈！15，同学刚结婚的时候，婆媳关系不是很好。见到我的岳母总是有点不愉快。有一天，我做早饭，觉得婆婆的锅不干净。家里烧过煤的朋友应该知道，锅底有一层白色。婆婆告诉她是那样的。同学不信，说我给你刷！她用铲子铲东西...是啊！锅被铲穿了！！16，有一次，我在电影院看了一部3D电影，效果很逼真。突然，电影里的猛兽凿山，我感觉脸上来了很多“沙砾”。然而，这只是一部3D电影。它怎么会有4D效应呢？我摘下3D眼镜，发现前排的观众兴奋地挥舞着手中的爆米花桶...17，生活充满了泪水。在公交车上，一个小萝莉不知道为什么大哭起来。不管她有多麻木，都无济于事。最后她指着我说，你在哭，所以妈妈不要你了，你就给这个叔叔吧。小萝莉居然一下子就不哭了，说，麻麻，我不想和这个叔叔住在一起。我舅舅看起来好尴尬，一副怕人的样子。说着，我试图钻到她的怀里...18，女儿和媳妇长得很像！每次看到女儿，我都忍不住感叹:哎，这辈子就像找了个媳妇，上辈子就像找了个情人。真的是命中注定的爱情。19，男:“亲爱的，我有话跟你说。”女:“老公，我也有好消息告诉你。”男子:“你先走。”女:“你先走。”男:“好吧，我们同时谈。”男:“我生不出来。”女:“我怀了宝宝。”20.前天，医生告诉我第二天8点去看病。对她来说不要迟到。我7: 50到的，她9: 10到的。昨天护士叫我明天7点40来，7点半8点还没下来。医生可以让病人等，我们也不敢抱怨，不敢问她为什么迟到。但是如果你看病迟到三分钟，医生可以马上离开，无语了………………………………………………。女网友说:风景不错，但是照片里的人太丑了。是你吗？都德:22号。我们学校还有旱厕。昨天中午，我和室友吃完饭去了旱厕。一哥们滑行找到坑，四处看了看。最后他说坑干净，有拉屎的欲望。我不知道是大舌头还是我们错了。我知道我们已经把中午吃的东西都吐出来了。。。23.朋友带儿子去排队打疫苗。小家伙调皮，撞到了另一个排队的小女孩，把他弄哭了。朋友骂他:盯着东西看把小姐姐弄哭了！他儿子抱怨:我还没睁眼就碰到了，眼睛都没盯着看！圈里人都笑了~ 24。今天第一次带老婆去哥哥家。他在家里养了一只泰迪熊。到了那里，正准备问wifi密码是什么。想到这里，我看到老婆的手机居然连上了，连上了，连上了。。。。25.我最好的朋友早上起来没梳头就洗了脸，说是要去见她相恋三年的网友。我说:“打扮一下，被人看到这样我有多失望，”她说，“你什么都不知道。这次不打扮，以后遇到你，随便打扮一下，都是惊喜。”我觉得很对。下午的时候，她高高兴兴的回来，给对方发了一条平安的信息...她发现自己昏过去了！26.绿皮车在学校是错的。车上一次坐了很多人，一个女生占了六个座位。结果车开了很久，她和任何人都不让坐在座位上。一个大哥生气了，扔掉她占座位的包，坐了下来。女孩冲着大哥吼，大哥说，你拿票了吗？没有票，没有笔。然后旁边的人就冲进来把6个座位都占了。27.第一次在超市看到的时候还不知道皂花。后来侄子坚持，我爸买了一盒。我侄子走的时候忘了拿。晚上，我拿着它，手里拿起一朵带水的花，它融化了。我以为是糖！我把它放在嘴里，但是当我把它塞在嘴里的时候，我吐不出来。太恶心了。这种酸爽是永远不会忘记的。28.老公和暗恋很久的女同学逛街，没想到遇到了他老婆。老婆故意说:“小两口逛街去了。”老公刚想解释，没想到那个女同学俯在他身上说:“对了，你老公呢？”没陪你。"妻子说，"我丈夫遛狗。" 29.女朋友一跟我吵架就乱扔东西。前段时间她把我新买的土豪金手机弄坏了，我只好换了个新的。新的很好。他们从不打碎任何东西。。。30.我一直擅长数学。上次暗恋的女神问我:“你数学不是很好吗？我问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的问题很少能难倒我吧？我随口回了一句“10 ~”，然后她哭着跑了，说:“你没有女朋友，活该。“31，我同事是个胖子，最近越来越瘦了。有什么问题？他说:“我之前借给我朋友一万块钱！”“我:”你朋友违约吗？担心你这样！”他说:“不是，他是健身教练。他以50节私人课的形式回报了我。。。我刚刚拿回了三千美元！剩下的七千我不要。从来没有这么难拿到账单。。。"32.早上遇到一个主人，问我有没有看到他的狗。我说我没有。他跟我打招呼，跟狗说他去买东西了，我随口答应了。我应该如何沟通？33.我女儿脾气古怪。教她做女人要温柔敦厚，不要动不动就急脾气。将来她结婚了，她老公也受不了。我女儿勃然大怒。“哦，你是什么意思？你老公应该听你的，我老公不听我的。”.....，唉，无语。34.我不知道我妈哪来的金毛，所以我不明白。我妈平时不是不喜欢狗吗？你为什么要养狗...后来我妈跟我说，女儿长大了，不能结婚了，得找个女婿！这还是你亲生母亲吗？35，老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，挺开心的，我也一直笑。这时，班长大声说:我们很多年没见了，他们变了很多。男人变帅了，女人变漂亮了。看，就是他。是的，只有他。还是那么猥琐。我也迅速看了过去。谁在说什么？向左向右看。你们都在看我做什么？。。36.好朋友现在都在为我戒备！原因是前几天，我在路边跟他和他老婆聊过。他老婆一直说好热好热好热，我就回答说:“嫂子还不如去我家吹空调呢！”.....37.今天公司两个女同事在聊天。一个对另一个说:老公要出去出差半个月，家里居然装了摄像头。我是那种人吗？不要那么相信我！我越想越生气。他一走，我就把相机砸了，然后发现是个空壳，里面全是钱和一张银行卡。。。
让我讲一些有趣的笑话。
那年临近毕业，同学们邀请老师合影。女老师建议带我的马桶，上面有馅饼！学生们进入了老师的宿舍，经过长时间的寻找终于找到了。别笑，是真的！原来老师说是挎包！
当年东北野战军入关，八头骡子拉火炮车。一位老人看到后，气喘吁吁地跑回来，对村民们说:“快去看看。八门大炮在北大街上拉了一头大骡子！”
每个人都笑弯了腰。他说不笑是真的！
还有一个民间故事，讲的是一个迷恋金钱的人，爬进喜鹊的窝里找“看不见的草”，问媳妇还能不能看见我。媳妇说看得见！问了十遍，老婆说无聊看不下去。
他欣喜若狂，就拿着草去邻居家偷。邻居以为是村民所有，就没理，假装没看见。
他胆子越来越大，就偷了县令的印章！被抓住打了一顿，他说:“大人，不要打掉我的‘隐形草’！
我们的口号:“你开心，我开心，大家开心”。为了这个目标，我一直在努力！本着“一个人玩不如和别人一起玩”的精神，分享一些我收集到的搞笑段子，希望能给你带来欢乐！话不多说，下图。
1，爷爷，你现在这么瘦吗？月光族真的伤不起，请放手吧。！
2.我猜这个女的肯定是体校毕业，天天练专业技术...
3、哈哈哈我发现现在的大爷大妈比年轻人还搞笑！
4、这简直就是发工资那天的我！
5.这就是你还没复习好羊毛准备考试的时候选择题的样子！太真实了！(据说这里的选择题公式不好用...)
7.的确，不同的人有不同的观点...
8.手工真好。婚后生活一定很幸福！
9、加油，互相伤害！谁怕谁...
讲两个笑话，其实是发生在六七十年代农村的真实故事，不是杜撰。
1.一个老农经常听收音机，结果他听了外面的世界。他对正在一起晒太阳聊天的几个同伴说:“我发现诺罗敦和西哈努克关系密切。他们永远在一起！”
第二，几个年轻人在一起谈论学习毛主席著作，恰巧村里一位老人从他们身边经过。听到他们的对话，老人停下来，板着脸教训他们:“我听你们的陈述是不对的。怎么才能向毛主席学习？”你必须一直学习！"
一个寒冷的冬天，一个精神病患者光着脚，光着膀子跑到市场，手里挥舞着一把菜刀。结果，人群四处逃散。很快，精神病人盯着一个人，这个人吓坏了，拼命往前跑，他在后面使劲追。
最后，那人筋疲力尽，跑不动了。他用手捂住头和腿，眼睛一闭，以为就结束了，身体瘫在地上。
谁知精神病人走到这个男人面前，把刀递给他，说:“现在轮到你追我了。”。男人一听，立刻晕倒了。原来这是一场游戏，也是一场梦，生活中处处都有惊喜。
今夜无眠，让我告诉你一件真实的事:
那是1992年深秋的一个晚上，外面下着毛毛雨。
老公和朋友在西屋打麻将，我在东屋睡觉。将近十点钟了。我老公对看麻将的说:“你去那个房间看看。我觉得有人进来了。老四隔着门往房间里看，回来告诉我老公没人。也许是我嫂子。半个小时后，他越想越不对劲。他说你嫂子出门进来都要开灯。老四，你给我拿两个。我要去看看赶紧走，怕吵醒我，不敢大声说话。这个人说我不去。这是我姐姐的房子。我老公大声说你应该为我去。醒来以为和麻将吵架了。那家的麻将玩家以为和我吵架了，都跑过来。这个人还是重复说这是我姐姐的房子。如果我不去，很多人都会被拖下炕才走。她走后，她老公的朋友开玩笑说，亏了。
长期以来，一个重要的现实是，农村的生活水平与城市相差甚远。
近年来，便捷的“纸画画”在城市中流行起来。有“好事者”调侃农村人的嘴:“我们农村人终于学会用卫生纸擦屁股了，城里人又用卫生纸擦嘴了！”
微笑，十岁！
太搞笑了。你已经找到合适的人了。不信？我们试试吧。
1.一哥们去面试，没找到路，就给面试公司打电话。公司工作人员说:“你好，我们公司在紫园路。你现在在哪里？”那哥们看着路牌说:“我在新苑路。”公司人员:“新园路？哪个昕”。哥们回答:“一个木字，一个辛字。”公司人员:“好吧，你不用来面试了。”
2.江苏卫视有三宝:问答、相亲、二秃勺。浙江卫视三宝:麦霸、舞蹈、加多宝。辽宁卫视有三宝:本山、艾香、谢大脚。安徽卫视有三宝:大众化，港剧，格调高。湖南卫视三宝:何炅、汪涵、博琼瑶。央视有三宝:和谐稳定美好生活。山东卫视有三宝:蓝翔，天伦不孕，傅鸿辉娃娃！？同意的请支持！！
3.现在不想和人聊天，一般都是“吃饭”“我一会儿先洗澡”。没有我们小学初中爽。
在学校的时候，父亲是我的高中数学老师，而我是个数学渣。那年月考，我得知数学卷子是爸爸写的。为了不被骂，我特意把闹钟定在半夜三点半，爬进父亲的卧室，怕木地板嘎吱作响。它真的在爬行，我害怕偷纸。还好我一点都不贪心。我没有抄题150分刚好及格。我不知道那套试卷有多难。全年级13班有两个同学及格了，一个是理科尖子班，一个是我，文科数学渣。
公司里一个男同事姓康，大家都喜欢叫他“康师傅”！中午的时候，一个女同事笑着对他说:“康师傅，我可以泡你吗？”只听康师傅冷冷地说:“那要看你水够不够！”整个公司都安静了！
6.淘宝买50多的电饭锅，可以煮饭煮粥，然后买20多袋米，每天煮粥，一元钱买一包榨菜。觉得无味？菜市场一根七毛钱左右的香肠一起煮，不行就两根。也可以吃到7分饱！别问我为什么这么清楚。这样过了快两个月了，从160斤到110斤！
病人从手术床上跳下来，跑去找院长诉苦；“我一进去，就听护士的。别怕，阑尾切除术很简单，勇敢点。”院长说；是啊，没错。耐心；但是护士告诉了要给我做手术的医生。他像以前一样随地吐痰，但他忘了自己戴着口罩。11111儿子问；“爸爸，你说的拖延症是什么意思？”我说；“以后再告诉你。”老王经常和妻子吵架。他一吵架，老婆就要回娘家，不管老王。长此以往，她会习惯的。这一天，我们又吵架了，怪老王。老王有点后悔，想去接她。到了老丈人家，一进去，老丈人就说；“大半年了，也不见你俩，你媳妇呢？你们为什么不一起回来？
去年中秋节前夕，我邀请了几个朋友聚会。很久没见了，见面很开心。自然会拿出珍藏了十几年的酒来招待客人。朋友带来的陌生人虽然是第一次见面，但是通过介绍好像认识很久了。逢年过节，少不了要好好喝一杯。酒过三巡，一个我不熟悉的同名同姓就不再是好酒量了。在中原，酒桌上转圈敬酒是老传统。轮到他敬酒的时候，他勉强打起精神，一个个敬酒。来找我的时候，我大概神志不清，说:“你姓什么？”我说我跟你同姓。他说:“好吧，我们敬你一杯。”我们一连喝了两杯后，他就不稳了，很快就坐到了桌子底下。不久后，他说不舒服，很快就被送到卫生所打点滴。他醒了就说“老凉真好吃，少喝可惜”！