那激动人心的小小口误呢
2.有一天在一家米粉店吃饭很慢很饿。最后忍无可忍的拍桌子咆哮。本来想说不去米粉我就掀桌子！
结果是:&；uot老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！！& ampuot
整个商店沉默了3秒钟，然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...
3.有一次去一家烤肉串，伸出四个手指对老板说“三个烤肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三个手指，说“四个”...
4.我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。当我紧张的时候，我说。&;uot周总理...&;uot
5.我姓朱，是这家公司的经理。有人曾经打过我。“鸡局长，你是猪吗？”当时我对那个家伙大吼大叫。
6.单位敬酒，一个领导说。“祝大家身体健康……”屏住呼吸，无言以对。
7.父母吵架的时候，父亲生气地说:“我要出去！”
8.我在高中打篮球。A得球后无私的传给B，B轻松得分。过了一会儿，B拿到球，A喊着要传给他，但是B自己扔了。结果，A愤怒地喊道。我刚才真的瞎了...
10.在我的印象中，小学时的班长是极其严肃的。一次自习课，教室里挤满了人。维持了几次秩序，班长终于站起来吼了一句:谁再出声就打断他的嘴！！！.....全班安静。
11.我刚上大学军训。连长不知道哪里来的口音，喊着口令——“向左钻！”“向右钻！”
13.昨天有个同事问我。节日怎么写？我回答道。在草前缀下增加一个节日段，去掉草前缀！全体员工哄堂大笑！我还没回复呢！
14.中午做饭的时候，妈妈给我做了一锅胡萝卜。“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.找工作的时候，考官问我什么时候毕业。我本来想说年份的，结果一激动就说:“两千年前……”更有甚者，考官叹了口气，说:“孔子的学生。”
17.物理老师谈到了博。“这是一个厚厚的春天。我从两头推，看有没有变密(便秘)了？”
18.和领导等人喝酒，举起酒杯大声说:&；uot咱们同归于尽吧！& ampuot当时脑子太热了。......
19.老板，你有卫生纸饥饿卡吗？
21.有一次去菜市场准备聚餐，一个韩国朋友点了2.4元的生菜。他把所有的零钱都给了小贩，但他还缺一毛钱，所以他对小贩说-
“我把头发都给你了，所以没有头发。”
小贩无言以对，半天才回答——
“我不要你的头发。”
22.经理通常在会议上对吸烟者说。所有吸烟者都是被勒死的！！
24.有一天中午，我妈让我哥把餐桌挪到边上。我哥很久没动，我妈一着急就说是这样的。&;uot你听到了吗？！我告诉过你把桌子往边上移动两公里。uot
25.有一次给老板订酒店，想问人家有没有免费上网等服务，想不通怎么说，就问对方:“请问你们这里有什么特色服务吗？”对方:“什么？特别服务我们是正规酒店！”
26.宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。不，问每个人。为什么是我的拖鞋？
27.逛街的时候，朋友突然惊呼“哇！处女书店！“我吓坏了。我抬头看见一块牌匾，上面写着四个大字——外文书店！
28.上大学的时候，听到一个女生点餐。炒一盘酸辣土豆丝，不是土豆！
29.10分钟刚下课，同桌举手说，老师，我想上厕所。
英语老师不高兴地说。你多大了才能上厕所？
经过工会主席慷慨激昂的演讲，最后一句话到了。同志们，让我们把今年的工作做得比明年更好！全场沦陷。
31.和一群朋友一起吃饭
其中一个估计是兄弟，郁闷到喝了很多啤酒，然后红着脸大吼一声站了起来。
兄弟！它没出来！
我想我的意思是说兄弟不是拿来用的。
当时我们那桌十几个人都躺下了。
魏体第五频道的段暄说出了球:“我真的为他们捏一把汗！”
前天过马路的时候，BF没看灯就往前冲。我以为是红灯，就伸手抓住他喊“红心！!"
拖拉机太多了...
我们老师:“我从来不说第二次，啊，第二次。”
客服:你要哪首歌？
网友:我要黄家沟唱的《我真的爱你》。
客户服务:.........
大五1那时候不做生意，整天在宿舍看电影打游戏。有一天熬夜，去学校食堂，指着包子说，3个包子，打包下载...
生如英雄，死如狗熊。
7小学去老师家补课，一圈小朋友，我招蚊子被巨包蛰了。
老师拿来风油精问我:“谁咬你了？”我回答说，“蚊子”...问了三遍，答了三遍，老师突然说:“呃...我想问蚊子咬了谁……”
本来想请大家吃桃子，正好没钱，就去卡里取钱了。
到接待处，“麻烦你了，两斤桃子~ ~！!"
我和她都留下来了~ ~ ~
记得上高中的时候，早上去食堂吃早饭，应该是说“给我两个馒头”，后来又说“给我一个馒头，还有……”厨师问我还有什么，我补充道:“还有一个馒头。”
当时那个汗从后面不好意思的看着我。
10的家伙。和他一起出门，我开车到十字路口，问他怎么走。
他指着左边说，右转！！！向右转！！！！！
11亡羊补牢。
12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出:5张票。朋友赶紧拉着我说，我们只有四个人。我赶紧对售票员说:错了，错了，不是四个，是五个。朋友都愣住了，赶紧把我拉到一边，赶紧跟人说是四个。
不要脸，我小学毕业。。。。。。
13洪水就像长了直肠的野马...
14有一次在网吧CS，想打电话要一瓶绿茶，结果正好被AK爆头，随口喊了一句“给我m 16……”
15我们讨论了以后怎么花钱。同事大声说我要一件“雕花大衣”。
16我朋友最近抱怨衣服太贵了。还有人说可以去XX。他回答说XX贵，但是不好看。那个人说不贵。你看，我这个才25，所以看起来还不错。他想都没想就恭维道:你有明星气质，你穿25岁的衣服。
17想要一个番茄味的农家果园，结果说:老板，给我一瓶番茄。
18小时候记得刚上完英语课回家。我妈想让我快点刷，就说，女儿！这个研究一定要趁火打劫才有效果！
我想了很久，她的意思是趁热打铁。
19我们都是拴在一条船上的蚂蚱。
我吃了我妈妈给我爷爷的东西。
被骂
我回答:我说这是对爷爷的孝顺，我觉得这是对我的孝顺。......
被追捕
21初中班主任凶，B和D分不清。
有一次我做完题，检查了答案。
班主任说:下面这个问题的答案是“B(D)”
一个同学小声问:是B还是D？
班主任怒了:ABCD的B(D)！！！
全班都汗流浃背。
22室友经典口误:我边洗头边煮面。你看，你回来的时候，我的头和面条一起煮...
焦急...
我们在学校组织献血的时候，并排躺在一排躺椅上。其中一个男生开始献血很顺利，但是血液居然从中间的血袋开始回流到血管里，于是开始给他调整躺椅的角度，同时让他的手用力让血液流出来。
一边调他，一边说“推，推，推，很快就出来了~ ~ ~”哈哈，我们一个人当场笑了起来，男生一脸无辜又郁闷。
24室友带进来一张CD:你想看《哈姆雷特与社会》吗？
骆驼比马大。
老师在课堂上感叹学生考试没有学好，难过地说:“你就是不听我的话。”
26岁的时候从幼儿园回来，学了一首歌<报纸>给妈妈看。
“今天的粥真不错。
七个铜币是两个点。"
我妈觉得这粥挺贵的。
妻子:你没吃过猪肉，却总看见猪跑。
我:我没跑。
28有一次跑到学校东门吃饭。
走进一家面馆，汤的种类很多。我看了看，挺有意思的，就指着菜单对老板说，老板，我要这个乌鸦汤！
和他一起去的人和老板狂笑不止。
~ ~ ~原来是乌鸡汤~ ~ ~ ~
29我背课文:
红军不怕远征难，长征至今未归...
刚生完宝宝的时候，我还在医院，看着婴儿床里的宝宝欣喜的说:“姐姐加油！”"
当时我还不适应自己已经是妈妈了！结果整个恶心的人都笑了！
在31高中的一次物理习题课上，老师很开心的说:“题目给的条件都在变，但都是不变的。你看，我刚改了一点，现在要改大了！”
每个人都默默地低下头...
儿子刚出生几个月的时候，我总是渴望听到他叫“爸爸”，所以我总是不厌其烦地教他:“叫爸爸，叫爸爸...&;uot妻子说:“傻，他还小，现在不能见面。”然后他去了洗手间。我还在努力教书。过了一会儿，老婆从卫生间出来，看到我还躺在床上，轻轻地对儿子喊:“爸爸，爸爸，爸爸。。。。。。”我妻子马上笑着说，“谁是谁的爸爸？哈哈。。。。。。“我好尴尬。
前几天我给了我妈妈一件我爱中国的t恤。我妈很高兴，就兴奋地说，今天一起穿吧，来个惊厥。
上世纪末的一个星期天，我们四个好朋友去了香山，那里人特别多。最后，我找到了一个安静的地方。我拿出我的破相机调试，闺蜜A兴奋地跑过来:“谁的相机？”给我拍张照！"
我分神，听到“~什么相机~”，于是陈畅得意地大声回答:“是傻子的！……"
结果那张照片里他们三个都笑得很灿烂。
35.一个同事去听了抗灾模范的讲座，回来形容气氛有多感人:“...好几个人哭着鼻涕尿了% # # @……”
嘎嘎，罪恶，罪恶...