找一篇网上找不到的关于励志的文章。

我不知道该怎么写，或者确切的说是用什么样的文字来把这一年的感受完整的串起来，让它们像绚烂的水晶一样挂在那里又不失原味的供你分享和理解。

当我写下这个炎热而致命的八月的第一个字时，突然注意到窗外开着许多不知名的小花，红的、黄的、粉的、白的、橙的、蓝的，五颜六色，到处都是美丽的颜色。天啊，这些花是什么时候开的？这种势头不应该只持续几天。

我不知道这些花今年是否开得如此美丽。如果是这样，我想我应该感谢他们。我能闻到空气中有很多甜甜的味道，突然蹦出一句很美的话:花开不败！

花开不败。

花儿是不败的！

我想我终于可以静下心来给你讲讲这一年里发生的很多故事了。我想无论以后发生什么，我都不会忘记这一年的点点滴滴。

高三开学前一周，开家长会。

那是一次非常严肃的家长会，一次没有人缺席甚至迟到的家长会。老师在那次会议上几乎调动了所有家长的情绪。高三的重要性就不用说了，所谓“成功也是高三，失败也是高三”，不管以前的孩子们有多辉煌，不管他们有多失败，班主任作为一个瘦弱的小女孩居然靠在讲台上讲了两个小时，无非是让我们相信什么事情都有可能发生，奇迹或者后果会在今年以BLACKPINK戏剧性的出现。

为了让每一个学生都清楚地知道自己在班级、年级，甚至在全区、全市的排名位置，学校精心制作了高一高二各科成绩排名表。现在想起来，不得不承认，那块表真的太细致了。每门课的总成绩和标准排名与年级内的平均分进行对比，甚至还有精心设计的成绩曲线图，最后还有综合排名的具体分析。挤一张纸真的是煞费苦心。

父亲从学校回来，一脸阴沉，情况和我估计的一样悲观:年级排名290。糟糕的处境。

“有希望。老师说，一切皆有可能。”父亲说他相信我，但我不知道我是否应该再次相信自己。然而，没有出路。我们是过河的棋子，不能回头。

我只有抽马追赶，才能对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。

十一年的漫长准备期终于到了，是时候打响战斗，打硬仗了。我必须告别我散漫而不负责任的过去。

我在已经彻底输了的时候冲向战斗，但是战斗已经开始，我逃不掉了。

高三真的不一样。

如果说高三人海战术的恐怖在这个恶魔出道之初还没有显露出来，那么高三带来的改变首先是心理上的。你的脑海中总会有一根弦，它一直都在，一直都在。当你在枯燥的英语课上，思绪飘出窗外，胡思乱想；做一道计算量巨大的“超低级”数学题，纯粹是耐心。稍微动一下，就想参考一下别人的回答。半夜12点，当我强迫自己坐在桌前背诵“人民民主专政”的含义时，那串“轰”声震耳欲聋地传来:“高三，你怎么这么堕落！”然后，整个人激动起来，紧接着一颗怦怦直跳的心，立刻壮起精神继续战斗。

对于高三来说，写文章绝对是一种奢侈，一种浪费。一拿起笔，脑子里的弦嗡嗡作响，语气、风格甚至字迹都陌生，陌生到一点都不像抄字。不得不佩服高三的强大动力。我的书桌里有越来越多的提醒。我拿起笔和稿纸，毅然决然地向他们告别。那支有漂亮龙纹的银白色钢笔太重了，我拿不起来，所以我决定放弃。

高三刚开始，几乎所有人都跃跃欲试，大家干劲十足，复旦交大都无法进步。我在床头贴了一个大大的标语“去复旦”，每天早起睡觉前喊几遍，增加一点点信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成神圣的高等学府。那时候，我一听到所有关于复旦的消息，马上就兴奋，激动，仿佛一切都被那所学校耀眼的光环所掩盖。

我从来没有想过290的分数和复旦的巨大差距，身边的同学似乎也没有意识到千军万马过独木桥的可怕。我们执着心中的梦想，祥林嫂喊着“我要XXX”。那种心理，以及由此产生的爆炸式的紧张感，不是高三以下的人能理解的。

高三第一次真正的大赛即将到来。

第一学期的期中考试，一场我们以为准备好了却被杀得很惨的考试。

我们的排名如老师所料发生了翻天覆地的变化。班里很多不知名的同学就像黑马一样，一下子让大家大吃一惊。上上下下，很多人开始变得实际起来。北大的校门确实够艺术，但不是每个人都能在那里感受到优雅。粥少僧多的尴尬，让每一个高三学生在现实与梦想的巨大落差面前都感到尴尬。

我是少数还抱有幻想的人之一。请注意，我用的是“幻想”这个词，也就是当时看来绝对不可能的事情。按理说，我这个高一高二在200-300之间不甘徘徊的人，高三已经开始1/4，却还保持着不小的势头，不应该对复旦这种国内顶尖学府抱有任何幻想。但天知道我当时怎么会有这么革命的乐观主义。我固执地抱着“每次考试我就前进50”的想法，又傻又骄傲。

后来的事实也证明，正是因为我那种吓人的乐观，才让我有了坚持下去的动力，让绝对不可能的事情一步步慢慢闪现了希望的曙光。

用残酷的事实打败年轻人脆弱的自信，是高三抛给我们的第一个杀手锏。

心理防线的牢固程度是我们能否打赢这场战争的一个极其重要的原因。

当时我并没有意识到，这种傻傻的坚持有这么大的魔力。我只是坚持复旦这个抽象的名字，保持了11年。我甚至没有意识到，要换来这个小时候就有的美好概念，要付出多大的代价。我只是紧紧跟着，一遍又一遍的背。

我在没有意识到的情况下，用我的傲慢买了一点小便宜。其实我并没有意识到这真的是一个好的开始。

有一次我去找班主任谈话，那个长的娇小可爱的小女人似的老师看到我就轻声说:“我这次考的不错，下次保持。”华政可以冲。“我到现在也想不通当时为什么那么坚定大胆:“我要考复旦。”这位一向充满淑女精神的老师，掩饰不住自己的“O”型嘴。好在她很快就顾及到了我的感受，然后温柔的说:“那你就再努力一点。但是，有希望，也有希望。”我傻笑着。桌子上有一束盛开的玫瑰，红得像水一样，生机勃勃地向上伸展。阳光斜射进来，让办公室在初秋变得温暖。

现在想来，老师的轻描淡写给了我很大的动力。且不说她的话里有多少积极的成分，但那句“有出息”就像一盏明亮的灯笼，在随后的日子里一直挂在我的脑海里，加上那天桌上玫瑰花的馨香，感觉整个人都暖暖的。

接下来的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一的重复。

每天早上，我气喘吁吁地冲进挤满人的教室，背上书包，做习题，开始计算。日复一日相似却又不同的日子，如今已经被抽象成了永远密密麻麻写着的草稿纸，黑板上擦不干净的公式和习题，老师发自内心的提醒和永远飘在空中的粉笔屑。

男生的头发总是乱七八糟的，女生所有漂亮的衣服都简化成了整齐划一的制服。偶尔，我们会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆上抬起分神的眼睛，看一眼黑板上歪歪扭扭的通知，比如交多少钱，买什么书。日子就这样一点一滴地流逝。

在这种简单的环境中，同学们的幽默细胞被训练得异常敏锐。任何一件小事一旦被抓住，立刻被夸大，然后被扩大，然后吸引所有的轰动。某作家一篇关于“扯淡/狗放屁/放屁狗”的文章，居然引来全班拍桌大笑，砸桌捶腿。老师说这是高三综合症的一种表现。因为我们的生活太简单了，任何能激起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。

高三高三的体育课，是唯一一个不能被学校占的课。男生上课经常打篮球打到能拧毛衣，女生踢羽毛球跳橡皮筋玩得不亦乐乎。

每周五下午两节课后的短暂时间被我们定为“游戏日”。我们绞尽脑汁把东西带到学校来玩。有一种“玩硬币”的儿童游戏，特别受我们的欢迎。在桌子上放几个一角的和一元的硬币，用几块橡皮搭一个球门，不管男生女生是不是都趴在桌子上又喊又笑，都玩得很开心。我自己也不明白，我们已经举行了成人礼，怎么还能如此容易满足和歇斯底里？

“该玩的时候好好玩，该学习的时候好好学习。”这是我们高三学生信奉的颠扑不破的真理。

高考倒计时牌上的数字越来越小，我们没有时间了。老师对我们喊道:“做你们该做的事。”我们没有其他书上写的同学之间的勾心斗角。在一起的时候，无论多苦多无聊，我们总是快乐的。我知道至少还有和我站在同一战壕的兄弟。没有在学校假装玩，在家里认真学习的同学。因为他们没有时间和精力去准备那些虚伪的东西，没有人愿意那样做。坦白说，他们很不屑。

然后有一天，不知道谁在教室里插了一束新鲜的百合，粉色的香水百合。那整个秋天，教室里总是萦绕着百合的幽香。我们在淡淡的甜蜜中漫不经心地计算着一天又一天，没有人关注那束天然的百合，但它和它的味道却深深地烙在了每个人的心里。

我不知道该用什么词来准确表达我那个阶段的感受。可能是“脚踏实地”。我每天早起晚睡的时候还是会喊“杀复旦”，但是我不会一遍又一遍的说“复旦”。每个人都小心翼翼地把梦想藏在心里，用自己的方式去努力。进步和荣誉是我们无法把握的虚无缥缈的东西，只有这一天才是我们看得见，握得住的真实的一天。我能看到我的同学和我自己在这种简单中一天天的付出着真正的努力，我的成绩也在这种踏实感中稳步上升，一点一点的进步。这种感觉，现在想来，真的很好。

与第一学期的平静相比，高三第二学期的日子变化很大，增添了许多躁动和焦虑。第一轮知识整理和第二轮系统掌握综合题已经告一段落，第三轮紧张的考试和弹海战术接踵而至。

那是一段难以形容的时光。

课程设置改成了“自学+1+1超出语言数量”的可怕形式。老师通常不会在课堂上帮助我们总结任何东西，而只是分发一叠叠各种科目的模拟试卷进行课堂测试。不知道老师为什么会有那么多卷子。我们要做，分析，抽查每个区的每一种纸。还有其他城市和全国的各种统考试卷，还有历届高考试卷，甚至那些不知名的学习报的怪题都被老师收集起来给我们做了。一节课是小考，两节课是大考，全年级统一自习课是模拟考试。所有的试卷都是评分的，让学生轮流给小测验打分，老师才能打分。分数也因此成了这个冬春交替的冷热季节里最令人兴奋又不值钱的东西。

这是一个强大的刺激。

你的实际分数是最初设想的一个刺激；别人分数和自己分数的对比是另一个刺激，几个分数的大致趋势才是最大的刺激。我在这一天的刺激中渐渐变得极度麻木，刀枪不入。在一次次的打击中，我“重新收拾了山河”，在可怕的失败中锻炼了自己的勇气和毅力，越来越冷静，越来越坚强。

那是高三最难忘的一段日子。

检查和分析成了生活的全部内容。算算时间做卷子，修改分析，按错题做习题，反复，反复，反复。我们把“今天回去做n篇论文”改成“今天回去做这本书”，推迟就寝时间，把闹钟设得越来越早。

每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n次修改。

时间表涂得很厚，每次完成都用彩笔划掉。那触目惊心的杠杠和试卷上大大的红叉，在每个黄昏和清晨都滴得到处都是，覆盖了学校和家庭唯一能看到美丽花朵的小路。

山一样高的黄页在发霉的空气中缓缓移动。有时候在家背的时候眼泪会掉下来，书会被扔出窗外。但是，只要默念几遍《复旦》，就会立刻平静下来。我带着沉重的脑袋和空白的心，我愿意把它埋在快要腐烂的房间里。我很执着，很执着。我不明白一个邋遢惯了的人，怎么会突然变得这么有安全感，感觉世界在动。

到现在，我都是坐在空调房里舒舒服服的整理高三的书，我还是很佩服我当时的毅力和勇气。里面有几个写满批注的大笔记本，每张半米高的卷子都是认真做的，认真修改分析过的，还有一本字典厚16的经典数学习题。每道题都有四五个解法，看了10多次。在那个寒冷的冬天和诡异的春天，我用我干裂的双手和粗糙的字迹，一字一句，一个问题一个问题地编织着心中那个神圣而独特的梦。我觉得这就是高三带来的影响和改变。

成长是渴望和留恋的平衡。

当它倾斜倒下的时候。

应该用什么样的声音来安慰那些太阳没了的夜晚？

——高

我非常喜欢老狼的歌曲。在那些日子里，老狼让我保持安静和放松。我觉得如果要用一个人的歌声给我的高三音乐，老狼的很合适。平静之下隐藏着涛声。

带着290人的耻辱，我怀着绝望的心情与现实做了最后的挣扎。我仔细看了看手里的重量，除了辛苦什么都没有。我想，每一个曾经奋斗过的高三笙，都尝过堵截一切退路的狭隘之美，都在用心感受着最后情绪中的悲壮。

填志愿是一件要命的事情，远比我想象的复杂，让人受不了。

我以为我会潇洒地在第一志愿里填上“复旦”两个字，然后骄傲地继续我的梦想。我甚至想象过如果父母反对或者老师不赞成，我会用什么词来填充和反驳。不过，那是我填志愿之前的全部想法。“以为”的东西往往与事实不符。“思想”是“思想”，“现实”是“现实”。

事实上，填报志愿的过程确实成为了我高三最曲折的一件事。

老师反复强调，一定要根据历次重大考试的分数和排名以及高一高二的所有表现来衡量自己的位置，于是我的信心在一次次的整理和比较中消失了。我可以吗？我可以吗？在“杀在复旦”的横幅面前，我的回答一次比一次弱，微弱的声音在残酷的现实中破灭。

我曾经看到一位长者在她的文章中写道:“信任和怀疑是跷跷板。相信你的心有多重，你的思想就会不由自主地提升到多高。”确实如此。高三的每一次考试都告诉你永远不要承诺什么，永远不要轻易肯定什么。谁也说不准:“我的语文一定在120以上。”没有人敢拍着胸脯保证:“数学一定是我的强项。”

这时老师们原本鼓励的态度都来了个180度大转弯。他们找你谈话，用升学率，想尽办法用前几届恐怖的失败例子来吓唬你，让你感受到“一步之遥，千古恨”的恐怖。

“保守，保守，更保守。”已经成为志愿服务的第一原则。

我的情况有点绝望。整个家庭的贫困背景不足以吸引任何一个有能力的人的关爱，他们的成绩也弱到喊不出来。即使半年的努力让我在年级前80名中获得了略高的位置，但在290的阴影和前几年复旦高不可攀的门槛面前，我已经变得灰心丧气。盟军开始不断撤退。他们有的是因为更好学校的五分承诺而放弃，有的是因为父亲认识一个大学的灵魂人物，有的是因为被老师们的软磨硬缠搞糊涂了。

我突然变得孤立了。父亲甚至背着我去了华政，拿到了10分的奖金形式。他整天给我讲学法律的无限前途。最后连校长都说:“你只有30%的机会考上复旦。仔细想想。”

那几天，我的神经变得前所未有的脆弱，在无法实现的梦想和相对保险的倒退中摇摆和犹豫。一个华政的学长居然用这样的话安慰我:“先填我们学校。如果真考了高分，大不了坐在复旦门口哭一场！”

所以我选择了放弃。我不敢让复旦像美丽的童话一样只口头存在。我不敢用一个不自信的鸡蛋去碰那块坚硬的石头。我无法忍受失败后从天堂到地狱的绝望。在一致赞同的欢呼声中，我写下了想都没想过的校名，“背叛”二字在我脑海中炸开。

交完表，我一个人坐了两个小时的公交车，偷偷去复旦校区坐了一下午，悼念梦想的破灭。

复旦真的很美。铺天盖地的杜鹃花在校园里静静的醉人，正好衬托出我想象中的庄严神圣的复旦校园。我的眼泪一下子就下来了。我不愿意，我不希望12的一个梦想被一张薄薄的纸彻底打碎，我不希望高三的拼死拼搏被一个“保险”的理由毁了。我知道，没有什么可以取代复旦在我心中举足轻重的地位。如果我真的以高分考上了其他学校的任何一个系，坐在复旦门口哭着要去一个地方弄掉会是一种怎样的遗憾？

我知道，那个酷热的周日下午，对我来说，意味着坚持的想法的胜利。现在想来，那天下午安静美好的复旦帮我做了一个属于自己的重要决定。

我终于在众人不同的目光下拿回了我的张志远手表，并郑重地在表上填写了“复旦大学”四个激动人心的大字。那真的是我12年写的最舒服最美的四个字。这四个字也是这么多年来我凭自己的意志做出的最重要的决定，一个体现了我人生最初重量的决定。

我要我想要的，哪怕在现实面前受到重创，哪怕高考失利。这是我自己的选择。

就像一个学生，在考场上败下阵来。

以后的日子没有什么值得写的了。交了志愿表，就没什么值得担心的了。读一本好书，做好论文，放松一下。一切就这么简单。

至于被无数人骂黑的那三天，我觉得是有张力的，但对于身经百战的我们来说，当是一场特殊的模拟考试时，可以坦然面对。感觉当时真的超级淡定。我不慌不忙手抖的做完了所有的卷子，在12交上了我最重要的答卷。

上次考试很全面。我交了最后一张试卷，教室里一个人也没有。监考老师露出难得的笑容:“考完了吗？”“嗯。我的高中结束了。”走出考场的时候，脚有点无力，脑子嗡嗡作响。全身瘫痪像个脊梁骨。累得像座小山，我累了，真的累了。交卷，仿佛交了半辈子的嘱托。

300多个充满汗水和泪水的日日夜夜！

那种势不可挡的感觉涌进来，默默地淹没了我。

拿到复旦的通知后，我终于忍不住去看那间熟悉的教室了。五楼南走廊最后一个房间，高三的青春在这里流走。一束淡紫色的勿忘我不小心插在讲台上的玻璃瓶里，浅绿的小碎花瓣散落其中，在风中轻轻摇曳。

我和朋友们在这样一个四季鲜花盛开的房间里，度过了最难熬的岁月。现在，他们有的去了北京，有的去了南京，或者留在了上海某个遥远的角落。还记得同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里计算水的张力的场景。我能记得我把脚放在前座的凳子上背政治的场景。我把曾经在这个小房间里如此真实上演过的每一个充满跌宕起伏的小故事，都小心翼翼地埋在了心里。他们是我难忘的高三的最好见证。

我们都是因为一个共同的目标来到这里，现在每个人都要为了一个新的目标而分道扬镳。天下没有不散的宴席。很多男生在毕业晚会上留下了眼泪，不管是喜悦还是痛苦。毕竟这一段的真实，是我们携手走过的第一个有分量的人生。

那笑声让我想起了我的花。

在我生命的每一个角落，为我静静开启。

我以为我会永远在她身边。

今天我们在茫茫人海中离开了。

都老了吗？

他们在哪里？

幸运的是我...

我对他们很开放。

记得曾经很喜欢一部电视剧叫《十六岁》。有名字就好。

花季绚烂。

浪漫的花季。

高三三百多个日日夜夜里的一点一滴，就像一朵色彩斑斓的小花，绽放在每个人的心里。也许不是每一朵花都惊天动地，不是每一朵花都惊艳全场，不是每一朵花都可以结出丰硕的果实。但那些花真的在每个人心里最柔软的地方开过一次，也确实留下了一些花开的甜蜜芬芳。这些花的影子，再加上高三，带给我们一双我们用来看今天这个世界的成熟的眼睛。这段难忘的经历会影响我们在未来生活中的每一个选择和决定。

花儿已经开放了。不管我们承认与否，只要绽放，就不败。

有些故事还没讲完，就算了吧

那些感情在岁月里已经难辨真假。

都老了吗？

他们还在开车吗？

这就是我们的工作。

分道扬镳。

后记:高三的故事终于讲完了，感觉有点累，还有点不知所措。

很长一段时间，我一直在思考，应该用什么样的文字来准确地写出我这一年的感受，让它们以文字的形式呈现出来，作为纪念。

说实话，我是一个很圆滑的孩子。我从小学到初中，再从初中到高中。我没有遇到任何阻碍就走到了今天。所以，高考对于没经历过什么的我来说，更多的是心里的另一种滋味。用心感受这一年的点点滴滴，用虔诚的心态接受高三带来的挫折和回报。我觉得这是一次难得的洗礼，是一次珍贵的经历。

文字还是有点苍白。不知道你看完文章能不能感同身受。如果有哪怕一丁点的认同，我想，我就很满足了。

花不败，花不败。

会有很多美好的事情等着我去体会，还有很多像高三一样的经历等着我去经历。所有的故事都是边走边唱。