寻求提高幽默感的书籍
三生石三，十里桃花
为什么是笙箫默？
笑话:
一个女人对出轨的老公说:你要是敢离婚嫁给那个小妖，我就嫁给她爸爸。从此我儿子要叫你姐夫，你要叫我妈妈！我丈夫当场晕倒，所以他表现得很好...
老婆花了好多钱整容，几天后变成美女回家！当他进门时，他对困惑的丈夫说:“怎么了？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊讶地说:“快进来，我老婆不在家。”
有一天，我突然发现我有一个大姨妈，一个二姨，一个四姨，一个五姨，但是我没有三姨。于是我去问我爸:为什么我没有三姨？我想了一下:三姨年轻的时候是不是就死了？我爸生气地说，你三姨是你妈！
一个女孩晚上遇到了一个歹徒。歹徒凶狠地问，站住！为什么要去？女孩不想被抢钱，可怜巴巴地说，去借钱吧。歹徒还是凶狠地问:你借钱干什么？女孩怕被抢，她说，没钱治疗性病。歹徒怒吼:滚！
A先生发现妻子手机上经常有一条陌生人发来的短信，每条短信内容都一样:“赵哥让你帮我做件事。”某天晚上10: 30，A先生抓到出轨的老婆和正在发生关系的男人，大骂:TMD，你以为我看不懂那条信息吗？反过来读就是“我10: 30脱你胸罩”！
男孩对女孩说:“我对你一见钟情！””女孩奇怪地问，“你第一次见我是什么时候？男孩很快解释道:“那天是上学的日子。”我看见你和你的家人来学校了。你穿的裙子非常漂亮！"!!"女孩大怒:“那天我没穿裙子，穿裙子的是我妈！”"
说到一个小小的秘密银行，我终于撬开了保险柜，发现里面没有钱，但是我放了一些果冻进去。小偷百思不得其解，但也不能白想，就把果冻吃了。第二天，小偷先生特意买了一份报纸，看看偷银行能带来多大的影响。哎~自从上了头条，昨晚我市唯一的精子库被盗了！
狗向熊求婚，熊说:“我不想和你结婚，我想和猫结婚。”狗不解，问:“为什么？”熊说:“如果我和狗结婚，我就会有一只熊。如果我娶了一只猫，我就会有一只熊猫！”"
诊所前面坐着三个孩子——一个大男孩，一个小男孩和一个女孩。护士问，小朋友，怎么了？大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个，你呢？女孩:那个玻璃球是我的。护士又问，你呢？小男孩:下一个我来玩！
索马里海盗:“300万美元，一个价钱！””中国官方:“250万！"海盗:"你以为我傻吗？我知道你说过250是个诅咒！中国官方:“三百万就是三百万！但是* * *要写七百万！”海盗眼里噙满泪水，伸出大拇指:“你还硬来抢钱！！!"
一个新来的外国人住在一个朋友的隔壁。一天晚上，老外敲门求助说:“我的电视坏了，不能换台。”那哥们低头看看表，平静地说:“晚上七点到七点半全国的电视都会这样。”
牧师打高尔夫，修女看。第一枪没打中。牧师骂:“TMD，没打中！”又打中了，牧师又骂了一句:“TMD，又没打中！" "修女说，"上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。"话音刚落，一个炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人？我为什么要把尼姑砍死？这时候只听到天上传来神的声音:“TMD，我也失手了！”"
7岁的侄女坚持要和20岁的大人一起洗澡，说:“阿姨，你的胸怎么这么小？”我狂汗:“不小了，多小啊！”小侄女可怜兮兮的看了我一眼，说:“没事，我的很小~”
有一天，弟弟去师大附小打篮球。他听到操场上一个大三女生问一个大三男生:“你到底爱不爱我？”男孩无奈的说:“我妈每天从3块钱给我钱，其中两块半是给你买零食的。你觉得我爱不爱你？！!"
老人在去世前分配了遗产。他对大儿子说:“你媳妇快生了，我把存折留给你。”他对二儿子说:“你快结婚了，我把房子留给你。”。最后，我对小儿子说:“我最不信任你。我还没有女朋友，所以我会把最珍贵的遗产留给你。”小儿子窃喜，老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻女孩，号码是* * * * *。”
美院人体课上，一个女生生气地把笔扔在地上，骂着男模:一会儿我就大了，一会儿我就小了，不让任何人画了！
一个女生省吃俭用，买了一个名牌包，兴奋地送给同伴:“你看这两个字母，LV！你看到了吗？”同伴说:“切，这是拼音吗？小学学的，“毛驴”~
我老婆每次和老公吵架，都要上半天厕所。这种情况发生的比较多，她老公就好奇地问她:“你在厕所干嘛？好像挺日本的？”老婆说:“刷马桶！”丈夫问:“刷马桶能把气排掉吗？”妻子说:“我不知道，反正都是你的牙刷。”
儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸！”"第二天，儿子回来了:"对不起，哥哥！" "
一个领导把小三的电话号码设为手里的“市长”。小三每次打电话，他老婆都说:“加油！市长打电话来了！”领导接电话后，市长让我去。我要出门的时候，老婆在后面跟我说:“好好干！”
小李想移民美国。领导问他:“你对工资不满意吗？”小李说:“满意。”“对你的房子不满意？”“满意”“是对互联网环境不满意？”“满意”和“不满意医疗和孩子上学？”“都满意！”“如果满意，为什么要移民？”“因为有不满是允许的！”
中国领导人和美国领导人比他们的保镖更忠诚。美国领导命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说:“加油，我还有家人。”。所以美国总统让步了。中国领导人命令保镖跳，中国保镖二话不说就跳。美国总统害怕地迅速抓住了他。中国的保镖说:“来吧，我有家人。”
笑话:主任一进办公室，办公室主任的老婆就破门而入，挥舞着一条女式三角裤对主任说:“我老公晚上回家穿了女式内裤，你一定要管好。”主任连连点头，把内裤塞进了口袋。晚上回家，主任老婆洗衣服的时候发现主任口袋里的三角裤，就对主任说:“以后不要这样开玩笑了，人家找了一天了。”
男同学去某地出差，女同学去看他。两人聊起工资，男同性恋得知:“你税后工资多少？””女同学脸一红，小声说:“跟老同学睡觉还提什么钱，你先睡觉，我去洗澡。"
有人问医生:“请问医生，我怎么才能活到100岁？”医生:“第一，戒酒。”有人:“我从不喝酒。”医生:“第二，戒色。”有人:“我一点都不喜欢女人。”医生:“第三，少吃肉。”有人:“我吃素！”医生:“那你为什么活了这么久？”"
在飞机上，我看到一个美女坐在我的位置上。于是我问一位先生，你是36A的吗？Mm红着脸回答:我…我是36B的…我是成吉思汗:姐姐…我想…我想你误会了，我是说我的座位是靠窗户36A的！
有一次去一家酒店，晚上很迷茫，突然听到有人敲门问话。女:喂？我:有什么事吗？女:我想问问帅哥，昆明的Kun怎么写？我:哦，上面最后一天，下一天不止...(汗)！王:那么，我们去问坤好吗？我晕了，小姐不可怕，我怕的是小姐有文化。头晕。
经典男女装
1:论坛楼主:你们女人夏天穿胸罩不热吗？论坛回复:没有你我们也会热...
2.楼主:我打了我的狗！他没有告诉我地震的事。刚才地震的时候他一般都是开心的尖叫着睡在自己的窝里好像什么都没发生！回复:嗯，毕竟不是自己的...
3.楼主:我老婆生了个女宝宝，很可爱。请给我女儿起一个好听的名字。我姓程。回复:一只成熟的鸡想到了韩。
4.地主:给我一个女人，我会创造一个国家！嗯，我给你一头母猪，明年肉价就跌了！
5.楼主:逃课，不及格，甩人，被甩，打架，录错，摔东西...哎，我已经尽力了~回复:你死过吗？
6.楼主:请用一句话描述一下中国国家地震台。回答:事后聪明，事前像猪！
7.楼主:讲一个以KB开头，中间搞笑，结局悲惨的故事吧。比如，从前有个鬼，放了个屁就死了。认识了芙蓉姐姐，爱上了芙蓉姐姐，嫁给了芙蓉姐姐...
8.亚楼竹:每天和单位那群傻逼说话，让我觉得前途很暗淡...回复:开心点~因为给牛弹琴不可怕，可怕的是一群牛天天给你弹琴！
9.楼主:深圳南投一卖菠萝的女摊贩，情急之下咬了城管叔叔的小JJ……...回复:哼！你不让我活，我也不让你享受生活！！！
10:楼主:其实牛顿只是运气好发现了万有引力定律。如果我早出生300年，我就能做到！回答:他真的很幸运，因为砸到他头上的是苹果，砸到可怜的地主头上的不是榴莲就是椰子...
11:楼主:你叫惨叔还是惨哥？暴力回复:大叔，你哥出来了。
12:楼主:城管加新武器抓流浪狗！暴力回复:同根生，所以想炒太快。
13:楼主:为什么越来越多的人不想要孩子？暴力回复:北京派来的高官说要从娃娃抓起。
14:楼主:今天遇到一个男网友，对方一直暗示想上床。我想问:是因为网友现在见面就上床吗？暴力回复:网友见面不上床吗？你在开玩笑吗？每个人都很忙。
15:楼主:一个学生，每年年级最低，经常和别人打架。按照领导的要求，老师想给学生更好的期末评语。暴力回复:该生成绩稳定，动手能力强。
16:楼主:通过海南喝矿泉水事件，可以看出我国食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？没有QS的标志吗？暴力回复:弱弱的，QS是不是要死了？
17:楼主:你要李宇春还是章子怡？暴力回复:既不是公鸡也不是野鸡。
18:楼主:养狗和养男人哪个更经济？暴力回复:阿姨，就算你能把男人当狗，你敢把狗当男人吗？
19:楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时落水。你手里拿着一块砖头。你打了谁？暴力回复:谁救谁。
楼主:我有100万，想买车。请给我一些建议。21:论坛主人:王嫁给陈，请用四个字评论。论坛回复:你变好了！
22:楼主:你觉得我像伍佰吗？论坛回复:只有一半喜欢！(250!！)
23:楼主:昨天晚上遛狗的时候，我们家的大藏獒和小树林边上的一只光头野狗互相咬了一口。操！没想到藏獒被一只草狗打败了！！！论坛* * *: * * *，在我秃顶之前，他们都叫我狮子！
24.楼主:猜猜我是哪个国家的_论坛回复:中国人+变形钻石！
25:楼主:女朋友总说她胸小，我觉得还可以。请GG帮我鉴定一下~论坛* * *:我背上长了两个痘痘！
楼主:如果我有一亿人民币，我可以贷款在汤臣一品买房！论坛回复:可以，但是要先借钱交物业费~
27:楼主:他今天信誓旦旦的说我是他生命的一部分，我是他身体的一部分。没有我，他活不下去~论坛* * *:我前男友也是这么说的，后来才知道我是他阑尾，耳朵，六根手指这么可有可无的东西！
楼主:我好有钱。给保姆买什么车好？论坛回复:那要看她和你老公发展成什么关系了~
29:楼主:该死的理发店剪我的头！让我们做一些不好的动作，要求伤害越大越好，动作越小越好，因为我是一个人去。论坛地下室:深夜，月黑风高，静静的，轻轻的，一个人挂在理发店门口...
30:楼主:失忆了怎么办？论坛回复:这不是很酷吗？每天早上醒来发现身边睡的都是不同的女人~
31:楼主:你小时候想象过长大后什么样的场景会让你在所有人面前炫耀？论坛板凳:挑一车粪上街看谁不顺眼就迎面扔他！
32:楼主:为什么pol.ice抓坏人的时候会鸣警笛？你不怕坏老板听见，跑得远远的吗？论坛* * *:一般上级单位来检查前都会提前通知下属单位~
33:楼主:为什么生出来的孩子要跟父亲同姓？论坛* * *:因为ATM吐出来的钱是持卡人的。
34:楼主:帅是没用的——最后还不是被一颗棋子吃掉！论坛回复:帅哥有公司，有枪，有马，有车，还有单恋...长得帅的男人有什么不好？！！
35:楼主:收集最恶意最污的话。论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘抬高了？
36:楼主:为什么胡主席访日，日方比较冷淡，连欢迎标语都不挂在机场？论坛* * *:怎么挂？热烈欢迎日本老朋友来中国？
37:楼主:我爱上了一个比我小6岁的女生，她还在上初中。真是罪孽深重。暴力回复:把喜欢这个词去掉真的是罪孽深重。
101上班的公交车人满为患。离门很近的一男一女，戴着一副眼镜，拎着一个皮包，神情有些尴尬，看起来就是女人标准的OL。两人肆无忌惮的聊了起来:M:你老公今晚不在家吗？(这里安静多了...)
w:嗯，他整个星期都不在城里。
男:那我们今晚可以玩了？(隔壁大叔转头看..)
女:你想玩什么？(隔壁阿姨也转过头来..)
m:老规矩，我开个房间(隔壁中学生也转……)
女:咦，你开房我就不来了，还是我来(大家都很惊讶...)
男:好，你开车，我进来杀了你(周围的人倒吸一口冷气...)
女:我觉得我是个恶霸，说不知道该拿哪个，受不了也不想求饶(BS在群众眼里发光)
男:再凶我也只能陪你1小时，晚上还要陪女朋友(车厢里有凶杀……)
女:叫她陪我玩(晕……)
男:她只会斗地主，不会打麻将...(都跑了)
一个男人早上醒来，发现他的妻子死在床上。他急忙跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地下了楼，喊道:“阿眉！阿梅！”
侍女答道:“先生！什么事？”
“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
一天，祝枝山告诉唐伯虎，后山住着一个寡妇，守寡三年，视贞操为生命，只养了一只鹰相依为命。如果你能摆脱这个女人，我，祝枝山，会爱上你。当唐伯虎考虑这件事时，他会让祝枝山过几天再听一次新闻。过了两天，下起了倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上后山，来到寡妇家门前。唐伯虎敲门问:“我可以躲雨吗？”寡妇打开了门。原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，一次又一次地感谢他，然后问:“你能脱下你的湿衣服吗？当寡妇看到她的衣服都湿了，她赶紧把它们放在炉子上烘干。这时，唐伯虎又问道，“嫂子，我渴了。你能借我一个勺子给我点水喝吗？”寡妇赶紧拿了一瓢给唐伯虎。
喝完水，唐伯虎见天色已晚，便问寡妇:“嫂子，你能让我在这里过夜吗？”寡妇想了想，外面下着雨，就答应了。她把唐伯虎带到客房，唐伯虎走进客房。不客气，于是她睡着了。第二天拂晓，唐伯虎早早起床，悄悄地走进院子。果然，他看到了独居的鹰。唐伯虎抓住鹰，拔掉了它所有的毛；然后，他没有和寡妇打招呼就回家了。
几天后，唐伯虎和祝枝山正在家里下棋，这时他们听到有人敲门。祝枝山打开门，原来是那个寡妇。寡妇一见到唐伯虎，就用普通话破口大骂:“唐伯虎，唐伯虎！你是江南秀才，是人才。你为什么做这么肮脏的事？前几天我很同情你，好心开门让你进来。你想躲雨，我就让你躲雨；你要脱，我就让你脱；你要勺子，我给你勺子；如果你想过夜，我会让你过夜。你说吧！你为什么拔掉我所有的鹰毛？」
祝枝山被审计惊呆了...
1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声说:“小乖乖！”病人笑着说:“小宝贝。”
2.一个大嫂看见一个正要下车的人把一包烟掉在踏板上，就赶紧对那个人说，同志，你把烟掉了！男人大怒:你才阉了！
3.一个人上厕所便秘，突然看到一个人冲进来，瞬间狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”“真羡慕你，我没脱裤子。”
下一个要面试的女生的英文名是“spring”。秘书想借机炫耀一下自己的英语水平，大喊一声:嗨！那个叫“春”的，该你了！
公交车上，站着的孕妇对坐在旁边的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗？我看那人很紧张，说，可是孩子不是我的！
6.敏:军队里有军妓吗？小君:对，没有军纪！敏:真的！我必须付钱吗？小君:需要什么钱？我们的军纪是上面传下来的。
7.女秘书:“老板，你老婆打电话来了，她在电话里说要亲你。”老板:“你先帮我收一下，等会儿过来给我。”
8.王夫人怀了四胞胎，到处向邻居炫耀，说生四胞胎不容易，平均要生六万次。李太太很惊讶:你还有时间做家务？
9.孩子在思考“遗传与环境”。妈妈插话:这个问题很简单。大家都知道，孩子长得像父亲，就是遗传。喜欢邻居，那就是环境。
10.女:为什么你看起来这么老土？男:如果你喜欢人民币，你还会在意它是哪年发行的吗？