令人捧腹的笑话
中文系:亲爱的，我们关灯，脱衣服，早点睡吧。
数学系:别关灯，不然我找不到你的三点坐标。
化学系:我把我的滴管插入你的试管，看看能不能生成新的化合物。
物理系:根据能量守恒，我们今晚的总功率为零。
外语系:加油宝贝！我们去睡觉吧！
历史系:据我所知，古代人是为了今天才发明床的。
体育系:我先给你做100个俯卧撑，然后一个侧翻，最后一个后空翻。
经济系:亲爱的，这是我这个月的工资。
地理系:我用指南针撞的。我们应该向西走。吉祥的时刻到了。你可以进去了。拿着我的手电筒，看看洞里有什么。
电脑部:亲爱的，把我的内存插到你电脑里刷新一下，看运行快不快。
10.那天上课，我画了一只猪，贴在前面同学的背上。他很快就找到了，撕下来瞪着我。我百思不得其解，问他:“你怎么知道你后面有头猪？”
1，掐了个公鸡脖子却不敢下刀。停顿了很久，鸡被我掐死了。
2.有一次在食堂吃饭的时候聊天，突然发现自己掉了一粒米在外面，暗暗为农民伯伯浪费粮食感到惋惜，就捡起来吃了。但是后来我发现这顿饭好像不是我的...
3.有一次我坐公交车，旁边有个很漂亮的mm。后面有个变态骚扰mm。我看到MM就吼回去:“你挤个JB！”全车一片寂静，只听见那个变态怯生生地说了一句“一个JB。”全车哄堂大笑，然后变态在下一站下车。
4、另一个厕所。我同学的大学是重点大学。没去过，但是听说设施都很到位，比如电子阅览室，校园卡。更可笑的是马桶还是声控冲水。
有一次，她一边大便一边发短信，正要起身的时候手机不小心掉了，便池很浅。其实她要是马上去捡干净也没什么。但是——手机掉了她吓了一跳，不自觉地叫了一声:“啊！”手机被冲走了...
5.a:我的头像是牛b吗？
乙:喜欢。
6、有一天，单位食堂打开水。一不小心，水溅到了我的手上，后面一个MM拉着我的手关切的问:“你手烫了吗？”虽然很痛，但是为了显示自己的男子汉气概，我只是咬着牙说:“没事，没事。”假装什么都没发生。MM突然转身对身后排队的人说:“回家吧，今天水没烧开。”
7.那天路过一个路口，有一种想放屁的欲望。正好有一个人在蹬摩托车，我就想趁这个机会把屁捂起来。我不知道噪音太大了。骑摩托车的人以为它已经启动了，正要离开。那次我很尴尬。......
宿舍的同志来自五湖四海，说话难免鸡同鸭讲。
一天，一个东北男孩和一个甘肃男孩去买方便面。东北自言自语:“整体是什么味道？葱白牛肉！”一个甘肃的男生好奇地问:“你说的‘整体’是什么意思？”东北回答:“吃就是吃。”晚上我们三个人去了趟卫生间，下水道堵了，导致里面有黄金。东北男生一看，大怒:“乱七八糟！?"
话音未落，一旁的甘肃，向前望去，呕吐不止。.......
9.有人给他3岁的女儿洗澡。一把女儿放进盆里，女儿就大叫:“妈妈，你看，爸爸在泡妞。”
10，换句话说，有一天，公交车异常拥挤，上下车都很困难。某先生想下车，偏偏一对外地情侣卡在车门里。想下车的某先生使劲挤啊挤，最后挤到了这对情侣后面，司机一刹车就追上了。不幸的是，他踩到了丈夫。丈夫没说什么，妻子大人却声嘶力竭地喊道。谁知女子不依不饶，依然一遍又一遍，大声喊着“你疯了，你疯了，你疯了”，一位先生忍了，忍了，下车，转向还在喊的女子，突然来了一句——“复读机，你！!"全车哄堂大笑。！
一男一女在捐赠中心相遇，他们聊了起来。
女子说:“我来献血，他们给了我五块钱。”
男的说:“我捐精子，他们出五十块钱。”
女人听着，想了很久。然后两人分手了。
几个月后，两人在捐献中心再次相遇。男子主动打招呼，“咦，又来献血了？”
女人闭着嘴摇摇头，发出“呐喊”的声音...........
她从她丈夫那里得到精子并卖掉了
大一新生入学，两个姓梅的兄弟报了。
哥哥叫冯武，大家都叫他好听的名字。
问他是怎么起来的，他说:“我妈生我的前一天晚上，我爸梦见一只凤凰栖息在一棵梧桐树上，故名。”
所有人都很惊讶。当问到他哥哥时，他保持沉默。
这时哥哥说:“弟弟从小就讨厌鸡在芭蕉树上打鸣……”
19.
一天，一位先生去给他的妻子买内衣。因为他从来没有给老婆买过内衣，所以不知道买哪个尺码的！
和店员聊了半天，店员不得不描述水果！
店员:木瓜？！先生:没有！不要！
店员:苹果？！先生:不，不，不
店员:莲雾？！先生:小一点！
店员:鸡蛋？！王先生高兴地说:是啊！是啊！是啊！
当店员明白过来，转身去拿内衣的时候，那人突然喊道:小姐，等一下！它被油炸了
(1)一个病人来看心理医生。
病人:我一直以为我是一只鸟。
医生:哦，那很严重。什么时候开始的？
病人:因为我是一只鸟。
(2)精神病院的一个医生问病人:如果我切掉你的一只耳朵，你会怎么办？
病人回答，那我就听不见了。
医生听了:嗯嗯。很正常。
医生又问，如果我再把你另一只耳朵切掉，你会怎么样？
病人回答，那我就不看了。
医生开始紧张了。他怎么会看不到呢？
病人回答:因为眼镜会掉。
(3)有两个从医院逃出来的精神病人。
他们跑啊跑。他们爬上一棵树。
其中一个从树上跳了下来。
滚啊滚。
然后他抬起头，对上面的人说:嘿——你怎么还不下来？
上面的人回答他:不-好-啊-
我不熟悉。
精神病院里有个老太太。
每天穿黑衣服，撑黑伞。
蹲在精神病院门口。
医生想:要治好她，必须从了解她开始。
于是医生也一身黑衣，拿了一把黑伞，和她一起蹲在那里。
两人在沉默中度过了一个月。
老太太终于对医生说话了:
不好意思-
你也是蘑菇吗？
(5)某精神病院听说领导要来院视察情况，于是院长在会上召集全院病人开会，院长
布道说:“今天下午，有很重要的领导要来拜访，大家都要去门口迎接。欢迎时，所有患者都要站在医院大门两侧，整齐站立。当我咳嗽时，大家应该一起鼓掌。越热情越好。”当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果大家都准备好了，今晚我可以给你们肉包子。只要一个人搞砸了，就没人吃包子，记得吗？”台下的病人一起喊道:“记住！"
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，欢迎的病人已经站在门口了。这时，随着院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛十分热烈。来访的领导被热烈的气氛所感染，微笑着，和大家一起鼓掌进了医院。看到领导进了医院，院长跺了跺脚，掌声全停了，很整齐。只有领导一边微笑一边鼓掌。
突然，一个像施瓦辛格一样强壮的病人从欢迎的人群中跳出来，大步走向领导人，并转过身来。
给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你不想吃包子？！！! "
(6)一个精神病人问B:“你觉得我最近完成的这部小说怎么样？”？
乙看了看，答道:“还不错。不过，人物多一点。”。
这时精神病院的护士进来说:“你给我把电话本放回去！”"
(7)精神病院的医生要和即将出院的精神病人谈话，确认病人是否完全康复。
医生:你出院后打算做什么？
病人:用石头砸碎你们医院的所有窗户。
医生听说后，发现病人还没有完全康复，于是决定继续治疗。过了几个月，医生觉得病人好像可以出院了，决定再找他谈谈。
医生:你出院后打算做什么？
病人:找份工作。
医生:然后呢？
病人:赚钱。
医生:然后呢？
病人:省钱。
医生:然后呢？
病人:娶个老婆。
医生:然后呢？
病人:洞房。
医生:然后呢？
病人:脱掉她的衣服。
医生:然后呢？
病人:脱下她的裤子。
医生:然后呢？
病人:脱下她的内裤。
医生:然后呢？
病人:把内裤里的皮筋拿出来，做个弹弓，找些石头把你们医院的窗户都砸碎。
(8)A君和B君两个精神病人同时康复。他们的主治医生对他们说:“如果你们中的一个人生病了，另一个人会立即送他去医院。”
突然有一天，医生的电话响了。原来是A先生:“太好了，B先生从今天早上开始就一直在我厕所里爬。”“快点，快把他送过来！”一位先生沉默片刻:“那……我没有厕所？”
在精神病院，一个精神病人每天在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼？”
精神病人突然跳起来大叫:“你怎么了？没看见是个空鱼缸吗？”
(10)有一个精神病院，里面住着很多精神失常的人。
有一天，院长在那里，为了看看病人们的恢复情况，想了一个办法，对这些病人说:
你们都过来说，在墙上画一扇门，说:“今天，谁打开这扇门，谁就可以回家。”
精神变态者一听到这个，他们就蜂拥到油漆过的门周围。院长感到非常失望。这时他发现一个病人还坐在原来的位置，感觉还行。他上前问道:“你怎么不开门？”
他看着院长说了句什么，把院长笑哭了。
病人偷偷告诉院长:“我这里有钥匙。”
(11)医院里的精神病患者往往对医生或护士有好感。
一天，一个女病人来找一个男医生...
女病人:兰医生，你爱我吗？
兰医生沉思良久(为了不伤害病人，避免病情恶化)
兰医生:我们是医患关系。因为你生病了，我必须好好照顾你...
(为了不伤害病人，兰医生解释了半天，终于讲完了。)
女患者:兰医生，你是说你不爱我了？
兰医生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…
女患者:没事…我爱陈医生…