每天都好笑的幽默笑话。
节选自一个非常有趣的幽默笑话
1.中国有五千年的历史，一直是重男轻女的。21世纪，终于改变了中国人民的思想！
2.那天看到前女友，她挺着大肚子来买菜，拿了一袋酸奶就放下了。几年前还见过她穿衣服。我太无聊了。以前捧在手里的宝贝，现在连给自己买瓶酸奶都舍不得！
据说骑自行车有益健康，而且不伤膝盖。不知道什么牌子好。到了捷安特店，卖车的妹子很好。她很会说那天我骑了，感觉很好！
我闺蜜今天不开心，我就问她:你怎么了？我最好的朋友说:我今天要交房租。我说，你交了不就完了吗？女朋友:月经来了怎么弄？我:这个？
5.朋友嫌我脏，给我起了个外号叫黄。后来改成了黄皇后，现在变成了黄皇后。不知道什么时候这么脏了！
6.走在回家的路上，突然冲出几个拿着刀的大个子，叫我把裤子脱了。妈的，我突然收紧菊花，心想不会遇到变态吧。谁知道我一脱衣服他们就走了，第二天我女朋友同意了我的求婚。婚礼那天，我看到了几个大姐夫，总感觉好像在哪里见过。真奇怪！
7.今天，我休息了。在淘宝逛了一天，购物车都快满了。我正要提交订单的时候，老公抱着女儿跪在我面前说，你给孩子留点奶粉钱吧。
8.从天下大事到吃饭拉屎，任何新闻都能激起中国网民的骂声，但黄色论坛上的网民素质很高，没见过骂人的。都是:楼主辛苦了，谢谢他，楼主生活好。
9.昨天我和老板一起出差。在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss济南怎么走！结果老板一转身问我:那个济南的陈骁用英语怎么说？我弱弱的回答:老板，他说的是中文吗？
10.公交车上一对情侣，女的被色狼摸，男朋友没表情。到了车站后，她男朋友把那个色狼从车里拉出来，熟练地打了他一顿，把他女朋友带走了。某网站投票分析原因。人们投票给“这个男孩正在等待他的技能冷却。”。。"
11.一哥们和女朋友坐公交，女朋友在色狼后面被骚扰。那哥们二话没说，靠在色狼身后，开始摸色狼。他妈的，据说那个变态都快吓哭了？
12.我太生气了。有人说我长得像苍井空。以前不认识苍井空，以为自己是明星，沾沾自喜。现在我想撕烂他们的嘴，这让我好生气？
13.有一天美女出门坐公交车，人多拥挤，没抢到座位。突然一只不安分的手摸了摸她的屁股！美女翻了个白眼，对边上的一个人说:“你好，帮我看看是不是有蜈蚣在我背上爬？”我家养蜈蚣。”手嗖的一声停了下来。
14.今天坐公交，人很多，但是我没有坐。前面站着一个很漂亮的妹纸，看到一个变态一直在蹭她，你懂的，我就用jj。突然，我姐对着右边的变态喊。你是警察！一车人看着他，声音太大了。变态说不。很无辜的说。然后那个妹纸一句话就把我的狗眼睛弄瞎了。那你为什么用枪指着我？然后，然后就没有然后了。
15.我妈跟我说，我受不了公交车上的变态，忍了就是傻子！那天他碰我的那一刻，我脸红了，呻吟了一声。
16.今天圣诞节，同事笑着说，今天回家一定要和老婆拍手。把JJ放进去，把你的蛋蛋放在外面，这叫圣诞节。后来我们都说终于知道为什么大家都抢着过洋节了。
17.助理导演:“那个大女明星今天只露了两点。”主任:“她怎么了？你不是告诉她三点钟就全暴露了吗？”助理导演:“但是她说她“今天有点不舒服。
18.十年了，在这个城市交了很多朋友，人脉遍布圈子。前几天我在街上遇见了一位老朋友。他没看见我，我想逗逗他，就叫了他。他拿出手机看了看，没接。
19.为什么小红小红帽是童话里最扁平的女孩因为，因为，那是因为，她的奶奶被狼吃了。
20.十年了，我从来没有亏待过自己的女人。前几天，我悄悄把手机里一张美女的照片给公司里老相框的孟姐姐看。孟姐姐道:“这么漂亮的姑娘，不带小三，真是浪费。”我淡淡一笑，说:“也不算浪费。”
日常幽默欣赏
1.高中的时候，我留了下来。晚上一群女生讨论咪咪的大小。一个彪悍的女人，人比较平，突然激动地说:“我坐地铁坐久了，最怕有人不小心撞到我的胸！”因为bra是凹进去的，弹不出来！"
2.一个聚会，临时换了个地方！一哥们没注意，去了原来的餐厅。关键是他以为堵车其他人没到，先点了菜。
3.一个女朋友胸很小，我们天天埋她。有一天，男的终于忍无可忍了，他冲着我们吼:我胸小，为什么不！我跟着我爸，管他呢！
4.有一个平胸的女孩。她怕男朋友知道她很反感，一直没告诉他。第一次上床，他们关了灯，钻进被窝。男人开始摸女孩的胸部。然后男孩说，亲爱的，不要趴着睡。
5.我:宝贝，妈妈真的很想带你去旅行！宝宝:好的。我:但是妈妈没时间怎么办？宝宝:妈妈，你也没钱啊！
年前，多年的经验使我成为解决问题的大师，并晋升到更高的管理职位。我需要一个新秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利。第一天，我帮她解决生活问题。第二天，我帮她解决了心理问题。第三天，她帮我解决了身体上的问题。
7.一个炎热的夏天，每个人都在吃冰糕。突然，一个女生“啊”了一声，“真倒霉！掉在我胸口了！”女B心平气和的吃着，说:“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听到女C“哼”了一声，说:“你们都满意了吧？每次都滴在脚上。”你得有多平？
十年来，我一直能够正确处理家庭和事业的关系。有一天和他老婆聊天，她问:“你们公司的女秘书来了多少年了？”答:四年多了。“多大了？”我不知道，至少有二十多个。“漂亮吗？”甲:一般般。“那穿衣服呢？”答:很快。
9.都是同一个女生，在家装修房子，施工队不负责。爸爸和他们吵了起来，女孩过来劝架。爸爸说，你来了，快躺下？你看到了吗？这是平！你也可以用砖头称之为公寓！？
10.这几天真的很热！刚给我妈打了十多分钟电话。我妈说:“女儿，太热了。你做梦去吧。我的手机着火了。我害怕我会烧伤我的脸。晚上再给我打电话！”挂了！“我:？。
11.老婆:“老头，你说我们还要穷多久？”老人仰望天空，想了一会儿:“那要看我们能活多久了。”
12.今天老婆拿着一条黄色内裤问我:你觉得这个怎么样？我:我觉得挺好的。我都分不清是不是把屎粘在上面了！
13.十年了，我一直觉得单位的自动门很神奇。有时候站得远会开，有时候需要走得很近。如果保安不是永远站在大厅里，我早就研究测试了。直到今天，我偶然发现了它的奥秘？原来保安有遥控器！
14.有一天，我邀请同学出去玩，他们没有来。楼主站的很累，靠在旁边的大众车上。过了一会，同学来了，看到我，远远的就喊:你他妈的偷公！卧槽，回头率是多少？
15.十年后，红颜知己终于上了床。我说:早知道这样，为什么还要装这么久？真的很累！姑娘一听，说:你得先过门，才能摆架子唱歌！先“知己”，再“知性”。
16.昨晚无聊的时候突然想起了美丽温柔的前女友，于是翻出了自己的QQ号，兴奋的进入了空间。当我看到第一次演讲时，我震惊了。实际上是关于我的。上面写着:我愿意用前男友的生命换来一个凉爽的天气。
17.男朋友用纸巾卷了个小棍，在我等车的时候戳我肚子。我很震惊。他自言自语道:“白刀子进，白刀子出，你的肥肉真厚。”我无言以对。五分钟后，他又戳到了我的胸口。为了配合他，我喊了一声“啊~ ~”
18.十年来，我已经有八个经理了。那天公司来了一个漂亮的新女秘书。两天后，经理得意地对我说:“昨天晚上，我发现新来的秘书床上功夫比我老婆好。”我讨好地说:“我也觉得比你老婆好。”
19.十年，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，我需要找到更好的解决方法。“我力所不及。”酒后，我向雪莉倾诉了我的担忧。她喝醉了，神志不清，表示深深的同情。她说，你的矛确实有点钝，要加强锻炼。
20.十年后，我仍然在寻找，因为梦想和现实之间的差距而沮丧。肖敏善解人意，但不漂亮。孟晓很漂亮，但不性感。萧乾很性感，但是她脾气不好。小静善解人意，漂亮性感，但她是我老婆。
每日幽默笑话精选
1.十年了，我回到了家乡。欧洲海关正在登陆，宁静的小镇被四处轰鸣的噪音破坏了。我很高兴我离开了这个庸俗的城市。我走进发廊，洗头的姑娘热情地请我坐下:大哥，你是哪里人？
2.女人的自尊心比超薄丝袜更脆弱。很多时候，你太在乎她的自尊，她未必在乎你的自尊。如果她想成为慈禧，就不要成为李了。
3.世界上最痛苦的事就是好好睡了一觉被尿吵醒。
4.在去一辆公交车的路上，很多人从后门挤了进来，车门关不上，也没人投钱。司机当时真的很生气，大声吼道，你不投钱就滚，不然我就滚！当时大家都笑了！
5.儿子:“爸爸，什么是资本，什么是劳动？”父亲:“嗯，如果我从邻居家借一百块钱，我就有资本了。如果他想从我这里要回钱，他必须为我工作。”
6.动物战略家王国选以绝对优势被眼镜蛇选中。老虎安慰狐狸说:兄弟，不要沮丧。大家都说你的脚总是很滑，所以不够稳。眼镜蛇戴着一副眼镜，看起来像个文化人。
7.我理想中的大学生活是早上八点上课，下午在图书馆，晚上在宿舍打游戏看电影看书，然后十一点准时睡觉。睡前给谁打电话说晚安？但事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离？
8.我的路由器有一个坏端口。现在是路由哭。
9.穿两件衣服出门，经历了360度立体风，低头望天，抬头看蘑菇头，左右斜刘海，一点点转28，一点点转37，左转右朋克，右转左朋克，变成准朋克。这风真的是全方位多层次的，我被吹成了各种咆哮。
10.“我打赌我能让你忘记你现在是同性恋！”“但我不是同性恋。”“看！”