给女生讲笑话。
“段子”原本是相声中的一个艺术术语，指相声作品中的一段或一段艺术内容，其内涵随着“段子”一词的频繁使用而悄然发生了变化。下面我给女生带来的笑话，希望你喜欢！
给女生讲笑话1 1。那天经过一个路口的时候，我有放屁的欲望。正好有一个人登上了一辆摩托车，我就想趁这个机会把屁藏起来。我不知道噪音太大了。摩托车手以为摩托车启动了，挂档就要走。那次我很尴尬。
2.经理正在和一个漂亮的女孩说话:“对不起，这里禁止游泳……”“那你为什么不在我脱衣服之前告诉我？”“我们没有禁止脱衣服。”
3.小美在作文本上写下自己长大后的愿望:第一，希望有一个可爱的孩子；第二，我也希望有一个爱我的老公。结果发现老师写了一条评论:“请注意顺序。”
4.公交车上，一个小女孩:妈妈，妈妈，我很喜欢小动物。我想养一只宠物。妈妈:好的，一会儿下车，妈妈给你抓两只蚂蚁。小女孩:......
5.蝴蝶对蜜蜂说:“你真小气。你满口甜言蜜语，却一个字也不肯给我。”蜜蜂说:“哼！还在说我，你头上有两根长天线，怎么不给我发短信？”
6.一只鹦鹉被教会说话:“我会走路。”鹦鹉:“我会走路。”答:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”答:“我会飞。”鹦鹉:“别逗了。”
7.老师:“肖鑫，你的问题是用词不当。现在我来考考你，用一个成语来形容，老师很开心。”肖鑫:“笑对九泉。”
8、产妇临产在即，亲友在产房外焦急等待。护士终于把婴儿抱了出来，大家一拥而上。“是男孩还是女孩？”父亲们最关心的就是这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索，然后高兴地喊道:“是个男孩！是个男孩！”“什么男孩？”护士生气地骂:“快放开我的手指！”
给女生讲笑话2 1。早上我喜欢的女生居然向我表白了！
我激动地说，我是在做梦吗？
她对我说:你可以自己抽自己，也许你会醒悟。
我打了自己一巴掌，然后就醒了...
2.女孩:“如果你能马上给我一条彩虹，我就和你交往！”
男生:“你希望它出现在哪里？”
女孩伸出左手说:“给。”
男生笑着抓住女生的左手按在地上，用力踩红...
3.一个女同事穿着半透明的衣服来上班，我忍不住问她，有那么热吗？你一定要穿成这样吗？
她语出惊人:我不这样穿。谁可以给你看几条里面的k内衣？
4.这两天和女朋友吵架了，冷战期间。问同事有没有办法让他女朋友跟我说话，他说:“你回家的时候把自来水总闸关了，把饮水机里的水喝光，把马桶里的灯泡拧开，在她电脑里放点病毒。她自然会跟你聊。”
于是我回家立马就做了。
女朋友回家后发现家里用的不好，觉得我太可怜了。现在她必须和我分手...
5.女:“男人都是骗子，除非你承认自己不是男人。”
男:“好吧，我承认我不是男的。”
女:“看，你是个大骗子！”"
6.“亲爱的，你知道每个成功男人的背后都有一个伟大的女人吗？”
“我明白了，但是你能下来走一会儿吗？我真的扛不动。”
7.我去了我最好的朋友家，她正在看书...
我问她为什么这么勤奋。
她说:色事人，色衰雍容。
我问是什么意思，她解释:我天天发自拍，朋友看腻了。所以我要发段子，做一个有教养的荡妇。
8.女朋友哭着问我为什么和她分手。她做错了什么？
我无聊的跟她说:你哪里都好，漂亮，大方，温柔体贴，还会伤人。仅仅...
女朋友紧张:什么事？
我:对你老公比对我好！
9.小明毕业找工作时，面试官问:“你最大的弱点是什么？”
小明回答:“老实。”
面试官:“我不觉得这是缺点。”
小明马上高兴地说:“真的吗，胖子？”
10，有一次去我老婆家，他们村有个活的送奶工，一瓶七块钱一斤。
我喝不了那么多，就说，老板，我要两块钱。老板白了我一眼:两块钱？你为什么不蹲下来自己吸一口...
给女生讲笑话3 1。你不能叫醒一个不回消息的人，但是红包可以。
2.遇到心爱的女生，直接亲她的脸，她肯定会说“不要脸”。这个时候，你可以吻她。
3.情侣之间应该是平等的。同意的时候要听男朋友的，不同意的时候要听女朋友的。
4.七夕我想和朋友去看电影。有什么好朋友推荐？
5、只要瘦，什么都万能，如果胖，什么都没用。
6、人生在世，为活着而生！
7.一个女孩在电梯里踩了我的脚，对我说对不起。我顺口回答:不客气。
8.你一定要告诉我，我说错了什么，做错了什么，不然下次不知道怎么生你的气。
9.有女朋友的人叫年夜饭，你最多能熬。
10，继续向西，穿过终结者线，穿过日本边界，回到第一次遇见你的那一天。
给女生讲笑话4 1。今天，我在上班的路上看到一个漂亮的小女孩，所以我跟着她。她似乎发现我在跟踪她，所以她跑了一小段路。我想，如果不把握住这个缘分，我可能会后悔一辈子，于是我追了上去，说:“美女，能把你的电话号码给我吗？”她颤抖着手，手里拿着手机，惊慌地跑开了...
2.今天去买包子，对卖包子的老板说:“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说:“肉包子好吃。”我回答:“给我一个白糖的。”
3.大学的时候，听一个舍友说，他的一个朋友表达了自己的感受:“哥哥要结婚了。”一条条留言:“你小子不会先上船再补票吧？恭喜你！”后来回复:“不是我，是我哥……”
4.我有洁癖。我已经三个月没洗澡了。问我为什么，因为水很脏！
你知道吗，我昨天遇到一个智障，我从来没见过这么笨的人。至于有多蠢？这么跟你说吧，他可能比你智商还低！
6.一位女士向公安专家局报告了她丈夫的失踪。警察问:“他什么时候消失的？”“两周前。”“那你今天为什么报案？”“我今天才想起来，因为今天是他发工资的日子。”
7.我有点帅。有一天，我坐在一个桌游吧里发呆。突然，三个姐姐邀请我和她们一起玩游戏。其中一个非常擅长吹嘘她的家庭多么富有，她拥有这家桌游酒吧...但是我怎么能记得我是老板呢？她什么时候变成我的了？
8.农夫赤裸着睡在果园里，被笑声惊醒。结果是...一只猴子站在他面前狂笑。农夫莫名其妙地问:“你在笑什么？”猴子说:“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
9.比三个人吹牛谁的老婆最瘦。阿呆:“我老婆的围巾可以当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心就能掉进下水道。”小明慢吞吞地说:“我老婆吞了一颗杏仁，大家都以为她怀孕了。”
10.你睡着了吗？猪这么早睡觉！还没睡？狗总是那么有活力！想骂人？猴子总是比人没耐心！想揍我吗？熊总是这么暴力！就不理我了？那是海龟风格！
11.奇奇怪怪，七只乌龟在跳舞，六只狮子在下棋，五只猴子在吃梨，四只驴子在追舒琪，三只老鼠在拍三级，两只螃蟹在打太极，一只小猪在看资料！
12.你知道我们的友谊对我来说有着丰富的意义。你哭我就哭，你笑我就笑。当你从高楼上跳下来的时候，我会毫不犹豫的把头伸出来:“哇！奇怪的是没死！"
13.一大早，在公交车上，手机里的软件明明发出了:“你好~我的月经三天后就要来了~”好尴尬…...
14.人分两类:一类是节俭的好像要长生不老；另一个奢侈得好像明天就要死了。
15.生物学家把一个美女和一个相机放在一只非常聪明的猩猩面前，它选择了后者。生物学家问猩猩为什么选择这个，猩猩回答:“听说这个相机会自动变焦。”
16.阿呆去女朋友家，看到客厅没人，就大喊:“你在哪里？”女朋友:“我在洗枣，家里没人，快来帮我！”“阿呆既害羞又沉默。女朋友不耐烦了:“加油！你在做什么?阿呆:“我在脱衣服。”..."
17.丈夫回家，妻子做例行检查，突然指着他的衬衫吼道:“这是谁的口红印？”他一边努力回忆，一边喃喃自语，“记得当时我脱了衬衫！”
18.这对夫妇骑自行车出去郊游。他们艰难地爬了一个大坡后，丈夫气喘吁吁地说:“这，这坡真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道，“是啊，要不是我紧紧踩着刹车，我们早就滑下去了。”"
19.丈夫高兴地对妻子说:“你为家庭奉献了这么多年，我准备下周让你升职！”老婆:“什么升职？”“我娶小老婆，让你做大老婆。”
20.警察:“你当时在做什么？老实交代！”我:“当时我去黄女士的公司看有没有具体的合作意向。结果她说太忙没时间理我，我拍拍屁股就走了。”警察:“问题是你为什么拍黄女士的屁股？”